A ne! Nije to! Sram vas bilo. Ovo je izraz kojim žene, na ulasku u tržni centar, negiraju tvrdnje svoje jače polovine da im se ormar raspada koliko je pretpran.
- Znaš, kad sam te prvi put ugledao, zapazio sam tvoje noge...
- Naravno da se sećam! Taj upad je bio legendaran.
- Da, pala si mi u krilo ko zrela jabuka.
- Hihihih, a rekao si: kakve noge imaš, šteta što imaš samo dve!
- Vidiš, posle svih ovih godina dolazim da zaključka da je ta rečenica proročka.
- Kako to misliš?
- Pa sad kad bacim pogled na tvoje cipele, uvek pomislim da sam oženio stonogu!
Suma svih misli i osjećanja autora kada vidi da njegova umotvorina odlazi u duboki minus.
Rečenica koju neko izgovara, kada sebi nepotrebno navuče neku bedu na vrat.
Pera: E, Žile, šta bi sa onom kaznom što ti je Mika da prihvatiš poene na sebe, da on ne bi ostao bez dozvole?
Žika: Teško sranje, buraz, ne gine mi ćorka!
Pera: ŠKK!?
Žika: Zajebao me samo tako. Znaš da me je zamolio prihvatim kaznu, da se ne bi njemu sabirali bodovi, pošto nešto ima od ranije? E, pa, ispade sada da je braćelu uhvatila kamera kako je 20 minuta vozio zaustavnom, da bi zaobišao kolonu na naplatnoj, a onda ga posle u Prčilovcu zaustavila murija i ispostavilo se da je šmrkao koks. On svakako ide u ćorku, a i ja sam budala, biću mu cimer, jer mi sledi tvorza za lažno svedočenje.
Oni koji vole i žene i muškarce su za sasvim drugu priču, ali oni koji se hvališu svojim biseksualnim opredeljenjem samo zato što je to, eto, in, zaslužuju da se testiraju u društvu... hm, mislim na ribe.
- Ja volim i deeevojke, jeee...
- Super, da dovedem moji ribu pa da se malo družimo?
Jednostavna rečenica kojom tetka/strina/ujna/baba/komšinica može da te totalno uništi pred devojkom ili ekipom.
Dolaziš kući sa devojkom. Majka u dnevnoj sobi pije kafu sa tetkom koja je došla u goste.
Majka: E deco, sedite.
Ti(znajući šta se sprema pokušavaš da eskiviraš svaki razgovor): Ćao tetka!
Tetka: 'De si ti, otkad te nisam videla!
Ti: Evo tetka, malo prošetao sa devojkom.
Tetka: Vidi ti to, porastao momak, ima devojku a ja samo kad se setim kad sam tvoje usrano dupe prala, k'o juče da je bilo!
(polako se dezintegrišeš i pretvaraš u otelotvorenje stida sa rumenim obrazima)
Recenica koja usledi,nakon sto useru,niz srecnih okolnosti,donose zeljeni cilj.
Mile i Zile igraju fudbal.
Zile ima loptu i posto ne zna sta ce sa njom,sutira,,na pamet''ka golu protivnika.Lopta udara o zid,pa se odatle odbija do bandere,posle koje udara u komsijin auto i nakon toga od stativu ulazi u gol.
Zile sav srecan,ali da ga ne bi zezali zato sto je user,on smirenim glason izgovara:Pa to sam ja i hteo da uradim.
Ne znam da li znate za ovu "pojavu",ali pogledajte na you tubu ili negde,vecina pesama kao da ima neko znacenje i unazad,vecinom se cini da su to neke satanisticke poruke,ali vecina su gluposti...
Nadjite neke sa textom uz pratnju pesme...
Najvise ima nirvaninih pesama...koje su cudne
Smells like teen spirit unazad:
A denial,a denial,a denial...-normalno
I hate you,i hate you,i hate you...unazad
Primera ima koliko hocete...
Realna konstatacija propraćena besnom negacijom vašeg života, korišćena od strane majki kada nešto opasno sjebete.
To su rupe kada muskarac iz nje izvuce vile.
Podrugljiva opaska koja se upućuje osobi koja preterano sere. Najčešće se koristi nakon uvjerljivog monologa koji nam predstavlja same zvijezdice i savršenstvo govornika.
- Sinoć sam navatao tri plavuše, i nećeš vjerovati sve su mi plaćale piće i kao da idem sa njima u stan.
-Aha.
- A jesam ti pričao da sam prije neko veče sa tetkovim bmw-om vozio kroz
tunel 280 km/h? Ludilo bilo, raspalio ga koliko je god mogao da ide.
I na kraju odem kod Smiljane i ona mi pruži blouv džob.
- Moram priznati da sam tvoj strastveni obožavalac.
- Ma ne moraš mi sad tu, hvala ono, volim te ko brata.
Elegantan odgovor na snobovsko pitanje ili konstataciju.
-Izvolite.
-Daćete mi late makijato sa ukusom vanile i badema.
-Ja ću tursku i čašu vode.
-Dozvolite mi da Vam preporučim našu moku sa belgijskom čokoladom sa korom pomorandže.
-A? Ja kad sam bio mali toga u mom selu nije bilo. Daj mi tursku, gorku, i čašu vode.
Rečenica koja označava početak višečasovnog razgovora iz koga ne možete izaći kao pobednik, jednostavno sve što kažete će vas samo još duže zadržati u vremenima Tita, radnih akcija, pionira i izlazaka do 9 uveče.
(Otac upada u sobu i zatiče me za kompom)
- Šta radiš to nesrećo, je l' si rek'o da sutra imaš ispit?
- Pa evo ćale, učim.
- Šta učiš koj kurac za kompijuterom?
- Pa poslao nam profesor na mail slajdove sa predavanja pa odatle učim.
- Profesor ti poslao!? Pa kakva su to vremena došla? Toga nije bilo u moje vreme,
JA dok sam studirao, pa profesora u oči nisi smeo da pogledaš.
- Dobro ćale, idem da...
- Ma 'de si poš'o, sedi dole dok ti pričam..
Izraz kojim pokazujemo da smo dobili proliv kada smo bili u gostima.
- Kako si se proveo kod ženinih u gostima?
- Od celog domaćinstva ja sam samo zapamtio kako izgleda toalet.
Ironičan odgovor na bezrazložno pičkećanje neke osobe.
-Šta je bre Ani, što plače toliko? Krokodilske suze roni, poplavi sobu.
-Ma, pukao joj nokat, znaš kakva je ona primadona, za svaku sitnicu plače.
-E da sam imala maramicu i ja bih plakala sa njom, toliko mi je žao.
Lik koga po ceo dan zajebavam da je derpe jer sve udovoljava svojoj devojci, pa sam ja faca jer sam uveče sam kući sa pornjavom i desankom šakić, a on svako veče jebe.
Rečenica kojom se pravdate pred ortacima za jučerašnje egzibicije u gradu.
Ortaci: "Pa koji ti bi juče pa da smuvas onog skrndelja?!"
moja malenkost: :srednje tuzna faca: "Ja sam jedan veoma usamljen i neshvaćen mlad čovek."
Ortaci: "Pa dobro, nije ona baš toliko loša. Ima lep glas..."
Kultna rečenica koju u Ranama izgovara Pinki, otelotvorenje upornosti i čedo srpske kinematografije. Vremenom se ova fraza ustalila međ' mlađim življem. Kao što je svako bar malo nervozan Laki, tako je i svaki decxko uporan.
Ne mož' svak da bidne takav, to majka jednom rađa. Od rođenja to piči k'o furija, pokušava, sapliće se i pada, ali uvek ustaje i nikad ne odustaje. Prirodno im je izvršena amputacija svakog oblika malodušnosti. ''Ajd' opet'' je njihovo srednje ime.
Biti uporan ima svojih prednosti, jašta. Svima je jasno da ne jebe lep nego... Filozof. Shvatate poentu. Nego, ima jedna mala jebada - često ubivaju u pojam. Ne važi džabe ono: uporan - naporan. Put do pakla popločan je nji'ovim bezuspešnim ali kreativnim popušajima. Ne imponuje im što znaju biti dosadni k'o priče iz komšiluka moje pokojne babe, u momentima dok se deda muči dugasi slušni aparat.
:Veče, sedeljka. Svi tras dupetima na pod, oformili krug. Broj momaka i ženskaća fifti fifti. Igraju se masne fote:
- Neka ova fota, neka ova fotaaa... Otpeva prvu pesmu koja mu padne na pamet!
- Deder da se okušam, ionako imam glas ki slavuj:
Tamo gde su mali tamno crveni korali,
Gde nas ne vidi nikooo, niko ne čuje nas,
Tu gde nema dometa, ti i jaaa...
- Zar ti je od svih mogućih pesama baš ta pala napamet? Fegetu nijedan!
- A šta mogu, pesma zarazna k'o Ida sifilida i Mara herpesara zajedno...- Idemo dalje. Neka ova fotaa... Izbaca neku dobru rimu!
- Hehe, pade mi ovaj krug ko kec na deset! Paste sad ovo:
Pravi sam plejer kao Vins Karter,
Uvek sam prvi jer sam dobar starter,
Ako sarmitze mi pojedeš, jebaću ti mater,
Predsednik fife je Sep Blater...
- Ajde?! Ta ti rima malo klima, Tu Pače!:Nasta tajac (samo debeli u kuhinji mljacka sir Kosmajac). Dežurni di džej pušta pesmu broj 800 i neku po redu:
Davidimodavidimodavidimo... neka ova fotaaaa... Kaže iskreno osobi preko puta šta misli o njenom fizičkom izgledu!
- Hmm... Paa, 'nate kako... Oduvek sam mislila da si građen kao... Kao čačkalica. Eto! Rekla sam! Ne osuđujte me! :ŠMRTZ:
- Ima istine u tome. Prošle godine su mi vadili pantljičaru, 'nate kol'ka je bila! Ovol'ka! O-VOL-KA! Da ne veruje čovek! Još se migoljila! Rekao sam doci da mi je sačuva, trebaće mi za na udicu, xexexe...
- :Onomatopeja bacanja pegle:- Sledeći krug. Sprem'te se, sprem'te! Neka ova fota... Smuva osobu levo od sebe, ili barem nek' uspe da je nasmeje!
- Opaaa... Evo ti prilike da se dokažeš! :nimalo diskretan namig:
- Imaš... tako lepe oke, k'o u srndaća!
- :Pokeraška faca:
- Bacio sam oko na tebe još u jaslicama...
- :I opet pokeraška faca:
- Ma zajebi s ovim. DOĐI MALA DA VI'Š ŠTA JE POJZEEEEEEEEEEEEENNNNNNNN!!!!!!
- Ahaahahohohohihihihihihi koji si pojzen! Plodi me pojzene mooooj!
...
- Samo jedno pitanje imam za tebe, Gugi: kako?
- Eeee, ja sam uporan decxko...
Odlican izgovor kad vas na nekoj random svadbi, gde nikog zivog ne poznajete, uhvate kako se davite u obilnom predjelu i vinu iz 1935-te...
NIKAD NE KORISTITI!!!!
...kad vas uhvate na sahrani
-Ko si, bre, ti!?!
-(Punih usta svega i svacega) Ja fam fa mladine ftrane
Rečenica koju ćete iznervirano reći nekom strancu pošto on pokušava da pogodi odakle ste!
Pročitati primer.
Vi: Moja država je na Balkanu.
Stranac: Da nisi iz Bugarske?
Vi: Ne, ali jeste pravoslavna.
Stranac: Grčka?
Vi: Ne, moja država je jedna od bivših republika Jugoslavije.
Stranac: Makedonija?
Vi: Ne, ali puni smo Albanaca kao i oni.
Stranac: Crna Gora?
Vi: Jesu nam susedi, ali mi nemamo izlaz na more.
Stranac: Bosna?
Vi: Ne, ali kao i Bosna i moja zemlja je izdeljena.
Stranac: Ne znam, u Hrvatskoj i Sloveniji nema Pravoslavaca, a oni imaju i izlaz na more, Rumunija nije bila u Jugoslaviji, Albanija još manje...
Vi: JA SAM IZ SRBIJE, BREEEEE!
Čolin hit u prepevu prosečne bakterije razmazane na pločicu mikroskopa laboratorije za analizu krvi.
Šta se keziš dok gledaš kroz taj mikroskop ?
Haha da vidiš šta sam sve pronašao u ovoj krvi!
Ja bi na tvom mestu radio u rukavicama i sa zaštitom preko usta. Vidiš kakva sve čuda vladaju danas...
