Veoma česta izreka roditelja, baba, djedova, kumova, tetaka, stričeva itd itd. Ovom "mudrošću" oni poručuju kako mladi ne znaju kako je teška i zahtjevna roditeljska dužnost.
Baba, Milan nam se ženi, trudna mu je djevojka.
Au, Boga mi, ne zna on kako je to dok ne zakmeči.
....................
Sine, mora majka nešto da ti kaže. Nemoj puno sad da se zalijećeš. Eto imaš sve uslove, studiraj, uživaj dok možeš, ne znaš ti kako je dok ne zakmeči.
Besmisleno pitanje, jer osoba kojoj je postavljeno, ili ne zna ili ne mari.
Izgovaranje tog pitanja, uglavnom predstavlja pokušaj zastrašivanja sagovornika. Onaj ko je neko ili nešto, nema ama baš nikakvu potrebu da ikada izgovori tu rečenicu.
1)
Zaustavlja pandur vozilo.
Pandur:”Vozačku i saobraćajnu.”
Vozač:” Znaš ti ko sam ja?“
Pandur:“Ne znam, al’ sad’ ću da vidim.”2)
A i B se sporečkaju oko parking mesta.
A:”Je l’ znaš ti ko sam ja?”
B:”?????????????”
A:”Je l’ čuješ ti mene, znaš ti ko sam ja?”
B:”Čujem te.”
A više nema ideju šta bi mogao da kaže.
Ja mu pričam jedno, a on radi drugo.
Inat koji je pretrpio sve faze razvoja i došao do terminalnog stadijuma - negiranje i spostvene inicijative.
Novi moto naše rukometne reprezentacije.
Ne ide to nikako. Crno i belo, jin i jang. Ne postoji scenarijo u kom bi to što si zamislio bilo ostvarivo. Jednostavno ne paše.
-Što bre nisi sa Jovanom šabane jedan, em si ti zaljubljen u nju em je ona u tebe. Ne kapiram šta čekaš jebote...?
-Ma džaba je to. Viš kakva sam ja klošarčina, a kakva je ona. Pravi anđeo. Ne pašem ja uz nju jebiga.
Očajnički vapaj čoveka koji je oduvek bio drugi izbor. Kao i nesrećni Luiđi, kolega Super Maria koji igra samo kad ovaj prvi padne u provaliju, i on je stupao na scenu samo kada su sve ostale opcije bile potrošene. I tad nešto malo, nezapaženo. Princezu nikada nije spasao, zadovoljavao se onim 'moša' sluškinjama, koje kažu da je u drugom zamku. Njega zovu na fudbal samo kad neko ispali, pa da se popuni brojka za 5 na 5, a i tada je stavljan na gol. Njemu riba da samo kad Luiđijev drug nije zainteresovan, pa Luiđi posluži kao rezerva. U društvu se ne ističe, na njegove viceve se niko ne smeje, često ga ni ne saslušaju do kraja. Luiđi se ne rađa, on to postaje vremenom, i najčešće je sam za to kriv.
Izraz nam objašnjava problem prilikom seksualnog odnosa sa iskusnom, veoma iskusnom devojkom. Jedan od kompleksa muške populacije je veličina penisa, da ne kažem kurca. Iz tog kompleksa javlja se strah ko muškog učesnika seksualne igre, jer učesnica je videla mnogo penisa, da se opet ne izrazim kuraca. Problem se rešava tako što se u prezervativ ubaci određeni predmet koji odgovara obliku penisa.
Sve je spremno za seks, devojka dolazi do vrata sobe...
A muškarac kao u crtanom filmu sezona lova puni kondom, a ruke mu se tresu. Stavlja prvo šargarepu, zatim krastavicu, omanju lopticu... i još puno togo što mu ispada iz kondoma. U tom momentu se seća dedine rečenice: Ne jebi šinko, dok joj ne vidiš beonjače!!!
Trenutak u kafani (ili bilo kom drugom mestu opijanja) kada jedan od subjekata kaze: Brate mrtav sam, ne mogu vise odo da spavam, a vi u strahu da cete ostati sami za stolom u ispijanju poslednje ture preklinjete doticnog da ostane jos pola sata pod izgovorom da ne pijete sami (valjda zato sto se covek oseca totalnim alkosom tek kad ostane sam za stolom)
Djole:E brate kraj, patos odo da kuntam!!!
Ja:Cek bre sekund, koji ti je, ostalo mi pola piva, necu valjda sam da pijem?
Djole:Sto? Ne znas gde su ti usta?
Reč koja u 90% slučajeva znači "DA" ako je izgovori žena. Sa druge strane, "NE" u 90% slučajeva znači "NE" ako je izgovori muškarac. Samo 10% muškaraca shvata razliku izmedju ženskog "NE-NE" i "NE-DA".
1)
ON - Dodji...
ONA - Neemoooj...
ON - Ma daj, šta ti je...
ONA - Kažem NE!
ON - Dobro, jbt, šta se ljutiš...
...
ONA - A šta ti je sad, zašto si prestao?
ON - ???
-------------
2)
ONA - Znam ja, imaš ti neku, garant...
ON - Ma nemam, ženo, koji ti je...
ONA - Znaš ti dobro koji mi je! Šta se praviš naivan?!
ON - Dobro, bre, jel' shvataš ti šta znači NE?
ONA - Ma shvatam ja sve... Sigurno je neka sisata kučka...Što lepo ne priznaš kad' sve znam?
ON - Ma znaš ti moj kurac!
Zasto bas ja jebemu mater,kako bas meni to da se desi,o boze kako bas ja.....
Ovo se sigurno svakom od nas desilo.Uglavnom se ovo izgovara u trenutcima ocajanja,besa,nemoci,cudjenja prouzrokovani nekim nemilim dogadjajem.Kada to kazete ustvari mislite:"Kako je moguce da se bas meni to desi,od svih ljudi na ovom svetu,kako bas ja,dali sam proklet,sta se to desava,sta sam Bogu zgresio da me ovako kazni,dali je to sudbina il kozna sta li je,lose stvari samo na mene padaju.Jebem ti zivot.
Tesko onome ko ovako dozivljava sebe i svet oko njega.
"Ja sam u tvojim godinama" je poznati izraz hvaljenja naših roditelja. Iako su tada živijeli bez televizije i kompijutera uspijevali su da rade čitav dan, da idu u školu i uz to da uče dva sata svake večeri.
Sin: Jooj, jest mi mrsko u školu sutra. Moram u 6 ustat.
Otac: Phh ja sam u tvojim godinama ustajao u 4 ujutro i po mraku i snijegu pješačio 7 kilometara do škole i nazad.---------------------------------------------------------------------------------------------------------
Sin: Aaa al´ me bole ruke. Sad smo kod druga morali unijeti 2 metra drva.
Otac: Haha (podrugljivo) ja sam u tvojim godinama čitav dan kopao kanale za šaku siće a ti se žališ zbog nešto malo drva. Idi uči.
Način ograđivanja, nakon shvatanja da bi bilo koji drugi odgovor mogao da oda i uvuče u problem.
- E brate, jesi i ti nekad kao klinac uzimao plišane igračke i trljao kobas od njih?
- A?
- Pa ono, malo džaranje i to...
- Koji ti je kurac? Što bih to radio?
- Ma ništa, pitam čisto onako. Nisam ni ja.
Igrati na kartu Del Boja, jer samo onaj koji reskira eventualno profitira. Ući u priču u kojoj postoji ogromna šansa da se najebe, ali u kojoj je potencijalni dobitak ogroman. VBA - Man Utd iz dvojke u keca za soma jura.
Proterati tuda, jer jebem mu mater, jeste da most samo što se nije srušio, ali je mnogo gotivnije sa one strane reke. Uvek možeš da se uzentaš, ne pokušaš, i postaneš osušena ljuštura koja ćelavi, čovek koji prati "Kuvati sa srcem" i drnda ga na džepni kalendar iz 1997. sa slikom Dženifer Aniston u jednodelnom crno belom kupaćem.
Semafor u Brankovoj, 15 časova i 56 minuta, crveno za pešake, još 57 sekundi do zelenog svetla. Ispit u 16h, jurnjava uslova za džetbu.
56, 55, 54...
- Aupičkumaterinu!
Elem, vako!
Srpski prosek, 16cm.
Evropski prosek, 11cm.
Ah, muškarci, dostojanstveni nosioci svog ponosa.
I ako im je taj ponos samo 1 (slovima: jedan) centimetar veći od proseka dozvoljavaju sebi da se smatraju kuratima.
E pa neće da će moći decxko, fali ti bar 3-4 centimetra. I zato, ne nudi mi felacio, jer ja ne pušim pikavce.
Ja napisah, a nisam htela...neki đavolčić mi šaptaše na uvo napiši, napiši, napiši....
Reakcija na pojavu koja štrči kao bolestan palac ili promenu koja dolazi iz nebuha. Ono što prosto morate reći kada nešto toliko bode oči, uši ili direkt u mozak, tj. uvek kada vam život nanese nešto što draška do divljačnosti tu majmunsku radoznalost koja počiva u svima nama... Onaj deo mozga odgovoran za više kognitivne funkcije se koprca, pokušava da kontekstualizuje i sagleda širu sliku, da projektuje posledice do kojih bi vaše verbalno konstatovanje dotične pojave moglo dovesti, ali pošto je siroma nemoćan pred naletom primalnog instinkta, najbolje što može da uradi jeste da proizvede ovu tunjavu uvodnu ogradu, pre nego što usledi neminovno metanje noge u usta i shvatanje da je nekada bolje ne primetiti i tako ostati neprimetan.
Cici koja đuska na šanku uz zvuke Stoje: Mala, ne mogu da ne primetim tvoje jebozovno dekoltirane grudi, pa me zanima koje si godište?
Cica: A nisi primetio mog dečka čija pesnaja upravo kreće ka tvojim zubima?Prvoborcu u redu u Pošti: Gospodine, ne mogu a da ne primetim da ste stali ispred mene kao da sam ništa više do li gomila sušenih šampinjona koju je neko slučajno ostavio baš u redu za Uplatu/isplatu...
Prvoborac: Gospodin ti tata, bezobraznične balavi! Ja sam bre u ovoj pošti čekao na penziju dok ti još nisi bio ni mućkuriš u njegovim jajcima, jelti jasno? Ti ćeš meni tako, pa ja sam četrespete ovaj luger skinuo sa mrtvog Švabe...Stjuardesi u JAT-u: Izvinite, ne mogu a da ne primetim čudan dim iz motora na levom krilu...
Stjuardesa: A to. To je tako fabrički.
Ne jebe lijep nego uporan. Poslednji argument koji roditelji koriste dok dijete ubjeđuju da mora biti uporan (čitaj dosadan) dok traži posao.
- Mali, jesi ti išao tamo kod onog Neđe da ga pitaš za pos'o?
- Jesam, prije mjesec dana. Rekao je da će pogledati.
- I od tad mu se nisi javljao?
- Nisam, da džaba ne dosađujem čovjeku.
- E moj sine, ni majka ne vadi sisu dok dijete ne zaplače. Moraš ga podsjećati svaki drugi dan, inače od te slave nema pojitarca.
Stara narodna poslovica koja je bitnija od azbuke, tablice množenje i ostalih mast nou stvari. Rečenica kojom su naši stari hteli da nam kažu toliko toga u jednoj maloj rečenici. Da znamo šta je žensko, koja je ona za rađanje naslednika, a koja za blajv u obližnjem svadbarskom čučavcu.
Da kučka ne vrti repom, ne bi kerovi za njom išli - Da devojka ne meša guzicom, ne bi momci za njom jurili. Odnosno, da devojka neće nešto sa nekim drugim pored tebe, ne bi ni oni kvarili ono nesalomivo. Takve su one, to im je u krvi. Baš kao i mi, mužjaci.
Valjda je to sastavni deo života, šta znam.
- A joj, matori, kako ću onog Mića Zelembaća da izgazim kad ga budem video, pa to neće biti zdravo.
- Što, bratić, šta ti je uradio?
- Nije meni ništa, u stvari, jeste i meni, muvao mi Mariju. Nešto kao porukice za laku noć, ovo - ono, pa ubiću ga!
- Čekaj, šta mu je ona odgovorila na to?
- Ma, ona ga kulira, odgovorila mu kao u faz...
- Čekaj, kako ga kulira, kad mu je odgovorila?
- Ma, brate, kulira ga ona, nego on kret...
- Da, da, cvećka ti je Marija.
- Čekaj, šta hoćeš time da kažeš?
- Znaš onu staru kinesku poslovicu, nebo je plavo, trava zelena, vetar duva, a devojka ti se jebe sa strane, dok si ti ćorav i ne možeš da ukapiraš to, jebem te maloumnog!
Omiljena rečenica pojedinih profesora širom nekadašnje države. Nepisano je pravilo da skoro svako od nas pamti po nekog profesora iz osnovne ili srednje škole koji je izgovarao ovu rečenicu i gotovo uvijek je bio omražen. Veličanje Boga,uzdizanje vlastitog znanja do polubožanskog statusa i uvjeravanje učenika da njihov trud i bubanje ne vrijedi više od trice,daje čist primjer autonomije u našim školama. Ovakvi profesori su bili strah i trepet (gotovo uvijek) i ostali upamćeni samo na osnovu toga iako danas vidimo da je to jako smiješno.
Nije ostao upamćen prvi izgovarač ove rečenice. Šteta !
Kaže se osobama koje se hvale da znaju koješta, ali u stvari ne znaju ništa od onoga čime se hvale.
A: 21 - 3! Ti reče da znaš da igraš basket?
B: Jebi ga, nije mi dan...
A: Aha, vidi, ako ne znaš da igraš ne ulazi u kolo!
