Svako ko je ziveo u Srbiji za vreme 90' godina mora znati ovaj stih cuvene Twinsove pesme.Secam se da sam ovo pevao kao klinac bez prestanka.Kao i ostala deca tog vremena.Cudno je da je to jedini stih pesme kojeg se secam :) Secam se jos da je to bila pesma koja je kako kazu "ujedinila muzicki ukus Srbije" -svi su je obozavali
Nocas sam sanjao plavog slonaaaaaa bla bla bla bla :))
Svako svoju politiku.
Ja o akcizama, ti o krizi na bliskom istoku.
Ja o Fudbalu, ti o gudalu.
Ja o zurci, ti o pihtijama.
Laki: Donece danas, rekla je... Ima pare, nije me zajebala.
Ja: Uzela ti to, kao i ono malo sto imas zdravog razuma...
Laki: I slusaj, danas se ja cujem s' njom, zvala da se vidimo..
Ja: Kurve su one sve brate moj...
Laki:...kaze svidjam joj se i da hoce...
Ja: Znas kad ce da ti vrati pare...
Laki: Vidi ga... Ja u plocu, ti u klin. Pa stani da ti objasnim.
Nepobedivo oružje u borbi protiv sopstvenog neznanja. Uteha i uljuljkavanje na kojem bi pozavidela i majka hidrocefalusa koja "ljubi pametnu glavicu". Obavezno je rečenicu izgovoriti tonom svetski poznate osobe, koja je svojim doprinosima zadužila čovečanstvo. Pitanje kojim se podiže neprobojni štit, braneći ponosnog nosioca praznjikavog mozga, od potencijalnog naleta opasnih informacija!
-...I u toj knjizi piše jedan interesantan deo o Čarlsu Babidžu...
-Ko?
-Čarls Babidž! Kako bre nisi čuo za njega? On je izumeo pokre...
-Uf, mnogo me zabole kurac! A jel zna on ko sam ja?
-Some glupi, prvo umro je u XIX veku! Kao drugo, ti ćeš postati poznat samo po tome što deveti put obnavljaš prvu godinu na fakultetu, a sad mi je jasnije i zašto...
Onaj muškarac, koji unatoč ogromnoj trbušini i dalje vidi svoje spolovilo.
Nenadjebiv argument srednjovječne trgovkinje koji koristi prilikom ubjeđivanja potencijalne mušterije da kupi nešto sa njenog štanda!
- Uzeću ove gaćone...
- E te su ti baš dobre, ja sam te mužu uzela...
- Molim??? Uzeli ste čovjeku gaće sa slikom Supermena na prednjoj strani...
- Pa dobro nije baš ta slika!
- Nego? Neka aždaja? Budi Bog s nama, ajd što je omladina otišla u kurac nego i stariji narod kren'o stranputicom...
Ispizd rečenica, koja se izgovara kad ti je pun kurac besomučnog šetanja od jedne do druge strane od kojih očekuješ ako ne pomoć ono bar da te ne jebu.
Izraz definitivne svesti da si ubačen u igru u kojoj se drugi igraju, a ti gubiš.
Ukratko: Nađite drugu igračku.
- Goooospodine, po stoti put vam kažem, ne mogu vam overiti zdravstvene dok mi ne donesete potvrde iz nacionalne službe...
- Kakve nacionalne, komunističku vam majku jebem, šetate me ko mahnitog, na birou mi reklo da sam skinut sevidencije a brisalo me što nisam došo na javljanje a nisam došo na javljanje jer sam išo po firmama da tražim poso, kad to reknem kažu da idem u centar za socijalni rad, ovi u opštinu, iz opštine kod vas, vi na biro... Pa đe da idem u pičku svoje majke?
- Nemojte da ste drski, sledeći...
- Nema sledeći, udaraj pečat da ja ne počnem da udaram. Šutate me ko krpenjaču, a dijetu mi grlo izgori, ima četres stepeni! Oš pečetirat, krv ti jebem???
-Smirtite se, smirite se... evo izvolite. Jeste li probali sa neoanginom?
Neoženjen muškarac je status.
Neženja je titula
Rečenica kojom govorimo sagovorniku da smo mi to nešto uradili mnogo pre njega.
1: Brate, juče sam bio na splavu, prvi put, znaš koji haos.
2: Ma... Ja sam izlazio na splavove dok si ti još pišao u pesak i jeo pačija govna.
Svaki onaj muškarac koji je u braku, ili je u dugoj vezi, ili uopšte nema devojku.
Muškarac je kao videorekorder: napred, nazad, napred, nazad......eject!
Rečenica koju izgovaraju stariji ljudi kad ih upozoriš da nešto pogrešno rade.
-Alo ćale skidaj te ćevape sa roštilja ugljenisaće se!
-Meni pričaš pa ja kad sam roštiljao ti se nisi bio ni rodio.
-----------------------------------------------------------------------------
-Pripazi na brzinu ovdje često stoji policija!
-Šta ima meni da pričaš pa ja kad sam vozio auto ti nisi bio ni u planu!
-Slušaj više: Ti kad si vozio auto onaj švabo Fetel nije bio ni sjaj u oku debelog kobasičara iz Badojenhauzena a vidi ga sad kako vozi.
Rečenica koju izgovara pacijent bez anestezije na operacionom stolu dok se doktor konsultuje sa sestrama o zahvatu koji treba uraditi.
Doktor: E sestro, dođite ovamo. Šta mislite, kako da ovom pacijentu implementiramo srce?
Med. sestra 1: Pa jeste mu dali anesteziju?
Doktor: Nismo, ali on svejedno ne oseća bol.
Med. sestra 2: Šta mislite da mu prvo uvedemo elektrode?
Doktor: Zanimljivo. Šta mislite vi, sestro?
Med. sestra 3: Ja bih ga prvo imobilizovala zavojem.
Doktor: Sviđa mi se kako razmišljate. A šta misli pacijent?
Pacijent: Ja sam otvoren za sve predloge.
Kada želite da u društvu ispadnete pametni ili da se u tačnost informacija koje iznosite ni jednog trenutka ne posmunja, potkrepite Vašu izjavu čuvenom rečenicom "Pročitao sam na Wikipedi-ji ili gledao sam na Discovery-u". Tada prestaje svaka polemika koja bi mogla da dovede do toga da Vam neko kaže da izmišljate!
-"Afrička stonoga ima 101 nogu, baš sam juče slučajno gledao emisiju o tome na Discovery Channel-u".
-"E ako si na Disovery-ju gledao, onda je sigurno tako, ja sam baš pre neki dan gledao emisiju u kojoj kažu da na globalno zagrevanje u velikoj meri utiče plamen iz upaljača!"
-"Sve je moguće"
Odjeb svakoj osobi koja priča šta bi bilo kad bi bilo.
A: I kako je prošlo prva bračno fircanje?
B: Mogu reći dobro.
A: Ne, ne možeš. Žena ti od jutra ide po selu i žali se kako si imao palog junaka. Mića oće te zajebava, sad mu evo pravi krstaču za grob, kaže ima ti ga odfikari, ionako ti ne služi.
B: Jebem ja mater i njoj i njemu. Ma mogo bih ja samo znaš kako, uzbuđenje, ovo, ono...ma da nisam onoliko popio i da nije bio otvoren prozor mogo bi ja da žanjem ko do šale. Nego ovako bilo ladno i tako...
A: Da sam ja imao para bio bih bogat.
Krezavi podrig maltene svake estradne umetnice sa ovih prostora na pitanje o njenoj novoj pesmi, albumu, sisi. Templejtčina koju će narečena izgovoriti pre nego što rendom škrabalo od prekoputa i postavi odgovarajuće pitanje, nakon čega obavezno sledi tropar o tekstopiscu, kompozitoru, aranžeru i, ovom, znači, plastičnom hirurgu.
- Nova emisija "Ko je skvo na estradi", novi gost...odnosno gošća. Maja Berović danas sa nama u studiju, Majo, zdravo.
- Bolje vas našla! (smeh)
- Na početku odmah moramo da primetimo da, pa, prosto sijaš! Da li je to neka nova ljubav na pomolu ili, pak, nove grudi, hehe?
- Jaoooj, hvala što ste primetili, ja sam, znači, prezadovoljna, veeeliki pozdrav doktoru Drašku Hadžimarkoviću, bukvalno me je, znači, opravio! (smeh)
- Znači, duhovito.
Trolovska rečenica koju koriste odrasli ljudi kada vide da se za dosta stvari daje popust za decu.
: Karta je 500 dinara, a pošto je danas utorak, deca imaju popust 50 %, znači imate dvoje dece, ukupno 1000 dinara.
: A što meni ne popust? Pa i ja sam dete svojoj mami!
: Jao, gospodine, beskrajno ste duhoviti. Samo bih vas zamolio da ne zadržavate red, ima ljudi koji stvarno žele da vide čari našeg muzeja!
Podstrekači rađanja, razvoja i bitisanja bolesnih umova. Klice perverzija, poroka i različitih psihoza. Niko u njih ne sumnja. Naizgled bezazleni, veseli tekstovi uz koje deca plešu i koje radosno pevaju. Ali...
1. (Poligamija)
Bubamarac mora vreme gubiti
I sve bube redom ljubiti
Buba Daru, buba Klaru, buba Baru...2. (Narkomanija)
Uzmi veliki ekser
sačekaj da padne veče
...
Uzmi veliki ekser
i radošću naoružan
zakucaj svaki svoj osmeh
da nikad ne budeš tužan!3. (Pedofilija)
Neko voli pevanje,
neko voli sviranje,
a ja volim, izvinite na izrazu, cinculiranje...
Cinci linci, dragi klinci,
ja ne želim da vas diram
želim da vam (vas) cinculiram
moja glavna zanimacija
to je sitna cinculacija...
***
...obično komarci, dolete i odu,
a u međuvremenu nekog i ubodu!...4. (Patološki strah od gubitka nevinosti)
- Leptiriću, šareniću, hodi meni amo
evo imam lepu ružu, pomiriši samo!...
- Ja bih doš'o al se bojim kakve igle klete,
stisnućeš me, probošćeš me, onda zbogom svete!5. (Monotonija seksualnog života, sa primesama motiva mrtve dragane;)
Điha, điha četir' noge,
sve četiri krute
điha, điha mi idemo na daleke pute...
...Rago jedna, baš si lenja, zar te nije sram?
Ako nećeš ti cupkaš, ja ću cupkat sam!6. (Kockanje)
Kocka do kocke kockica
Kroz prostor i kroz vreme...
...i tako dan za danom...7. (Grupno zadovoljavanje)
Deset ljutih gusara došlo u moj krevet
Jedan pao s kreveta ostalo ih devet...
...jednog sam uspavao ostalo ih osam...
...jedan pao u nesvest ostalo ih sedam...
...se popelo na brest! ...pao na glavu, ostalo ih šest!
U svakom pogledu, ja ih se ne bojim
ja dišem duboko i gusare brojim...!
To su one balade i baladice koje su razni didzejevi prebacili na silu u tehno verziju,i ne zvuce bog zna kako i ne dolazi do poklapanja izmedju glasa pevaca i tehno ritma.
Ili su to neke kvazi tehno-house pesme koje su didzejevi smisljali dok su bili na wc solji,koje paraju usi.
I u jednim u drugim je disharmonija ritma!
Cast izuzecima,ima i dobrih,gde nije narusen citav koncept.:)
Ne ubijaj glasnika ako ti se vest ne dopada. Neko tebi blizak i bitan je nešto debelo zasrao, a meni je sudbina podelila šugave karte, pa baš ja moram to da ti javim. Nemoj da me streljaš pogledom i urlaš na mene, nemam ja veze sa tim, ja sam običan donosilac loših vesti. Misliš da je meni drago zbog toga? Nije, pošto znam da nisam došao za muštuluk. Čuo si šta imam da ti kažem, a ti sad vidi šta ćeš sa tim svojim, ko god on bio. Ja samo znam da mu ne bih bio u koži.
- Komšo, moram nešto da ti kažem. Saznao sam da ti je sin narkoman, trandža i da se hefta u guzicu.
- ŠTA???!!! Moj sin??? Moj prvenac??? Moj jedinac??? Kako ti to znaš, sve ti jebem da ti jebem???!!! Čekaj, odo' po pušku!
- E, komšo, ja samo da javim, nemoj na mene da vrištiš. Aj svrati posle na kafu.
__________________________________________________________________________
- Ćale, slupao sam auto.
- Mo..., mojjj, mmm..., MOJ novi auto!!! Ženo, brzo nitroglicerin!!! Zar od rođenog sina to da čujem, jebo te otac ludi!!!
- Ćale, smiri živce, ja samo da javim. Nego, da nemaš soma dinara možda?
Kaže se osobi koja nas non-stop optužuje za nešto što nismo uradili.
Ma ti si mi ukrao i mobilni, i ti si kriv što me je Taša odjebala, i ti si kriv što je...
- 'Aloo, tigre, jeste, ja sam kriv i za 9/11!
