Modifikacije stare "ne mogu oni tako malo da me plate - koliko ja mogu malo da radim" u maniru naših ministara.
*****Sumnja se da je prilikom nabavki 857.000 doza vakcina, od kojih je utrošeno samo 154.000, budžet Srbije oštećen za 1,6 MILIONA EVRA. *****
Kao ministar zdravlja, radio sam isključivo u skladu sa zakonom, odlukama Vlade Srbije i preporukama Svetske zdravstvene organizacije (SZO) i većine mojih kolega u Evropi u tom trenutku. OSNOVNI CILJ je bio zaštita stanovništva od pandemije", kazao je Milosavljević istakavši da tada niko nije znao kako će se razvijati pandemija.
http://vukajlija.com/zabava/posteri/128046-i-kazem-ja-dejvidu-koperfildu
Izraz, koji koriste pojedini muškarci, kao objašnjenje zašto ne koriste kondom.
A:”Zorica je opet abortirala.”
B:”Pa to je već treći put! Brate, jesi li ti čuo za kondom?”
A:”Batice, kada perem noge ja ne obuvam čarape.”
B:”Gde si rast’o!”
Poslednji stadijum lupetanja da bi se nešto zbarilo.
Odlična fora za loženje keve i ćaleta, pod uslovom da je neko od njih hepo kocka, da se primaju na sve zajebancije. A dodatni bonus je ako vole da vas upozoravaju na bezbednost u saobraćaju više nego leba da jedu. Onda je milina kad staneš i gledaš ih kako čupaju kosu sa glave i nerviraju jer veruju da postoji mogućnost da im dete pogine.
-E, odo ja kevo, malo da pijem i vozim ovo ono, hehe.
-Jao, koliko sam ti puta rekla da to nikako ne radiš?! Možeš da pogineš!! I koga bi ja onda slala da mi uplaćuje Loto i ide po lebac, a?! Strašno, posle svih ovih godina pričanja. Luka, stvarno to nije u redu.
-Daj bre Majo, mojne se ložiš. Vidiš da te dete zajebava kako se seti. Stvarno si prženica.
"Ja, Ja, vundabaa (wunderbar),
špric mih, ja, ja", "Das ist fantastiš"
Fraza krilatica nemačke pornjave na VHSu što su nekadašnji gastarbajteri po bauštelama donosili sa sobom kad se vrate u zavičaj. Bilo je to krajem 80-tih i početkom 90-tih godina. Radi se o pornjavi koju danas zovu retro i vintage, snimljena negde krajem 70-tih.
Žene sa žbunjem, muškarci maljavi, po grudima i leđima, kurčevi mali tanki i nekako mekani. I pored toga žene su obilato stenjale i ponavljale ono "Ja, Ja, vundabaa"
U nedostatku perverznijih prizora, to je bilo to. Svaka je kuća imala bar po jednu takvu kasetu na koju su ga klinci šiljili.
Onima koji su odrastali u tom periodu, nemački jezik se zauvek uklesao u svest kao jezik čarobnog serotonina, neki čak i dan danas dobijaju spontane erekcije kad ga čuju.
Nemački par negde u Novom Beogradu, prilazi random liku
- Ekskjuz mi, du ju nou hau tu get tu (gleda u knjižicu) Kalemegdan?
- Jes, Jes
- Grejt, ken ju tel mi pliz?
- Jes, Jes,
- Uel, uer izit?
- Jes
- Ju dont anderstend eniting du ju?
- Jes,
- (Okreće se mužu) Šaci, das ist ajn idiot, wir sind kaput
Random lik odjednom oživljava, erektira momentalno, osmeh od uva do uva:
- Ja Ja, Ja, vundabaa, das ist fantastiš, Ja, Ja, Štek in, Ja,
Ovi beže glavom bez obzira.
Potpuno tačno. Ali ja ću da se otreznim.
Retoričko pitanje koje postavimo sagovorniku u cilju da kod njega izazovem trenutnu amneziju i šta koj kurac efekat i tako prekinemo dosadno izlaganje koje ne želimo da slušamo. Dalji razvoj događaja zavisi od mentalnog sklopa i prvobitnog odnosa sa sagovornikom.
- Dobro Markoviću, lebac mu se ogadio, ovo ti je peti put za pola meseca koliko radiš da si zakasnio...Šta se ovog puta desilo, opet gužva u saobraćaju ili...
- Šefe, jeba' li te ja, nešto se ne sećam?
- Šta!?!? Marš odavde, otkaz!!!
____________________________________- Ja sam inače Ivana i nisam odavde, već ovde studiram, a živim kod tetke majčine sestre, ustvari ona joj je dalja sestra pa joj je više kao drugarica iz školskih dana. Ona inače hoće da me upozna sa nekim njenim rođakom ali ja...
- E, kako reče, Ivana... jeba' li te ja, nešto se ne sećam?
- Hm...i ja se ne sećam, kako smo se napili...
________________________________________- E, braćelinko, znaš sa kakvom sam sinoć ribom bio, nije za kuću, ali sam je zato pustio obuvenu u krevet...znaš šta sam joj radio...
- Jeba' li te ja, nešto se ne sećam?
- Idupičkumaterinu, ja ti lepo pričam ti me zajebavaš.
________________________________________- Ustaj Miodraže, decu trebe u školu da vodiš, drva treba da se cepaju, već treba svinje da se kolju a ti još ni papriku za ajvar nisi kupio, vidiš li koji je mesec...
- Ženo, jeba' li te ja, nešto se ne sećam?
- Nisi Miodraže, odavno, da jesi ne bih ti kenjala danas.
________________________________________- Sine, idemo ja i tata danas u selo, babu bole krsta. Ja joj kažem da je to zbog vremena a ona kaže da joj doš'o red. Sarme su ti u mikrotalasnoj, ali malo su masnije pa možda budu prskale, ti ih onda ubaci u rernu, znaš da uključiš rernu? Ako bude dolazila teta Saveta i tražila mustre za goblene, da joj, oni su u kredencu u drugoj fioci. Ako budeš išao negde zaključaj vrata, ako...
- Kevo je...jehovini svedoci ako budu nešto delili da uzmem ili ne?
- Ne sine, oni su opasni, pu pu pu, dalje ga bilo, kakvi svedoci kakvi bakrači...
Zvanicna himna udruzenja kamermana porno filmova
Poziv za pomoć pre vapaja i apela. Najava mogućnosti da posao ipak neće biti završen. Karakterističan za preopterećenog mlađeg referenta koji toliko duguje firmi ili direktoru da jednostavno ne ume da odbije ni jednu obavezu.
- Mali, jesu rešene one sardine?
- Jesu šefe..
- A plata?
- Obračunata i puštena...
- A šta je sa...
- I to sam odradio.
- E, još samo ostaje da mi pozoveš Miru sa recepcije da joj nešto izdiktiram...
- Hvala Bogu da ste se setili. Ne mogu ja baš sve sam.
Relativno popularan šablon za nenasilno odbijanje pažnje nekoga za čije bivstvo ne haješ mnogo.
Naivnu jednostranost shvatanja nenasilnosti utvrdićemo.
Kao detence, ponovo...već na tome, zahvalan sam. Mogao bih početi da nižem njeno ime niz papir, naprosto. I to je interakcija, u svojim okvirima... A pomislim tako, uz čaj, i mačku pod rukom, kako se ponešto naučiti i da. Ne ja.
Sve svoje korake - izmislio sam; mrzelo me je da učim. Iz sebe, materijalom koji sam savesno, kataloški imenovao, definišući sebe sâm, učio sam. Koračao onuda, kuda će "sutra" nicati. I evo, sutra je, ima tome već... I nedostaju mi, mom ustrojstvu sopstvenom, fale učenja tuđa. Progone me stepenici, preskočio sam ih.
Zove se tako. Tako se stalno zove, gotovo naporno postaje... Jer nastavlja. Ali menja se kontekst, naraštaj se uzbuđuje. I želim je, kao što sam da letim želeo. Pamtim, cikličnu pobudu, to nije nešto što ovekovečiš u rezimeu, to se meškolji, i guta te u naletima nesvesnog širenja sopstva. Zaista ti je potrebno da letiš. I onda moraš, nema ti druge. A žrtva je pero koje prevagne u beskorist skoka. Ona nosi lentu, po njoj se sezona zove, i možda...možda ovom svečanošću zaista i upriličimo da...da, želim; da saberem smrtnost svoju u periferno pregledan privid, da je ne puštam da sivi, osvetljena danima čoveka. Da nju držim i padnem... Neka joj je radost, ako se radost uokviriti ume.
Prema nezaobilaznoj podeli, ili si od onih koji radije adresiraju bol na sebe, ili si radiji naneti ga. Problem je međuprostor. Moram da trpim da bih brojao. Da bih osetio vreme. Tiho ubija, vreme kada ćuti. Ne znaš da si se rodio. Vilinog konjica mišlju obuhvatiti...sroditi se. Najsnažnije što možeš, o Veličanstvo Tebe. Snažno mi daj da uronim u tvoja mesa. Nejač moja integrirana sa slabinama tebe. A onda odgledajmo film, na laptopu. Pretvarajmo se da ga ja razumem dublje. Neka lađarim neopipljivošću tvojih slabosti. Tek zabave radi... Ha. Ha.
Zar ne?
Dobar bio film. Nisam sproveo ljubav nad tobom. Ne umem... Moraću se praviti da si ti kriva, uskratiti mi jedno razumevanje. I odskakutati po lokvanjima, ustanovljenim. Naći različitije udove, mirisati ih kao da sam ih takvim zamišljao. Čekati dok ne počne da boli, ponovo. Pa ako ne epifonija, zaustaviće me već starost. Želeo sam da me papir spase, a guta me, vapim za interakcijom... Za nasušnim ograničenjem, rekvizitima; za scenariom. U kakvom bi ti razumela...pa ma kako ti to odgonetala.
Neka boli, bre, ženo! Ali od tebe neka boli, iz tvog bića neka boli, ne iz sindroma. A ja ću se već sviknuti na tvoj lik; okoriću ga iscrpljivanjem, noćima ću ga piti. Dok iz pehara ne sklizne gorko tvoje jezgro. I onda ću ti se ophoditi. I do kraja te već više neću ni mrzeti, a ti ćeš u drugačije verovati...
Zato ti sada obećavam, da bismo se isprečili odustajanju od skoka - tebe sam izabrao.
Verujem ti, da ti mene ne posmatraš tako.
Ulatimate odjeb na dosadna pitanja ortaka naših matoraca.
Najupečatljiviji odgovor na ,,Kad ćeš da se ženiš/udaješ" itd.
Takodje i noćna mora roditelja a povod komšiluku i daljoj familiji za ogovaranje.
Ne zna se čega se više plaše - droge, mogućnosti da zaradiš AIDS ili sedenja na ladnom betonu, ali u takvoj borbi poroka, mislim da beton pobedjuje.
Ćaletov ortak nenadano svratio.
Ja - oo, dobar dan, kako ste, dugo vas nije bilo?
Ćaletov ortak - Pa evo, ništa, navratio. Nego šta ti radiš, kad ćeš ti da se udaješ?
Ja - Ja? Pijem, pušim, drogiram se, menjam seksualne partnere i sedim na ladnom betonu. Zar nisam super za udaju?
Ćaletov ortak(čuje se cvrčak u pozadini) - ...Dobro, matori, ajde de, šljivku na sunce!
Svako svoju politiku.
Ja o akcizama, ti o krizi na bliskom istoku.
Ja o Fudbalu, ti o gudalu.
Ja o zurci, ti o pihtijama.
Laki: Donece danas, rekla je... Ima pare, nije me zajebala.
Ja: Uzela ti to, kao i ono malo sto imas zdravog razuma...
Laki: I slusaj, danas se ja cujem s' njom, zvala da se vidimo..
Ja: Kurve su one sve brate moj...
Laki:...kaze svidjam joj se i da hoce...
Ja: Znas kad ce da ti vrati pare...
Laki: Vidi ga... Ja u plocu, ti u klin. Pa stani da ti objasnim.
Još jedna užasno otrcana fora kojom u vidno alkoholisanom stanju počnete da barite dlakavu mešinu od konobarice u nekoj birtiji. Uspeh nije zagarantovan. Možda sifilis.
Najpaorskija fora, poslednji put je umalo upalila za vreme kraljevine SHS. Mada, ne postoje pozudani podaci koji to mogu potvrditi.
Sa jednim krvavim okom koje đuska kolce od kapka do kapka, i drugim krmeljavim koje ispituje konobaricu od glave do pokušaja sisa, nalik na patrljke, stavljate do znanja muškobanjastoj kelnerici, sa retkim primesama žene, da biste joj metnuli bobana u čmor.
- Izvolite, želite li još nešto?
- To što ja želim kevo, ne ide na fiskalni račun ako me razumeš, xe xe...
- Slušaj balavče, tu foru ne možeš da prodaš ni na buvljaku u Pančevu. Ni da je pokloniš gluvonemoj nakazi. Umesto da si reko, oću teto da te jebem u pičku i dupe, pa i da ti dam. Nije teta stipsa, poslednji put se jebala za vreme radne akcije Brčko-Banovići. A I malopre sam se tako iskenjala od pasulja, da mi je i druga rupa široka, ako me razumeš.
- Ali, znate, ja sam se samo šalio…
- Evo ti makaze i brašno.
- Šta će mi?
- Makaze, da se probiješ kroz šumarak, a brašno da vidiš gde je centar tropske
prašume.- Ali…
- Skidaj gaće, jebaću te jako.
PK.
Sinonim za: '' Nije da ne znam, ali ne želim da učestvujem u raspravi ! ''
Skoro pa uljudna rečenica za odjeb tipova koji su te, mora da su, zamenili za neku sponzorušu.
- E, ajd slušaj. Ne pušim ja Marlboro.
- Što?
- Tako. Ne nosim štikle na trenerku, ne interesuje me tvoje piće, dobar auto i što ćeš mi srediti boravišnu u inostranstvu a ni sva tvoja špreha.
Konstrukcija koja nam omogućava da nesmetano kažemo upravo ono što, navodno, ne želimo reći.
Ovaj dečko je malo plitak, da ne kažem retardiran.
---
ili ovako.
Izaraz koji za sebe koristi osoba, koja druge osobe sa sličnim sklonostima, etiketira kao alkoholičare.
A:”Šta radi Simke? Ne viđam ga.”
B:”Nešto je u autu. Počeo je baš mnogo da pije.”
A:”Pa, ni ti nisi baš neki trezvenjak?!”
B:” Pazi, ja pijem, i drago mi je zbog toga, ali Simke je baš postao alkos.”
Opskrba imuniteta prilikom silnih zdravica tokom najmanje 3-4 dana.
Nakon ispraćaja prvog, pa drugog rođaka iz inostranstva stiže i treći željan opijanja u rodnom kraju
-Hajde rođak da zalijemo!
-Izvini, ne mogu...
-Da nisi bolestan?
-Jebi ga, pijem tablete, zavladao neki virus...
Poštapalica koja treba da isprovocira nekog da krene u fajt sa nekim drugim koji mu je nešto rekao ili uradio. Izgovara je dokon klinac željan tuđe tuče i prilike da se malo razveseli navijajući.
Ja to ne bih trpeo, ja bih njemu vratio !
Izraz koji devojka koristi pred sam završetak seksa, eventualno oralnog, kad muškarac treba da ejakulira (svrši), da bi pokazala kako je ona fino i pošteno devojče.
Muškarac: Evo ga, ide...
Devojka: Znaj da ja ne gutam, nisam ja takva devojka.
Muškarac: Znam, ceo komšiluk priča kako si dobra.
