Koji sam ja kurac ovde?

Mr.Johnny 2013-01-08 17:23:01 +0000

Pitanje često postavljeno kada shvatiš da je tvoje mišljenje bitno koliko i Srbija evropskoj zajednici.

Ž: Halo? Da, da. Pa može, zašto ne bi moglo? Vi znate da ste nama uvek dobrodošli.
Ma samo vi dođite, on se raduje društvu, a kad čuje da vi dolazite poludeće od sreće. Ajdee, prijatno.
M: Ženo, ko je to bio? Šta 'oće?
Ž: Naši rođaci iz Nemačke. Ivan i Marija, i deca. Znaš koliko ih nismo videli, još od onda kad si ih najurio, jer je Ivan zaklao prase koje si spremio za slavu. Pa da ih ugostimo na dva, tri, pet dana.
M: Ženo, koji sam ja kurac u ovu kuću?

0

11 : 3

Zato što nas to deli od majmuna

Duče 2013-02-22 18:05:05 +0000

Razlog zbog kojeg mislite da je baš taj postupak racionalan.

Posprdan odgovor na pitanje 'Zašto bih to uradio/la?' , i stavljanje do znanja sagovorniku da je to sasvim okej i da u tome nema ničeg pogrešnog.

Svaka radnja, potez, misao, koja je karakteristična za ljude. Nešto što je sasvim normalno i u redu, i bilo bi malo idiotski da se ne postupi na način na koji vi zahtevate.

-Ćao! Ivan! :pruža ruku:
-Ćao.
-A da se predstaviš?
-Zašto bih?
-Zato što nas to deli od majmuna!

5

31 : 7

Pederi

piro 2010-02-10 17:19:40 +0000

Svi muškarci su pederi.
Jebiga, to nam je u prirodi...
Uvek na kraju ispadnemo pederi, bez obzira koliko se trudili da ne ispadnemo.
Čak su i homoseksualci pederi!

Jedna gay friendly žurka, dve devojke (koje su tu zato što je cool i in biti na gay friendly žurkama) osmatraju situaciju:
-Pazi Ivan se vata sa onim likom tamo!!
-Gde!? Gde?!
-Eno... levo od šanka...
-Pazi stvarno... Nisam ni znala da je on... ono...
-Nisam ni ja.
-Jao, što su lepi zajedno... baš je to slatko.
-Jeste! Baš kjut!
////////5 min kasnije////////
-Pazi Ivan se sada vata sa drugim likom!
-Gde?!
-Tamo!
-Jao.... Vara onog lika od pre... Odvratno... Kako je smeo!? Koji je on peder!
-Jest' vala baš peder!

1

47 : 13

Ma taj se kune k'o u čarape

h'BURN 2011-06-23 22:43:16 +0000

Ovaj izraz koristimo za osobe koje su lake na riječima,tj. kunu se u ono njima najsvetije čak i kada je njihova laž i više nego očigledna.

Janko:I slušajte,kradem ti ja juče kod čika Tomice trešnje , kad ono izleće Tomo iz kuće s dvocijevkom.Ja biježim koliko me noge nose,on puče iz one puške,ovdje mi je metak proš'o(pokazujući prstom 2-3 cm od glave)
Ivan:Ne seriii.
Nikola:Ma laže.
Janko:Ma ne lažem svega mi,života mi majkinog,bez brata ost'o , negoo , moram da idem , dolazi mi ujak danas iz Njemačke , aj vidimo se.
Ivan:Šta znaš , možda ga je stvarno puc'o
Nikola:Ma jes' ti normalan,taj ti se kune k'o u čarape

2

13 : 4

Okretanje u grobu

Тхе Проф 2012-05-30 11:28:11 +0000

Ako je suditi po narodnoj floskuli, ono što po vasceli dan rade slavni pokojnici.

- Dragi, hoćeš sa mnom u pozorište? Ivan Bosiljčić igra mladog sveštenika u potrazi za...
- Ženo...Ti znaš da te ja volim i da sam ti zahvalan na dva lepa i zdrava sina koja si mi rodila, ali ako odeš u to pozorište zadaviću i tebe i decu, kunem ti se!
- Iju, šta ti je?? Pa, to je samo predstava...
- Predstava?! Pavle Vuisić, Bata Stojković i Zoran Radmilović se, siroti, verovatno po celi dan okreću u grobu a tebi je to ''samo predstava''?! Ma, gde mi je ona očeva kubura...

-------------------------------------------------------------------------------------------------

- Pa, daj ga, krv ti krvavu jebem! Ooo, nebo, otvori se i uzmi me da ne gledam ovu sramotu!!!
- Brate, šta ti je, koji kurac?! Pa, vodimo 20 razlike, sve je do jaja...
- ''Do jaja''?! Brate, košarkaška utakmica traje 40 minuta aktivne igre i ko zna šta sve može da se dogodi za to vreme! Joooj, vidi ga, majmuna...PA, PRAZAN KOŠ SI PROMAŠIO, IDIOTE! ZBOG TEBE SE KORAĆ OKREĆE U GROBU!!!
- A zbog tebe Patrijarh Pavle, debilu zagoreli!

8

32 : 2

Njemu su sve devojčice došle na rođendan

aonior 2011-12-25 01:11:54 +0000

Нешто као "Не гаси бојлер кад се купа", само што за циљ нема истицање псеудо муда субјекта, већ ја-сам-мачо-тип-слободно-се-натртите-неће-болети курчење.

Он сматра да свака цупи свршава чим га види, али се стиди да му затражи курац. Уствари пенис, курац је исувише сељачки назив за његов курац. Плаши се блама, испале, корпе, педале, мисли да није дорасла, да није довољно проширила видике.

Својом префињеношћу маскира сурову реалност, надменошћу доводи у питање истинитост ревносних прича рибића са којима је сексуално општио, а чињеницу да му је соба, иако као последица хало-ефекта на клинке још увек зелене по питању секса, била пуна каквих-таквих чки већ у 16-ој години живота, раскалашно користи да иде на курац људима у својој околини. Самим чином постојања иритира истинске дилфовце који се чуде како уопште један овакав фудбалерчић може да буде јединка сличних морфолошких одлика као они сами.

Он стварно мисли да је мужјак. Он озбиљно тврди да је јебач. Он самоуверено пориче свачије својеглаво тумачење о његовој асексуалности, жустро одбија честе атаке на свој арогантни его, узвишено игнорише непотребну љубомору својих вршњака нејебача и тако одржава егзистенцију свог извештаченог ауторитета дипломираног курца. Ал' пенис. Биће да су они за њега професионални оџачари.

Његове су претензије претежно усмерене ка авион-пилетини, а та пробирљивост је још један разлог због кога укупна количина паучине коју је скинуо није довољна да себи направи један канап, обеси се, те тако напокон растерети бића око себе од засићености и напетости изазваних његовом појавом.

Право знање о њему имају само ретке прилике једва пунолетних пичића које сада стоје разочаране у своју животну симпатију, чекајући нестрпљиво неког дрвосечу да им кобјасни како није смак секса и како још увек постоје истински добри трситељи.

- Еј, чујем да ти је било дојајно синоћ са Иваном, је л' истина?
- Хм, јаја? Мислим да их је било, ал' знаш, нисам имала лупу да проверим.
- Чек чек, причај лепо, је л' било шта?
- После неког времена пређемо ми на ствар, јелте, пипкамо се, штипкамо се, стави он мени руку на сису а ја црвеним, ухвати другу ја цурим, пође доле ја се топим. Смаже он њу како доликује, све фино, лепо, уредно, ал' кад ја дођох на ред имам шта и да видим. То јест немам! Мислим јесте он Иван, ал' далеко је то од Босиљчића.
- Шта бре причаш, па он ти један од оних, како кажу, обдарених, прави пуниша, зар не?
- Ма јашта, да сам хтела смоки ишла бих у продавницу...него, кад сам већ код продавнице, одох да видим је л' расположен онај Ђура трговац, треба ми бре неко да ме ЈЕБЕ, ако ме разумеш.

15

79 : 8

oo umestu u

Duh Sekire 2009-02-03 12:39:23 +0000

Još jedan modni detalj savremenog vokabulara. Kako se na engleskom dva o obično čita kao u (npr. Trooper, pa da prvo što mi padne napamet je hit Maidena), neki su se intelEgentno dosetili da tako pišu srpsko u. Osim govora raznih slatkica (vidi w umesto v) ovakve fazone koriste oni koji bi na forumima da budu bezobrazni, a time da kao izbegnu moderaciju, koja ih inače toleriše.
O se po potrebi može multiplikovati, tako da umesto jednog tlocrta WC-a (OO shematski prikaz) dobijemo njih više.

looda malla
nemaš ti mooooda
nisam ja kao gooooooooozica ivan da se svuda potpisujem kao kjiževnik
....

1

20 : 2

Jok i nije

Jagodica90 2011-03-18 04:44:38 +0000

Najcesce se koristi na fakultetu posle odradjenog kolokvijuma ili ispita...

Ja: Uradio sam 7 od 10 pitanja na kolokvijumu...
Ivan: Pa je l' to dovoljno?
Ja: Jok i nije...

1

16 : 6

Šašavko

Liblet 2010-12-05 16:44:28 +0000

Muškarac koji je toliko dobar i kultiran, da i kada zajebava nekog, deluje kao da mu daje komplimente.
U prisustvu ove osobe, osećate potrebu da se sve vreme smešite, iako vam ništa što on govori nije smešno.
On je zet iz snova, i dok vaša majka primećuje kako je kulturan, vaš otac kometariše kako je prilično duhovit i inteligentan.
Njega prosto ne znate kako da odbijete, jer iako vas ni najmanje ne privlači, ne možete da se naterate da mu slomite srce, jer vam je proradio majčinski instikt i imate jaku potrebu da ga zaštitite.
Obično se odlučujete da ga ipak odbijete kada izvadi gitaru i počne da peva Galijinu pesmu ili kada izjavi kako je lud ovaj Amidžić i njegov lik Oskar.
Hobiji su mu filatelija i sakupljanje starih razglednica, a najomiljenija nauka istorija.
On za sebe misli da je dobar frajer i dobar za društvo zato što je lud.

Nenad Kesić
Borko iz velikog Brata
Srpski stend up komičari
Učesnici takmičenja u pevanju "Stars" (ili kako se već zove, na Košavi)
Ivan Bauer

3

26 : 2

Glumatati

Тхе Проф 2011-12-04 23:46:17 +0000

Folirati. Prenemagati se. Izvoditi besne gliste. Privlačiti pažnju. Srati, jednom rečju.

- ...Uuuuu, jesi vid'o za kol'ko ga omaši, sinko? PA, TRČI, JOVANOVIĆU, SEME TI JEBEM PLEMOVO, ZATVORI STRANU BAR JEDNOM!!!
- E, ćale, slušaj...
- Jebote, ovog Dragutinovića treba zaklati, sisu mu usranu poljubim! POTRČI MALO, ZALIZANI, IGRAŠ ZA REPREZENTACIJU, BRE, A NE ZA ONE TVOJE PEDERE!!!
- Ovaj, ćale...Hteo sam nešto da razgovaramo i malo mi je nezg...
- Aha, sine, aha...AMA, ŠTO PANTELIĆU DAJETE FUDBAL, JEB'O VAS PAS DA VAS JEB'O!? I MOJ SIN BI BOLJE IGR'O OD NJEGA, LEBAC MU KRVAVI POLJUBIM!
- Tata, aman!
- Slušam te, sinko, sluš...E, sad mi dođe da siđem dole do klupe i da im se svima najebem milosne majke! PETROVIĆU, SEREM TI SE U SELEKTORSKA USTA MRTVA KAD SI KOLAROVA STAVIO U PRVU POSTAVU!!!
- TATA, JA SAM HOMOSEKSUALAC, IMAM DEČKA MLADENA I HOĆEMO DA IDEMO U AMERIKU DA ŽIVIMO! I NEMOJ DA MI TU GLUMATAŠ IZNENAĐENOST KAD ZNAŠ DA NE PIJEM PIVO I NE ZNAM ŠTA JE KORNER PROKLETA ZASTAVICA!
- Nije to, sinko, nego izlazi Vidić u 54-om! JEDINOG DOBRO IGRAČA IZVODIŠ, PIČKA TI MATERINA I TEBI I ONIMA KOJI SU TE TU DOVELI! JOOOJ, OTVORI SE ZEMLJO DA PROPADNEM DA NE GLEDAM OVU SRAMOTU!!

N.B Može i 'Ivan Bosiljčić'. Autor.

12

35 : 0

Kvalitet kevinog mleka

BamBi. 2011-08-15 11:28:39 +0000

Govorimo likovima koji su apsolutno pogubljeni i koji apsolutno ne razumeju ništa što njegovi ortaci pričaju.

Ivan: "Ti Zoki ideš na beka, Panto ti protrčavaš dajes Čupavom i on šutira"
Čupavi : "A ja ne razumem Ivane ovo. Šta ja radim?
Ivan: "Jebeš mi mater šta nije ovde jasno, kakvog li je kvaliteta kevino mleko bilo kad si toliko nesposoban da shvatiš"
_________________________________________________________________________
Debeli: "E ljudi idemo sada do lopova po koju gajbicu piva loče mi se nešto strašno"
Čupavi: "Kako Debeli da idemo do lopova kad nemamo para za gajbu"
Debeli: "Jebem te usta čupava, kretenu neopevani, se možda ne sećaš da kod lopova uzimamo na crtu. Da mi je znati koliko je bilo kvalitetno mleko tvoje keve pa te tako nesposobnog izdojila"

33

59 : 8

Metastazirati

Krv 2011-07-15 15:31:14 +0000

Širiti svoje prisustvo po svim dimenzijama zivota, a na nesreću zgrozenih posmatrača.

-Jbt , od onog Bosiljčića ne mogu da funkcionišem više! Otvorim "Blic", vidim njega. Otvorim "Kurir", vidim njega. "Novosti" takodje ne propuste da me obaveste o tome da čeka dete. Upalim TV, a ono on , transformisao se u orla. Odem do grada, vidim Bosiljčića kako izlazi iz kanalizacije.

-Znam, brate...Jebeni Bosiljčić je METASTAZIRAO na sve vitalne organe društvenog zivota!

8

36 : 11

Ništa nisam video, ništa nisam čuo

Bez reci 2014-09-16 12:02:26 +0000

Na obostrani nestašluk često je rečenica "Ništa nisam video, ništa nisam čuo" završna. Ili pak na neki neprijatan dogadjaj.

Stan Kostića; Ivona zatiče svog mladjeg brata, Zdravka, kako ga šilji:
Ivona- Nisi nap... ZDRAVKO!?
Zdravko- Kuca se pre nego što se ulazi, sve ti jebem retardirano!
Ivona- Je l sad treba da te cinkarim kod tate? Znaš ti dobro kako on bije!
Zdravko- Kol'ko će da me košta?
Ivona- Ja večeras idem sa drugaricama u kurvanje, a znam da u šteku imaš četri crvene...
Zdravko- Ne pada mi napamet da ti dam svih četri hiljada!
Ivona- Daj jednu.
Zdravko- (Iz svog, više nego očitog, šteka vadi hiljadu dinara i pruža sestri)
Ivona- Ništa nisam vid'la, ništa nisam čula!
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Ivan i Kosta se igraju fudbala u njihovoj ogromnoj kući na Dedinju; Kosta špicerajkom šutira loptu pravo u vazu iz dinastije Ming:
Ivan- Aoo, vidim ja da će, večeras, pasti oble batine!
Kosta- A, tako znači!?
Ivan- TAKO!
Kosta- Ocinkariš li me rećiću kevi da ga bacaš na tetkine fotke!
Obojca- Ništa nisam vid'o, ništa nisam čuo!

6

27 : 6

Ne diži pantalone kad ti je pola govneta ispalo iz dupeta

Kontroverzni 2014-04-03 12:29:01 +0000

Omaklo ti se. Kasno si se setio da to što si rekao nikako nisi smeo da kažeš. Jebiga, tako je to kad ti je jezik brži od pameti, te ćeš zbog toga najverovatnije da najebeš.

- Majku im jebem dušmansku, ko mi zapali štalu, prevrnuću svaki kamen da nađem onog ko je to uradio ne zvao se ja Živorad!
- Jao Ivane, ti me zajeba.
- Šta Ivan?
- Ko? Ma ništa, ja to nešto...
- Čuješ šta te pitam, govori da ne radi opasač!
- Ma ništa tata, stvarno nije ništa.
- Slušaj mali, ne diži pantalone kad ti je pola govneta ispalo iz dupeta, jeste li ti i Ivan zapalili štalu? Govori!
- :Šmrc: Jesmo, pušili smo krijući i Ivanu upala šibica u seno.
- E saću kožu da vam ogulim, jebem li vam sortu malecku! Jorgovanka, prinesi bič!

4

21 : 2

Mr. President

ognjen94 2010-07-16 09:58:11 +0000

Predsednik Amerike u svim americkim filmovima...
Uglavnom u filmovima se iza njega krije prica kako je on heroj iz Vijetnama, bori se za americka prava i sve moze da uradi.
Svi ga oslovljavaju sa Mr. president i svi obicni smrtnici u filmovima naprave facu ko da su se usrali u gace od srece kad ga vide.
Takodje americkom predsedniku u filmovima nije strano ni da se bori, puca iz snajpera, leti avionom, komanduje armijom, ubija vanzemaljce (kad bolje razmislim sve ono sto Putin moze u stvarnosti)
U realnosti americki predsednik je samo figura za medije, zivi u beloj kuci sa 200 telohranitelja i 3000 agenata CIA-e i boli ga kurac i za svet i za sve ostalo.

Najveca glupost ikada je kad sam u jednom od filmova o hladnom ratu (naravno americki film) video scenu gde sovjetski predsednik zove americkog i scena pocinje:
Sovjetski predsednik: Hello, Mr. PRESIDENT
Americki: Hello Ivan (ili bilo koje drugo rusko ime)

....granica gluposti se definitivno u americkim filmovima ne moze odrediti

15

140 : 15

Mrnjau

Simo Madzgalj 2010-08-02 22:57:26 +0000

Kada zelis nekome na fin i kulturan, ali prevashodno jednostavan nacin da kazes da je "lepa/lep, zgodna/zgodan i seksipilna/seksipilan".

Ivan: Gospodjice Milice, video sam Vase slike sa svadbe i bas Ste ispali "mrnjau".
Milica: Gospodine Ivane, kako Ste to lepo i uceno rekli. :)

2

31 : 6

Na čelu mu piše

Duče 2012-07-23 19:42:10 +0000

Iz očiju mu viri.

- Brate, onaj Ivan kao sve dobar, vamo tamo, lepo sve prema tebi a na čelu mu piše prevara. I mamu bi rođenu pokrao.

14

31 : 6

Peder

Ljud_U_Crnom 2011-08-31 00:48:48 +0000

Decko koji izlazi sa dosta drugarica,pa drugi muskarci budu ljubomorni,pa ga zovu peder.

Ivan:E,eno ga onaj Darko. Ide sa Katarinom. To mu je vec 4 ove nedelje. Mora da je svaler.
Jovan: Ma bre,obicna pedercina.

0

39 : 10

Uživati poštovanje

Чеги 2014-08-02 10:34:48 +0000

Бити готиван некоме ко према теби осећа наклоност. Поштовати нечије лик и дело. Одати заслужен респект, створен на неки одређени начин.

Александар Вучић: Тасо, хоћеш ли у Владу Србије, питам ја тебе?
Иван Тасовац: Зашто да не.
Александар Вучић: Питаш ме?
Иван Тасовац: Ма не, то је било раторичко питање. Него, зашто баш ја? Мислим, немојте погрешно да схватите, почаствован сам.
Александар Вучић: Некако код мене уживаш велико поштовање.
Иван Тасовац: Ја?
Александар Вучић: Јебеш га, филхармонија и те муње. А и кад може Гангула Намбија, зашто не би и ти могао?

...

Драгана Катић: Под редним бројем 14 пева девојка која ужива велико поштовање у родном Радинцу, али и целом Смедереву, што због певања, што због изгледа, Тања Савић.
Лик из публике: БААААЦИ СИИИИИИСУУУУ ДА СЕ ИГРАААМООООООООООО...

9

34 : 8

Skracen k'o februar.

Sebastiano Piacentin 2011-10-10 23:24:41 +0000

Covek nizak rastom. Poznato je da je februar skracen u odnosu na ostalih 11 meseci.

- Matori, kakve fore ima ovaj Ivan Ivanovic, mislim da svaka riba padne na njega.
- Ma, 'de bre, dzabe mu. Skracen je k'o februar.

1

16 : 3