- Brate, daj mi fon?
- Ne mogu, baterija je na izdisaju.
--------------------------------------------------------
- Daj dim?
- Buraz, vidiš da je na izdisaju. Ost'o joj još samo jedan dim.
--------------------------------------------------------
- Je l' bi kar'o ti matematičarku?
- Jesi ti normalan, kretenu!? Bakuta je bre na izdisaju!

U kupatilu si, pereš zube. Iz zobe dolazi devojka i nosi( sa dva prsta ) ženske gaće.

Devojka: Ovo nisu moje gaćice!
Ti: (onako iz očaja) A sad, kako znaš?
Devojka: Valjda znam kakve gaće imam idiote glupi!
Ti: (samo ćutiš, znaš da se nećeš izvuči s ovim)
Devojka: Šta sam sve radila za tebe, sve si imao i ovako mi vraćaš, svinjo muška, kretenčino!
...
(Pola sata ćutiš i slušaš uvrede na svoj račun, a sve to bude prožeto sa dva, tri šamara. Nakon toga odlazi, razbije torbicom ogledalo i zalupi vrata od stana. S vratima "zalupi" i vašu vezu.

Uzimaš telefon i zoveš idiota koji koji je podmetnuo gaće izmedju konstrukcije kreveta i dušeka tako da ih tvoja devojka nadje.

Kres varijanta: 'alo.
Ti: Pičko podmukla, kako si mogla to da uradiš?!
Kres varijanta: A šta to srce?
Ti: Ne seri pizdo, znaš da si ostavila gaće u krevetu!
Kres varijanta: Nisam, mislim nisam namerno...možda sam ih zaboravila...
Ti: ma nemoj, gaće zaboravila. Kako ja nikad gaće ne zaboravim. Stvarno si ... ( ne možeš više, prekidaš vezu).

Pola sata kasnije shvataš da nisi izgubio dve devojke zbog gaća, već zbog toga što si kreten!

- Ali profesore, samo sam za taj zadatak pogledao puškicu, ovo ostalo sam sve sam uradio!
- Bez obzira. Računaj da si kod mene završio karijeru.

--------------------------------------------------------------------------

- Draga, srećna ti godišnjica!
- Jaooo... Čekaj malo. Kutija kondoma? Šta će to meni?
- Pa da se malo zabavimo, ljubavi.
- Mene si našao da farbaš! Nećeš jebati! Završio si karijeru.

--------------------------------------------------------------------------

E pa kume, nek' vam je sa srećom! Završio si karijeru!

--------------------------------------------------------------------------

- JEBAĆU TI MAJKU KEVINU JEVROSIMU!!! KO SI TI BRE DA MENE BANUJEŠ!?
- Sa' će da vidimo. Smatraj da si završio karijeru.

-Jesi čuo što je Lemi bacio kašiku?
-E jbg?
-Nevera tebra, evo već 2 meseca čist.
-Kurac čist, možda se ne puca u venu, ali sigurno šiba.
-Ma, veruj mi..

-Jesi čuo da su poslali Šilju Strvojeba na robiju?
-Nisam. Znam da je osuđen što je onomad naguzio Šaju i Paju, al nisam znao da su ga pozvali da odsluži... Znači ušao je u najdužu ulicu, a?
Minimum 4 godine će mu trebati da izađe na drugi kraj. he-he-he...
-Mislim da je 4 godine malo, al opet, kako tamo čekaju te što vole da trse bez da pitaju, neće ni on izaći sa celom žutarom.

Akcioni film: Upravo sam sredio onih 6 propalica, adrenalin mi tako radi da bih mogao da zaigram
Komedija: Džahira je upravo rekla nešto smešno, u to ime poigrajmo
Horor: Rabinradat je ubijen, neko mu je odsekao glavu, odigrajmo posmrtni ples u njegovu čast
Naučna fantastika: Ovaj vanzemaljac ima jako veliku moć, osećam kako njegove telepatske misli utiču na mene, žele da sa njima odigram Neptunovo kolce kako bi me privoleli na njihovu stranu, neka neobjašnjiva sila me obuzima, moram da se oduprem...

1.-"E, buraz, kako je?"

2.-"Evo, braćela, radi se."

1.-"Kako fudbal? Jel si još u onom klubu u kom sam i ja trenirao?"

2.-"Ma kakvi, prestao sam, okačio kopačke o zid odavno, nisam više u tom fazonu."

1.-"Šteta buraz, bio si dobar."

Gru: E, tebra, što imam ideju za novi hit singl. Zipa 'vamo! Imam trideset i kusur al i dalje me žele...
Bogdan Diklić: Ahahahahhaha, pa Nikola Rokvić nema još trideset.
Gru: Ma kakav bre, Rokvić, to ti ja pričam za mene. Razmišljam malo da se vratim na scenu, ovo-ono.
Diklić: Maaaaaaaa daaaaaaj, ne sernjaj, nisi valjda ozbiljan. Koja scena, bre, vidi na šta ličiš. Imaš gronik k'o zadušni brav, izrasle ti sise k'o da su te spičili hormonskom bombom nakon karcinoma prostate, glava ti se cakli k'o parket u Areni, a taj šlauf oko struka bi mogao da doniraš za sapun da podigneš higijenu Indije za dva stupnja. Šta se bre zanosiš da si neki sultan, vrati se kući onoj jednoj ženi, dok te i ona ne otkači.
Gru: E, Dikliću, smaraš. I ja sam našao da pričam sa čovekom koji u prezimenu ima engleski kurac u deminutivu. Nemaš ti pojma, ovo će da bude takav hit!

-Brate ima li nešto novo? Vidim teretana radi. (konstatuje, nakon pipananj po ogromnom bicepsu)
-Kakva crna teretan ne mogu ni proleću da se obradujem! Upao sam ti u vrzino kolo, pozovem ja Dejana da mi pomogne oko postavljanja parketa, a on mene na mešalicu... I nije ti tu kraj nego se on hvalio još onoj usamljenoj tetka Mariji kako sam radan i vredan tako da sam ti naredna tri meseca tu iza ćoška... Navrati!
-Aham (JEs pa da upadnem u vrzino kolo!!!)

Ideš ti sa ostalom elitom u avgust.

- Добар дан, Бобан ми треба.

- Ја сам соме.

- Е 'де си брате, шта радиш ?

- Ево једем говна.

- Не сери, лепо те питам. Мислио сам да се прошетам до тебе, да пикамо ПЕС мало.

- Озбиљно ти кажем, једем говна. Од муке. Тамара трудна.

- Аууу. Е па брате, не знам шта да ти кажем. Кад ти је ваљало, ниси се жалио, него си се још хвалио по крају да си јој одрадио крем пај. Имаш доле код мене јевтине портикле, чисто да знаш кад затреба.

- Шупичку материну.

- Prvo platim struju, Tijaniću ti će opet dobiti mačora... komunalije, imam kod Bosanca u radnji tri crvene za pljuge, hleb i kafu to moram da rešim... uštekam dve za crne dane...od osamnaest crvenih ostaće mi jedna, oho ho Božo umetniče, pa ti ćeš i pivo večeras da popiješ.

- On će meni da protura loptu kroz noge. Aaaa, neš ti meni apač biti. Odi druže,da ti pokažem kako ide klizeći s dve noge...

Kad zamišljam jednu, uvek gravitiram ka nekadašnjim lučkim kurvama koje su dočekivale gusarske brodove.
Umetnost je nego šta iz popaljene posade izvući jednog, obraditi ga na miru, izvući mu pare i izbeći da te još golu siluje ostatak posade.