- Dobro došli, šerife. Dozvolite da Vam predstavim pomoćnike. Ovo je Alabama Džo, onaj momak bez jednog oka je Durbin Bili, a ja sam Viski Tim.
- A ko je onaj lik što mamuza mrtvog konja?
- To je Tomahavk Bob. Mnogo je bio vezan za tog konja pa mu je teško da se suoči sa istinom. Znate, ostalo mu je parče tomahavka u glavi posle jednog sukoba sa Sijuksima, pa je od tada malo čudan.
__________________________________________________________________________
- E čestitaj mi, matori, večeras konačno pada Duca Raspuštenica.
- Pa čestitam, mada ne znam šta očekuješ. Ona je toliko raščepljena da te neće ni osetiti. Jedino da staviš jedno pešes kurtona, mada i to ti je slaba vajda, k'o da mamuzaš mrtvog konja.

U sobi sa roditeljima kao pričaš na telefon i iznosiš iskustva svojih kolega koja su najčešće u suprotnosti sa istinom...

M: Nemoj da me zezaš da si pao, auu pa ne mogu da verujem...šta...i Stefan pao, pa on je među najboljima u našoj grupi....molimmm...Marija pala...Marija pala koja ima prosek 9, 8...auu....Samo dvoje položilo danas od 60 i to im dao 6...cccc...pa meni ako bude nudio 6 ja neću da prihvatim (u stvarnosti šanse da vam ponudi 6 ne postoje)... pa stvarno ne znam...e da sam kod ovog drugog lakše bi prošao...ma znam razveo se od žene pa se na studentima sad iživljava... jel normalan taj profesor...jaoo kako ću ja da prođem...a toliko sam učio (dok izgovarate reč učio, potrebna vam je najveća gluma) itd...

Kakav god ishod ispita bio, reakcija roditelja će biti sasvim prikladna.

Krenuo si kući s posla ranije da bi proveo više vremena sa njom. Možda da izađete na večeru, ili pogledate neki film...Ona zna da je voliš i da ti nikad nije smetao njen hendikep, ali se u poslednje vreme ponaša drugačije...Depresivno...Pomišljaš da se možda oseća krivom.

Šta je sad ovo? Ko je parkirao ispred dvorišta? Nije bitno. Verovatno će se uskoro pomeriti. Parkiraš malo dalje. Ulaziš u dvorište i staješ pred vratima , jer iz kuće čuješ muški glas. Čuješ i nju i u njenom glasu onaj zaboravljeni polet koji tako dugo nisi osetio.

Taman što si ušao u hodnik, čuješ kako onaj glas kaže „Ljubavi, ponesi vino!“ i vidiš nju kako, žureći,dok navlači bademantil, odgovara „Evo, baš sam pošla!“. Paraliza.
Nemoćan da pretočiš u reči ono što ti je na umu, suočen sa surovom, razarajućom istinom, dok u tebi previru ljubav, povređena sujeta, razočarenje, bes i želja da plačeš jedva uspevaš da izustiš
„Ti...ti si, draga...pošla?“.

Budiš se u bolnici. Ispred tebe je doktor i čini se da govori. Na trenutak se koncentrišeš: „... manju saobračajnu nezgodu danas na putu s posla, ali sve je u redu. Moći ćete kući već sutra. Vaša žena je ispred. Jedva čeka da vas vidi.“

- Moj kolega bio sam ti prije neko veče u potrazi za istinom, a ti znaš onu "In vino veritas". Dođem ti ja pun istine kući kasno, kad me tamo čeka žena i počinje da me lijepi samo tako. To mi čuje kćerka, izađe iz sobe i počne i ona da se dere na mene. Da vidiš da korniks kornici numkvam okulus efodit. Ali pošto znam da klavus klavo ekstruditur, kažem im da se sklone inače im ne dam pare da kupuju one krpetine. Ućutaše iste sekunde.
- Ja sa ženom nemam problema.
- Nemoj sad samo ono - penis bonus paks in domus.
- Ima i toga, kad si već pomenuo, ali presudan je pristup manus inter okuli.
- Probao sam i ja sa direktnim pristupom, ali...
- Mislim bukvalno.
- A, zato tebi žena nosi tamne naočare za sunce! Izgleda da ti je manus malo otišao dekstra pa si joj zatvorio okulum.
- Zamisli, više ne stoji mirno kao nekad. Pokušala je da eskivira.
- Da eskivira? O tempora, o mores...

- Kjen es esto? Đo te no konosko!
- Ola, mama! Đo soj tu iha!
- NO PUEDE SER! Starija si od mene!
- Da, ali došla sam iz budućnosti da ti dam ovaj laserski megablaster de amor!
- Nemoguće. Beži od mene, crni oblače!
- Konfija en mi, mama! Još nosim la medaljon što si mi dala kad si me dala na usvajanje u prošlosti...Ustvari, to je tebi još budućnost...Koji ćeš mi dati kad me budeš bila dala na usvajanje u sirotište koje se trenutno gradi...Možda. Moraš da uzmeš i ovaj ključ od portala de tiempo i da kad bude vreme sprečiš tatu da ode u međugalaktički rat. Ukoliko to ne uradiš, ubiće ga maldito terminatori...Ponovo :scarymusic:
- Šta pričaš ti? NOOOOO! Esta no me gusta! :tum tum tum tum:
- Suoči se sa istinom, muher! Moraš da budeš spremna. Oni dolaze. Moraš da nađeš tatu, inače se ja neću ni roditi i onda moja ćerka neće stići da se vrati i da me obavesti o ovome, i nikad nećemo izbaviti Hugolinu i Trolce! NUNKA MAS!
- Đo....
- MAMA! Mama, jesi li dobro? Neka neko dovede el doktor! Šta ti je, mama, probudi se!
:tum tum tum tum:
(esktension en el proksimo semana) :Plazmavisa Presenta:

Taman što ste se vratili iz/sa omiljenog mesta za blejanje, umorni ali srećni, posmatrate svoju moćnu siluetu na zatvorenim prozorskim staklima bez zavesa i najzad shvatate: "O da, zaista sam smršao". Možda je "smršala" bolji primer, ipak :(
Baš vas 3-4 sata dele od suočavanja sa istinom, pred polazak na posao, kada surovi, pokvareni, nesvakidašnje podli zrak uleće kroz prozor vašeg kupatila i pada na vaše lice, razuveravajući vas vešto da je sve što ste sinoć polupijani shvatili... istina.
Da li od piva, ili tek prirodno, vaš stomak iznenada neodoljivo podseća na trudnički, kofa celulita, armija strija i raster mitisera zlobno se baškare po površini vašeg sirotog organizma i stapaju u jednu monstruoznu matricu - sliku vaše realnosti, na sve to iznenada shvatate da vam je celo telo, bez milimetra pauze, prekriveno maljama za koje niste ni slutili da postoje. Eh, bar od momenta kada ste ovu ogavnu, nestvarnu, sliku svog veličanstva odlučili da potisnete iz trajne memorije, prethodni put. Shvatate da postoje realne šanse da otkrijete i bore na mestima na kojima ste mislili da bore jednostavno ne mogu postojati, jer se to kosi sa elementarnim zakonima biologije, fizike, hemije, hej i matematike ako treba, pa lako odustajete i tuširate se uglavnom zatvorenih očiju.
Agonija jutarnjeg sunca privremenog je karaktera. Obično traje od puberteta, pa do momenta kada na farbanoj kosi uočite prvu sedu.
Nakon toga više vas ništa ne može poraziti.

Primjer sa foruma:

osoba A iznosi stav koji je neistinit: Alkohol postoji od pamtivijeka, a marihuana je novotarija.
osoba B odgovara istinom koja vodi u zabludu: Nije tačno, još je Herodot pisao o tome kako se na ovim prostorima konzumirala marihuana

Osoba B je rekla istinu.
Međutim, ta istina vodi u zabludu, jer bez obzira na tako dugu istoriju marihuane, ona se neposredno prije 20. vijeka kroz mnoge vijekove ovdje uopšte nije koristila, pogotovo ne u obliku džointa za pušenje, tako da bez obzira na tu priču o Herodotu, činjenica je da marihuana nije sastavni dio naše tradicije, i pošto se tek nedavno, ponovo pojavila - ona JESTE NOVOTARIJA.

Na kraju stav osobe A - iako formalno neistinit - u ovom slučaju je pravilniji i tačniji od stava osobe B koja iznosi istinu - ali ta istina vodi u zabludu.

Usput da kažem - osoba A je zastupala stav da ne treba legalizovati marihuanu, a osoba B da treba.

Što se mene lično tiče, ja sam takođe, kao i osoba B, ZA legalizaciju marihuane, ili barem dekriminalizaciju, ali u debati ću koristiti druge i bolje metode pri zastupanju svog stava, a ne formalne istine, koje vode u zabludu.

Dakle, ja sam za legalizaciju marihuane, ali u ovom slučaju priznajem da je validan argument protivnika legalizacije koji se sastoji iz tvrdnje "marihuana je novotarija".

Mnoge druge formalne istine se mogu koristiti da dovedu ljude u zabludu i da zastupaju razne stavove koje pobornici nisu u stanju zastupati boljim i jačim argumentima.

Otvoreni upis - kurs ZENE:

Modul 1:
1. Nauciti da i muskarci imaju dusu i osecanja ( 1500 sati)
2. Dozvoliti i prebroditi izlazak muza sa drugarima u grad ( 1500 sati)
3. Postoji vrse vrsta sporta - praktican i teoretski deo kako prepoznati kada se sme a kada ne sme uznemiravati muz. ( 2200 sati ) + praktican rad.

Modul 2:
1. Nauciti ziveti bez Spanskih, Turskih, Indijskih, Meksickih serija + kurs u sanatorijumu ( 2000 sati )
2. Drugarice dolaze samo dok je muz na poslu ili sa drugarima u kafani ( 200 sati )
3. Kako preziveti menstrualni ciklus bez drame ( 2000-3000 sati)
4. Kako ne unistiti stvari prilikom peglanja, pranja ili susenja koje su poklon od druge zenske osobe (Praktican rad i poseta psihijatru)
5. Kako se pomiriti sa istinom - avaj sudbino tuzna li si. (praktican rad )

Modul 3:
1. Prihvatiti da su muskarci po nekad u pravu. ( praksa + 200 sati )
2. MAgicni proces razgovora muza sa drugom zenom. Prevara ili flert. Mozda samo razgovor? - ( poseta psihijatru + poseta sanatorijumu 1 nedeljno )

Modul 4: - dokazano najtezi deo kursa
1. KAko se odvici od fejsbuka ( facebook ) - praktican rad + 2000 sati. Preporuceno je raditi na mestima gde nema puno ljudi, zivotinja ili bilo kakvih zivih bica bez potrebnog treninga.

Teme za diskusiju zadate muskarcima – odgovori I resenja:

Tema 1: Peglanje, proces koji izvodi zena da nebi doslo do svadje nakon prpeglanih slika, fotki, sito-stampe i ostalih delova kojis e peglaju.

Tema 2: Posudica za led se ne koristi u vecini slucajeva vise, vec kese za led. Pune se brzo i lako, a jos lakse zamotavaju i stavljaju u zamrzivac

Tema 3: Elektrika - upoznavanje sa njom muskarac vrsi kroz ceo zivot i veoma je strucan sa istom. Jedina prepreka u popravljanju iste je nedostatak alata. + BONUS: Nemoguce je zeni objasniti zasto je data ogromna kolicina novca za alat koji se koristi za servis jednom godisnje.

Tema 4: Muskarci su dokazano bolji kuvari od zena, samim tim prepustaju njima da se uce i savladavaju kuhinjske vesine. Smece koje zena moze da nagomila MORA da odnese muskarac jer je istoj taj teret pretezak. U borbi za jednakost polova muskarci su resili da prepuste zenama utovaranje uglja dok cemo mi kuvati.

Tema 5: Cvece uvene, ljubav nikada.

Tema 6: WC papir NE izrasta sam na drzacu za isti, vec se menja po potrosenom sledecem. Ako zenama nije jasno kako ( jer isti trose za SVE nuzde u velikim kolicinama, brisanje fleka, noseva, prosutih tecnosti po kuhinji...) dobice dijapozitive sa objasnjenjem.
Tema 7: WC šolja - Poklopac je jedno, daska je drugo. U glavnom se zene bune za dasku, ne za poklopac. Vama treba dole, muskarcima gore. Svako ga postavlja u zeljeni polozaj po potrebi.
Tema 8: Detrdzenti - koristi se u originalnom pakovanju i bez razblazivanja. Moze malo, ali ne po 6 puta da bi se ustedelo za novi kreon ili maskaru. Jos bolje se koristi za otklanjanje fleka od motornog ulja i cadji usled servisa automobila koji zena lose parkirala.

Tema 9: Korpa za veš je puna jer zena nikako nema vremena da je isprazni usled razgovora sa drugarica i pregledmo TV serija pa usled toga dolazi do izlivanja pored korpe i talozenja vesa na podu. Zene? Ajmo malo aktivnije.

Tema 10: Muskarac suvozac? Samo ako je mrtav i smrtno ranjen ( komatozno stanje )

Tema 11: Svako funkcionise na svoj nacin. Zene, nemojte dirati i slagati nase licne stvari, necemo ih ni traziti. A ako ste ih vec preslozili, obavestite nas ili nam pokazite gde su kada pitamo.

Tema 12: Šoljica za kafu može da preleti od stola do sudopere, ako se dovoljno jako baci.

Upis uskoro