Naravoučenije je pouka koja se muči da pronađe put do glave jer, ili je glava mala , pa pouka zaluta u telo, tj.u dupe, ili je pouka staromodna, pa se teško uklapa u ova moderna vremena. Zato se ponekad primenjuju metodi direktnog transfera naravoučenija ka glavi iz dupeta-makar i lopatom. Ma kako bila jasna pouka, ona za sobom vuče i neke utehe i sumnjiva obrazloženja da nije baš sve tako kako izgleda, što je rezultat industrijskog napretka, a naročito porasta proizvodnje krivih ogledala.
Crna Reka (sinonim za mentalni haos) Study Case
………………………………………………….
Rezime:
Imamo samo Crnu Reku, koja je mala, a nemamo Crno more, koje je preveliko-što je bolja varijanta, jer bi se tamo onda lečilo bar 20000 zavisnika.
Batina je iz raja izašla džabe, a za lopatu treba da se plati.
Lopata košta i do 350 EUR jer pripada egzotičnom etno nasleđu , pa su ljudi zaboravili kako izgleda. Neki su zavoleli lopatu jer su i kašiku voleli na neobičan način.
Niko ništa ne zna , a svi su sve znali. Srpski nojevi ne zabijaju glavu u pesak, nego u Crnu Reku, pa se zato i dave.
Izraz se koristi za osobu koju jednostavno ne možeš da smisliš.
- E, šta je bilo sa onim mačorom93 što si četovala pre neko veče?
- Toliko sam se naložila koliko je pažljiv i pametan, da bih mu odma' pičke dala, ali kad mi je poslao sliku, ma ne bih sa njim izašla u grad ni na čašu vode.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
- Reče mi Aca da te je zvao da se vidite, je l' istina?
- Jeste, ali sam ga odjebao.
- I ti si neki baksuz, ortaci ste bili sto godina, jeste pogrešio, skupio je muda da te pozove da razgovarate i šta se sada drviš.
- Jedi govna, nije tebi jeb'o devojku nego meni. Zvao me je da se nađemo u pabu, ali sa njim više ni čašu vode ne bih popio, a hektolitre alkohola smo ljuštili.
Učestalo pitanje mlađeg brata ili sestre kad se tuširaš. Pre toga ide dva kuc, a posle otvaranje vrata bez čekanja odgovora. Čak i ako je odgovor ne, oni ce ući. Ne zanima njih to mnogo. Ipak su mali da shvate da ljudima ne treba ulaziti u wc. Na to ih keva izvlači. Al' kad njoj ulete, frka, dreka, vika i na kraju držanje 'slova'.
PRIMER 1.
-(tuširam se)
-Kuc, kuc. Mogu da piškim? (ulazi u kupatilo)
-Šupičku materinu, izilazi iz kupatila nesrećo jedna!!
-Keva se dere iz sobe: Jel se tako odnosi prema bratu?!
-Pa ušao mi je u kupatilo!
-Ne zanima me, ne deri se na brata, mali je da shvati!PRIMER 2.
-(keva se tušira)
-Kuc, kuc. Mogu da piškim? (hvata se za kvaku)
-IZLAZI NAPOLJE, JEL SAM TE TAKO VASPITALA DA ULAZIŠ U KUPATILO BEZ PITANJA?! NISI NI KUCAO, A VEĆ ULAZIŠ?! SUNCE TI TVOJE, VIDEĆEŠ KAD IZAĐEM!
-(kad je izašla, držala mu je pridiku od petnaes' minuta)
Nemirna osoba koja je navikla da pravi zijane, prepoznatljiv po svojoj osobnosti koju posjeduju svi neandertalci i ostali primitivci. Svojim kajmačarskim stilom plijeni pažnju slučajnih posmatrača koje ostavlja u nevjerici svojim ponašanjem. Malo je reći da je on sirovina od čovjeka, jer takvu ćalovinu majka jednom rađa. Krkan i glavom i bradom.
- Kume, ja ne znam šta ću sa onim mojim azginom. Ne znam da li da ga tučem tokom i opasačem ili da mu posla tražim.
- Šalji to u pilanu, pa nek vidi kako je teško dinar zaraditi.
- Bio je tamo već, ali zakuh'o je sa svim radnicima i gazdom, jedva se živ izvuk'o. Došla gazdina žena Jasna, a on joj priš'o s leđa i svuk'o suknju. Počeli letvičari da ga ganjaju, ali srećom pobježe kroz ku'ruze. Mog'o je u trenu hasta bit'.
- Batina je iz raja izašla, kume. Udri dok ga ne otešeš.
Drevna muška disciplina čoporativnog komentarisanja tipova i dimenzija ženskih sisa u neposrednom vidokrugu.
- Uuu, matori...Divi kol'ke sifone ima ona rava tamo! Jebote, šta bih joj radio...
- Hm...Pa, ne znam, brate. Nekako su previše veliki za moj ukus. A i verovatno su plastikanjeri. S druge strane, ova mala što je sada prošla ima baš lepe sisiće, taman kakvi treba da budu...
- Aha. Pre izgledaju na ujede komarca nego na nešto čime trebaš da podojiš beb...
- 'Ste vas dvojica normalni, bre?! I kako riba može da ima "prevelike" sise, pederu jedan?! Ae, batalite prazne priče i te munje, svako vime je dobro na svoj nač...Uuu, izašla Šonetova keva na terasu da prostre veš! E, to ja zovem pravom dojkarom...
Sinonim za upornost. Neracionalnu, bezgraničnu upornost koja gotovo nikada ne daje dobar rezultat. Ali taj se nameračio na nešto, i juriće za ciljem ko Bebi Dol za flašom vinjaka.
Većina je gledala trilogiju "Sam u kući", trilogiju koja je obeležila naše detinjstvo; Hari i Marv jure za malim Kevinom; i ne zaustavljaju se na svom putu da uhvate klinca koga keva x put zaboravlja samog gajbi. On ih gađa ukrasima za jelku, granama, ciglama, elektrodama, debelim Nemicama-ali oni junački nastavljaju dalje. Zapali ih i ugasi više puta tokom filma, svira im orgulje na mudima, ali oni ne staju pa ne staju.
-Eeej, Milka, de si mi, šta ima? Otkud ti u mom kraju?
-Jaooj, ne pitaj...evo sad sam izašla 4 stanice ranije, ima da pešačim čuku i po ako treba, onaj Rade me smara celim putem, mrtva sam...
-Auuu jbt pa on te je i u srednjoj mračio?! Zar balavi i posle četiri godine jbt?!
-Katastrofa! Blokirala sam ga na fejsu i na msn-u, nekako je našao moj skajp. Napušila sam ga već više desetina puta kada me je pratio, ne pali! Ponaša se kao mazga, uporan je ko lopovi u "Sam u kući"! Da sada uzmem ćaletov bonsek i isečem mu ruke i noge, našao bi način da me i da lje smara!
Odgovor psihologa na sve. Uzrok i objašnjenje svega. Od seksualnih devijacija, krize identiteta, izliva besa, motiva ubistava do objašnjavanja svih zavisnosti. Preko medija polako postaje narodski način da se sve objasni. Ako se otkrije bilo kakav tračak nečega što liči na seksualno zlostavljanje iz detinjstva, sve je objašnjeno.
-prim. dr prof. akademik Psiholog Psihologić: "Ovaj niz serijskih ubistava od strane Kriminalka Zlostavljanića mogao se predvideti njegovim životom u starateljskom domu. Verujem da je bio žrtva seksualnog zlostavljanja što se godinama sublimiralo i sada se konačno ispoljilo."
-student 1: "Brate kako zajebava ovaj profesor, neka sjaši malo, koji mu je kurac?"
student 2: "Ma neam pojma, vidiš da ga nisu dovoljno grlili kad je bio mali."-komšinica 1, uz kafu: "Jel udariš ti nekad ovog malog po dupetu?"
komšinica 2: "Pa kad je nevaljao, batina je iz raja izašla."
komšinica 1 (zagrcnuvši se): "Juuu! Pa zar nisi čula da tako može da postane peder i drogoš, baš sam slušala o tome na televiziji!?"
Skup radnji i izraza kojima vam ženska osoba daje do znanja da se nećete ovajditi, u trenutku kada ste planuli ko' hepo kocka i zajapurili se ko' vepar. Ipak svaka od ovih situacija ima odgovarajuću kontru, jer ne treba zaboraviti anegdotu o lepom i upornom.
Aparat za gašenje požara: "IMAM DEČKA..."
Odgovor: "Ja ne'am."Aparat za gašenje požara: "JA TEBE VOLIM KAO BRATA."
Odgovor: "Koji su tvoji stavovi po pitanju incesta?"Aparat za gašenje požara:"TI SI MI NAJBOLJI DRUG."
Odgovor: "Drugovi su spremni da se ispomognu..."Aparat za gašenje požara:"UPRAVO SAM IZAŠLA IZ DUGE VEZE, IMALA SAM TEŽAK RASKID..."
Odgovor: "Ne smeta meni da me iskoristiš kao utehu!"Aparat za gašenje požara:"ZNAMO SE DUGO, NEPRIJATNO MI JE JER SU NAŠI RODITELJI KUĆNI PRIJATELJI."
Odgovor: "Kelner, donesi nam još po jedno piće, da se opustimo, i po jednu tekilu, da nazdravimo u to ime!"Aparat za gašenje požara:"IMAM DETE."
Odgovor: "E, DO ..."
Što reče Klingonac, osveta je najbolja kad se servira hladna. Zub vremena troši sve nas ali one sladje pre pojede, i tako jebiga posle 15 godina mature naletimo na onog štrebera koj nas je drukao kad pobegnemo sa časa, ili na onu ćurku koja nas je najstrašnije iskulirala na 18. rodjendanu.
On ima oko 150 kila, oćelaveo je i nosi naočari sa ogromnom dioptrijom, a ona ima malo (sa naglaskom na "malo") manje, pundju u stilu Mire Stupice i Jovanke Broz, i nosi tuniku za lude žene i pok. Luisa. Normalno, prave se da nas ne vide... E neš kolega.
-Željko, ej de si matori!
-Khm... O ćao!
-Vidi ga kakav si mi! E pa super mi izgledaš bre grome!
-Stvarno!?!
-Aha. KO MOG DEDE ŠKOLSKI DRUG axaxaxaxa... PIČKO DEBELA, razrednaaaa Toda nije na čaaaasuuu... Murš!-Ksenija? Juhuuu!
-Izvini, mi se znamo?
-Pa to sam ja bre TODA,sećaš se?
-Aha da, e ćao, dugo te nisam videla , pa znaš...
-Ma je tebe često vidjam iz kola, i stalno te gledam, nego nešto si mi smršala u zadnje vreme.
-STVARNO?
-Da, baš si ko senka... OD ŠLEPERA! pffffffff
-Svinjo...
-Znaš kako, upravo sam izašla iz duge veze, i nemam više nameru da gubim svoje vreme sa nedoraslim majmunima... PRC KIKIRIKI!
Za razliku od karakterističnog jebaću ti mamu pokreta kažiprstom kojim se preti nekom muškarcu, taj isti pokret samo odrađen srednjim prstom koristi se samo na ribama i znači jebaću te kad-tad.
- Milena hoćeš do mene da mi pokažeš fiziku?
- Neću Peco, spopadaćeš me.
- Ali pašću razred i neću upisati osmi ako mi ne pomogneš, a šta ima veze ako se i malo povatamo.
- Sa tobom ni mrtva ne bih zato što nemaš budućnost.
:Peca preti srednjim prstom:
.
.
.
- I Petar Jovanović, dobitnik dva miliona evra na lutriji. Bravo Petre.
- Hvala Milena, mogu da te zovem Milena?
- Svakako Petre, vi ste naš srećni dobitnik i možete da me zovete kao god želite. Recite našim gledaocima kakav je osećaj osvojiti dva miliona?
- Odličan. Rešilo mi je sva životna pitanja. Nego Milena, izvini što te ovako javno pitam, ali da li bi izašla sa mnom na večeru?
- Naravno Petre, izgledaš odlično, a i ko odbija večeru sa milionerom.
- Odlično. Taman ću da ti ujutru ispričam nešto baš smešno.
Ako vam se na ulici,ili na nekoj zurci, javi devojka a ne znate kako se zove,kazete ovu recenicu,i imate 75 % sansi da pogodite....druga opcija je Jovana.
Izasao lik popodne na ulicu nakon ludog provoda....u susret mu ide neka riba :
R:Cao Laki,sta radis ? Bilo dobro sinoc,a ?
L(U jbt ko je bre ovo....prh,nije mi cak ni poznata...jbt nisam valjda bio sa njom sinoc...sto sam pio breee....aj nemoj da ispadnes retard,kako se zove....AAAA ne mogu da se setima,aaa...):E,'de si...aaa...Marija,sta radis ?(valjda sam pogodio);Odgovor cure u zavisnosti od pogotka
Pogodio
R:Evo,nista izasla malo da se prosetam,pa palim dalje kod drugarice...
L(to bre koji sam cale kako sam pogodio):Extra.....Promasio
R(podize obrvu i pravi zbunjenu facu):A ? Marija ?
L:Ah,oprosti Jovana nesto sam se zbunio....
R:A,ma nema veze,meni ionako svi kazu da bi mi ime Marija bas stajalo....
L:Cuti,samo cuti....Promasio oba puta
R: Uvek si bio retard.
L:Jbg.
Mitsko biće, koja god da je garnitura na vlasti. Iako na izborima vladajuće stranke osvoje preko 50% (što je teorijski barem četvrtina punoletnih građana), kada postane jasno da oni nisu ništa bolji od onih prethodnih, njihovi glasači misteriozno nestaju, stope se sa masom nezadovoljnih.
Tako se desi da neko eventualno zna nekog ko zna nekog ko je možda glasao za aktuelni režim. Svi ostali su listom protiv njega.
A: Lepo sam ti rekao da ovaj Vučić nije ništa bolji od Tadića... Ma kakvi, on je gori i od Miloševića!
B: Što meni to kažeš, ja nisam glasao za njega...
A: A ja sam kontao da si rekao kako treba da pobedi, jer ne može gore da usere od žutih...
B: Pa to sam rekao, a to nikako ne znači da sam glasao za njih...
A: Dobro, dobro... Brate, ja stvarno ne znam nikoga ko je zapravo glasao za njih...
B: Ja znam da je Maja valjda iz zezanja glasala za SPS.
A: Ma Maja je izašla na izbore zato što su joj to prvi izbori u životu.
B: Doduše, ja nešto sumnjam na Mileta Sarajliju da je glasao za SNS prošle godine. Njegovi izbegli iz Bosne i dobili državljanstvo tek kad su ovi došli na vlast.
A: Ma gde, Mile mi je rekao da bi pre glasao za Aliju Izetbegovića nego za Vučića...
B: Da... stvarno čudno. Onda ne znam nikoga.
A: A oni kao u većini
...
(pet godina ranije)
A: Lepo sam ti rekao da ovaj Tadić nije ništa bolji od Koštunice... Ma kakvi, on je gori i od Miloševića!
B: Što meni to kažeš, ja nisam glasao za njega...
A: A ja sam kontao da si rekao kako treba da pobedi, jer ne može neko tamo Kosovo na kome više od pola Srba nikada nije bilo da nas ograničava...
B: Pa to sam rekao, a to nikako ne znači da sam glasao za njih...
A: Ja znam da je Lena valjda iz zezanja glasala za SPS.
B: Ma Lena je izašla na izbore zato što su joj to prvi izbori u životu.
A: Doduše, ja nešto sumnjam na Peru Knindžu da je glasao za Tadića prošle godine. Od "Oluje" je čekao da dobije državljanstvo i tek prošle godine se to sredilo.
B: Ma gde, Pera mi rekao da bi pre glasao za Franju Tuđmana nego za Tadića...
A: Da, stvarno čudno. Onda ne znam nikoga.
B: A oni kao u većini.
Toliko razvijene osobe da se svaki normalan čovek zapita čime li ih tamo kljukaju, i šta ubrizgavaju u njih.
Na prvi pogled bi pomislili da imaju preko 3 decenije, ali ne, oni imaju 12 godina.
I posle se ljudi čude kako toliko pedofila ima po toj Americi
Devojka od 12-15 godina: Kao da je izašla iz porno filma. Izuzetno jaka šminka, veliki dekolte, lice tridesetogodišnjakinje, izuzetno kratak (crn/crven) dopičnjak, štikla od 15 santimetara. I da, naravno, playboy zečije uši. Umesto da skuplja barbike kao sva normalna deca, ona mašta kako će joj neki ragbista/košarkaš oduzeti nevinost... Po 4 put...
Momak od 12-15 godina:
Visok 2 metra, kao da je upravo izašao iz solarijuma, savršeni mišići, trenira košarku ili američki fudbal, najveća je faca u školi. Zubi kao da su od slonovače, i naravno vozi Jaguara. Ne pije, ne puši, ne drogira se, naravno ne računajući steroide.
Pa se posle pitamo na koga se ove klinke odavde ugledaju.
Samo što će kod nas, ista završiti sa sidom, dok će u američkim filmovima naći savršenog dečka, i živeće srećno od kevine plate dok ova ne umre.
Ali to je već potpuno druga priča.
Muška verzija svima dobro poznate reklame za sok u kojoj se lik pati tri sata da donese trudnoj djevojci sve moguće sokove, a ona ga kad joj dođe ladno upita "A nije bilo od jagode".
Napolju je grmelo i sevalo...
Sedeo sam ispred televizora i gledao utakmicu, milujući svoj dlakavi pivski stomak za koji si u trenucima nežnosti znala reći da nosi dvojke...
Igrao sam "par-nepar" s dlačicama i pravio kuglice od materijala iz pupka, da bi ih onda lansirao na tvoju DVD-kolekciju serije "Seks i grad"...
Bio sam zabrinut za tebe... Izašla si na oluju u nekakvoj majici na bretele i s papučama na nogama... Kiša je sve više padala... Nebo se otvorilo...
A onda si se pojavila, mokra k'o čep... Tvoj mini-val od pre nekoliko dana bio je potpuno uništen...
S herojskim ponosom si stavila flašu Lav piva na sto...
Najnežnijim mogućim tonom, uz pogled pun razumevanja, upitao sam te:
"A nije bilo Jelena?"
Suptilno osmatranje okoline koje se javlja kao proizvod nedozvoljene ili nelegalne radnje na javnom mestu. Manifestuje se neprirodnom radoznalošću i nijemisvejedno facom u sred ili pred neku radnju bacajući pogled u svim potencijalnim opasnim smerovima. Traje ne duže od nekoliko sekundi i omogućava izviđaču da se uveri u sigurnost započetog ili pak prekine ukoliko vidi trola.
- Vidi optimistu što je ostavio lap top u kolima, pomozi mi da mu se useremo u sutrašnji dan...... sagni se i guraj mi ovo na gore........ mutke, jel gledaš ti jel neko dolazi !???
- Ček......... e,e,e STANI !!!!!!!! Izašla je neka baba iz ulaza 200m od nas.
- ŠUPIČKUMATERINU !!!!!! Ne beremo cveće budalo, daj da završavamo ovo brzo i begamo.------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Nemoj da mi pišeš kaznu leba ti, boga nije bilo da ukočim na žuto. Daj da se izdogovaramo na brzinu, žena me čeka u gradu već pola sata, krvi će mi se napiti.
(Pandurčina izviđa okolinu. Jedan pogled u levo pa jedan u desno)
- Ajde da ti verujem i jedno i drugo. Ubaci ovde dogovor pa da ideš po ženu.
Sumanut pokušaj opravdavanja svojih godina, koje su prepreka za upoznavanje sa enormno mlađom i lepšom devojkom. Svaki stariji i skusniji baja, kome je poslednji voz trideset neka, želi da rezerviše mlađe meso za svoje potrebe nemajući u vidu da kao takav nije preterano dopadljv klinkama na koje se nameračio.
- Đe si mala... Što mi radiš ?... Jesi li za kojekak'o druženje sa mnom ?
- Beži bre matori.... Nemoj da neko pomisli da sam sa dedom izašla u kafić... Aj pali..
- Ko bre mator... Tek mi je tri'es sedma... Ima u men' još mnogo snage hehe...
- Ej, pali ili ćeš dobiti štiklom po jajima... Nećeš biti jedini koga sam trajno onesposobila za sticanje porodice... Bolje begaj dok je još vreme, fosilčino jedna...
- Ko bre fosil ? Ja? Pa jes' , možda izgledam malo starije, al' mlađi sam od oca, očiju mi...
- Znaš šta.... Znaš gde možeš naći dobru ribu ? Na gerijatrijskom odelenju Kliničko bolničkog centra Zvezdara... Idi tamo i ne vraćaj se.... Poz..
otkad je podigao brzinu interneta na 10 mb/s, taj drugar je jedan od vaših najbližih poznanika. Ali ne često i lik koji se najviše kurči u vašem društvu.
Primer 1:
Jovan: Brate, kakav bedak, znaš kakve sam trailere gledao na youtube-u, da imam neki normalan net sve bi ih poskidao!
Petar: Ma pošalji Lazi linkove na inbox, on jbt ima onaj novi telekomov net! Brate, net jede živu djecu!Primer 2:
Jovan: E Lazo jesi čuo, izašla nova ekstenzija za CIV 4, al jbn teška, teži cijelih 5 GB.
Laza: E stvarno? Aj poslaću sestri poruku da mi je skine, biće to gotovo za nekih 10 min, taman tolko mi treba do stana. Ja otkad imam onaj novi Telekomov paket, brate samo skidam i brišem. Mislim, šta ima da ga čuvam, kad mogu da ga skinem ponovo za nekih 20 sekundi?! (i smije se grohotno)-
Jovan: Da, brate... (kiseli osmijeh, a u sebi JEBO TE TVOJ NET)
Ono što se desi kada te mama nazove na telefon.
Saša, jutros sam rano izašla iz kuće pa nisam vidjela kad si krenuo u školu. Obukao si one plave farmerke koje sam sinoć peglala, je l'? Mogao si ponijeti onu jabuku i bananu sa stola ako budeš gladan, da ne trunu bez veze. Više vam nikad ništa od voća neću kupiti kad svaki put bacim na kraju. Ako nisi ponio voće, kupi sebi pljeskavicu. Bio si dovoljno budan jutros da mi kroz san tražiš da ti ostavim nešto para. Fino ručaj kad se vratiš. Pojedi sve fino. Napravi sebi i salatu. Znaš gdje je paradajz?- Znaš. Nemoj da ti bude mrsko fino podgrijati, nemoj hladno da jedeš. Eto onda vidimo se večeras, ja sad žurim, ovi iza mene sviraju jer već pola minute stoji zeleno.
(Ko bi se sam salate sjetio??)
Odjeb muzičkom smaraču koji te obasipa pesmama iz naftalina, koje je skoro provalio i navukao se na iste.
-Br'te slušaj ovu stvar, Papa Americano, zarazio sam se!
-Daj gasi taj mobilni, na sred ulice smo, vidiš da nam se i cigani smeju...a i ta pesma beše aktuelna dok nam je Tita bio živ...
-Daj ne smaraj, pesma garant skoro izašla, juče sam čuo, oduševila se ona mala '96 kad sam joj pustio danas! Znaš koju vlagu baca na mene, biće seksa!
-Aha, ložim te inače, ta pesma tek treba da izadje, da postane hit, tu pedofiliju neću da komentarišem, aj idi kući skini jednu mnogo dobru novu pesmu, zove se explosion. Aj odo ja da tetki odnesem lek.
Znak da je osoba koja to kaže napravila glupost i zeznula nešto, ali ne želi da prizna i bude okrivljena.
- Samo od sebe je iskočilo na monitor, ja ništa nisam pokvario. Nisam pametan šta mu se desilo.
- Je l' pisalo nešto ,,delete all"?
- Da. Ma samo sam kliknuo na ,,yes", ništa mu ja nisam radio, sam se od sebe pokvario!- Otkud naša mačka u hodniku ispred stana?
- Ne znam, mora da su se vrata sama od sebe otvorila i maca je izašla onda. Ja sam spavao, nisam nikud izlazio, a onda sam gledao Pokemone i maca je bila tu.
- Vrata su se i sama od sebe otključala?
- Da, mama. A znaš onu vazu groznih boja što si dobila od tete Mire? Nekako je i ona sama od sebe danas pukla.
