Pojam kojim se definišu osobe sa izrazito ravnom facom, malim nosom, velikim obrazima...Opisu trenutno najviše odgovara osoba: Ivica Dačić
A: Brate, moraš me podsetiti kako je izgledala ona mala od sinoć. Bio sam letva a ostavila mi je broj telefona pa ne znam da li da je cimam.
B: Hmmm... dobro dupe, dobre sase, ali toliko joj je ravna faca da može da zagrize zid.
Novajlija, nub, totalni početnik. Lik koji je tek zakoračio u dublje vode života i tu se snalazi kao Ivica Dačić na izvođenju "Travijate".
- I kako bilo sa Irenom sinoć? Jesi li skinuo mrak?
- Ma ajde beži, sve išlo do jaja, skinuli se oboje i ja je onda pitam hoće li da odmah popije onaj kurton da ne bi zakevila, ona me pošalje u pičku materinu, kaže mi da joj pozovem taksi i zapali.
- Pa kakav si ti kadet, Matiću, kurton se ne pije, nego ga lepo razmotaš pa ga navučeš na tukana.
Nas ministar policije i policijski kombi...
Univerzalni otvarač za pivo.
Zastava ili Fiat koji obavezno ide uz ''Maricu'' i u njemu se vozi gosn' inspektor.
U pub-u četvoro ljudi, ulaze murjaci:
-Dobro veče dame i gospodo, izvadite lične karte na pregled da vidimo malo ko ste i šta ste..
Lična karta koju je Ivica Dačić ponudio dvoglavoj aždaji samo da se vrati u Srbiju jer je mnogo zadužila našu narodnu književnost.
Beli Pežo i plavi Džamper.
Nešto što je trebalo da se desi tačno pre 8 godina, da nam danas potpredsednik vlade (i ministar policije) ne bi bio Ivica Dačić.
Je l' vidiš šta ovi rade?
Ma tako nam i treba kada nije bilo 6.oktobra!
Iako na prvi pogled zvuči kao perverznija varijanta svima nam dobro poznate bajke iz detinjstva, zapravo predstavlja savremenu "bajku" u kojoj svi učestvujemo na neki način, i u kojoj glavnu ulogu zauzima ministar srpske policije.
Turbo folk pevac u kafani
Kad hodas po ivici zakona,
kad-tad te pokupi marica.
Deci valja citati bajke, da ne zastrane ko glavni likovi u njima.
Zamislite da portugalski selektor pred Svjetsko prvenstvo iz ekipe izbaci Ronalda a ubaci Figa i kaže da će rezultat biti bolji !
E to je on uradio 1990 kada je iz tima izbacio Savičevića a ubacio Sušića.
Švabo ili Štrauss.
Trenerski genije.
Sa Željom polufinale Kupa UEFA.
Stvorio Partizanov kostur sa kojim je Tumbaković harao.
S reprezentacijom peti u svijetu a sankcije su ga spriječile da osvoji Evropu.
Sa Šturmom igrao Ligu prvaka x 2 i iza sebe ostavio zagrebački Dinamo.
Selektor Japana.
Mag duhovitosti.One čaršijske , iksonske i prave.
One and only.
Željezničar domaćin na Grbavici. U timu nije Nikola Nikić. Navijači konstantno uzvikuju i skandiraju njegovo ime.
Na poluvremenu Švabo kaže Nikiću da se zagrijava.
Pred kraj utakmice nakon silnog zagrijavanja :
Švabo : Idi Nikola !
Nikola : Koga mijenjam ?
Švabo : Nikoga. Idi na tribine vidiš da te zovu čitavu utakmicu.
Fudbalski fosil. Briljira koliko je to moguće do 15. min, a najopasniji je od 45. do 55. minuta, kada je još uvek svež. Ako kojim slučajem nije zamenjen do 60. min, počinje da predstavlja opasnu prepreku za sve učesnike igre. Igrač koji ne daje često golove, ali kad konačno ubode neki, umori se proslavljajući ga.
I izmena u 56. min, izlazi vidno izmoreni Iliev,strelac u 54. min, ipak nije mogao da izdrži žestok tempo igre.
Osobe koje za sobom ostavljaju mrve, ljuske od semenki, papire od peciva, omote od raznoraznih proizvoda, plastične flaše i limenke. Lako se pronalaze ako su tragovi sveži. Žive u ruralnim delovima grada. Često zalaze u pekare a ponajviše u prodavnicama slatkiša gde veštice zadovoljno trljaju ruke u nameri da im isprazne novčanike.
Endemska vrsta penzionera i penzionerke koji po "dal' sam doš'o il' sam poš'o" principu tumaraju unaokolo. Centar njihovog gravitacionog polja je obično gušće naseljena autobuska stanica. Istresajući nos na svakih pet metara pravo na ulicu tehnikom prsta na nozdrvi, ostavljaju za sobom specifičnu stazicu.
Jedinica za promašaj(pošto je mnogo velika,koriste se mikro,nano i piko-ilijev)...
Omiljena bajka matematičara i programera.
Blajvljenje. Dudlanje. Blowjob. Pušenje kurca, da se tako duhovito izrazim.
A: Batice, šta je bilo sinoć sa Sandrom? Je l' pao neki kres?
B: Ma jok, čuva je k'o da će da je potroši. Samo mi je išmirglala ivice.
Blagoslovena hemisfera ringle, ona toplija, efikasnija, ona ivica ringle gde je sve u najboljem redu.
Otprilike slična religiozna logika kao kada bi neko tvrdio da mleko više izlazi na ivici sise.
-Je l' vri ta voda?
-Evo za 15-20 minuta će, 25 minuta plafon.
