
Pojam kojim se definišu osobe sa izrazito ravnom facom, malim nosom, velikim obrazima...Opisu trenutno najviše odgovara osoba: Ivica Dačić
A: Brate, moraš me podsetiti kako je izgledala ona mala od sinoć. Bio sam letva a ostavila mi je broj telefona pa ne znam da li da je cimam.
B: Hmmm... dobro dupe, dobre sase, ali toliko joj je ravna faca da može da zagrize zid.
Novajlija, nub, totalni početnik. Lik koji je tek zakoračio u dublje vode života i tu se snalazi kao Ivica Dačić na izvođenju "Travijate".
- I kako bilo sa Irenom sinoć? Jesi li skinuo mrak?
- Ma ajde beži, sve išlo do jaja, skinuli se oboje i ja je onda pitam hoće li da odmah popije onaj kurton da ne bi zakevila, ona me pošalje u pičku materinu, kaže mi da joj pozovem taksi i zapali.
- Pa kakav si ti kadet, Matiću, kurton se ne pije, nego ga lepo razmotaš pa ga navučeš na tukana.
Nas ministar policije i policijski kombi...
Lična karta koju je Ivica Dačić ponudio dvoglavoj aždaji samo da se vrati u Srbiju jer je mnogo zadužila našu narodnu književnost.
Nešto što je trebalo da se desi tačno pre 8 godina, da nam danas potpredsednik vlade (i ministar policije) ne bi bio Ivica Dačić.
Je l' vidiš šta ovi rade?
Ma tako nam i treba kada nije bilo 6.oktobra!
Иако на први поглед звучи као перверзнија варијанта свима нам добро познате бајке из детињства, заправо представља савремену "бајку" у којој сви учествујемо на неки начин, и у којој главну улогу заузима министар српске полиције.
Kad hodas po ivici zakona,
kad-tad te pokupi marica.
Deci valja citati bajke, da ne zastrane ko glavni likovi u njima.
Zamislite da portugalski selektor pred Svjetsko prvenstvo iz ekipe izbaci Ronalda a ubaci Figa i kaže da će rezultat biti bolji !
E to je on uradio 1990 kada je iz tima izbacio Savičevića a ubacio Sušića.
Švabo ili Štrauss.
Trenerski genije.
Sa Željom polufinale Kupa UEFA.
Stvorio Partizanov kostur sa kojim je Tumbaković harao.
S reprezentacijom peti u svijetu a sankcije su ga spriječile da osvoji Evropu.
Sa Šturmom igrao Ligu prvaka x 2 i iza sebe ostavio zagrebački Dinamo.
Selektor Japana.
Mag duhovitosti.One čaršijske , iksonske i prave.
One and only.
Željezničar domaćin na Grbavici. U timu nije Nikola Nikić. Navijači konstantno uzvikuju i skandiraju njegovo ime.
Na poluvremenu Švabo kaže Nikiću da se zagrijava.
Pred kraj utakmice nakon silnog zagrijavanja :
Švabo : Idi Nikola !
Nikola : Koga mijenjam ?
Švabo : Nikoga. Idi na tribine vidiš da te zovu čitavu utakmicu.
Fudbalski fosil. Briljira koliko je to moguće do 15. min, a najopasniji je od 45. do 55. minuta, kada je još uvek svež. Ako kojim slučajem nije zamenjen do 60. min, počinje da predstavlja opasnu prepreku za sve učesnike igre. Igrač koji ne daje često golove, ali kad konačno ubode neki, umori se proslavljajući ga.
I izmena u 56. min, izlazi vidno izmoreni Iliev,strelac u 54. min, ipak nije mogao da izdrži žestok tempo igre.
Osobe koje za sobom ostavljaju mrve, ljuske od semenki, papire od peciva, omote od raznoraznih proizvoda, plastične flaše i limenke. Lako se pronalaze ako su tragovi sveži. Žive u ruralnim delovima grada. Često zalaze u pekare a ponajviše u prodavnicama slatkiša gde veštice zadovoljno trljaju ruke u nameri da im isprazne novčanike.
Ендемска врста пензионера и пензионерке који по "дал' сам дош'о ил' сам пош'о" принципу тумарају унаоколо. Центар њиховог гравитационог поља је обично гушће насељена аутобуска станица. Истресајући нос на сваких пет метара право на улицу техником прста на ноздрви, остављају за собом специфичну стазицу.
Jedinica za promašaj(pošto je mnogo velika,koriste se mikro,nano i piko-ilijev)...
Човек алтернативе.
Нећемо се јебати, осим ако не даш пичке.
Блајвљење. Дудлање. Blowjob. Пушење курца, да се тако духовито изразим.
А: Батице, шта је било синоћ са Сандром? Је л' пао неки крес?
Б: Ма јок, чува је к'о да ће да је потроши. Само ми је ишмирглала ивице.
Благословена хемисфера рингле, она топлија, ефикаснија, она ивица рингле где је све у најбољем реду.
Отприлике слична религиозна логика као када би неко тврдио да млеко више излази на ивици сисе.
-Је л' ври та вода?
-Ево за 15-20 минута ће, 25 минута плафон.
Štek je dobro sakriveno mesto. Varijacija ima bezbroj: recimo štek-ocene su „isključivo dobre ocene koje se čuvaju za ‘ne daj Bože' situacije, odnosno period kada pljušte kečevi“, piše jedna vukajlijašica. Tako će iskusni školarac prećutati roditeljima da je dobio peticu, a to će im saopštiti tek kada dobije i nekog keca – da bi ublažio negativni efekat.
Deutsche Welle · 29. April 2011.