Uzrečica demoralisanog sveca.
....Eto ja sam uvek pomagao drugima, davao, trčao tamo vamo, ugađao drugima.
Najboljem drugu opravim krov, taštu vozio u bolnicu. i sta sam dobio od toga? pivo i pare za gorivo.
Nekome ispadne telefon u kafani i ja umesto da ga uzmem za sebe pitam čiji je. Ni hvala da mi kažu. Misliš da bi mi neko rekao makar hvala? Niko!
Pridržim otvorena vrata uvek i šta imam od toga?
Prijateljima pomagao kad im je trebalo, a sad ni da me pitaju kako sam. Onolke kuće im izidao. i šta ja imam od toga? Hvala druže i to je to. Sad ne dolaze. kvazi nemaju vremena.
Podignem baku sa puta da je ne pregaze kola i znaš šta dobijem od toga? Tužbu da sam je gurnuo na put.
I reci ti meni šta ja imam od svega toga?
- Ajde uzmi još koju da popiješ. Ja častim ovu turu.
Velika opasnost za oba pola. Pojava praćena višestrukim znacima upozorenja. Hodajući uzvičnici. Ako si žena, beži koliko te noge nose. Ako si muškarac, beži još dalje.
Opasnost od ove vrste se javlja u tri osnovne forme:
1. Kada su u pitanju žene, s obzirom na to da ga je Majka Priroda već darovala fizčkim kvalitetima i tako mu znatno olakšala put do ispunjavanja jednog od dva osnovna životna nagona, zgodan i lep muškarac je izuzetno loš jebač. Njegov seksualni performans se završava na svega nekoliko kratkih trzaja, nakon čega pripadnik ove vrste orgazmira uz zvuke fanfara i klarineta, ostavljajuću partnerku potpuno zbunjenu i frustriranu. Ali, to njega uopšte ne dotiče. On je potpuno zadovoljan sobom. A kako i da ne bude, zgodan je i lep. Smatra se da je njegov seksualni prerformans loš zato što u toku tog čina isključivo misli na sebe, a ako se radnja odvija u njegovoj režiji, ne retko se i ogleda u toku istog, jer su zidovi i tavanica spavaće sobe ovog jedinke često obloženi ogledalima.To naravno rezultira prevelikim sksualnim uzbuđenjem koje utiče na kvalitet i dužinu trajanja spolnog snošaja.Takođe, često se dešava i da ima tankidida umesto močuge, što čitavu stvar dodatno otežava u korist lepšeg pola. Ostali pripadnici muškog roda, koji nisu toliko zgodni i lepi, moraju mnogo više da se potrude da bi zadovoljili ženke, što ih čini mnogo boljim jebačima.
2. Pošto mu je već dat izgled, zakinuto mu je i na mentalnim sposobnostima, a kako se ni sam nije preterano trudio da ih unapredi, zgodan i lep muškarac ne može da se pohvali ni Bog zna kakvom pameću. Jednostavno, kroz život se provlači „na lepe oči“, a duhovit je koliko i krave u toku ispaše.
3. Kada su u pitanju muškarci, ova vrsta predstavlja opasnost, ne zbog toga što će pripadnici jačeg pola u njegovom prisustvu odmah da poprime homoseksualne sklonosti, već zato što je zgodan i lep muškarac krajnje nezanimljiva osoba. Ne prati sport, zbog slabijeg mentalnog kapaciteta nije duhovit, nije zainteresovan za klasične muške priče, jer mu seksa nikad ne manjka, a i više se zanima za „ženske stvari“, poput preparata za negu kose ili noktiju. Kad su sa njim udruštvu, ostali muškarci mogu da dožive frustracije zbog toga što im ovaj odvlači sve žene i na taj način im onemogućava „poentiranje“.
Naravno, kao i svako prirodno pravilo i ovo ima izuzetak koji ga samo potvrđuje.
Tri Vukajlijašice ispijaju kafu u nekom od kafića. Čekaju da pristigne četvrta drugarica i za to vreme razgovaraju, o čemu bi drugom do o Vukajlijašima...
V1: - Jaaaaoooj, otkako sam videla Krešimira na Reviji, nikako ne mogu da dođem sebi. Već sam se uverila da je pametan i duhovit, mislim, njegove defke su mi megasvrš, ali nisam očekivala da je tako lep i zgodan...
V2: - Ma, pusti to. Već ima jedan kvalitet iznad proseka za svoju vrstu. Pametan je i duhovit, a uz to je lep i zgodan. Mislim, koja je verovatnoća da bude i dobar jebač, a da ne govorimo o tome da ima močugu. Šanse za to su 1:10 na šesto sedamdes’ drugi...
V3: - Slažem se. Mislim da je Kreša očajan ljubavnik. Super je on ovako, ali sigurna sam da ne bi ispunio očekivanja...U tom trenutku, vrata kafića se naglo otvaraju. Kroz njih utrčava četvrta drugarica praćena omanjim tornadom koji kvari frizure ostale tri. Na licu joj stoji osmeh od uha do uha. Ona zrači... Ona blista...
V3: - I-ju, sestro slatka, pa šta je s tobom...? Što si tako zadihana?
V1: - Jes’ ti to trčala dovde? Šta se dogodilo?
V2: - I gde si do sad, čekamo te već sat vremena...?!
V4: - Srela sam ga...
V1, V2, V3: - Koga?!
V4: - KreČimira, ovaj, Krešimira!
V1, V2, V3: Ne seeeeeeeriiiii!!!
V4: - Da! Krenem ja jutros u prodavnicu i naletim na njega. Prišao mi je da me pozdravi dok sam kupovala praziluk za prebranac. Sećam se samo njegovog: ’Ćao’, a posle toga mi je sve u magli. Totalno me je oborio, morala sam da ga pozovem „na kafu“...
V1, V2, V3: - Iiiiiiiii?!?!?!
V4: - Pa, šta da vam kažem, to je bilo jutros oko devet, a sad je pet popodne... Sva bridim i pulsiram... Bilo je neverovatno. Izvrnuo me je na postavu i vratio nazad toliko puta da sam prestala da brojim...
V1: Onda devojke da nazdravimo za sva odstupanja u šablonima Majke Prirode. Živeli!
V1, V2, V4: Živeli!!!
Pitanje koje postavlja moj mlađi brat kada hoće da sazna da li govorimo o nečemo što se desilo pre ili posle njegovog rođenja.
- To Porodično blago se daje po stoti put, još sam bio klinac kad se davalo premijerno.
- Ček, ček, ček. A jel sam ja tad bio živ?
Nisi bio živ ...
.....................................................................
-Kevo, znas ono kad smo ušli ujnu da posetimo u bolnici kada se porađala?
- Sećam se, sine, prvo se rodio Stefa, posle tvoj bata...
- Mama, mama, jel sam ja tada bio živ?
- Jesi, al u ćaćinim mudima...
- Kako u mudima..ma jel sam bio živ na ovome svetu?
- Pizda ti materina, kako si mogao da budeš živ, ovaj, rođen, kad je Stefan stariji od tebe!
Ironičan odgovor na pitanje da ne znaš o čemu se radi.
- Jao sa kakvom se nahvatao lik, onde na ulazu, jesi provalio?
- Ne, ja sam ovde biciklom.
Elegantan način da se ogradimo i izvučemo iz sopstvene gluposti.
Nikola: Čarls Darvin je postavio teoriju revolucije.
Profesor: Misliš teoriju evolucije?
Nikola: A šta sam ja rekao?
Profesor: Pa zar ne slušaš sebe, rekao si teoriju revolucije.
Nikola: Oh, Bože, kako sam nepažljiv.
Lep gest jedne od banaka koja je došla iz pičke materine da ućari nešto na našoj nemaštini presipanjem iz šupljeg u prazno i prodavanjem muda za bubrege.
-Dobar dan, želim karticu sa ovom slikom na njoj!
-Nema problema, samo da...ali gospodine, pa ovo je KURAC!
-Jeste, i to u erekciji, moj lično!
-Pa nisam siguran da možemo da vam izadjemo u susret...
-Nemam ženu, nemam ni decu, pse ne volim, na mačke sam alergičan, a prirodu mrzim. Hoću da na MOJOJ kartici bude MOJ kurac, ne vidim problem!
-Gospodine, moraću da nazovem nadredjenog da se konsultujem sa njim.
-Slobodno, prijatan vam razgovor. E da, hoću da kurac bude okrenut u pravcu strelice koja pokazije pravilan smer umetanja kartice u bankomat tako da osim vizuelnog utiska ubacimo i dozu funkconalnosti!-Gospodine direktore, imam problem, jedan klijent hoće da stavi sliku svog penisa na karticu...
-Može da stavi i tek izasrano govno, sadistički ritual ili sliku tvoje žene tokom felacija. Štampaj marvi šta god hoće, ali kamate ne spuštamo!
Rečenica koju izgovara osoba neposredno posle upoređivanja sa izrazom gadosti, ljubomore i nipodaštavanja, s pogledom prema meti koja se posmatra kao da je govno palo s neba.
-Brate, ti mi skroz ličiš na Šomija. Skroz ste isto građeni i isti ste u faci!
-Hm, možda.
----
posle nekog vremena:
-Da, primetio sam, samo što sam ja sto puta lepši.
Ovim izrazom dragih nam roditelja započinje svaka opaska da nešto nismo uradili kako treba, ili da nismo sposobni nešto da uradimo.
"Ja sam u tvojim godinama cepao kamenje, ubijao aždaje i rešavao svetsku ekonomsku krizu, a ti nisi u stanju ni kubik drva da nacepaš kako treba."
Muškarac koji osim svlačenja, ume i da obuče žensko čeljade.
Poziv za pomoć pre vapaja i apela. Najava mogućnosti da posao ipak neće biti završen. Karakterističan za preopterećenog mlađeg referenta koji toliko duguje firmi ili direktoru da jednostavno ne ume da odbije ni jednu obavezu.
- Mali, jesu rešene one sardine?
- Jesu šefe..
- A plata?
- Obračunata i puštena...
- A šta je sa...
- I to sam odradio.
- E, još samo ostaje da mi pozoveš Miru sa recepcije da joj nešto izdiktiram...
- Hvala Bogu da ste se setili. Ne mogu ja baš sve sam.
Očajnički pokušaj već proverenog lažova, da uveri "lakovernog" sagovornika da ovaj put ne laže.
-Što misliš da te lažem da tvoj telefon nije kod mene?
-Onako, preventive radi.
-Pa dobro bre, majka mu stara, pa kad sam ja tebe slagao?
-Sinak, hoćeš hronološkim ili abecednim redom da ti nabrajam?
Muškarac koji opali čak pre nego što uđe.
Najpoznatiji primerak je bio Talični Tom, koji je opaljivao brže od svoje senke.
Jedna od često korišćenih fraza prilikom ortačkog nadmetanja o tome ko može više da popije.
"Jebem ti lebac,šta se dešavalo pre neko veče,izvrn'o sam onu gajbu sam samcat,posle toga se ničeg ne sećam!"
"Izvrn'o si ti moj kurac,popio si 5 piva i počeo si da muvaš brkatu Maru konobarku!"
"Kako god,popio sam više od tebe,ti si cedio kolu celo veče,popio bi ja više,al' imao sam takmičenje u plivanju sutradan "
"E moj majstore,ja sam popio više neg' što si ti preplivao,sinoć sam se treznio pajseru."
Rečenica koju koriste žitelji Pančeva, ne bi li njom opravdali svoje nesvakidašnje ponašanje.
Primer1:
- Alo! Klinac, nemoj da jedeš te baterije, pa to je kancerogeno!
- Nema veze čiko, ja sam iz Pančeva.
- E onda je u redu.Primer2:
- Vidim, osvežio si se. Jesi ti to bio negde na odmoru?
- Jesam, bio jedno nedelju dana na čistom vazduhu u Černobilju.
- Aaa? Pa tamo je sve ozračeno od one katastrofe!
- Ma nema veze, ja sam iz Pančeva.
- A Pančevac kažeš, onda je u redu!
Pomisliš kada se nađeš u gotovo bezizlaznoj situaciji. Ostalo ti je 9 ispita, jun je mesec (ili uopšte nisi upisao fakultet), nemaš kinte ni za šta, stan ti liči na smetlište, zamenio si dan za noć. Sve u svemu, u potpunom si kurcu. I baš kada sjeb doživi svoju kulminaciju, pokušaš da se prisetiš da li si već bio u ovakvom sranju. Ako jesi, znači da si se već jednom izvukao iz istog. A ako nisi, pripremi se na Sizifov posao i počni da držiš to malo vode na dlanu.
-Brate, šta uradi ti sa svojim životom?
-Ma ne pitaj me ništa...
-Ponekad se stvarno brinem za tebe, čoveče, kad ti sumiram trenutno stanje. Baš si u govnima.
-Ma bio sam ja i u dubljim govnima, znaš i sâm.
-I to što kažeš...
Izraz kojim se opravdavamo pred poslodavcem nekih godinu dana, a pred mušterijama može i čitavog radnog veka.
-Marija zašto ste došli u japankama na posao?
-Šefice pa ja sam nova. Nisam znala da je zabranjeno.
-Pa naravno da je zabranjeno. I kako ste vi to novi ovde? Radite od oktobra prošle godine a sad je jun.
- Pa da ali on onda nije ni bilo vreme za japanke pa nisam znala da ne može.
-Dobro ajde. Ali sutra nikako. Jasno?-Izvinite jel primate kartice?
-(mrzi te da se drkaš sa aparatom) jao ja sam ovde nov. Izvinite još ne znam. Idite kod koleginice na kasu pored. Ona zna.
Ultimativno opravdanje životnog neuspeha današnje srednje generacije koja je krajem 80-tih i tokom ratnih 90-tih proživljavala tzv. adolescentsko doba. Fraza koja je, nažalost, postala zajednička molba za empatijom od strane onih koji su 90-tih već bili zreli ljudi ili deca, te nisu znali šta se zbiva; ili onih koji su poslednjim vozom otišli u srećnije krajeve.
Ne toliko mali broj tih predstavljao je preslikanog mladom čoveka danas, samo što on nije bio svestan događaja koji idu u susret njegovom sazrevanju. Današnjem neuspelom sredovečnom čoveku svako je kriv jer je na pajdu, jer nije ništa s školom uradio, nema perspektivu i više od svega - ne vidi svrhu sebe. Sve u svemu, nije Sloba kriv, mi smo govna!
Pero, brate, gde si? Jeb'o te, otkad te nisam video!
- E, brate...
Pa, šta radiš, radiš, kako živiš?
- Klasika...
Brate, ja diplomirao u Beču, završio arhitekturu, tamo radim u jednoj do jaja firmi. Oženio sam se letos, žena čeka bebu, htedoh da ti pošaljem pozivnicu, ali kažu da se na javljaš nama što smo otišli van Srbije.
- Realno, boli me kurac za tvoju svadbu i tvoju školu! Sad ste svi do jaja i uspešni, a kad je trebalo ovde ostati, pobegli ste prvi!
Brate, ja sam isto ovde išao u školu!
- Da, a prvu si priliku iskoristio da pobegneš, 'aj ne seri! Ne znaš ti šta je život, ja sam ovde odrastao 90-tih!
Pokušaj da ''strava'' defku po drugi put definišeš je znak da mozak ima rok trajanja i signal da se na vreme beži sa sajta i rezerviše mesto u staračkom domu...
Jao, kakvo ludilo ću sad def... a u pičku mtrn! pa ovo sam ja definisao i još i nisam nešto ekstra ocenjen!
Komentar na nezasite želje nimfomanke.
-Čekaj, stoj, pauza!! Nemam daha!
-A još maaalooo ljuuuubaviiii!!!
-Šta malo? Kad sam rekao da ću 31og čekati Novu godinu sa tobom, nisam mislio na Srpsku!
-A moooolim teee...
-Mrš bre! Nisam ja kurac našao na ulici! Idem napolje da ga stavim malo u sneg... Doneću i tebi malo.
Vrhovni oblik konfuzije pri razgovoru, uglavnom iz zabave.
Eeee, 'de si brate, kako je?
Evo ja sam, ti?
Aaa..? (skenj ovog prvog lika)Ovo mi je 100. defka, opa, jubilej u dresu Vukajlije.
