
Aktivnost kojom se vrlo retko postiže nameravani cilj, a gotovo sigurno izvlači deblji kraj.
Literarno rečeno, to je pravo pravcato jurišanje na vetrenjače.
1)
Muž:"Vidi one magarce, obijaju kola na našem parkingu. Idem dole da im se najebem keve!"
Žena:"E, nemoj da mi izigravaš narodnog heroja, nego lepo zovi pandure!"
2)
Majka:"Što ti nisi u školi?"
Sin:"Imam pismeni iz matematike, a pošto nemam pojma, odlučio sam da ne izigravam narodnog heroja..."
Majka:"Bogami, izigravaćeš narodnog heroja, kad ti otac bude došao s posla!"
3)
Džoni:"Batice, čujem da je Maki popio po pički sinoć?"
Peđa:"Ma da brate, juče pred tekmu žandarmi krenuli da zavode red, svi zapalili a Maki ostao da izigrava narodnog heroja. A znaš kakvi su ovi? Ko besni psi, malo im treba. Eno ga danas jede na slamčicu, a biće dobro, ako ne fasuje i krivičnu prijavu."
Потенцијални почетак.
- Сине, да дођете ти и она твоја роспија сутра на ручак код нас, отац ти иде у пензију.
- Доћи ћу сам.
- Што, где је она твоја?
- Раскинули смо. То јест, она је раскинула са мном.
- Ју, па како одједном?
- Ма, немам појма. Продаје ми неке приче како сам ја у послед...
- Еј, синко, нема везе! Битно да си скинуо ту беду с врата. Има комшиница Мира ћеру, знаш какво је чељаде. Кува, меси, штрика, везе гоблене, фрезира у трећој, а лепотица, нема је у селу! Водиће те мама сутра код њих да се упознате. Ко зна, можда и заживите!
Шахиста транссексуалац коначно успео да прође све психолошке прегледе, сакупи довољно новца и пронађе одговарајућу клинику за промену пола. Од пешка постао краљица.
За наш народ, свако, мало даље удаљено место од Србије.
-Миле: Јеси чуо што Боле 'оће да иде, да ради у Малмеу?
-Ђоле: Ау јеботе, шта ће тамо...на крај Света, ваљда може нешто и овде да нађе.....
Možete biti sigurni da je vaše detinjstvo prošlo kada u potpunosti razumete natpis ''Homogenizovano, pasterizovano i sterilizovano obrano mleko sa 2,8% m.m. ''
Дугме "крај" или "Енд". Најопасније дугме на тастатури и ако га којим случајем притиснете, указaће се мали љубиљасти портал који ће вас пребацити на крај свијета гдје гориле плешу танго, а апокалипсе играју покера. Превентивно заштићен магијом ради људске неспретности. Ако се којим случајем притисне имате пет секунди да притиснете "ESC_Key" и зауставите одбројавање, можда упали, ако није касно.
На Меку је другачија ситуација, када притиснете дугме "ЕНД" компјутер осјети потребу да обуче чизме, убије свога оца и води љубав са својом мајком.
Још једна напомена, када притиснете дугме "АЛТ" указаће вас се алтернативни путеви за крај свијета.
Оскар Вајлд : Мислим дакле ЕНД.
Џим Морисон : This is the END, my only friend, END.
Kada ti u gasnoj komori uz uobičajeno serviraju i gas smejavac.
Мото човека на самрти при састављању тестамента.
Kada na pumpi, mesto jedne, sipate dve pune kantice benzina. Do čepa.
"Kud ćeš mali? Ne u rezervoar, ovdje sipaj", reče pokazujući na kanticu.
Тренутак када се све сазнаје, све завршава, кад даље нема. Договор пао. То је то.
Ма бре договорили смо се, немој ништа да бринеш. Крај приче. Иди кући одмори мало, зваћу те кад све буде готово.
Један од најпопуларнијих закона конзумирања, углавном хране.
Од понуђеног садржаја се најчешће последње једе оно најлепше оку, мада је овај метод еволуирао у 3 групе:
1. на крају се једе најлепши део
2. на крају се једе најмањи део
3. на крају се једе највећи део
Посебност овог метода је у томе што конзумент никада не примети колико је смешан док на пример чека да задња кап јогурта капне у његова уста, јер је у трансу.
- Мрвице и со од смокија/штапића
- Најситнија (истовремено и најмаснија) кифлица
- Највеће парче хлеба са еурокремом
- Парче хлеба на коме је најдебљи слој мајонеза/кремсија/џема
- Моча од печења
- Течност која остаје после салате од парадајза и уља
- Чоколада која се залепи на целофан од КитКета
- Отопљени качкаваљ који случајно склизне са пице за време печења
- Сусам и со од переца/штапића
- стидљивко
итд.
Pohvalan opis dilera koji od sve robe koju rastura najkvalitetniju čuva za svoj hud.
И мутна јесен влада... Немир и прах разносе страх од имена твог. Љубав је птица. Опрезно јој приђи. Она бежи од нас и само на час ти се покења на раме. Кажу да то доноси срећу. Доноси срећу курац. Једном ми се тако птица покакила на раме, па ме био блам да одем на испит зговнетом на рамену, па сам пропустио испитни рок. Уместо тога, сео сам у тролејбус и слушао возача како јебе троли матер, јер му се стално откачиње онај курац изнад, па мора да ставља оне рукавице и излази напоље да намешта оно. И тако ја изађем из троле и уђем у пекару да си купим бурек и тражим са сиром, а пекар ми каже нема са сиром, има само спечуркама. И ја га питам ''Какав је, бре, то бурек с печуркама?'' И он само слегне раменима као какав колпортер кад га упиташ због чега ти није донео твој примерак јуче. И тако ја изједем тај бурек спечуркама и кренем низ степенице до стана, оклизнем се на поледицу, скршим врат и умрем.
Mjesto gdje se pjesnici stalno vracaju,stalno pisu o tome kako ce da se vrate kako zude za rodnim krajom ali nijedan da se zaista vrati.
Направити по неко радно место у некој мањој општини у Србији. Довести неку фирму, за коју јефтина радна снага кука и моли.
- Тебра. Чујем Кинези отварају неку фабрику за производњу папуча. То би баш било супер, да мало покрене овај наш крај.
- Како да не. Смена од 12 сати за 200 евра ми баш делује оптимистично.
Kad je pre nekoliko dana osvanuo naslov u dnevnim novinama „Željko Mitrović: Trovali su me“, na samoproklamovanom rečniku slenga vukajlija.com odgovorili su mu bez mnogo pijeteta: „Pa dobro, i ti si nas, i još to radiš“.
Ekonom:east Magazin · 03. Februar 2011.