Siguran sam da mnogi ljudi nemaju svoje " ja ", jer to je ono što nas čini jedinstvenim i drugačijim od drugih, naš karakter, ličnost.
Drugarica 1: ( Ona je ultra riba na koju se većina ortaka loži u mom gradu) Ajde, probaj cigaretu neće ništa da ti škodi.
Drugarica 2: (Mladja je, uzimala je dim ponekad, ali ne i celu cigaru, ali poslušaće naravno iskusniju drugaricu kojoj je u ustima bilo sve od cigarete do kite) Pa, ne znaam...
Drugarica 1: Ma hajde videćeš da je dobro, svi se lože sad na takve.
Drugarica 2: Ajde ako ti tako kažeš.
Ortak: ( Najbolji prijatelj mladje drugarice je zaprepašćen, jer je ona krenula aktivno da puši cigare) Toliko o tvom karakteru...
Česta opaska skoro svačije majke kada primeti da nešto muljate pre nego što mu je vreme. Pod "muljanjem" se podrazumeva: drogiranje, pušenje i najčešće alkohol.
Dolazi dečko kući, s žurke.
Majka: Kako je bilo?
Sin: Pa, dobro je bilo, nije loše.
U tom trenutku prolazi kraj nje.
Majka: Jes' ti to pušio?
Sin: Ne, zašto?
Majka: Sav smrdiš na cigare sunce li ti jebem! Bolje mi reci sad odmah ti nego da saznam od nekog sutra.
Sin: 'Ajde bre, šta ti je, nisam pušio.
Majka: Jooooj, budem li te uhvatila da pušiš, ubiću te! Ja sam te rodila, ja ću i da te ubijem!
Recenica kojom babe cesto prete kako medicinskom osoblju,tako i vozacima autobusa,frizerima,prodavcima....Druga verzija je ,,Zvacu ti ja Kurir''(a,ako su barem malo obrazovani,onda Blic)!
Baba(u Domu Zdravlja):Kakav je ovo nacin,cekam vec 10 minuta!
U tom trenutku podize kaziprst desne ruke i kaze:,,Aaaa,zvacu ja vama B92,sve ce da vas zatvore''!
Mufa, Kiki i ja su akteri nekoliko legendarnih pesama Zabranjenog Pušenja i živi svedok da su neki ljudi ipak bili proroci. Isti izraz se može servirati kao odjeb starijoj generaciji koja krene palamuditi.
- Šta radiš sine?
- Evo ćale, učim kineze engleski za 5 dolarčina po satu, pa ću posle da ga drvim na neke azijatkinje. To je nama naša borba dala. To i štrokav internet.
- Što ne izađeš sine vani iz te sobe, nađeš pravi posao, devojčicu? Ehhh, kad se setim, ja, Primož Peterka, Fran Krsto Frankopan i Aljeti Azimi na radnoj akciji, ko braća bili, zadnju paštetu delili. Posle junačkog a neplaćenog krampanja svi u kolo i slavimo mašinbravara, a vi tako danas eeee. Ni posla poštenog da nađete. Zar smo se za ovo borili eeeeee.
- Dobro ćale, mani me tih Mufa, Kiki i ja priča. Jednu državu ste razjebali jer vam nije valjala. Od nje ste napravili desetak kojima je zajedničko da su sve u kurcu. I dalje ste svi u duši iste komunjare, tako da tvoj potomak nema posla jer ti nisi bio nikakvo mudo, niti ćeš ikad biti. Sad me pusti da malog Čang Lija naučim nepravilne glagole, pa da ti mogu dati 500 dinara za cigare.
- Eeeeeeeeeee...
Smajli koji internet sise ostavljaju na kraju uvrede, da ne bi popili ban.
Džimi ti si pizda od čoveka i naćiću te u gradu da te prebijem :)
Mnogo dobra pička.
Nekada,kad nije bilo homosexualaca,tako se hvalila mnogo dobra ženska.
Danas,pedera na sve strane,pa vas neko može pogrešno protumačiti i vaše oduševljenje nekom dobrom pičkom shvatiti kao nabacivanje.
Zato pamet u glavu i dupe uza zid!
Vrhunac poznavanja filozofije od strane prosečnog Srbina ( a i šire).
Rečenica zabrinutog ćaleta koji je u tripu da je njegov sin nolajfer.
Naime, on ne može da se pomiri sa time da mu sin samo uveče izlazi iz kuće i u glavi mu je samo jedno ''Moj sin se ne druži sa đevojkama dovoljno".
To naravno nije tačno, jer ćaća ne zna šta se uveče dešava po klubovima.
-Sine, misliš li ti đecu da praviš? Imaš dvaes i kusur, još visiš na tom sranju!
-Ćale, pusti ti to, doći će unuci na vreme!
-Ma vidim! Bogomi, pravo da ti reknem, da sam ja bio k'o ti, ti verovatno ne bi i postojao, jebalo te to đubre! Ja i tvoja majka smo bre, po cijeli dan zajedno bili, a vidi tebe, sramota!
Barem jednom u danu. Da li je to do pamtljivog broja ili neka urođena nesreća...
Koliko god puta se javila i rekla: Ne to nije taj i taj što radi to i to, i kulturno završila, uvek će se naći jedan pametan deda ili još bolje baba koji će smisliti način da oduže bolan razgovor i zadrže me na ivici histerije. Na kraju, izvučem deblji kraj jer moj broj nije taj broj koji im treba i kako me samo nije sramota sto koristim tuđ telefon i kradem brojeve korisnih ljudi jer šta ja korisno radim u životu. I ne znam koji je novi broj tog i tog. Stvarno sramota. Pu.
zvrrrrrrrr 8:57 ujutru
- Halo
- HaloOo
- ....da?
- Jel to Neven?
- Ne, nije...pogrešan broj.
- A jel tu Neven?
- Nema Nevena pogresan broj.
- Kako?
- Lepo.
- Ajooooo
- Do viđ..
- A koji je broj od Nevena,sine? Znaš Nevena, namešta sudopere. Evo meni se zaglavilo 'vamo nešto, pa ne znam kako ću.
- Pa ja stvarno ne znam...
-...a taj Neven dobar momak nekad nije menjao broj. A ko si ti?
- Ja?
- Ma idi bre!tu tu tu tu tu
Posvećeno nesretnom Nevenu i dedi koji me je probudio.
Genijalna izjava na pitanje o zlostavljanju dece, ali zapravo vrlo korisna da zbuniš ljude koji te smaraju pitajući sve i svašta. Zastanu na tren, verovatno u sebi pomisle da si ludak, ali te se okanu, što je najbitnije. Provereno radi, jedini uslov je da budeš dovoljno otkačen kao i ja pa da isprobaš!
- Eeeee, šta misliš hoće biti težak kolokvijum?
- Pa, ne znam, možda sam i ja nekad zazobzo paszovo sap!
Vazda ima kvarova u stanu. I tako, dođe majstor kod domaćina da mu popravi neku štetu, a domaćin, zaludan, nadgleda sve faze radnje u detalje, i na kraju, kad je majstor skoro završio posao, ne izdrži da ne kaže: "Ja bih to mogao bolje!".
- Pa, što si me onda zvao, koji kurac? Izvoli, pa dovrši!
Naravno, nijedan domaćin ili bilo koji lik koji plasira ovakvu poruku, ne prihvata se posla, nego naprosto zaćuti i ode da donese rakiju ili pivo.
Studijski program gdje je knjiga u jednoj sobi, a ja u drugoj.
Tu i tamo se vidimo.
Defkinicija pisana za mizuno trofej 2
Krava.
Ne pada iver daleko od klade. Tako sam i ja. I pradeda, i deda, i otac...šta je drugo moglo da bude?! Da budem astrofizičar? Naravno, i ja sam postao alkos relativno rano, sa šesnaest. Kažem relativno jer je otac počo da pije sa trinaest.
Kakve sad gospođa Mirković ima veze sa mojim alkoholizmom. Ima i tekako. Zbog nje sam prestao da pijem. Evo kako je bilo...
Gazda kafane je doveo Draganu da peva. Bili su to počeci njene karijere. Bila je neugledna, obučena u neke dronjke koji su pozivali prisutne da je isprskaju sadržajima svojih mošnji. Iskreno, meni se gadila. Nit' je nešto pevala, nit je imala sisu. Seljače jedno nedoprcano, klasika. Dala pičke nekom manageru i doveo je on kod Raleta u kafanu da nam krešti. Za vreme nastupa unosila se u facu gostima. Poneki pajvan joj je zakitio zakržljale grudi sa zgužvanom novčanicom...Bilo je to zaista jadno.
Pio sam vinjak, k'o i obično. Dok sam mahao konobaru da ponese još jednu turu, uvalila mi se u krilo. Probao sam da je uvatim za dupe i da je odgurnem, ali nisam imao za šta. U krilu mi je bila fosna jebem ti panaiju. Rekao sam joj: "Diž' se perava!". Uplašenog pogleda je ustala i nastavila da peva, a od bakšiša je dobila malo vinjaka na poderanu hulahopku.
Gospođica Mirković je brzo uspela svojim vokalnim sposobnostima da rastera društvo. Ostalo je još par gostiju vernih kafani. Kad je završila nastup dotična je polako došla i sela za moj sto. Iz usta joj se širio nesnosan zadah. Šta je jela sunce ti jebem. Rekla mi je da sam interesantan, a ja sam njoj rekao da je jedino interesantno moj kurac u njenim ustima. Ponudila mi je da proverimo. Otišli smo u špajz od kafane. Klekla je i počela. Iz ptičije perspektive imao sam uvid u kilograme peruti koje je skladištila njena masna kosa. Jebavo sam ja i gore, pomislih u sebi. Nisam se ni snašao, a već posle par minuta guzio sam je na gajbama valjevskog. Imam osećaj da je sa dlačurinama između nogu mogla da isplete džemper za krokodila. Dalje se nešto i ne sećam, ili ne želim da se sećam. I dan danas me strah da sam je poljubio.Otad više ne pijem.
Krava.
(B-varijanta: paklica mi traje cele nedelje)
Ne, nisi ti nikakva dvostruka ličnost. To što dva dana purnjaš, pa dva dana jok, ne znači da si dva dana nepušač, a dva dana pušač. To samo naravno znači da ne možeš/nećeš da ostaviš duvan, pa misliš da ćeš na taj način da smanjiš ili balansiraš. U suštini, izuzev što dva dana nećeš imati zadah iz usta, a onda dva dana hoćeš, ne znači ni da si se ta dva dana skinuo sa duvana, jer će opet doći ona dva kada ćeš da zapališ. Zato, bolje ko čovek priznaj da pušiš, jer je to daleko poštenije i prema tebi i prema drugima.
Lena: Izvini, imaš li upaljač?
Laza: Opa! Nisam imao pojma da ti pušiš! (pripaljuje)
Lena: Hvala. Ma ne... Ja sam neka dvostruka ličnost. Nekada mi dođe, pa ne zapalim ceo vikend, ali sada sam se nešto unervozila, a inače hoću da ostavim. Paklica mi traje nedelju dana...
Laza: Znaš šta, ja kada budem rešio da batalim purnjanje, ja ću da presečem u jednom trenutku, a neću da se foliram kao "dva dana purnjam, dva jok!".
Omiljeno pitanje starijih članova šire i uže familije pre njihovog svečanog predstavljanja kada zovu telefonom. Prethodi mu arsenal pitanja i odgovora za čije vreme može viza da se izvadi.
M: Aaalooo dobro veče!
J: Dobro veče.
M: Kako ste? Jeste zdravo?
J: Dobro smo. Zdravi smo.
M: Ima li zime?
J: Ima
M: Kako si ti sine?
J: Dobro je.
M: Je' slušaju matori?
J: Slušaju.
M: Ima li kak'a devojkara?
J: Ima.
M: Jel znaš ko je na telefonu?
J: Ne'am pojma!
M: Ovde deda Mića iz Obrenovca jel se sećaš ti mene?
J: Ne mogu da se setim.
M: Kako bre ne znaš ja sam jednom kad si ti bio mali dolazio, uzim'o mistriju od tvog dede! DEDA MIĆA iz Obrenovca BRE!
J: Ne znam stvarno.
M: Pa sa kim ja razgovaram?
J: Sa Jovanom Ilićem.
M:...
J: Alo!?
M: Ja sam izgleda pogrešio.tu tu tu
J: Idi deda u tri lepe pizde materine prođe mi poluvreme dok se ti identifikuješ!
Izašao sam iz kuće. Bilo je oko 3 posle ponoći. Ne, nije mi se spavalo, prvi put sam jebao. I zemlja i vazduh i sve je oko mene treperilo, jebi ga, trajalo je 3 minuta a meni 3 sekunde. Smesak sa lica nisam mogao da skinem. Setih se u tom trenutku da sam gledao dnevnik. Moj osheh me podseti na osmeh penzionera kada im je Mlađa obećao akcije. Kurac akcije, nema akcija. Samo reakcija. Reakcija u mojim grudima.
Šta li to silno tuče? Srce? Ma nema šanse. Šta je ovo koji kurac? Nije mi dobro. Oblija me hladan znoj. Šta se dešava. Uh, dobro je, prošlo je. Nastavljam ulicom. Mislima se vraćam činu seksa sa nepoznatom osobom. Da li me je iskoristila? Ne znam, ali ako jeste, volim što me je iskoristila. Osećam se kao Pegaz, ne idem više ulicom, ovo je sada moj astralni let mlečnim putem. Ja više nisam čovek, ja sam nadčovek. Osećam da mi rastu krila, ali ne mogu da poletim? Zašto ne mogu da poletim? Penjem se na ogradu, skačem ali padam.
Osetih parfem. Šta koji kurac, isti ovakav parfem koristi moja baba. Nema veze, ja sam jeb`o. Gledam na sat, 3 sata i dalje. Sekundara se ne okreće. Mamu joj jebem, znao sam da ga sjebala kada ga je bacila sa kreveta. Ubiće me ćale. Najebao sam. Ali nema veze, ja sam jeb`o. Taksi, treba mi taksi. Preturam po džepovima, nema love. Gde mi je lova. Hiljade nekontrolisanih misli. Juče mi je bio 18. rođendan. Lepo mi je keva rekla da ne nosim sve pare sa sobom. Ubiće me keva. Al` nema veze, ja sam jeb`o.
Napadaju me kučići. Jebeni čopor me napada. Počinjem da bežim. Odvezala mi se pertla. Gazim jebenu perlu. Padam. Osećam dva ugriza na levoj nozi. Treći je na desnoj. Panično ustajem i počinjem da bežim. Oslobađam se kučića. Osećam krv u cipelama. Blizu bolnice sam. dobro je. TRAS! Staklena flaša se razbija o moju glavu. Opet padam. Staklo oko mene. Puno stakla. Još nekoliko udaraca u torzo. Nepomično ležim. Pritasak je toliki da mi samo zuji u ušima. Ništa ne čujem. Osećam kako mi skida sat. Pretura po džepovima. Sve je uzeo. Otišao je.
Ustajem lagano. Krv mi se sliva niz lobanju. Od nekih likova tražim cigaretu. Uzimam pljugu i palim. Cela košulja mi je krvava. Ulazim u bolnički krug. Portir zove dežurnu sestru. Uvode me preko reda. Možda zato što sam jeb`o? Počinju da mi brišu krv sa čela. Pljuga i dalje gori. Smeškam se sestri. Možda bih mogao i nju da opalim? Pitaću je posle. Dolaze panduri. Uzimaju podatke. Pandur je debeo. Ker. Ko ga jebe. Što nije učio školu.
Tu je i doktor. Mator je. On mora da je jeb`o sto puta. Blago njemu. Nosi iglu. Mrzim iglu. Gleda mi ranu. Sestra mi prilazi. Ima dobru sisu. Verovatno se prska sa ovim šnajderom ovde. Nakon 15 min dolazi keva. Plače. Vrišti. Malaksala je. Dolazi i burazer. Pita me ko mi je sve to uradio. Kevi je bolje. Prilazi mi. Sestra je sklanja dok me ušivaju. Završili su sa ušivanjem. Daju mi tetanus. Kevu su izveli odavno. Izlazim iz sale. Keva pritrčava. Gleda me. Ljubi me.
Hiljadu pitanja u isti mah.
A moj odgovor na sve je: "Nije mi ništa, ja sam jeb`o"!
Do nedavno nepoznato, naizgled bezopasno, ali od njemačkih naučnika dokazano najopasnije oružje žene. U početku, ti si alfa-mužjak, pojam dominacije, more testosterona, sve joj je na tebi odlično, tvoje društvo, tvoja zajebancija, tvoje ponašanje, ali ustvari njen cilj je uklanjanje svega toga. To se postiže nevjerovatno nevinom rečenicom "pa i ja sam samo žesko" čime hoće da ukaže kako je ona nježna, krhka i kako nju trebaš paziti. Nakon toga ima veliku tendenciju ka plaču, i tvom sažaljenju. I tako sve češćim apliciranjem ove fraze, vremenom ti postaneš žensko. Ali ne ono mudro žensko, nego ono nježno i krhko.
Ona: "Slušaj, ne želim više da se družiš s onim likovima. Previše su neozbiljni, a i ti se čudno ponašaš kada si s njima."
On (ljutito): "Pa to su moji prijatelji, znam ih od djetinjstva, kako možeš od mene tražiti to?!"
Ona (sa psećim pogledom): "Pa ja sam samo žensko..."
On: "A daj nemoj plakati. Hodi 'vamo sve će biti ok."
Ono što jedan jugo obojen u metalik boju sa opakim tribalom na vratima, krstačom pored osveživača i vatrom oko točkova kaže jednom zgranutom, skupom sportskom automobilu kada ga upita na šta to liči.
-Ja i moj gazda smo etuzijazisti, prijatelju. Kad kod mene nagaziš do daske, i krenem da poskakujem po srpskim putevima, tačno osetiš adrenalin koji izaziva ugrožen život ako dođe do potencijalnog skretanja sa puta ili sudara. Nemamo mnogo riba, ali ona koja dođe se emocionalno veže za gazdu, pa onda i za mene.
-Zajebi ti dobrotu, čast i skromnost i što si fin, ja sam LEP! Ne treba mi gazda da muvam ribe, mogu i sam. Vozi! Izgrebaćeš mi farbu.
u isto vreme ne-prijatna,ali i simpaticna i luda situacija,najgora i naj-cesca mesta i situacije za to su u crkvi,na sahrani,u basu,u direktorovoj kancelariji,u liftu sa ne-poznatom osobom,u policijskoj stanici,razgovoru za posao i ispitu...jasno je vidljivo na faci,ti to znas,ali sve-jedno sve ti je smesnije i smesnije,u isto vreme i jako ne-prijatno,a molis boga da te niko nista ne pita ili ti se obrati...ne-retko se desava i da te sve prodje,smiris se,a onda samo puknes u trenutku
Rendomli upoznaš likušu koja ti parira u smislu da slušate iste stvari,konta tvoje šale,pravi dobru sarmu,okej, možda ni ne znaš kako to radi u krevetu i da li uopšte smotava sarme ali shvataš poentu da je likuša super kul. Ali tebe drugi problem muči nije to zato što ona ima koju kilu viška (šta koju, brate tonu) niti što je krezubava,već što si tu gde jesi da polažeš ispite,duvaš,izlaziš,jebeš tu i tamo ništa za stalno,dobiješ diplomicu i doneseš ćaletu i kevi, u najboljem slučaju. Ili kreneš faks napustiš jer si skapirao da od faksa nema ništa da će firmica sa ortacima bolje ići (naravno roditeljima uBosni javiš da polažeš ispite sve po pe esu itd.) prosto uživaš u tom stilu života, i onda ti se pojavi ovo. Hteo bi da ispadneš fin,da ne povrediš njena mala osećanja (ma koja osećanja ko da je tebe neko pitao kako ti je bilo kada te ona prepička u srednjoj ostavila zbog Steve mesara) pa joj lepo kažeš "Ti si super devojka ali ja nisam spreman za super devojku".
Okrenuvši joj leđa sa mišlju da možda ipak dobro puši jer ima takvu nekakvu vilicu,osetiš jak bol u leđima probudiš se u urgentnom, da jbg nisi znao da oće i da bije.
"E ćao, ja sam...."
"Slušaj mala nisam ja za tebe ti za mene jesi, suprotno ne. Ščula!"
"Pa okej samo sam htela da vas pitam za pomoć deci iz Dečijeg sela..."
"Ma na evo vam novci, se nosite i vi i sve u ...."
