Za sada ništa osim od atomske bombe. A i to je previše.
Bog dao, a nije, da Ajnštajnu nikada iz glave izašla nije.
d jbukvz
Kaže se za osobu koja je po ciči zimi izašla van prostorija u kojima se greje obučena kao da je 35 u hladu.
-Ćale, šta radi keva napolju bez jakne?
-Glumi proleće sine
Devojka koja ima ten kao da je sveže izašla iz furune, prosto da poželiš da joj otkineš uvce ili repić.
Stenko: E, sutra idem nazad kući, imaš li Kamičkin broj telefona? Ono, malo da se razonodim, hehe.
Kamenko: Ma gde ćeš s njom, bre, totalno je zagorela, a nije ni riba neka.
Stenko: Mater mu, valjda je i dobro što je zagorela. Kad se pojavim ima da me zaskoč...
Kamenko: Ma, bre, počela da spava u solarijumu, u mraku joj se samo oči cakle. A i ne zove se više Kamička, sad je Mtembe Bekele.
Izjava koju neka osoba koristi kako bi izašla iz rasprave kao pobednik iako realno nema nijedan argument. Ima za cilj da ponizi sagovornika.
Ljudi stoje oko vas, tip ti nešto kenja, ali u pravu je. Razmišljaš šta da mu odgovoriš, ali nema vremena, poniziće te pred svima ako nešto ne kažeš.
- I šta sad imaš da kažeš, a?
- Ne unosi mi se u facu čoveče, užasno ti smrdi iz usta!Svi se smeju, neko vikne: "Jooj, šta ti reko!", lik se pomera malo unazad i nesvesno dune ka svom nosu. Primeti da se smeškaš i da ćeš poentirati, shvata da mora odmah nešto da preduzme.
- Ne seri, nemaš argumenata pa lupetaš!
- A ti imaš?
- Imam!
- A jel imaš pastu za zube rođače? Pa upotrebi je nekad!Okrećeš se i odlaziš, ljudi se smeju, a sagovornik nema više snage, a ni želje da se objašnjava sa tobom.
Pitanje koje se sve češće može čuti, a vezano je za igru koja je tek nedavno izašla iz ere nemog filma.
- Šomi, jel' slušaš tenis ?
- Ne, a ko igra ?
- Šarapova i Azarenka.
- I ?
- Ma ova Šarapova, jes' bolja riba, al' stenje samo na bekhendu, ubi je Azarenka, žena bre ozbiljno svršava pri svakom udarcu ... svaka joj čast !
knjiga kreativnog centra koju su se klinci stideli da pozajme iz biblioteke, ali im je golicala mastu od trenutka kad je izasla.
Vrsta majmuna sa izraženom crvenom zadnjicom!
Osoba koja je izašla preplanula iz solarijuma, koja izgleda kao babun, kada skine gaće!
Devojka koja ujutru iz provoda vraca bosa ,noseći štikle u rukama, i razmišljajući zašto nije izašla u baletankama ili ih bar nije ponela sa sobom .
Poslednja rečenica koju đilkoš kaže ribi koja ga je odbila, a da je nesrećnica prethodno pristala da sa njim izađe iz kafića naočigled celog društva.
Lik: Što si takva, daj samo malo, neće ti biti ništa...
Riba: Nemoj molim te nisi moj tip, nisam izašla s tobom da me smaraš, nego da uhvatim malo svežeg vazduha.
Lik: Ma, daj možeš da uhvatiš još nešto sem vazduha, he,he,he...
Riba: Nemoj da si prost, ajdemo nazad.
Lik: Sačekaj još malo.
Riba: Zašto?
Lik: Nešto mi odjednom nije dobro.
Riba: Šta ti je odjednom?
Lik: Pojma nemam, mučnina, vrtoglavica...
Riba: Doneću ti vodu.
Lik: Nemoj, neka, biće mi bolje. Samo budi tu...Nakon pola sata prenemaganja, patetike i natezanja, lik skače kao mlad jelen i izjavljuje sledeće.
Lik: Gledaj 'vako, više od pola čuke smo napolju. Što se mene tiče ti si jebana. Ko će ti verovati da smo samo pričali!?!
Riba: ?????
Izraz upućen osobi koja izgleda kao da je upravo izašla iz kravljih usta- izgužvano, izgubljeno , zbunjeno, malaksalo dezorijentisano, traljavo... ma uglavnom izgužvano.
-Sine, kud ćeš takva u grad, vid' na šta ti majica liči? K'o da te krava žvakala! Nikad se nećeš udati!
-Ma pusti me kevo, to je sada tako moderno!
-E jadna ti je ta moda...
Žrtva na kojoj se pojedinac sa prepunjenim poklopcem želi istresti. Od sitnice napravi slona kako bi pravičnost izašla na vidjelo. Kakva god to bila.
- Balavac jedan, ne ubacuje se tu smeće. Ima poseban spremnik za to.
- Gospodine, nema smisla. Ionako ovi iz Čistoće odlažu na isto misto.
- Mangupe jedan, nemoj ti meni govoriti što ima, a što nema smisla. Za tebe bi smisao bio Goli otok da je Maršal još živ.
- Mogli biste vi svoje smeće isto sortirati u odgovarajući spremnik, a ne istresti sve na mene. Jebo Vas Maršal.
kada odlucite da odete goli u skolu da vam se ne bi primetila bubuljica koja vam je to jutro izasla na nosu
Osoba za koju većina učenika/studenata misli da je izašla sa pokretne trake, da nikad nije imala mladost niti živela dugim životom osim profesorskog kuntanja u zbornici ili za katedrom.
Stariji profesor odlazi kući sa posla. Prolazi kroz školski park.
- Dobar dan profesore!
- Dobar dan deco.
....
- Dobar dan profesore.
- Dobar dan.
....
Na klupi sede stariji učenik i mlađa učenica. Ona mu sedi u krilu, ruke i ostale delove tela je nemoguće razdvojiti po osobama bez pomoći ortopeda ili Mandraka mađioničara:
- Mhhm, cmok, njjj,, ljub, nnne tu, cmok, nemoj, gric, auuu, pazi ide profesor!
Ona:
- Ma nešto mi nije jasan taj Kulonov zakon, nisam baš dobro razumela.
On:
- To ti je lako, sad ću ja da ti ... Dobar dan profesore!- Dobar dan deco, samo vi učite!
Zna profesor da njih lepo zabole za Kulona i njegov zakon, važno je samo da klupa nije hladna ...
Nesrećni lik u ekipi drugara koja je izašla u diskoteku ili kafanu a kome je zapalo da stoji na prolazu gde se svi češu i trljaju o njega.
Devojka ili žena koja je zaboravila ili nije stigla da se dotera ili makar malo uljudi pre nego što je izašla van kuće pa su je komšije ugledale u sirovom stanju.
- Gle ovu na šta liči, jedva sam čekala da izađe iz prodavnice pa da komentarišem, sva raščupana, majica joj naopako, a sigurna sam da ni gaće ne nosi - kao da je sad s kurca spala!
- Ma pusti komšike, studentkinja, učilo dete celu noć pa nije stiglo ni da se očešlja...
- Učilo, učilo, a pogle` što noge u stranu zabacuje ko da nema kukove!
Onaj ko ti tresne minus istog onog trena kad je definicija izašla kao da ju je čeko u zasedi da je "upuca".
Sarma je iz raja izasla.... ili bar iz babine rerne... najjace nesto na svetu, stalno pricam o sarmi.. i onda mi kenjaju: "Daaaaj Danilo jebote, jebale te sarme vise..."
8. smrtni greh:
"Avaj otisho si, a sarmu prob'o nisi"
Rečenica koju najčešće upotrebljavaju ljubitelji Jelen piva dok pričaju sa novopečenim ''lavovcima'' koji su se kleli u Jelen pre nego što je izašla nova Lav flaša.
Lavovac: Brate kolko je do jaja ovo pivo, nekako mi pitkije od Jelena a i ujutru me ne boli glava od njega.
Jelenko: Da li ti se možda i manje piša od Lava, a ?
Lavovac: Paaa znaš kako...
Jelenko: E BRATE Ne seri, to nova flaša pa je'š govna!
Konstatacija upućena ulizici koja je upravo izašla iz zadnjice svog profesora/nadređenog.
x- 'Oćeš maramice?
y- A šta će mi?
x- Vidim da ti je ostalo malo govana na nosu, koliko si se uvlačio profesoru u bulju.
y- Koji si ti ljaljan.
Televizijski čarobnjak.
Čovek koji sve što mu kažeš već zna, jer "evo, izašla karta", od jedan do tri šalje pozitivnu energiju po kućama i ljudima, i posle tri isključivo deli stanove.
- Milane, zanima me zdravlje moje bebe. 5. april 2009.
- ...aha... Gospodjo, vi imate muža, jel tako?
- ...da, imam...?
- Pa da. Znam. Evo ovde (pokazuje prstom na "žena sa bebom ima muža" kartu). U redu je gospodjo, vaš sin će imati super zdravlje.
