- Bre šta uradi ovaj Dinkić, sve prodade! Svi ćemo na ulici da završimo!

- Pa ko vam je kriv ćale, kleli ste se u socijalizam, gde niko nije odgovoran, ne zna se šta je čije.. sad došli drugi pa vam skidaju kožu s leđa, opet ste vi glasali, opet sad neko kriv, a?!?!

- ma.. nis.. kakav.. seri seri mali, lako ti je da sereš dok te ja 'ranim...

U toku je osamdeset deveti minut, Barselona ima minimalnu prednost, Neimar sa loptom u uglu terena. Oko njega su trojica odbrambenih fudbalera Valensije. Dosuđen je aut u korist Barselone. Lopta ponovo kod Neimara. Ulazimo u poslednji minut regularnog toka ove utakmice, pomoćni arbitar pokazuje da će se igrati još tri minuta. I više nego dovoljno vremena da Valensija organizuje kvalitetan napad za izjednačenje. Neimar i dalje sa loptom. Oko njega su sada jedanaestorica fudbalera, četiri navijača i gradonačelnik Valensije. Još dva minuta do isteka sudijske nadoknade. Prekršaj nad Neimarom. Neimar leži na travi, ukazuje mu se lekarska pomoć. Moraće da napusti teren. Evo prilike za centaršut i eventualnog povećanja prednosti. Mesi, kratak pas do Suareza koji je usmeren ka korner zas... ma jebem ti nebo i fudbal i sve, dajem otkaz!
-----------------------------------------
- Ljubavi, aj nam idi po pivo.
- Aj ti, mene strašno mrzi.
- Aj ti, i mene takođe.
- Ništa, igraćemo jednu igru.
- Koju?
- Vodićemo ljubav, pa ko prvi svrši, oblači krpe i ide u dragstor.
- Aha, pa opet da bude kao prošli put. Čim si osetio da si pri kraju, zaustavio si ga unutra i krenuo da mi trljaš Mimicu dok se nisam onesvestila. Da zajebeš ti tu taktiku.

Prdiš kraj vodopada, niko te ne čuje. Sačekaj da se stišaju malo.

...ni na kraj pameti mi nije palo da....

Kumašine, kažu ljudi da bi jebeno na vašaru u Međedovom Polju, čujem da su se neki dvocolaši bili natakarili na vas pošto ste ih otresli u udaranju kruške pred mlađanim brđankama...

Jes' vala, sva sreća izvuklo nas što sam imao u Džeti pneumatski pištolj za zakivanje ekserčina, a i Čampi poteg'o iz Stojdže Štilovku..

Ajde vrati kurac u gaće,brukaš kraj!

Statistika je manje-više ista.

- Ajde, polazi!
- Eee ne idemo nigde dok ovo ne izvučemo! Počni!
- Daj čoveče, ima još pola litra!
- Šta je to za ovakve junake?

Ово више нигде не води. Немамо о чему да причамо више, све смо испричали. Удаљили смо се скроз. Да извучемо чаршаве и да бежимо!

-E, ja sam stigla! Šta radiš? Gde je Milica?
-Milica?
-Da, Milica! Igra se u sobi?
-Ne znam, ja je nisam video od kad sam došao.
-Šta??? Kako nisi video??? Jesi ti nju doveo iz vrtića?!!!
-Uuu, jbt!!! Ja zaspao, meni ni na kraj pameti nije bilo!

A: Je li bre, šta se desilo sa Stefanom u onom pabu?
B: Ma, izvuk'o se, snikersi krenuli da nas cimaju, a on isp'o cava pa u'vatio maglu. Promenili nam bre lični opis zbog njega...

- Šta bre to radiš više?
- Oštrim nož sinko, da lakše rabotim...
- Aman čoveče, uzvrpolji mi se nerast, 'oće mi se otrgnuti sa kuke! Dolazi i kolji!
- Ček' još samo masatom žicu da izvučem, kad ga ja budem klao neće ni da oseti!

- Meni nije jasno kako Dule posle onakve utakmice Aranitovića ne pusti malog ni minut na sledećoj. Pa on bi i sa jednom nogom i četiri prsta bio tata za Tepića! Strašno je bilo za gledanje kada Milenko pokušava da zida protiv Jokića a ovaj mu izvuče stolicu i on padne. Naredni napad pokušava isto, ovaj mu se sklanja ponovo a on se razbije o parket?!
- O čemu pričaš, uopšte?

- Црни сине, па где носиш толике кесице?
- Баба, ово су кондоми. И гледај своја посла!
- Ама, знам ја шта је то, него шта ће ти толико?
- Еее, Душанка... Прошли пут ми све попуцало. Ал' сад сам извукао поуку и стављаћу два... Или три!
- Али ти немаш девојку а и напунио си тек осам година.
- Па, не јебем, него пуним водом и бацам кроз прозор. Пуцају под теретом па стављам два.
- Буди Бог с нама!

...

- Зашто бијеш чонтаром у тај камен, ако Бога знаш?
- Кажу...:ТРАС: ...да ћу постати паметнији...:ТРАС: ...ако ударам главом...:ТРАС: ...под углом од 60 степени.
- Ма ти си луд, то не може да ти помогне.
- Знам! Коначно сам извукао поуку из целе ове приче.
- Да престанеш са ударањем?
- Не, него сам изгледа све време тукао под погрешним углом.

...

Професорка: "Не смути ли, бабо, Црногорце, кунем ти се турском вјером тврдом: имаш дома десет унучади и три сина, сва три ожењена. Све ћу ти их затворит у кућу, па у живи огањ изгорјети!". Да ли је неко извукао поуку из овог одломка?
Ђак: Никад не веруј баби која има три ожењена сина!
Професорка: Ајде?

- Nikada više u životu neću sa Đoletom da izlazim! Juče me vodio na žurku kod nekog njegovog kolege sa faksa. Čoveče, jedva sam dupe izvuk'o! Ono čim sam ušao na gajbu kod lika smrdelo mi na neki pederluk. Svi nabildovani, neke frizurice, drečave majičice...ma haos! Vidim ja vrag odneo šalu kad je krenuo Queen da se pušta, dupe uza zid i pravac kući.

-Jel si skontao Anu?
-Gde nisam, bode oči.. izvukla je fugnu skoro do pupka, morao sam da joj gledam u čelo dok sam pričao sa njom.

1.дан...Професорка : Децо ко хоће да ми купи доручак?
Перица из прве клупе : Професорка, ево ја, јел могу ја ?

2.дан... Професорка : Нека подели неко писмене задатке...
Перица из прве клупе : Професорка, ево ја, јел могу ја ?

Ђока из последње клупе : Аааало шабане, извуци пертле, пичка ти материна !

- Gde si ti juče u kafani? Samo ti možeš da upravljaš onim džuboksom. Morali smo da slušamo radio.
- Bio sam zauzet. Jebao.
- Ne seri! Koga?
- Maju.
- Onu Maju.
- Da da. Onu Maju.
- Nema šanse, ta ne bi dala ni Bred Pitu.
- Možda njemu ne bi, ali meni jeste.
- Imaš ti neke dokaze za to?
- Evo, pročitaj poruku. Hoće danas opet.
- U jebote, stvarno ne lažeš. Svaka čast kralju! Izvukao si ekskalibur!
- Misliš zavukao sam ga.
- Taj rad!