Dno dna. Jebanje kurcem u pičku, ali ne od strane tebe, već od strane ostatka sveta koji ga je tebi metn'o u prkno. Sinonim za ''kako mrtvi ja sam dobro''. Teško da od ovoga može gore. Razlozi mogu varirati, ali dovoljno je reći da ste prosečan srpski muškarac kojeg besparica trese k'o Saša Popović Grand pevaljke, koji pritom živi u na brdovitom Balkanu; a svi znamo koliko beneficija i prilika za prosperitet život na ovom predelu nudi. Nebitno da li ste student, srednjoškolac ili radnik. Razlike su neznatne, kurčeva sreća nam je svima zajednički imenilac. Ponor, brate.
- E, brate, gde si, jebote? Ne daš se videti. Kako si?
- Oj, Đuro... Ma, da sam malo gore, bio bih mrtvac.
- Što, čoveče? Šta nije u redu?
- Šta jeste? Ćale me izbacio iz kuće jer sam počeo da pijem. A počeo sam da pijem jer me je devojka napucala, a ona me je napucala jer nisam imao dovoljno para. Te pare, naravno nisam imao, jer sam izvisio za posao. Onaj mali buržuj, Mikijev sin dobio posao preko veze, umesto mene. I koji će njemu kurac posao pored onoliko para?! Ah, da, a sad barem može da ih troši na moju bivšu... Jer me je ona, je l' te, brzo sa njim zamenila.
- Auh, brate... Šta da ti kažem? Upao si u vrzino kolo. Ništa, onda čekaj apokalipsu zombija, možda bude bolje, kad se već tako osećaš.
Konstatacija kojom vam draga mama skreće pažnju da ste po rođenju imali sve predispozicije da postanete normalna osoba bez psihofizičkih anomalija , ali ste svojim, zabrinjavajuće čudnim postupcima ,na sebe navukli sumnju da se uopšte radi o intelektualno prosečnoj osobi.Bilo da ste okarakterisani kao idiot,kreten ili pak debil,ovo zvuči daleko poražavajuće.
Sin se vraća iz prodavnice sa kesom punom namirnica za spravljanje novogodišnjih specijaliteta,baca kesu na sto,ne vraća kusur jer ga nema ( kupio je petarde ).
Mama (otvara kesu,krsti se i hvata se za glavu)- Pa jesam li te lepo poslala da mi kupiš prašak za pecivo,otkud sad vanilin šećer ovde ? Jaooooj gospode...pa rekla sam ti konzervans ,a ne vinobran ,budalo !
Kakva je ovo milka sa lešnikom,pa je l' sam rekla čokolada za mešenje ? O Bože...Sin - sleže ramenima ,ništa mu nije jasno...
Mama (zagledana u jednu tačku )- Uh,pa ja ga rodim normalnog , a on...ne znam...strašno...
Sin - češka se po glavi ,izlazi napolje,ide da baca petarde...
Mama (rezignirano )- A zejtin ?
Pitanje koje postavimo nekome ko non-stop traži od nas da radimo nešto u njegovu korist.
Ej brate, aj odnesi ovaj jogrut i pepsiku i frižider.
:odnosi:
Ej brate, molim te, aj stavi na Premier teletekst, samo da vidim kako su igrali gančesteri i real...
:stavlja:
Tebrice mili, aj mi loma obriši tike, ugazio sam sinoć u neko sranje...
- Brate, sam ja ovde neki crnac?Može biti i nastavak, tipa
Pa, manje-više jesi
- Pa jebi se manje-više!
Najveći stepen provoda na nekoj žurci.
: I kako bilo sinoć?
: Tebro, mnogo si ispao đana što nisi došao. Bilo je ekstra, kao da sam ja puštao muziku.
: Au, njesra matori, znači Slejer i Pantera, m?
: Šipu ga loma, ne, Kneza su puštali!
Pokušavati da budeš neutralan.
Razgovaraju Miloš, Aco i Rastko.
Miloš: Zamisli da dođe do rata između Amera i Rusa?
Aco: Pa zna se ko bi ga dobio, normalno - Ameri, brate.
Miloš: Ma, daj. Znaš ti koliko nuklearki imaju Rusi, pa oduvali bi ih. Ajde Rastko, kaži mu da je tako!
Rastko: Ma, ja sam Švajcarska.
To je muškarac koji je oženjen ženom ružnijom od sebe.
Jedna jedina teorija koja fituje u samoopis 99% ljudi.
Zna li neko nekog ko tvrdi da je najebo zbog sopstvene nesposobosti i/ili zato što je đubre od čoveka?
Tako se osećaš kada tip tri puta veći od tebe pokusava ortakinji da otvori nesto 10 minuta,a tu mu to uzmeš iz ruku i bez po' muke otvoriš.
-AAARGH
-Daj meni brate...
-De ćeš ti to,kad ja ne mogu
-pop-
-Eto vidis,ja to ko pravi muškarac.
Domaći sirup-sok od kupina, zove, itd.
To mu kažeš nakon što te je majka/supruga naterala da stojiš pored šporeta i vrtiš varjaču do obesmišljenosti.
Priroda je regulisala sve. Doduše, imala je par grešaka u svom radu, ali definitivno, najveća greška je to što je dozvolila da žena bude dominantnija u svakoj svađi. 'Ajde, moš ti da je odalamiš preko labrnje i tako rešiš stvar na brži način, ali da ga jebem, nije to rešenje. Njima je u genetskom materijalu upisano da se bolje svađaju, da vade argumente koje ti ne možeš ni da smisliš, da koriste to što su „slabija polovina“ i još trista drugih kuraca. Mada, najbolje je kad popustiš i jednostavno se praviš lud. Sve će leći na svoje mesto.
-Zar uvek kad dođem sa posla moram da zateknem haos u kući?! Dozvolila sam ti da držiš rakuna za kućnog ljubimca, da od moje sobe napraviš lovačku kuću, da od terase napraviš borilište za petlove, ali polako mi sve to predstavlja veliki teret i opterećenje!
-Ooo, pa 'de si, Mala?! Kako si provela dan?!
-Ti mene uopšte ne slušaš?!
-Slušam, samo sam izgubio tok misli kod onog „zar uvek“...
-Ijaoooo, majko mila! Pa, ti definitivno nisi moguć... vidi ovo, kakvo je ovo sranje po štoku od vrata?!
-Aaaa, to?! Pa, to ti je... kako da kažem... gulaš i guščija mast!
-Pobogu, šta to traži na vratima?!
-Vežbao sam Astora da lovi po drveću... doduše, to je malo improvizovano drvo, ali bolje po štoku nego da sam namazao tvoj ormar sa garderobom, zar ne?! Vidiš da mislim na tebe...
-Poludeću! Završiću u ludnici pored tebe...
-Nećeš! Možda kad vidiš spavaću sobu...
-Ne, previše je... idem da legnem u dnevni boravak, ovo je dovoljno.
-Samo virni... naučio rakun da ne kenja po krevetu, sad samo po simsu, mada, uleteo je neki vrabac, pa ga on stigao na tvojoj strani kreveta...
-Napolje iz moje kuće! Spavaj u garaži dok ne razmisliš o nekim promenama.
-Već sam mislio o tome... vidiš, kupio sam Pan erotiku, pa možemo da uvedemo kao standard „Umornog kosača“ i ja sam smislio još jednu... „Orao sa Zlatibora“. Vidiš, ti legneš, a ja se popnem na ormar iiii...
-Prekidaj, ja sam digla kredit za stan, tvoj je samo auto, tako da moraš da se slažeš sa mojim zahtevima, makar bili i preterani. Eto, teraš me da budem kreten, a sam znaš koliko te volim... baš si u nekim momentima... uffff!
-Ma, jok. Sve ok. Stoji tako. U pravu si. Odoh da izduvanim jednu na terasi. Neću više da pušim u kući, rakun ide na plac, skidam ona sranja iz spavaće. Od danas sam drugi čovek.
...jebaću ti majku, samo da prođe godišnjica. Neću kum da uzme pe'sto eura samo zato što je znao da nećeš sa mnom izdržati ni godinu dana. Biće po mom, otići ćemo mi kod mojih na selo, pa grabulje u šake, jeb'o li te ćaća...
Rečenica koja dolazi odmah nakon nekog sranja napravljenog u noćnom klubu koje je kao direktnu posledicu izazvalo brzohodajuće približavanje golemoga bića zvanog član obezbeđenja. Izgovaraju je uglavnom pripadnici navijačkih grupa u slučaju da oko njih nema bar četrespešes pripadnika njihove grupe.
Tuča u lokalu! Četvorica ubijaju Boga u jednom nesrećniku. Prilazi izbacivač i drekne: "Marš napolje svi!"
Prvog od one četvorice 'vata za gušu i kreće ka drugom.Onaj drugi: (okreće se okolo, uviđajući gorku istinu da iz njihovoga čopora osim njih četvorice nikog nema) Neka, neka, mogu ja i sam.
Izgovor svakog vlasnika zapuštenog i neodržavanog automobila.
- Čoveče gde ćeš to đubre u auto, pa vidi sve curi.
- Ja sam njega kupio a ne on mene, ko mu jebe mater.
........
- E ajd mali smanji gas, izginućemo!
- Ne mogu, nemam kočnice.
- Molim??? Pa što nemaš, je l ti rekao mehaničar da ih menjaš još prošle godine, što ne kupi drugeeee?
- Ja sam njega kupio a ne on mene, ko mu jebe mater.
****************
**************
__________________________________________________________________
Večeras u crnoj hronici gledaćete...
Kad nekome potonu svi brodovi, uvek je lepo da mu se neko nadje u toj muci i pruzi ovako kvalitetnu utehu.
Mada moze da bude i slican izrazu: I lepši se sahranjuju.
Ma pusti me covece, vidis da mi je zivot truba...
Ne sekiraj se, evo ako ti je za utehu, ja sam i ruznije face vidjao.(ili modifikovani Kurdov primer)
"A...Kako izgledam?!"
"Pa da ti kažem...Ako ti je za utehu, ja sam i ruznije face vidjao!!!"
Sinonim za: ja sam mislio.
- Će da idemo do kladionice da opalimo rulet?
- Ne mogu, moram da učim.
- A, ja rek'o da uzmemo kintu.
Luk Skajvoker je lakše podneo izjavu Darta Vejdera "Luke im your father", nego što bilo koji muškarac podnosi izjavu "Dobila sam" od bilo koje izabranice.
Devojka: Ljubavi dobila sam, iskuliraću kući večeras.
On: Važi pile, javi ako ti treba nešto. (U pičku materinu, prsnuće mi muda, moram da nadjem neku kombinaciju.)
On: Gde si lepotice, hoćeš da svratiš do mene malo?
Kombinacija: Slatki dobila sam.
On: Šta si bre dobila, ne smeta mi, staviću kecelju, samo daj malo da ga met'em!
K: Dobila sam kurac za ovo veče kad već pitaš šta sam dobila, čujemo se, ljubim...
On: :facepalm: Nevera!
Prekid svake dalje rasprave. Uvažavanje tuđeg mišljenja koje nema nikakvu osnovu iza sebe. Koristi se u slučajevima kada svađe sa budalama već oduzmu previše vremena.
-Tata to je sada moderno. Pa svi stavljaju minđuše u jezik i obrve. Društvo me ne prihvata ako nisam takva. Budi razuman.
-Mani me ćerko tih prisinga. Nek bude da sam ja lud, ali nisu to čiste stvari.
Savet koji bi itekako trebalo poslušati i primeniti, jer će vam gotovo sigurno vrata na koja planirate da pokucate biti otvorena.
- Komšo, koji je razlog za ovoliku zakusku večeras?
- Moj Mićko završio fakultet, sve u roku.
- Oo, svaka čast, Mićko, sad konačno možeš malo da odmoriš.
- Hvala, čika Jovo. Ma nema odmora, trebalo bi da nađem neki posao, zbog toga sam i išao na fakultet.
- Ti se dobro razumeš u ove kompjutere?
- To mi je struka, čika Jovo.
- Odlično. Spremi dokumenta i idi ujutru odmah da predaš za posao, evo ti adresa. Samo reci da sam te ja poslao i nema nikakvih problema. Direktor mi duguje uslugu.Kuc kuc
- Napred!
- Dobar dan.
- Dobar dan.
- Poslao me čika Jova u vezi posla.
- Ko?
- Čika Jova, tako je rekao da Vam prenesem.
- Aha. Sedite, mladi gospodine. Jeste li poneli sve što treba?
- Jesam, izvolite.
- Zahvaljujem. Da vidimoo... prosečna ocena 10. Pa svaka čast, ovo se jako retko viđa. Zorane, pogledj ovo, molim te! Primamo samo jednog radniika, a Vi ste ušli u najuži izbor. Budite u pripravnosti, bićete obavešteni u roku od tri dana da li ste dobili posao.
- Hvala puno. Prijatno!- Koji mu je pa taj Jova?
- Da nije onaj što ti je dva dana unosio ugalj za dž?
- Jao, sto posto. Garant je on, nema ko drugi.Kuc kuc
- Napred!
- Dobar dan.
- Dobar dan.
- Ja se javljam po oglasu za posao.
- Izvolite, sedite. Jeste li poneli sve što treba?
- Jesam. Izvolite.
- Zahvaljujem. Da vidimoo... prosečna ocena 7,12. Žao mi je, mladi gospodine, ali u našoj firmi ne primamo radnike sa prosečnom ocenom manjom od 9. Pokušajte negde drugde.
- Poslao me Vučić.
- Khm... čestitam, gospodine, nadam se da ćete se lepo uklopiti u našoj firmi.
Muškarac sa reklame za kredit jedne banke. Reklama opisuje kako se u baš toj banci na brz način može doći do kredita.
Fabularni tok:
Ekspozicija: Muž i žena kupuju, pritom muž nosi kese i u rukama i u zubima.
Zaplet: Nailaze na prodavnicu cipela, a žena je ugledala fantaaastičan par unutra.
Kulminacija: Žena ulazi unutra sa namerom da kupi dotični par.
Peripetija: Muž ispred prodavnice pada u nesvest jer je ona već spiskala sav novac.
Rasplet: Odjednom, otkrovenje, ugledao je banku! Hitro odlazi u banku, podiže kredit, i odlazi da usreći svoju dragu.
Epilog: Žena u usijanim cipelicama i mužić praznog novčanika a punih ruku se vraćaju kući, oboje zadovoljni.
---------------------------------------------------------------------
Eee, još samo da nije oženjen...
Izgovor ljudi koji misle da je to bas eto tako moralo da bude, da su se u datom trenutku, eto, bas zvezde namestile tako da oni naprave sranje u tudjem zivotu. Takvi su, sta ce?
Sudija: Niste uzeli advokata. Da li mozete da mi kazete zasto ste ubili doticnog NN?
Okrivljeni: Gospodine sudijo, ja sam takav. Evo kao dokaz prilazem natalnu kartu.
Sudija (gleda i razmislja): Mesec u devici, znaci retki seksualni odnosi, Mars u jarcu, Saturn u Biku, au rogati na brvnu i da evo prva kuca u Strelcu, znaci i kad je gadjao nije mogao da promasi. Jebi ga, takav je covek.
Sudija: "Oslobodjeni ste. Stvarno ste takvi."P.S. Svaka veza sa Vasim horoskopom je slucajna, osim u slucaju da ste se pronasli.
Komentar na YouTube-u, na nekoj narodnjačkoj pjesmi, postavljen od strane likova koji se deklarišu kao teški metalci, a u stvari se "razvaljuju" uz pjesme Tome Zdravkovića, Ace Lukasa i ostalih.
Halid Bešlić - Okuj me care (with lyrics)
Realno, ja sam metalac, ali ova pesma razbija!!! Halide, kralju!!
