Odgovor iznerviranog kladioničara na pitanje o razlogu pada njegovog tiketa.

Ljudi čiji se stepen dokonosti može meriti sa dokonim Japancima koji na Youtube izbacuju klipove u kojima uz pomoć šporeta sviraju Šopenova dela. Jedva čekajući da na jesen izađe nova verzija omiljene im igre, godinu provode praveći patch-eve u kojima kreiraju omiljene nižerazredne klubove, prave igrače sa imenima ortaka i ubacuju ih u tim Barselone i dodaju logo RTS-a na mečeve Lige šampiona. Za uzvrat, dobijaju velike sume novca. Zajebavam se, naravno da ne dobijaju novac već to rade iz nekih drugih, samo njima znanih pobuda.
Za nijansu su zaludniji od onih koji patch-eve željno iščekuju.

Veoma loš fudbaler, takozvano drvo.

Pijanista i direktor ali poznatiji po svojoj kosi i gafovima.Umisljeni borac za kvalitet na muzickoj sceni i zivotu dok iza ledja vrata filharmonije otvara ciganskim turbo folk bendovima."Humanista" koji daje ostavku zbog malih plata svojih zaposlenih dok istovremeno finansira dizanje narodnjacke kafane-splava..Pljuje po splavovima i narodnjacima ali mu nije problem da o Svetlani Raznatovic ima visoko misljenje.Jednom recju covek cirkus poput njegove kose.Mada je ona jedina normalna na njemu.

utakmica na koju odigras iz keca u dvojku jer ti je tako rekao drug koji je procitao na nekom sajtu (ne sme da ti kaze koj je to sajt naravno) da je nekom liku rodjak iz madjarske koji igra u prvoj madjarskoj ligi rekao da stavi sve pare na taj prelaz jer ce hiljadu posto da dodje. naravno ne dodje nikad. uvek te ili zajebe samo prvo poluvreme ili samo drugo ili fali samo jedan gol. al ti naravno uvek odigras jer jbg, nikad se ne zna mozda i dodje.

Opis seksualno krajnje proždrljive žene.

Суптилан почетак конверзације у којој ћемо покушати да натерамо некога да изврши наш захтев. Неретко саговорник схвати о чему је реч па се ипак придигне, зарад мира и тишине.

Svi nesuđeni momci jedne djevojke.

Zanimanje globalnog čoveka u poslednjih 2500 godina. Pošto su skontali da faraoni nisu Bogom dani, čekali su Mojsija da ih odvede u obećanu zemlju, svako čeka nekog svog Mesiju, heroja, vodju, spasitelja..

Kroz celu istoriju, ni jednom narodu ni jedna vlast nije bila baš po volji i meri, čovek se osećao potlačenim i malim, nemoćnim, i čekao je onog pravog da ga izbavi iz robovlasništva, kmetstva, aparthejda, komunizma, demokratije, nedemokratije, totalitarima..Čovek je one gore gledao od dole, pokazivao im srednji prst, psovao ih, plakao kad ga očepe, smejao se kada ovi posrnu - čekajući onog pravog, onog koji će prvi da krene i povede, pa bi svi onda krenuli za njim da oteraju tirane i svet učine pravednim i boljim.

Tako i danas - sve su redji oni pravi, doživeti starost vredi više nego spominjano ime u hrabrosti i slavi, spajdermeni i supermeni vuku koks i karaju modele na Beverli Hilsu i boli ih kurac..Dok kupci i glasači još uvek čekaju onog pravog, protestujući tiho, buljeći u ekran, rastući u širinu. Izjednačeni broju na papiru, čovekolike gliste, koje čekaju nešto što nisu ni zaslužili.

Pojava koju muška populacija primenjuje toliko često kao što to radi Ana Bekuta sa odlaganjem starosti. Koliko god bleja bila ortodoksna i isključivo za muškarce, uvek se pojavi ta originalna ideja za pozivanje ženskog društva za dobit bolje atmosfere i malo akcijanja, ruku na srce.

Liga Šampiona, gajba vopsa, ludi Aca Stojanović priča o Esijenovom ujaku, kako je njegov trening bio bežanje od lavova, ako prežive - uspešan je trening. Priče o poslu, odmor od žene i dece, koliki - toliki, ali valja i prija. Najbolji ortaci i ti, sve je savršeno, ali fali nešto... Fali...

Fali to Božansko, prelepo i preoriginalno žensko društvo! Fale sise, fale pičke, fale gole noge, onaj ženski osmeh, žensko opijanje, držanje za čelo dok pegla ajvar babin! To nedostaje da sve bude savršeno kao Bekomova frizura! I najzad, stupa na scenu neprejebivo organizovanje angažmana ženskog društva.

Izjave, slične po lažima, izjavama političara. Po jeziku slične jeziku osnovaca (valjda im tu završava mentalni razvoj, ipak se ne mogu uskladit obaveze u školi sa treninzima i utakmicama). "Nije fraza da mi je Zvezda druga kuća". I ja kažem da nije fraza nego je glupost. Daj dinar u kuću, siso. "Dogovorili smo se za 5 minuta". A pregovori trajali 6 mjeseci. Takvi se ni na pijaci ne dogovore za 5 minuta oko kila krtole. "Oduvjek mi je san da dodjem u Partizan". Pa što ne žive taj san nego begaju u Ukrajinu za 2 cvonjka više. "Moraju da misle na svoju egzistenciju". A na splavu kad potroše po 8000€ o čemu tad misle?! "Azerbejdzanska liga je u razvoju i mnogo ulažu". Jeste, pa su tebe smećara doveli da im razvijaš fudbal. "Najbolje pripreme do sada". Pa što umireš onda crnjo u 32 minutu. "Pare nisu bitne, došao sam da pomognem Zvezdi". Po miliona uzme i nisu mu bitne pare. A njegova pomoć je neuočljiva i protiv Mladog Radnika. I tako valjaju gluposti narod čita i loži se. Jedva čekam derbi.

Jednog druga su kreativniji drugovi nazvali "Kurda", za tog lika je uspjeh kada se trijezan napije i kada nije najglasniji u kafani, kurda se postaje postepeno, krene se od običnog nadimka koji svi imamo u društvu do nekoliko deformacija istog i na kraju se postaje KURDA, veoma se ističe u društvu. Opijanje vježba od malih nogu, taj je predo zahtjev za proizvodnju piva u pakovanju od 5l, a pio je i Lenor i benzin, kurdi je zakonom dozvoljena crta a ima ju i u apoteci. Ranom zorom "šuta" pijetla kako bi otpjev'o svoje, da može da ide u nova kafanska osvajanja. Lik koji je počeo da polaže vozački ispit još 2008. godine i dan danas polaže testove, čak mu je i ljekarski istekao, mora da ga vadi opet. Beton liga pa et' .
I pogodite šta se desilo Kurdi? - Kurda se oženio rodjaci.

Glavni razlog zašto Aca Stojanović nije aktuelan poslednjih dana. Prerušio se u popisivača kako bi nabavio nove nepotrebne informacije o sportistima.

Konstrukcija koja se upotrebljava kada ne znaš zbog čega si nešto uradio/la.

Izraz preuzet iz crtanog filma, koristi se za opis osobe cija strast je sport, neumorni likovi koji mogu da pricaju o sportu(uglavnom fudbalu) po 24 sata dnevno.

Izraz koji se koristi, pored standardnog značenja za insekte is roda Diptera, za napornu a nadasve napadnu i dosadnu osobu. Verovatno i glavni razlog što im se često obraćaju sa „aj ne jedi govna“.

Nekima je to fantazija ... sanjaju da u liftu budu zaglavljeni sa Andjelinom Dzoli,Dzesikom Albom,Skarlet Johanson ... Ono sto ne znate,to je da je Bog veliki zajebant,i da ce vam on ispuniti zelju,da se zaglavite u liftu,ali za partnera ce vam izabrati :
1)Skrndelja od 40 godina,kojoj ste jaaako slatki,ali steta kesu za njenu glavu niste poneli
2)klosar profila ciga liga iz karton city,koji je odlucio sutra da se okupa,i deli lepotu svoje telesne arome sa vama
3)ratnog veterana,sada cetnika ili partizana nebitno,koji se bas tada setio kako su ih onomad nemci opkolili...
4)lik,koji vas sve vreme pita : a?se to meni mrstis?a ?
5)lik od 150 kila,i 4 kvadratna metra,a lift je projektovan za 120,a prostor je povrsine 3 kvadrata
Od tog dana pocinjete da idete pesaka ... eventualno uskocite u lift ako vidite neku super cupi da ulazi sama...ali to je varka ,jer sa njom je njen decko ...
Naravucenije :life is a bitch and then you die

Izreka koja je dokaz o ukorenjenosti umerene pedofilije na nasim prostorima i pre pada zapadnog fronta.

Beer fest, 16.08.2006. Pije se pivo na sve strane, na video-bimu fudbaleri Srbije pobedjuju Cesku 3:1, a gol postize (za vecinu anonimni) Aleksandar Trisovic. Nema onog ko nije prokomentarisao da se radi o sjajnom fudbaleru.

Prodje par dana i Aca stize u Srbiju, i to pravo na Marakanu. Liga sampiona je bila vidljiva iako sezona nije pocela, cim je on resio da dodje.

I onda smo videli pravo lice decaka. Bledo, bledje, zaslepljujuce bledo. Covek je igrao, blago receno- ocajno.

U Zvezdi je ulazio sa klupe, ili nije ulazio uopste, ali zato, u reprezentaciji, pod vodjstvom Baskijca Klementea i veselog Zvezdana Terzica, decko je imao zagarantovano mesto u prvoj postavi!

I svi smo to komentarisali, sami sebe zbunjivali i dovodili u pitanje sopstveni sud o fudbalerima i fudbalu uopste (U prevodu na narodski- ko koga jebe ovde, bre). Kao da sabiramo 2 i 2, ali nismo sigurno u rezultat jer nas uciteljica cudno gleda.

Uvodjenje sina Ilije Petkovic u reprezentaciju nasuprot ovom je bozanstven potez.

Potpuna nekompatibilnost dveju osoba u filosofskom, erotskom, i svakom drugom pogledu. Narodski rečeno, dupe i oko. Premali poklopac za preveliku šerpu. Kada bi da je otrsiš kao gluvo pseto, ona tripuje vođenje ljubavi; kad dođeš umoran s naftne bušotine i željan si kreveta ko novorođenče majčine sise, ona bi da bude lomikurka sa bičem, a ti njen Bugati Vejron, kome će maksimalno da razjebe motor i pocepa gume u lakat krivinama.

- Večeras u pozorište na balet?
- Kafa s drugaricama. Sutra u Ušće na kuglanje?
- Teško, liga šampiona. Možda preksutra do keja da izblejimo?
- Seansa iz hiromantije, mrka kapa. Eventualno u subotu...
- Hmph, ipak ne.

I tako, polako primetiš da imaš slona u sobi. I to ne Damba ili Ćiru plačipičku već onog afričkog, toliko velikog da preti da te izbaci iz rođene gajbe. Onda se pitaš: "Majku mu jebem, je l ta divergencija ovozemaljskog kova ili mešetarska radnja onog s rogovima i kopitama."

- Da izbrišemo histori i temporari fajlove?
- Ne, samo keš memoriju i kolačiće.

Kul. I advokati moraju od nečeg da žive. Razvod je dobra preventiva od vađenja očiju zarđalom kašikom. Ili je ipak tačan odgovor pod b.