Poslovica kaže: "Ko pita ne skita". A dete pita. Puno.
keva: Sine, sedi ti pored ove tete, mama će da stoji ovde pored.
sin: Gde, je l' pored ove debele?
keva: Saša! Kakav je to jezik, sram da te bude!
debela: Hehe, slatkog li detenceta, a i jesam se malo ugojila, znate kako je slave, praznici,...
sin: Mama, a što ovaj autobus ima rogove?
debela: Srećo to je trola i ona tako uzima struju da bi mogla da ide.
sin: Mama je l' istina što kaže debela teta? Pa i jelen ima rogove, a gde on uzima struju?
keva: Saša rekla sam ti već nešto za jezik!
debela: Srećica mala.. Jelenu ne treba struja, on pije vodu i jede travu da bi bio jak.
sin: A kako jede travu kad ima rogove, on krene da se sagne pa mu rogovi
udare i ne može da priđe ustima do zemlje?
debela: Vidiš, o tome nisam razmišljala...
sin: Mama, a je l' su Sunce i Mesec muž i žena?
sin: A? Je l' jesu?
sin: Jesu li?
sin: Mamaaaaa?
keva: Saša ajde ugasi se malo, jebali su me danas ceo dan na poslu, sad si i ti našo..
sin: Filip i ja smo se kladili danas u školi ko je jači Betmen ili Supermen. Ja sam reko da je Betmen jači, on ima sve one super puce a Supermen nema ništa. Je l' da da je Betmen jači?
keva: Saša slušaj, aj se igramo ko duže izdrži da ne progovori, ako izdržiš do kuće dobiješ sladoled?
sin: Ajde.............12 sekundi kasnije.........
sin: A koji sladoled, je l' onaj sa igračkom?
keva: Znala sam...
Po starijim ljudima, veoma sposobno biće. Ima sposobnost da se nečujno kreće, penje uz oluk, odlikuju ga nadljudska snaga, brzina i lukavstvo. Tačno da pomisliš da se vredi početi drogirati zarad svih tih mogućnosti.
-Sinko, zatvori prozor kad budeš izlazio. Zbog narkomana!
-Zaboga baba na petom smo spratu, nije pauk!
-Narkomani su to sine, njima kad zafali droge oni ne biraju način!--------------------------
-Deco, pazite se narkomana da vas ne napa'nu! Oće oni to...
-Kevo šestorica nas je, imamo sedamsto kila zajedno, gde će na nas. Nije lud!
-Ne znam je l' lud, ali je drogiran sinko. Kad se nadrogira može u tom bunilu šta 'oće...--------------------------
-Nemojte deco da vas neki narkoman nagovori na drogu...
-Baba nismo maloumni, a i narkomani imaju pametnija posla...
-Lukavi su oni sine, navuku vas na zlo pa vam kasnije prodaju!
-Jeste baba, žešći su naratori i manipulatori! Tačno dominiraju pričom...
-Ne filozofiraj nego pamet u glavu!
Poslednja u nizu uvreda koje poseduje svaka šmizla.
Bapski sažetak preseka radnje ili pojave o kojoj se govori i svih podrazumevanih etičkih normi sa kojima se ista kosi.
Kredibilitet i primesu tradicionalnosti daje mu perspektiva sveznajućeg i svevremenog pripovedača sa koje nastupa govornik kad ga iskazuje.
- Sine 'de ideš? - U grad, baba. - Ne valja grad. Ne valja to.
- Mama, tata, ovo je moj drug Dima. On je peder. - Ne valja peder. Ne valja to.
- A što ti brat nije došao? On ne voli babu? - Ma nije baba, nego malo mu je nezgodno zbog sekundarne akutne mijeloidne leukemije.
- Ne valja sekundarna akutna mijeloidna leukemija. Ne valja to.
Ako je Marodona fudbaler, ja sam autor na Vukajliji.
Citat iz reklame za Meridian kladionicu.U žargonu odgovor na pitanje / izjavu koja nas ne tangira ni u kakvom pogledu, i znak da ne obraćamo pažnju na ono što sagovornik ima da nam kaže.
Građevinac A: Iz keca u dvojku to je kvota!
Građevinac B: Ma ja igram samo singl. (!?)-Hahahha brate jesi video kako su izbacili Tadića zbog Đokovića hahahah kakav je car taj Đoković
-Ma ja igram samo singl....-Kakva si svinja, ovo više ne vodi nikud, muka mi je da perem tvoju povraćku iz lavaboa više stoko pijana, vraćam se kod mojih, ceo dan samo ležiš, piješ i psuješ Tijanića i Žiku Šarenicu, kad smo zadnji put izašli negde...vidi ga, jel slušaš ti mene uopšte !?
-...znate već.
Nalazim se u predivnoj, udobnoj fotelji koja odiše spokojem i mirom, dok mi gospodin u belom mantilu sa amerikanerom u ruci rovari po ustima, koja naravno nisu moja, pa ja nisam merodavan da dam odgovor na pitanje da li njegove akcije izazivaju bilo kakvu nelagodu u meni, već on sam zna odgovor koji naravno glasi: TO NIŠTA NE BOLI!
Lagano, nežnim pokretom ruke uklonite sav alat iz vaših usta, potom ustanete i gore pomenutog zavalite pesnicom sa snagom koja će u tom trenutku besa i očaja prevazići vaša očekivanja i potom mu postavite uobičajeno pitanje za prostoriju u kojoj se nalazite. Kada je njegov odgovor naravno pozitivan, onda ga iz sveg glasa priupitate kako to može da boli, valjda ja znam TO NIŠTA NE BOLI!
Ja i ti dva metra ispod zemlje.
Odgovor na izlizano VOLIM TE,NEDOSTAJES MI,JEDVA CEKAM DA SE VIDIMO
Kad ljubav pocne da se hladi...i podgreva patetikom...
Racionalno tragicni i pre svega istinit zakljucak svakog coveka koji se ikada zapitao ' gde ja zivim?'.
Na globalnom nivou.
Ti nikada nisi naučio da ceniš ni jednu od njih. Ne znaš kako je kad se nadaš, moliš Boga za dvojku, kakva je dubina pogleda kojim te majka ispraća na popravni i koliko je obraduješ kad i sam dobiješ neku zalutalu peticu, iako zna da si garant prepisivao.
Na tvoje petice su svi odavno oguglali, a i ako dobiješ slabu ocenu, niko se neće zabrinuti - svi znaju da ćeš to na kraju popraviti. Nikada nećeš shvatiti zašto je dvojka iz hemije ili matematike veća od petice iz fizičkog.
Nikada nećeš osetiti to olakšanje. Upisaćeš fakultet, i nećeš imati ni jednu šesticu ili sedmicu.
- Vladimire dao sam mikroekonomiju.
- Znači pijemo!
- Panto dobio sam šest.
- Javio mi Vlada, evo stižem, uzeo sam pivo.
- Branko dao sam ono govno..
- Ne seri! Bolestan sam ne mogu da pijem, znam da ćete da slavite.
- Branko..Mikroekonomiju..
- Dobro, dobro dolazim..Znao sam..Da staviš status na fejsbuk, lajkovali bi i oni što te ne poznaju. E evo pozdravlja te Bojan iz Irske, skajpujemo. Rekao sam mu za mikro, jebote saznali ljudi u pola sveta da si dobio šesticu.
- Sedmicu!
- Sedmicu! Boki, dobio štreber sedmicu! Da ponesem onaj gorki što je ostao od rodjendana?
Prva pomisao dok smo gledali Huga, Izzy-ja, Bunga Banga Re...
Milosrdno zatajivanje informacija koje nisu od vitalnog značaja, a mogle bi izazvati unutrašnji konflikt u osobi koje se tiču. Neće prouzrokovati nikakvu promenu, a saznanje bi moglo biti bolno ili čak fatalno.
Oćutiš malo, posle i zaboraviš, a faktički problem se jednostavno poništi.
- Dobar dan doktorka.
- Dobar dan, recite šta je problem?
- Onaj moj, zapeo za još jedno dete i ne odustaje, ja rekla da može...
- Pa ste došli na pregled, da vidimo je li sve u redu?
- Ma kakvi. Došla sam da mi postavite spiralu.
- Pa zar mu niste rekli da može?
- Jesam, ali mi ne pada na pamet da rađam više.
- Ne razumem u čemu je fora?
- Što ne zna ne može da ga boli, a otkako sam rekla da može još jedno ne skida se s mene.
radnja za koju sam mislio da je radim samo ja i nekolicina ljudi u svetu, nakon što sam sproveo malu anketu, ispostavilo se suprotno...to rade SVI! Jednostavno je, nakon što sipate kafu u šolju(ili čašu ako je jation u pitanju) imate nekih 10 sekundi dok se soc ne skori u džezvi da je bacite pod mlaz 'ladne vode što dovodi do njenog potpunog ispiranja...oni koji to ne rade posle čitanja ove definicije će početi...
potrebno:
jedno kuvanje kafe
jedna prljava džezva(ne starija od 10sekundi)
lagani pokret ruke od ringle do slavine
rezultat:
prečista džezva
keva ne kenja zbog prljanja sudova
pojačani osećaj korisnosti i praktičnosti
nagli porast samopouzdanja
krajnji rezultat:
pijete kafu i potpuni ste KRALJ!
(verujte ne preterujem, upravo sam to uradio, pijem kafu i osećam se kao kralj)
Gotovo trijumfalni uzvik koji se ponavlja od tri do tridesetak puta nakon svake dečije besmislene igrarije u kojoj neko mora ispasti glu… magarac!
Uglavnom za igru može poslužiti bilo kakva bezvezarija, u kojoj kao negativne bodove skupljaš redom slova M, A, G, A, R, A, C.
Ko prvi složi niz, taj je magarac! Niko te ne pita za fiziološku nemogućnost, odsustvo okultizma i čarolije, magarac si trči i viči, što više rulje čuje, to bolje!
Igra sa kartama u toku, 2 spojene na nož, ostatak špila ispod njih se izvlači, ko pri tom sruši pomenute dvije, dobija slovo.
:M.A. izvlači-ništa:
:M. izvlači: ništa:
:Nema slovo: izvlači-ništa:
:M.A.G.A.R.A. izvlači (Nema slovo: neprimjeto cima nogaru stola) – karte padaju:
:Svi osim M.A.G.A.R.A.C.: “C! C! Magarac! Ajde sad!”
MAGARAC: “ Neću! Nisam, imao sam MAGAR! Dobio sam A!”
:Opet svi:”Opet se vadiš…”
MAGARAC: “Ne vadim se, neko je cimao sto! Kako uvek ja ispadnem na kraju!”
Nema slovo: “Ma ne moraš, ne moraš se ni igrati sa nama više, ne trebaju na pi*ke u ekipi”
MAGARAC: E sad hoću u inat!!!
:odlazi u trku: Ja sam magarac! Ja sam magarac! Ja sam magara… :gubi se u daljini:
Misao u glavi svakog prosvetara pred početak nove školske godine.
To je početak neke konstatacija kada ste, ma ne sto, nego iljado i trista posto sigurni u svoje tvrdnje.
-Šta vam ja gospodine, ovo je original najk lopta.
-Ja pojedem i tebe i loptu, ako je to original.
-----------------------------------------------------
-Dečko je stvarno talentovan, može da kuca sa trojke.
-Hah, ja pojedem obruč ako on može da skoči.
-----------------------------------------------------
-Kažem ti bate, kresnem ti ja sinoć Sonju...
-Cccc, ja pojedem ova moja muda, ako si joj ti gaće video...
Argument kojim se služe stariji i iskusniji autori u raspravama na forumu. Koristi se na Vukajliji umesto onih Dok si ti bio u pelenama / sis'o sisu...Sam po sebi ne znači mnogo, ali ipak donosi određenu dozu respekta prema dotičnom. Naime široka upotreba DSL veze počela je pre neke 2 godine, dok je većina te 2007 kada je stvoren gospodin Vukajlija još uvek koristila dial up vezu.
-Ja ako hoću da pišem viceve ili neke fore, ja ću da pišem i niko mi to ne može zabraniti....
-Mali, ne seri! Ti si došao ovde nešto da pametuješ, pa znaš li ti da sam ja ovde još od dial up-a?
Reči, kojima prebacuješ sagovorniku koji te nagovara na neku aktivnost, a ne pokazuje ni najmanju nameru da u njoj i sam uzme učešća.
1)
Pošto su danas završili 20% od ukupnog posla...
A:”Je l’ sutra završavate do kraja ?”
B: “Juriš, ja ću za vama!“
A:“Ne kapiram?!“
B:“Pa šta misliš, sutra kada ti ne dolaziš da uradimo 4 puta više nego danas?!“
A:“Samo sam pitao.“
2)
A:“Pazite kako nosite tu mašinu, nemojte slučajno da je ogrebete negde, skupa je k’o otrov!”
B:” Juriš, ja ću za vama! Pri’vati se malo i ti, pa nećemo da je ogrebemo!”
A:”Pa znaš da ne smem, imam kilu.”
B:”Pa kad’ si kilav, pomeri se i ne kenjaj!”
