- Ne seri da si išla na slavu kod pijane Jace? Jesi se i ti napila sa njom? Da nisi i povratila?

- Neverovatno da me to pitaš baš ti, koji si prošle godine bio glavna zvezda na slavi onog narkomana Duleta, čak si zajedno sa njim povraćao po slavskom kolaču. Ceo blok je prepričavao tu scenu, kao i ono kada ste posle slave zajedno pišali u parkiću ...

- To uopšte nije isto! Dule je dobar momak a ta Jaca kod koje ti ideš na slavu je ološ!

- Ja joj bila na slavi a ti pre par godina hteo da je ženiš, ako se dobro sećam.

- To uopšte nije isto, poređenje nije na mestu!

U skoli,pred tastom,kod sudije za prekrsaje,na sahranama.....

A: Vidi one curice za onim stolom...
B: Uh... kakve su!
A: Misliš isto što i ja?
B: Definitivno!
A: E perverznjaku jedan, isti si k'o moj kurac!

Demonstrativno se okreces i ides ispred MAXI-ja da cirkas dvolitarku.

,,Molim vas donesite mi porciju pohovanih psećih govana sa sirom, i prelivom od brusnice.,,
,,I ja ću isto to...,,

Serviram babi grasak sto sam spremila da proba, baba kusne i nabaci namreskanu, razocaranu facu.
- Je li, dete, sta ti je ovo?
-Pa grasak bre, baba.
-Ma vidim ja da je tako nesto, nego sto ga ne dokuva, mozemo klikere da igramo.
-Paaaa, mislila sam da mu je bilo dovoljno.
-E, cero, cero, misliti, srati i cvece brati nije isto. Sad ce baba da ga sredi.
Vraca grasak na sporet i otuzno mrmlja sebi u bradu.
- E dete, dete, ko ce tebe da uzme takvu... Fin grasak da upropastis...

Jeli be bate ovde si došao da mi glumiš ludilo? Jel si ti nekada trčao i pišao u isto vreme?

Primjer 1

JA: "Što si mi pogasila sve programe i ugasila kompjuter?!? Jel ti znaš da je meni bio otvoren fajl u ekselu u koji sam bio unio more jedno podataka, a i skidao sam nešto s interneta. Ti to čak nisi ni memorisala, već sve ladno pozatvarala i sad sve moram ponovo kucati?!?"
MAMA: "Ja sam MISLILA da ti to nešto bezveze kucaš, a nije te bilo, pa reko da ugasim kompjuter!"
JA: "Ti mislila!!! Ti mislila?!? E, pa - misliti i cvijeće brati nije isto!" *

Primjer 2

PROFESORICA: "Jel ko spreman danas da odgovara?"
MI: (tajac)
NEKO: "Mi smo MISLILI da ćemo danas završavati onu lekciju od prošlog puta..."
PROFESORICA: "E pa, pogrešno ste mislili, mislit' i cvijeće brat' nije isto!" (otvara dnevnik i kreće sa ispitivanjem)

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
* situacija iz primjera 1 se mogla izbjeći da sam memorisao program prije evakuacije iz sobe, ali... skupa je životna škola.

Puš pauza na poslu...
Kolega: Eto sve žene u našoj firmi su nezadovoljene, Nataša jeste da je razglavljena ali nije osetila pravo muško do sad, a Sanja se pravi neka riba, kapiram da je drnda od frustracije svaki put kad ode u klonju, Jelena se loži na lovu, a brate ta nikad nije osetila orgazam pored onih naših mlohavih direktora, dok Marija iz računovodstva jeste gabor, ona stvar joj seva iz očiju, ali i njoj bih pomogao, jer se žrtvujem zbog kolektiva, ... bla bla bla truć, al ja sam suviše dobar frajer za njih...
Kolega 2: Znaš... Misliti, srati i cveće brati nije isto!

Da li zato što mi je ovo nebrojena partija, ili zato što nemam šta da izgubim, ali gledajući tog klinca nisam osećao ni trunku straha. A on se znojio. Pod noćnim svetlom je moglo da se vidi kako polako isparava iz njega. Za neznalicu para, ali za mene-sam pakao. Znam to zato što sam i ja tako isparavao. Držanjem želi da mi kaže da se ne boji. I ne boji me se što je najgore. Ali njegove oči ne odaju smirenost, već bes i ludilo.
Kao da sam juče tako sedeo, i sedeo, čekajući sa nestrpljenjem potez starijeg suparnika. Kao da sam juče gledao te oči lisca koje su mi govorile da sam odavno u njegovoj zamci. Kao da sam juče stajao sat vremena gledajući u mrtvu tačku nakon što je taj lisac uzeo sve što imam i nemam, bez da je pomerio i jedan mišić na tom sablasno smirenom licu.

Istom licu koje ja nosim sada, nakon što sam klincu uzeo sve.

- Hmm, je l mislimo na isto?
- DA!
- Skidaj gaće!
- Mrš seljačino, nisam na to mislila!!

-E, ljudi, odo' ja, treba ženi da dam kola da se odveze do grada, a ključevi kod mene.
-Pa gde ćeš sad Mirko?
-Ma da dam ženi...
-Heheehehhahhahah.
-Šta se ti sad smeješ budalo? Ako misliš isto što i ja, sram te bilo.

-Погледај Мицу, угојила се к'о свиња. Баш је алава. Сигурно једе све што јој дође под руку.
-Немој тако, Цицо. И ти си се угојила три киле за две недеље.
-Није то исто! Ја једем на нервној бази.

- Edgar Dega ti je bio ekspresionista koliko ja znam.
- Ma nije. Dega je iz impresionizma. Ne lupaj.
- Ma isto sranje.

- Koliko je ono π? 3.16?
- 3.14 brate.
- Isto sranje.
- Jes' ti lupaš k'o Maksim po diviziji. Pogrešiš to i ode ti zadatak.

Razlika je očigledna. Na filmu (komedije se isključuju):

- uvek imaju praznu gajbu, ili pak ako se odluče za sex na javnom mestu, niko neće da bane i prekine erotiku. Na filmu je plaža uvek fenomenalno mesto za sex, jer taj filmski pesak ne ulazi u dupe, na radi grubi piling kože i hladna voda ne plaši glumačke testise;

- brus se otkopčava sam kad oseti optimalnu temperaturu tela spremnog za sex, a ne kao u realnosti "Kako ti se skida ovo, majku im jebem kinesku?";

- ne može da vam se desi da se zamrsite u sopstvene farmerke;

- nema diskusije oko oralnog sexa;

- nema diskusije oko kondoma;

- nema ni kondoma, a to je 50% muke svakog sexa;

- erekcija je konstantna, dok u realnosti se najčešće desi da je taj prvi put penis emotivniji od gazde;

- nikada ne dolazi do lakših telesnih povreda tipa sudaranja njegove glave i njenog nosa, ili njene glave i zida, ili ne daj bože da je neko sklon grčevima;

- niko nikad ne prdne;

- misionarska poza je uvek zabavna do jaja;

- on uvek završi posle nje;

- i ona mu zaspi na ramenu srećna.