Omiljeni moto konobara u Srbiji.
-Tebra, kolka ti je plata u tom kafiću?
-Stopedes' eura.
-Pi, mater im jebem...
-Ma opušteno matori, ne mogu oni mene toliko malo da plate, koliko ja mogu malo da kucam! Evo vidiš - ovaj račun od nes-kafe nosim sedmi put od jutros...
Rečenica koja dolazi kao posledica razočarenja ženskom osobom sa kojom je mlađani junoša bio u vezi ili pak samo zaljubljen u nju. U onim ekstremnijim slučajevima, kada dotična uradi nešto previše degutantno, se otrgne i "šta sam ja hteo da ženim".
- E, je l' znaš da se Tamara smuvala sa Maretom?
- Koja Tamara i sa kojim, bre, Maretom?
- Tvoja bivša. Onaj što ne zna da kaže slovo r.
- Sa Mavetom? Ej, živote, turim te na kurac... S kim sam ja hteo da se ženim, s kim sam hteo decu da pravim...
▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬
- Buraz, dođi da ti pokažem jedan filmić, ako me razumeš.
- Šta koji... Aha... što ne kažeš lepo pornić?
- Nema veze. Gledaj kakva je. Šta kažeš?
- Dobra, nema šta. Ček, ček...
- Je l' ti poznata? Hnjo hnjo hnjo...
- Me jebeš da je ovo Tanja? Ladno snimila grupnjak...
- Čekaj još malo. Sad će da se uključi i Enver.
- Onaj ciganin? Šta sam ja hteo da ženim, da mi o kući brine...
Nema šta da se definiše, samo se setite ovoga kada vam neka skrndeljuša bude mudrovala na veliko, pa joj onda začepite labrnju.
Mala modifikacija izraza “Valjda sam i ja neki kur…ovde”.
Ovde je “ovde, na ovom sajtu” kao što ste pretpostavili!
Iznerviran član zbog izbrisane definicije (trebalo bi da kaže): Valjda sam i ja neki Kurd ovde!
Pouzdan znak da ćete izgubiti drugara za kafanu. Ovako počinje, posle par godina odupiranja starenju i sve većim tegobama i jutarnjim mamurlucima.
Sledeći stepen je ispijanje brufena ili kafetina tik posle dolaska iz kafane jer ujutro nema mamurluka (stvarno nema, provereno).
Neko se nekada zeznuo. U brzini želeći da kaže i "jebo ti ja mater" i "jebo ti pas mater" što su sasvim uobičajene psovke kod nas, spetljao se pa ispalo "jebo ti ja, pas mater.
Ovo nije smišljena psovka, već slučajna igra reči u nečijem afektu, jer ko bi sebe nazvao psom?
Izraz koji koristimo da bismo u sali rekli da nam neka aktivnost ne ide od ruke, pritom uopste ne mora da bude sport u pitanju.
Brate, nikako da pogodim kos, nisam ja za ovaj sport.
Brate, nikako da smuvam neku ribu, nisam ja za taj sport.
Brate, nikako da naucim onu lekciju, ne ide mi ucenje, nisam ja za taj sport.
Misao svakog lošijeg đaka kada vidi uplakanu devojku zbog prve četvorke u polugodištu.
Izgovor za prebrzo svrsavanje u seksu.
Idupičkumaterinu dosadnu, što me to pitaš? Otkud ja da znam? Nijesam vidovit. Sjaši s mrtva života.
- Šta misliš večeras, Urugvaj,a?
- Dobar je Urugvaj.
- Da igram, a?
- Igraj.
- A talijani, nezgodni, a?
- Nezgodni.
- Možda na njih da igram?
- Igraj.
- Isto Suarez, a? Šta misliš?
- Otkud znam, sve može da bude.
- Pa šta ti misliš , oće li bar biti golova?
- Ajde jadan pušti me da i ja nešto odigram, okle znam ,nijesam ti ja Sveti Vasilije.
- Dobro, dobro, samo mi reci još tačan rezultat.
- 3 :0 za Tunguziju, jesi li zadovoljan.
Početak telefonskog razgovora koji izgovarate savršeno sigurni da osoba s druge strane žice zna ko je taj „ja“. Uglavnom spada u domen sasvim običnih, beznačajnih pojava, ukoliko se s tom osobom čujete svakodnevno, ili je vaš poziv očekivan i dogovoren, ili imate karakterističnu govornu manu pa vam predstavljanje nije potrebno.
Međutim, ako je nazovete nakon godinu i po, i ona vas odmah prepozna, znajte da ste vi baš „taj“. Onaj nezaboravni. Po dobru ili po zlu, svejedno.
- Halo?
- Ej, ja sam...
- (...) A ti li si, majmune! Skidaj mi se sa telefona da ga ne bih o zid razbila ko i onaj prošli!
Izraz koji se koristi kada ne postoji nijedan drugi argument kojim bi se ostvario cilj. Koristi se da pokaže najprimitivniju razliku dva pola, kao neophodni osnovni i u ovom slučaju jedini kriterijum za stvaranje zajednice. Ti si plus, ja sam minus, zajedno dajemo naizmeničnu struju.
- Vidim vi ste uspešan biznismen?
- Naravno, svi toaleti u Beču se sijaju zahvaljujući meni.
- A recite mi, šta mislite o Ani Karenjini?
- Misliš Ani Kurnjikovoj? Oprostiću ti tu grešku vidim da si ceo život ovde u zatucanom malom srpskom selu. Mala dobro igra tenis i ima slatko dupe.
- A el ste upoznati sa teorijom Milutina Milankovića?
- Taj Milutin nema pojma da igra tenis, ni u teoriji ni u praksi, al zato naš Nole cepa! Nego da batalimo mi ova baljezganja, ti si žensko, ja sam muško i da dižemo šator u nedelju i da pravimo svadbu!
Ovo su ribe koje žele da se razlikuju po nečemu od svojih drugarica, to čine tako što postaju ultras navijačice. Ova pojava ima dve podele:
1) Lokal ultras: U ovu grupu spadaju ribe koje navijaju za lokalni tim, mrze velike timove,i one su uglavnom veće huliganke od riba iz druge grupe.
2) Global ultras: U ovu grupu spadaju ribe koje navijaju za Crvenu Zvezdu ili Partizan, ako nisu iz Beograda nikad i nisu bile na stadionu pomenutih timova, ali to ih ne sprečava da budu ultras.
Zajedničko za obe vrste jeste postavljanje raznoraznih fejsbuk statusa tipa: "fudbalski to je hram stadion jna... VOLIM TE PARTIZANE <3 <3 <3 MOREIRA KRALJU OPLODI ME" , "4 boda prednosti,pusite ga grobari!!!" , "MUNZE KONZA,VIDIMO SE SLEDECE GODINE U SUPERLIGI PICKE!! MUNZE CKEPI NAJJACE!!! " one ekstremnije će da promene i ime : Nina PFC Stojanovic, Marija DS1989, Tina Vozdovac .. svaka će da ima sliku u kačketu voljenog tima, dresu, a iza nje poster nekog igraca iz voljenog tima.. svaka će na tu sliku da ima komentare navijača istog tima koji će je oslovljavati sa "kraljice, boginjo, carice itd" i komentare navijača drugih timova "purgerko, pojma nemas, naučiću te ja šta je pravi klub"...
I za kraj ono najbitnije, ako biste ih pitali da nabroje pet igrača iz tima za koji navijaju, one ne bi znale...
Duhovita opaska na sopstveni racun,
kad ismevas nesto sto je ocigledno,
a ne smeta ti. Naprotiv, hteo bi da istaknes!
Moze i isticanje pozitivnih strana sebe samog.
-Ubio si se ko majka!
-Ja? Ma ja ne pijem, ne znam sta mi je danas!
***
-Jao sto si porastao, odavno te nisam videla! Koliko si visok?
-Ma jok ja... 170, al ne znam sta mi je danas!
***
-Koliko si digao iz bendza?
-140kg 5 serija po 8 ponavljanja. Ma dizem 80 jedva jednom, ne znam sta mi je danas!
***
-U jebo te, al si ocelavio!
-Jok ja, kosa mi je gusta i kvalitetna, ne znam sta joj je danas!
***
-Uf sto si debeo, ruzan, glup, smesan...
-Jok ja..., ne znam sta mi je danas!
Mnogo više od očekivanog.
Sarkastična opaska osobi koja želi mnogo više od onoga što vam je upravo rekla. Dakle, laže vas ne bi li vam se usluga učinila manjom i ne bi li joj pomogli izlaskom u susret.
- Brate, aj mi pozajmiš bajs?
- Gde ideš?
- Do zubara..
- Znam ja to tvoje, idem kod zubara. Poslednji put kad sam ti dao biciklo, nisam ga video mesec dana.-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Ajde izlaziš večeras?
- A ne mogu, ne ide mi se..
- Ne seri, samo sat vremena.
- Znam ja tvojih sat vremena.------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- E, kevo, imaš 300 dinara, treba da dam za razrednu, sad će osmi mart.
- Znam ja to tvoje, kasnije čujem od Mire kako te je videla da ulaziš sa nekom bagrom u kladionicu.------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Aj mi daj da prepišem domaći iz matiša.
- Sad će da zvoni..
- Ma daj, brzo ću, samo prvi zadatak..
- Znam ja to tvoje.. Posle te jurim na odmoru da mi vratiš svesku.
A da doticni kada vas zeli izofirati sa ovom frazom
vi ga docekajte sa slijedecom "Ja kad sam čuvao ovce ti si pasao travu"
Odličan univerzalni izgovor i metoda eskivaže pri saletanju prosjaka, promotera, spodoba sa flajerima, penzionera i ostalih utvara koje vam ne daju da hodate ulicom. Naime kada čuju ovu kretku rečenicu, udaljiće se korak nazad, zanemeće i zaboći će tako što će prvo preći ulicu.
-Daj koji dinar, živa ti deca!
-Ali, teto, ja sam student.
-U jebote, evo ti ovih 35 dinara što sam sakupila. Uzmi, treba ti.
--------------------------------------------------------------------------Da li podržavate izgradnju svetlećih ljuljaški unutar bloka?
-E, ne znam. Ja sam student.
-Ako, ako si. Samo prođi dalje.
Užasan dan, čak je i vreme protiv mene, napolju samo što led ne pada, a septembar je, i tako ja u svom mizernom životu ulazim na... Facebook! Ali ulazim sa namernom da ga deaktiviram, ali čak i ovih 49 ,,prijatelja'' nije briga. Loaduje se page, ja već pomiren sa situacijom kad ono jedan zahtev za prijateljstvo! Sav srećan, ruke mi drhte povlačim kursor miša, da vidim ko me se setio! Pritisnem ja dugme kad ono, neko ime koji ni da sa Arapin pročit'o nebi, ali tog idalje misterioznog stranca sam nazvao Amar, a da ne pričamo o tome da izgleda k'o da je iskočio iz Hiljadu i Jedne noći, pa rekoh sebi, možda je on neki poznati glumac. Otvaram ja strančev profil kad ono, From: Syria, Damascus, tek sada mi nije jasno, zar u Siriji ne buja rat? Ali dobro moguće je da ga poznajem, i tako otvaram ja ,,Amarove'' slike i shvatam da, ima samo 2 slike, prva je profilna a druga, postovana pre 20 minuta, on i njegovi prijatelji iz ,,Hooda'' na tenku vozaju se?
Od ovog dela mi je bilo jasno, vojnik nije, to se vidi, pa zar nije on pobunjenik? Posle toga ostao sam bez reči...
Ceo događaj je stvaran, ali zbog pravila privatnosti ne sme da se istakne pravo ime
Ono što kaže junak američkog filma bez obzira od koga beži i na koja vrata ambasade lupa.
Negde u nekoj afričkoj vukojebini...
-Otvorite, ja sam Amerikanac!!!
-Zajebo si se brate, ovo je srpska ambasada, samo smo zastavu okrenuli naopačke pa izgleda ko ruska....
ova recenica se najcesce izgovara pretecim glasom najcesce sa akcentom na zamenicama TI i JA
sin: evooo meee...
otac: kako je bilo u školi?
sin: šta ima da se jede?
otac: čuješ ti šta te ja pitam?
