
Skup saltera na jednom mestu, koji su nama koji imamo izrazito ne-birokratski mozak, potpuno nejasni.
Keva: Treba da vadis novu licnu kartu, idi u opstinu na salter za uplacivanje ziro racuna...
Sin: Koji je to salter za uplatu ziro racuna?
Keva: Onaj cim udjes, ides pravo, pa odma levo.
Sin: Dobro, a gde se nalazi opstina?
Keva: Ajde ja cu ti uplatiti, ti ces samo otici u MUP da predas sve sto je potrebno...
Sin: Dobro a gde je MUP?
Izrazito maljav muškarac. Gustina i dužina dlaka na grudima i leđima podsećaju na čuvene džempere.
-Dobar dan doktore.
-Dobar dan. Na čega se vi žalite?
-Kašljem doktore...
-Doobro. Dakle, skinite džemper i sedite ovde.
-Skinuo sam već.
-Au, kakav Sirogojno.
-Šta ste rekli doktore?
-Ništa ništa, okrenite se i nakašljite.
Pauza u kojoj se traži blaža reč za :
smoren, glup, nesposoban, smotan i sl.
Rečenica, kojom dodatno zakopavamo nekoga ko je upravo ispričao glup vic, ili “provalio“ neku glupu foru.
Šef:”Sutra očekujem da konačno završite ovo. Razvlačite se skoro nedelju dana.”
Stefan:“Šefe, računajte na nas! U potpisu: Digitroni!“
Šef:” Nasmejaću se da ti bude manje neprijatno.”
Onaj koji je bio dovoljno glup da se previse mlad ozeni....
Kada neki jako glup klinac jednom rukom čačka nos, a drugom utičnicu.
Opis izrazito nespretne i nevešte osobe u svakom pogledu, jednostavno smotan k'o sajla.
-Mare, bila jutros Bilja sisa kod mene da joj dam knjigu iz hemije!
-Jel' si jebo, pusti hemiju?!
-Nisam brate, popismo kafu i ode!
-Sve si vrzan k'o prase u džak, što kod mene nije došla!
Izraz koji je čest pri opisivanju žene sa izrazito velikim dupetom. Pored njega česti nazivi za poveće dupe su i prdara, buljaga,..
Šetam sa drugom trgom i nailazimo na jednu, kojoj odgovara opis odozgo:
Ja: Vidi ovu tebrice, ima dupe da dvojice lupe!
On: Jašta, vidi seljančuru, uzgaja je ko Gadafi tenkove jebote!
Ja: Vidi je, dlakurde joj vire iznad, naočigled maturske trenerke, ne verujem da su one iznad - dupne. Čak šta više, vrlo je moguće da se pružaju još od anusnog kolutića, m, šta misliš?
On: Ne sumnjam braćala, ko da je rasla u saksiji!
Naziv za izrazito rumenog čoveka. Karakterišu ga:
- rumenilo u obrazima, neki bi rekli "alergija na grad"
- naduvene usne
- omiljeni sladoled mu je Rumenko
- A, Lidija se zaljubila u Đola Rumenigea...
- Jedi govna!
- A, Lidija Rumenige... Venčaćete se, i imaćete rumenu decu, na Đola, i zvaćete ih Rumenko i Rumenka...
Izrazito temeljno i autoritativno isprebijati određenu osobu. Nešto blaža varijanta od unakaziti, ali svakako znatno konkretnije i temeljnije batinanje nego brisanje patosa.
- Što je Mare ponovo završio na hirurgiji kod Bojančeta?
- Ma opet uhvatio za dupe ribu nekog ćelavca, pa mu ovaj malo prebrojao kosti.
Podrugljivi, ali zato gospodski komentar koji se odnosi na izrazito visoku devojku, koja bi sa svojim santimetrima lagano mogla da parira Krsticu u reketu.
Ona ulazi. Saginje se i prolazi kroz vrata. Duge noge za igranje. Visoka taman da moraš da se popneš na stolicu da bi joj nadrazio klitoris.
K: Au brate....Koliko je ovo, bokte...
B: Spusti na Krleta, da razgrne u reketu.
Izrazito neprijatan miris iz ženske vagine. Naziv potiče od italijanskog sira parmezan (ital. parmigiano) koji važi za lidera među smrdljivim sirevima.
- Šta je siso, ne prijavljuješ da je sinoć bila Mica Kurvica kod tebe .. Pričaj!
- Ne pitaj me ništa, ni Cialis sa ukusom meda i brazilskog oraha mi nije pomogao. Teška parmeđana! Ima zalihe za šestočlanu toskansu porodicu i 24 Kitchen do kraja sezone zajedno.
Nedostatak plastičnog objašnjenja, koje sagovornik izbukvališe, pa ispadne glup ko bukva.
- E sad' ću da ti očitam bukvicu!
- Bukvalista: Kakvu bre bukvicu, koga briga sta pise na drvetu ili tarabi..!?
- E al' si sad izbukvalis'o...
Izrazito krupna dama , kurcevitog stava i dripackih manira. Bog joj nije dao lepotu pa se mudima probija kroz zivot. Pije, prdi i podriguje!
Pridev koji opisuje govornika kroz čije artikulisano, čujno i izrazito izlaganje je lako razumeti, uz samo malo mentalnog truda, da on uistinu sere.
Bilo koji govor bilo kojeg političara bilo kada.
Muškarcima teško shvatljiva mantra izrazito patrijarhalno vaspitanih devojaka, koja se odnosi na odbijanje upražnjavanja seksa pre braka. Pojedini muški je ipak prihvate zarad... ne znam čega.
- Alo, Marko, gde ćeš poš’o sa tom rukom?
- Adriana, dušo, pa znaš da te volim, što mi ne daš?
- Nema seksa pre braka! Za mene je to jedina prava bračna registracija.
- A to što pola sveta gleda svaki dan tvoje dupe na revijama, to ništa?
- To nije greh, moj Marko.
- Ali nervozan postajem, utiče to i na moje igre na terenu.
- Heh, kao da si bio neki košarkašaš pre naše veze, ma daj?
- Ali osvojio sam Euroligu 2001... Hajde makar manuelno, ako me razumeš?
- Ne, ne i ne.
- Kako si tako okrutna?
- Može mi se! Niko van one tvoje male Srbije ne bi ni čuo za tebe da nisi sa mnom!
- Ali...!
- Tišina bre, ščuo! Kad možeš čitavu večnost da čekaš da uđeš sa klupe u igru, čekaćeš i da uđeš 'vamo. Ništa pre braka!
Izuzetno glup čovek. Poprilično mutav, a i kada prozbori nešto bolje da i nije otvarao usta.
Osoba muškog pola. Visoka k'o šifonjer sa izrazito jakim rukama. Inteligentan kao bukva. Ako ga udarite tupim predmetom u glavu dobićete neobičan zvuk, sličan kucanju u šuplje drvo.
Jelena - Ijaaaaao Marija pogle onog frajera, kako je samo građeeeeeen.
Drvoseča - Hhhhhhmm ćao devojke! Hhhhhmm htedoh da ti hhhhmm kažem da hhhhmm izgledaš k'o hhhhhmm, k'o hhhhhmmmmm, mnogo dobro hhhhhm izgledaš.
Marija - Je l' to hmtanje običaj u šumi ili jednostavno ne znaš da pričaš?
Drvoseča - Hhhhhhhmmmm.
Ovo je prejako!
Banja Luka Forum · 21. April 2007.