Ni komarca ne ubija iz prve

oblakmatori 2011-11-24 22:45:28 +0000

Mrtvak. Veruje se da iskasapljeni leš Vlada Tepeša ima više života u sebi. Toliko je beživotan, da vlada opšte ubeđenje da komarca nikako ne može ubiti jednim udarcem, već samo blago ošamutiti. Zatim mora ići po lopatu da ga dokusuri.

-Da si video šorke juče. Potuče se Ivan mrtvi, sa Vladom.
-Ček, onaj Ivan? Daj pričaj, leba ti.
-Ma Vlada nervozan bio, nabo ga jednom. Ovaj krenuo da mu vrati, ali zaustavio mu šaku na deset cantima od glave. Kaže mrzelo ga i još me pita čemu sve to.
-Jebo majku, taj ni komarca ne bi iz prve ubio.

1

21 : 1

Gde ćete bre?

Zexxx 2011-06-09 12:32:23 +0000

Koristi se kad ti ortaci zabodu do pet ujutru na gajbi, u trenutku kad konačno reše da krenu. Iako ne zvuči tako, pravo značenje izreke je: Fala kurcu više, jebem vam sve nenormalno, idem na fax za 3 sata!

4:30
Ivan: Vanja brate, vec je pola pet, ae palimo, vi'š da ovaj drema ovde na kauču.
Vanja: Ma opušteno, ae ispušimo jos jednu.
4:50
Pera: (domaćin) spava k'o top
Vanja: Jel krećemo?
Ivan: Ae. Pero! Pero, brate, ae palimo mi!
Pera: (budi se): Uuu jebote, kol'ko to sati? Gde ćete bre?
Idemo brate...sutra fax.

0

44 : 12

Lou kiker

Kontroverzni 2014-06-03 17:39:18 +0000

Jedan od roditelja (uglavnom ćale) koji je zadužen da kontroliše naše ponašanje u gostima, tako što će nas zabosti nogom ispod stola svaki put kada budemo rekli nešto što ne treba.

Novica: Ivane, šta ti radiš, slušaju li te mama i tata?
Ivan: Nego kako, moraju. Ja kad kaž... sssjaoo!
Novica: Šta je bilo?
Ivan: Ma ništa, pao na fudbalu, pa me sad s vremena na vreme probada nešto u kolenu.
Novica: Hehe, fuzbaleri. Kad sam bio mlađi...
Ivan: Znam, pričao mi tata da te je redovno šamar... AAAAAA!
Ćale: Noco, izvini, mi ćemo da krenemo polako, moram da vozim Ivana da mu snime koleno, vidiš da malo - malo pa vrisne. Ko zna šta je u pitanju.
Ivan: Hehe, ćale, sad si me podsetio na ono kad si pričao za teta Gocu da se... AAAAAAAAAAAA!!!
Novica: Vozi ga pod hitno da snimi to, tako je isto i mog Sašu bolela noga kad smo bili kod kumova na slavi.

0

17 : 3

Spor kao ranjeni puž

Reservoir dog 2010-02-26 15:49:54 +0000

Karakteristika osobe ekstremno spore u obavljanju neke aktivnosti.

1)
Šef:”Mare, ‘ajde odnesi ove ugovore Ćiri, da potpiše!”
Mare:”Šefe moram da završim neke tabele za direktora, je l’ može Ivan da ih odnese?”
Šef:”Idi ti kad završiš te tabele, Ivan je spor kao ranjeni puž, neće završiti to do prekosutra!”

2)
Na fudbalu:
Peđa:”Boki, spor si kao ranjeni puž, ja bih tu loptu stigao sa gipsom na nozi!”

6

64 : 8

Kada me vide pristavljaju kafu

Reservoir dog 2011-11-16 12:32:15 +0000

Način da dočaramo čestalost svojih odlazaka u neku javnu službu(Poreska uprava, Infostan, Elektrodistribucija, Uprava prihoda, PIO fond...).

1)
Vlada:”Gde si matori, šta se radi?”
Ivan:”Idem nešto do Uprave prihoda.”
Vlada:”Opet?”
Ivan:”Sravnjujemo kartice već dve nedelje. Kada me vide, odma’ pristavljaju kafu!”

2)
Šef:”Stefane, aj’ skokni do Infostana, nešto se ne slaže na ovom računu, ti imaš tamo one tvoje šalteruše...”
Stefan:”Ma da šefe, čim me vide kuvaju mi kafu! Toliko često dolazim, da misle da sam im kolega.”

8

63 : 4

Heterogene rokade

Reservoir dog 2012-12-19 15:30:55 +0000

1) U šahu - rokade na različitim stranama. Ukoliko je beli napravio malu, a crni veliku rokadu, i obrnuto.

2) U životu - period kada deca biraju da budu kod kuće dok su roditelji u vikendici, i obrnuto. Pod obrnuto se misli da deca biraju da budu u vikendici, kada su roditelji kod kuće. Što se roditelja tiče, oni se samo bezuspešno trude da shvate zašto je to tako.

1)
Šahovski komentator:"Nastala je pozicija sa heterogenim rokadama, tako da se mogla očekivati vrlo oštra igra, koja je i usledila."

2)
Ivan:"Je l' idete porodično na Taru?"
Vlada:"C, samo Ana i ja. Deca su odlučila da ostanu kod kuće."
Ivan:"Znači počele su heterogene rokade."
Vlada:"O da, već pre nekog vremena...Ana i ja se još privikavamo na to."
Ivan:"Dobro gledaj to sa vedrije strane bar će biti valjuškanja."
Vlada:"Ma kakvo valjuškanje! Ne dolazi u obzir, da neće možda neko da mi kaže hvala?"

6

39 : 5

Nemaš ti to u sebi

Niko Ćosavić 2013-01-06 13:21:46 +0000

Можеш ти да се трудиш, да упиреш из петних жила, али нешто ти фали, нешто због чега ти једноставно не успеваш да урадиш оно што си наканио.

Да ли треба да једеш још пасуља или си једноставно ретардиран и глуп к'о поглед Ивана Босиљчића кад би стартовао Ангелу Меркел, свеједно је - не'ш јебати, па да си још толики.

Користи када некоме недостаје она унутрашња покретачка снага духа или ума да би се изборио с препрекама и након свега победнички ускликнуо - "е, то је пос'о".

Доситеј Обрадовић: "Матори, неће то никако да иде, пази шта ти кажем."
Вук Караџић: "Коме ти то, пичко једна што скупља басне?!"
Доситеј Обрадовић: "Буди просвећен, гуслару у покушају; велим ти, нећеш бржи од мене бити на сто метара, па да све ата зајашеш!"
Вук Караџић: "Јеб'о те Имануел Кант, да знаш, проевропејче један! Ајде сад на црту!"
Доситеј Обрадовић: "Ајде кад си запео, само пази да не запнеш тим дрвеним патрљком за неки бусен."
Вук Караџић: "Натакнем те на "Црвен бана"!"

Старт, пуцањ, трчање, цангр и трас, оде дрвена нога у курац, Доситеј се смеје.

Доситеј Обрадовић: "Ето, лепо му ја кажем а неће да слуша. Немаш ти у себи то што ти је потребно. Опаааа!"

---------------------------------------------------------------------------------------------

Плус један пример сексуалне конотације.

18

44 : 2

Srpska posla

connan 2011-11-06 01:51:18 +0000

Psovati. Piti, jesti, spavati sa ćebetom preko stomaka. Znati sve, kritikovati, biti selektor, predsednik. Psovati sve živo i mrtvo Amerima. Kosovo je Srbija, EU nema alternativu. Šešelj. Koju muziku slušaš ? Prljavi roker. Kurir. Dezinformacija. Tijanić. Punto, Dačia. Mečka, bembara. Jugić je neprevaziđen. Ceca srpska majka, majčica Rusija, mi smo najstariji narod. Kontradiktornost. Tadiću lopove. Tomo izdajice. Što južnije, to tužnije. Mađari. Novi Pazar. Marakana rođaci. Švaba i Pinki. Manipulacija, omladina, internet. Đilas, mostovi, Mrkonjić, rokovi, Đoković, najbolji, najgori, idol, prevarant. Pamela Anderson. Riki Martin. Španske serije, Šeherezada, Ivan Ivanović, Ognjen Amidžić, Saša Popović, Mira Adanja Polak. Žikina šarenica, Milka Canić. Kukanje, pevanje, urlanje, baba se češlja, malboro lajt.

0

21 : 8

Spontani aplauz u emisijama

Фејзбукманијак 2010-10-07 23:44:32 +0000

Aplauz koji nastaje kad se upali svetleci natpis "APLAUZ".

Ivan Ivanovic: Keva mi se kupa gola.
publika: AHAHAHAHAHAHA :aplauz:

3

106 : 23

Goranče

NitkovZviždi 2015-04-01 16:54:14 +0000

Goranče se ustvari zove Ivan, al ipak uz njega ide ime Goranče ko sadnica uz mladoga gorana. Goranče je dobar komšija, fenomenalan drug, blagočestiv čovek, bogougodnik u biti svojoj. On odiše nekim sfrjotizmom uredne frizure i valjanošću bogdan diklićevckog tipa. Ne moš mrzeti Gorančeta mada se možeš sprdati s njim ali onako drugarski. Goranče je trezvenjak, i treniro je rukomet dve godine, ima devojku Ivanu umetničkih sklonosti koja je krštena u Vraćevšnici onomad. Fino čeljade. Goranče i Ivana su se skoro verili i planiraju zajednički život. Njihova slika biće na koricama biologije za šesti razred zajedno s bebom Anetom.

Goranče je kvadrat i osnova, ćelija društva, on je ukotvljen i na zemlji čvrsto stoji, znak bik, boja smeđa brkova, element drvo za gradnju, miriše na lajsne, skil: dobroćudnost, omiljena nacija: bušmani. Parket premazan, zidovi pod libelu, jedno pivo s majstorima, pošten, nikad uvošten, aj Goranče da pomogneš ajd samo da se presvučem.
Jedini problem je što ovaj svet nije baš za gorančete al da vidiš ipak, Goranče se, sa svojom strpljivošću, dobrotom i realnim ciljevima nekako i iskobelja, za razliku od suviše pametnih sarkastičnih prezirača gorančeta, govančeta, koji su umislili raskovljnikovštinu pa besno udaraju u tastature izbrisanih slova.

- Ako ništa drugo, Goranče bar mami neki bezlobiv osmeh na licu...
- Hehe izmamim ti mami osmeh. AHAHAHA
- E to ti pričam.

16

21 : 7

fejsbuk fantomi

puh 2009-02-04 19:35:24 +0000

Osobe kojima znaš ime i prezime, a nisi siguran ni odakle ih znaš.
Glavna osobina njihovih imena je da vole da ti padnu na pamet 15 puta dnevno.

Kokinović Ivan

2

31 : 7

Ljubavna groznica

DustBGD89 2012-01-23 20:37:28 +0000

Početna faza tuberkuloze, ako je verovati Zdravku Šotri, odnosno romanima Mir Jam

Ivan Bosiljčić: Šta ti je to danas od jednom?
Sloboda Mićalović: Znam ja šta mi je! Meni je doktor rekao da kada sam jako zaljubljena, mogu da dobijem ljubavnu groznicu!

U sledećoj epizodi, ispostavlja se da je reč o tuberkulozi.

0

10 : 5

Rođak

Mr.RaleQ 2012-01-25 18:24:01 +0000

Ujak, stric, teča, brat, bilo koja osoba s kojom ste u srodstvu, a koja ne zadovoljava osnovne kriterijume pa da budu predstavljeni sa svojom kognatskom titulom pa se nazivaju rođak.

Ako nosi roze, gleda Ivana Ivanovića, čita Mens Helth, pije Bavariju, smeje se Kursadžijma, tj. smeje se njihovim forama a ne smeje se njima, podržava Paradu ponosa i LDP onda je rođak.

Ako pljuje Evropsku uniju, SAD, zapad, Njemačku, 'Rvatsku, katolike, vegeterijance, homoseksualce, doručkuje vinjak a večera rakiju, mrzi komšije, krade im seno a jebe žene i ima ličnu kartu bez čipa onda je ujak, teča, stric, đed!

- Dolazi mi brat od tetke iz donjeg Pečenoga na osamnaesti rođendan.
- Koji? To od onog teče što se ubio k'o Hemingvej?
- Aham, čak i da je komšijin verovatno može da popije koliko nas dvojica zajedno pa na kub.

----- 2 dana kasnije -----

- Matori, moj rođak ne pije!
- :šok: :guta beta blokatore: Kako ne pije?
- Pa pije, al' sok od brusnice.

4

33 : 4

Placebo mit

Сплинтер 2023-09-27 12:03:00 +0000

Izvrtanje istine u autobiografiji koje za cilj ima zaceljivanje rana nastalih zbog osećaja manje vrednosti i drugih kompleksa kod govornika.

- Ivan kaže da je povredio rame dok je igrao košarku profesionalno, pa zato vežba slabije od nas u teretani.
- Koji Ivan?
- Iva Taster.
- Pa on je niži od mene, a i ja sam previše nizak da bih se profesionalno bavio košarkom. Nemoj da nasedaš na te njegove placebo mitove. Ako je ikada i imao člansku kartu nekog kluba, onda je tamo nosio peškire.

2

13 : 4

K'o da ga je trofazna raspizdila

B_29 2013-04-23 21:34:43 +0000

Izraz koji se korisi za osobu čija se trenutna pojava na glavi ne može nazvati frizurom.

Ivan Tasovac.

1

15 : 10

Dobićeš po pičci !

Filantropofob 2010-10-28 00:02:06 +0000

Pretnja koja prilikom sukoba sa gramatičarem srpskog jezika, može da obezoruža suparnika.

Ivan Klajn - Jeli bre Šipka, oćeš da ti ga dam malo po pičci tebi ja? A, a pičko jedna?
Milan Šipka - Šta bre ti men... Ček, ček... Napomenuo bih da se ne kaže po pičci, nego po pički ili pak vagini, kako je već jeziku zgodnije tebra. A imao bih određene zamerke i što se same konstrukcije rečenice tiče. Postoji određena tendencija u svakodnevnom govoru da se subjekat transpozicionira na kraj iskaza. Ja se ne bih složio sa tim. A da ne govorim o tome što vam je jeli spojeno... Mislim nismo jeli, pili smo.
Ivan Klajn - Šta bre ti meni transpozicionira šatro gistro. I odakle znaš da nisam odvojio jeli?
Milan Šipka - Pa na Vukajliji smo Ivane.
Ivan Klajn - Vujaklija se obrće u grobu.
Milan Šipka - Možda je bolje reći okreće.
Ivan Klajn - E, sad ćeš stvarno dobiti po pičci... I ti bre Filantropofobe, ne kaže se gramatičarem nego gramatičarom.

Ne serite bre više.

7

59 : 9

Ne tučem manje od sebe

Chule37 2011-09-16 02:12:54 +0000

Izgovor koji klinci koriste kada ih napadne neko manji od njih, ali ipak ne tako slab kao što izgleda... Ovaj izgovor koriste samo samozvane baje...

Petar: E brate si video juče što su se pokačili Marko i Igor?
Ivan: Ma jesam brate, a Marko višlji od ovog za glavu, ali Igor se tuče kao besan...
Petar: Pa pokidao bi ga Igor... Što Marko nije hteo da se tuče sa njim?
Ivan: Rekao "Ne tučem manje od sebe"...
Petar: Najgluplji mogući izgovor...

3

21 : 14

Žika ciganin

bata gugi 2013-01-11 22:35:50 +0000

Osoba koja ti je najviše pomogla u životu kad si se najmanje nadao.

Mladen: Dobio sam posao! Eeee, i to za stalno!
Ivan: A? Kako to odjednom? Da nisi popušio šefu, hihihi?
Mladen: Koji si ti idiot! Sećaš se onog lika koga sam upoznao u vozu što me je smarao svojim pričama?
Ivan: Aha... Ali, ja sam mislio da od toga nema ništa.
Mladen: E, taj. I ja sam mislio da me zajebava ali ja potpisah rešenje.
Ivan: Ma, daj. Pa, od tolikih veza što si povlačio tebi tamo neko iz pizde materine da pomogne!?
Mladen: Eto vidiš! Onaj u koga sam najviše verovao da će mi završiti posao nije uradio ništa. Sve kao, e biće, biće, nije pravi trenutak, ne brini, doći će i tvoje vreme...
Ivan: 'bem ti život! Kada li ću i ja upoznati nekog Žiku ciganina!?
Mladen: Ti ne moraš da ga upoznaješ, imaš šefa koji je bacio oko na tebe pa ti ostaje samo da padneš na kolena i da fino zamoliš, opaaa!

16

51 : 8

Češlja se na struju

Roberto Bomba 2012-01-12 19:43:08 +0000

Veoma bujnokosan čovek koji pušta kosu da radi šta hoće.
Na momenat se čini kao da kosa pokušava da pobegne od njegove glave.
Ta prašuma se potkresuje makazama za živicu, ali jako retko.
Kad skida kapu (ako uspe da je stavi), čuje se plop.

- Ivan Tasovac
- Ajs Nigrutin
- Marko Kon

3

37 : 8

Razvlačiti armaturu

pfcabara 2013-01-03 06:06:59 +0000

Slušati metalike.

Otac: Ivaneee, oko tatino! 'De izađi, vidi, ko je to, sad kad sam ja malo prileg'o, naš'o da razvlači armaturu. Reci im da nastave malo kasnije, jer ako im ja budem izašao...
Ivan: Kakvu armaturu!? Šta te spopalo? Garant si nešto sanjao.
Otac: Pa jel ti ne čuješ kako nešto cvili i zavija?
Ivan: Ma to ja slušam neku muziku. Evo, sad ću da utišam.
Otac: A to slušaš, jebem li ti trunje! Pored onakvih naših lepih pesama? Te narkomane?
Ivan: E ćale, šta si se uzbudio. Trankila. Lezi spavaj.
Otac: Da se ošišaš!!! Znaš!!!

1

24 : 8