Lik koji je apsolutno izdominirao situacijom. Toliko dobar u nekoj oblasti, da se pretpostavlja da je na sopstvenom rođenju, nekim vrhunskim manevrom, zajebao i akušersku sestru. Bogotac.
-Evo, kreće, izašla je glava...Ohoho, biće ovo devojčica, vidi kako se bori, vidi, vidi!! Guraj, ajde, ajde!! Evo, izlazi, evo!!!
:Kmeeeee:
-Dečak?!?
-Ih, ljubi te majka, kakav si junak! Zajebao si babicu!
Odgovor na česte konstatacije da ste u nečemu uspeli samo zato što ste imali sreće kao da niste uložili ni malo napora da to postignete.
A: I kako je bilo, jesi položio?
B: Ma jesam... (vidno iscrpljen od neprespavanih noći)
A: Juuuu kakve ti sreće imaš, ja da sam izašla garant bi pala..
B: Znaš šta, i budali se posreći! A vidiš našta ja ličim! Deset dana nisam spavao spremajući magnetiku šugavu!
Glatka izbočina na fudbalskoj lopti. Sisa nastaje posle pucanja šava, kada unutrašnji balon iskoči na tom mestu.
-A lepo sam rekao da nema džuganja! I ti k’o konj tučeš tom špicinom, nokat ti urastao na palcu koliko si se iživljavao. Gotovo, izašla joj sisa. A tu loptu sam za rodjendan dobio... Strašno. Divljaku!
-Vidim ja da ćeš ti sledeći fudbal da budeš sudija...
Aludiranje na ortakovu seksualnu aktivnost koja je u rangu aktivnosti Milijaša van kruga oko centra dok je igrao u Zvezdi. Nula, takoreći...
-Debeli, jesi ti opleo šta skoro?
-Pravi gospodin nikad ne priča o svojim poduhvatima u krevetu..
-Pod jedan, ti krevet nisi video mesec dana. Spavao si na tri stolice u kafani, u šinobusu na relaciji Sombor-Bogojevo, i ispod drveta dok je bilo još toplo.
-Ti znaš..
-Znam, i slikao sam sve to. No, na stranu te egzibicije. Ako se dobro sećam, ti si zadnji put kundačio za osmi mart, kad ti je kum platio Cecu radilicu s Kaćke petlje, pa si se posle žalio da te svrbi tamo ’di ne treba.
-To mi je izašla alergija od stomaklije.
-Jeste, i meni bi izašla da sam posisao flašu i po u prvoj smeni i grickao onu grančicu iz nje. Nego, jesi razmišljao da predješ u kastrate? Em ti taj jad dole ničemu ne služi, a i znaš ceo repertoar Gvozdena Radičevića i Milančeta Radosavljevića napamet. Da bar uzmemo koji dinar...
-Puši ga malo, bolidu jedan!
Uz materijalno bogatstvo, najprecenjenija vrlina današnjice.
Jednom će neko za serijskog ubicu da mi kaže: ''Pa jes' da je to poremećeni manijak čiji je ceo život bio agonija besmisla i da će da skonča na električnoj stolici, ali baš ga briga, probio se, izašla mu slika u Kuriru!''
Unositelji su specifična vrsta živih organizama. Rmpalije, sirovine, brda od ljudi. Mogu volu rep iščupati ali neće jer ne vole preterano mnogo da rade. Ako su zaposleni, onda je to kod ćaleta u pilani, kod komšije u automehaničarskoj radnji ili bacaju trupce za privatnu firmu kradem-drva-iz-šume. U slobodno vreme igraju fudbal. Iako takva fizička aktivnost ne doprinosi poboljšanju njihove linije, oni su konstanta školskih igrališta. Tamo im je prava kuća, tamo su bog i batina, strah i trepet. Oni su razlog dubokih trauma osmaka četrdesetokilaša. Igraju fudbalskim stilom krljanje sa primesama od-tebe-je-izašla-u-aut-jer-sam-jači. Golman se sam pomera sa gola kada šutiraju, inače biva unešen loptom u gol. Nastaje fraktura lobanje, polomljena rebra, muda u stomaku, slomljeni prsti...
U skladu sa prethodno navedenim za nekoga ko je mnogo silan, jak, lud, ne gasi bojler dok se kupa, kaže se da je unositelj u gol.
A: Izgruvaću onog Mileta Gibanicu, keve mi. Stalno me provocira u kladionici.
B: Jesi li ti normalan? Uneće te bre dečko u gol!
.......................
M: Ulazim ja u sobu a ribe me gledaju, znači...
N: U čoveče, unosiš u gol koliko si lud!
.......................
-Ćale aj rušimo ruku. Ojačao sam u poslednje vreme, vežbao sam.
-Beži bre mali, uneću te u gol! Prošli put si plakao pola sata kad sam ti olupao ruku o sto.
Jedna specijalizovana reč, prilagodjena isključivo za ostavljanje komentara na instagramu. Reč koja ide pride uz devojku sledećeg ličnog opisa:
napućena usta (pripremljena za BJ),
ispeglana kosa (ugradjene ekstenzije),
kilo šminke (nanosi se špatulom i mistrijom),
orlovski nokti na nogama i rukama (nikad sapun, deterdžent, da malo opere stan),
helanke (i koja nema dobro dupe, vozdigne ga uvis),
airmax tike (brza), pozadina je tipa toalet kafića, neomalterisana kuća ili pak grafiti ispod Brankovog mosta i dr.
Najčešće je koriste devojke koje lajkuju svoju naj drugaricu (a iskopale bi joj oči). Takodje koriste i momčad kada se nadaju da će ovim komentarom da osvoje dotičnu (ali neće jebat).
Postavljena slika devojke koja je izasla u šmeksi restoran, jede pastu i pije vino i opaljuje selfi napućena i dekoltirana da dočara svetu svoj iznivelisan život.
Coka_moka_fbf: jao kako si se sredila, zgodnice moja, mwa.
David_samo jako: mačko, opet si izdominirala, zgodnice jedna.:*
Najbolji momenat za donošenje neke odluke, povodom onoga što te je iznenadilo prethodno veče.
Pred spavanje si razmislio malo, naspavao se, ustao, istuširao se, skuvao si kaficu, zapalio pljugu i sada lepo, fino i natenane možeš da sagledaš problem iz svakog ugla, sa manje emocija, bez isihtrenosti i šanse da doneseš dobru odluku su automatski daleko veće.
- Šta radiš to kurvo jedna?
- Nije to što misliš Rade. Komšija Pera se samo sapleo i pao na mene, a ja bila u kadi kada je zvonio, pa izašla samo sa....
DUM DUM DUM DUM DUM DUM DUM DUM
- Taaaako. Sada da legnem, pa ću ujutru da odlučim da l' u reku da ih bacim il' zakopam iza kuće.
Komunikacija tela sa spoljnjim svetom metodom nepodnošljivog vonjanja, koje samo što ne progovori. Atak na čulo mirisa, koji pritom štipa za oči i predstavlja poslednji vapaj za sapunom. Obraćanje organizma nosiocu, alo još gore, okolini, da je krajnje vreme da se baci tuš.
- Sandra, čujem da si izašla sa Slavkom sinoć? Hoće li biti štogod?
- Ne verujem, Mici, po govoru tela bih rekla da nema ništa od toga.
- Ih, pa ko još gleda govor tela? Možda je samo stidljiv.
- Ma smrdi kao zmaj, tupsone. Sve moram da ti crtam.
rečenica koju je na mene ispalila drugarica kad sam je pitao najdebilnije pitanje na svetu, pošto se zadržala malo u wc-u.
odlazi do wc-a i nema je neko vreme. kad je izašla, pitao sam je šta radi toliko dugo.
Ona:pa kenjala sam!
Ja:(u čudu) zar devojke kenjaju?
Ona:NE, NEGO GAJIMO GOVNA U STOMAKU!Istina, 90% muškaraca ne može da zamisli nijednu devojku kako kenja dok se u to sam ne uveri(mislim, ko je lud da se uverava??)
Meden naziv za jebačinu u kojoj učestvuje jedna ili više poznatih osoba.
-Nakon uspeha singla, prošla si kroz težak period, završila se tvoja romantična veza sa uglednim biznismenom?
-Da, ali iz svega sam izašla još jača uprkos osećanjima prema njemu, ipak je dosta svoga uneo u mene.LAV STORI: MI SMO JEDNO TELO!
Manekenka i voditelj u romantičnoj vezi.
-Volim njegov čvrst karakter, ispunjava me!
-Ona je moja sigurna luka, uvek je otvorena za mene!
Univerzalni razbijač kako mekog, tako i čvrstog tkiva ljudi i životinja.
Najčešće se koristi za mlaćenje: dece (zakonom zabranjeno, al kog je briga), žena(takođe zabranjeno zakonom), muškaraca(na žalost ili sreću zakonom zabranjeno) i životinje(najviše zabranjeno zakonom, pogotovu u samoodbrani).
Postoji više kategorija motki:
Prut(Štap, šiba)- Nanja motka koja služi za batinanje dece i mladunaca životinja.
Batina - Nešto deblja motka koja služi za batinanje, tj. razbijanje svega i svačega, najčešće kostiju.
Močuga - Nešto veća motka, koja služi za ubijanje Boga i mlaćenje duše.
Govnjiva motka - izraz za motku koja u isto vreme donosi i modro i sramotu, više dođe kao simbol, a retko se koristi u praksi.
Grbava motka - služi za žešće batinanje i pravi modrice i prelome karakterističnih oblika.
Poluautomatska motka - radi po sistemu, ti je digneš ona sama padne, po obliku i veličini jako nalikuje predhodnim kategorijama motki.
Uzmeš motku, prebiješ govna i gotova stvar!!!
-Tata sta će ti ta šiba!!!
-Ćuti sine batina je iz raja izašla!!!-Uzmem jednu poluautomatsku motku, pa udri, udri, udri dok vam koske ne polomim!!!
-Sad će da radi MOČUGA!!!
Riba iz društva sklona ispijanju alkohola u enormnim količinama. Te je s toga često predmet sprdnje svojih najbližih prilepuša.
- Ankice srce moje malo, zašto ležiš na podu javnog wc-a?
- Popila sam malo više.
- Ah, opet si mi komična, kolko vidiš prsta?
- Dva.
- Greška Ankice srce moje malo, dvojica su upravo izašla iz ove kabine.
Sredstvo orijentacije i prepoznavanja kada sin dovede nekoga kući u kasne sate, a da pritom roditelji ne poznaju tu osobu.
- Sine, ko ti to bio sinoć? Ja izašla do hodnika i vidim nečije patike, a nisu ni Anjine ni Milicine ni Jelenine.
- Ma daj bre, kevo, iskuliraj. To je jedna sa faksa, nešto mi je objašnjavala...
- A, neka, neka, samo vi učite deco.
Vrsta ritualnog pokreta koji izvode najviše novopečene pevaljke, mada nisu imune ni njihove starije koleginice sa popriličnom kilometražom.
Svodi se na sledeće: Posle voditeljske najave nove nade, zvezdice ili zvezde a pre početka plej beka, pevačica koja je ustala i izašla na podijum gotovo refleksno počinje da njiše kukove, ali ne u maniru istočnjačke zavodnice, već čisto levo-desno u poluraskrečenom stavu. Čim počne pesma sledi dvokorak napred-nazad, naginjanje unapred, da se isture nepostojeće grudi, pa se rutina ponavlja sa eventualnim širenjem ruku ka nebesima ''Bože, molim ti se da me ne oteraju sa bine pre kraja pesme''.
Nastanak ovog '''plesa'' je čista misterija, jer niti animira publiku, niti lepo izgleda, dosadan je zbog čestog ponavljanja, a prangija koja ga izvodi nema šta njime da pokaže osim kostiju koje u najmanju ruku bedno štrče kroz haljinu. Ali pošto su estradne umetnice naše zemlje poznate kao veoma kreativne i maštovite, raširio se poput šumskog požara.
Pevačica normalne težine ima neku oblinu, pa samim tim ona meša i zabavlja gledaoce, pa se ovo može protumačiti kao potez očajnice dok ne skupi dovoljno para od tezgi da kupi sebi neku formu ženstvenosti.
Oprašta se i gleda mu se kroz prste, ali retko se uz njega dobija kvalitetna pesma.
Obično nemam komentar na glupost...Sticajem okolnosti propratila sam "DUEL" Ruška Jakić-Predrag Petković...Strašno,zaista strašno da mediji prenose tako nešto...Babetina koju pre izlaska na ulicu treba poslati na jednu kompletnu INDIVIDULNU PSIHOTERAPIJU (grupna bi bila pogubna,da koga ne zatruje) da pokuša da reši svoj problem kompleksa nakaradnog izgleda i očigledno nedovoljno IŽIVLJENE mladosti.Kreten kakav se ne rađa,bruka za naciju.Smešno je što neko ko se nije dokazao mozgom u životu već dugačkim nogama dozvoljava sebi da radi posao voditelja za koji je ipak potreban makar neki prosečan IQ a ne njen žalostan na nivou amebe.Da sam bila na mestu dotičnog gospodina Petkovića ne bih učestvovala u jednom takvom razgovoru,na polovini emisije bih je namazala i izašla.Gospodjo Jakić,ako se ikad nakačite na internet (veliko pitanje,UMETE LI VI TO???) trebalo bi da se tog momenta postidite i zauvek napustite javnost,odselite u neku prašumu gde bi se svojim fizičkim izgledom uklopili u bogato životinjsko carstvo a verbalno ne bi mogli nikoga da zgranete...S dužnim poštovanjem Vašim godinama,Vi niste ni frik,Vi ste iskomleksirana mutacija čoveka koja ne prihvata ŽIVOT kao put od rodjenja do smrti,već nekim čudnim zaostalim razvojem ste ostali u svojim predpubertetskim godinama sopstvenog života.AKREP BEZ MOZGA,strašno.Pozz od jedne LEPE,MLADE (ups,al boli) i USPEŠNE ŽENE
Poslednji trzaj odbrane pred neodbranjivim. Dokaz je toliko očigledan da prestupniku zatečenom u činjenju dela ne preostaje ništa drugo nego da se pozove na akutni napad šizofrenije kod onoga ko ga je zatekao. Hiljade godina empirijskog dokazivanja da taj način odbrane nikada ne funkcioniše nisu dovoljne da ljudi prestanu da ga koriste i na vreme počnu da mole za oproštaj. Naprotiv, pozivanjem ovog argumenta, počinilac sebe dovodi u još goru situaciju i rizikuje da ostane bez delova organizma ili još gore, života.
- Čekaj dušo, objasniću ti! Nije to što misliš!
- Nije to što mislim? Zatekla sam te u komšinici samo pet minuta pošto sam izašla! Pogledaj se, još je držiš za sise i trzaš kukovima!! Pa ti samo što nisi!!
- Umišljaš!
- UMIŠLJAM?! MORE ČEK' DA UZMEM SEKIRU!!
Ovom navlakušom napadate vlasnike automobila marke "Renault",koji ništa ne sluteći često odgovaraju sa da.
Dva ortaka izašla sa faksa i kreću kući.
Ortak1:Joooooj ko će sad na prevoz!
Ortak2:Aj samnom,došao sam kolima.
Ortak1:A jel ti TURENO?
Ortak2:Jeste na parkingu.Sačekaj dok ga dovezem.
Ortak1:Polako brate da ti ne ture opet!
Ortak2(shvatio o čemu se radi):#%$#&#$&#$#"$"&#$#%
"Žljučka" je reč koje se upotrebljava u južnoj Srbiji a znači: želudac, žuč, stomak, određeni deo stomaka.
- Džoni imaš li neki prašak? Ceo dan me boli ŽLJUČKA od kad sam juče pio zozovaču.
- Lično sam videja kada je Božu ritnuo konj pravo u ŽLJUČKU.
- Kad' bi ja vrteo mešinu k'o ova pevaljka, ŽLJUČKA bi mi na nos izašla.
