Sva znamo da Rock pesme unazad najčešće imaju kao neku satanističku poruku i slično. Ali pop pesme unazad su daleko zanimljivije, jer od Đavola ne čujemo ni Đ, ali zato se sve svodi na bitchy tekstove.
pogledaj video.
Jedana od najurnebesnijih izjava koju može da vam odvali ćale koga ste propisno iznervirali, a svemu sudeći dolazi nam ili iz daleke prošlosti ili daleke budućnosti. :)
Ali očigledno nema veze sa mozgom.Pokazatelj stepena iznerviranosti muškog roditelja (koji do pre godinu dana nije mogao da vas rodi, pa se pojavio onaj lik sa devojačkim organima, koji jeste rodio/la dete, ali on je druga priča...).
Još jedna varijacija na temu je: ''Ko je koga rodio? Ja tebe, ili ti mene?''
''Idi kupi novine, i kad si već napolju uplati mi tiket.''
''Ali tata, bolesna sam.''
''Pa šta?''
''Mnogo sam bolesna.''
''Pa šta?''
''Tata imam grip''
''Pa šta?''
''Imam temperaturu i ne prija mi hladan vazduh''
''Ja sam te rodio!''
''...''
Izraz koji se koristi za dete čiji je otac metroseksualac, pa je majka, koja je sasvim obična i normalna žena, veći muškarac od njega.
- Tata ajde mi otvori nutelu.
- Ne mogu sine, namazao sam hidratantu kremu zovi mamu.
- Evo me tu sam, ja ću otvoriti. Ti Modeste ionako nikad to nisi ni mogao.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Ćero kako ti je lep sinčić, unuče moje milo, daj mišiće da vidim.
- Evo deda. A vidi koliki su.
- Iju, pa ti mora da jedeš dobro, pravi si muškarac. Na mamu.
- Misliš na tatu deda. Tata je muško.
- Pu, pu! Jezik pregriz’o.
Izgovor većine muškaraca za svinjsko, nesmotreno ili nemoralno ponašanje, češće u razgovoru sa suprotnim polom (jer sagovornik istog pola to dakako mora da razume i bez te rečenice, inače se dovodi u pitanje njegova muškost).
-Brate, što si je prevario? Dobra devojka, dve godine ste zajedno
-Ja sam muško!-Dragi, što si pretukao Pekija?
-Mrko me je pogledao, morao sam, ja sam muško.-Kako voziš to?!
-(daje gas na žuto i prolazi kroz promenu žutog u crveno) ćuti tu, ja sam muško, ja vozim.-Što si napravio sranje sinoć, izbacili nas sve iz kluba u pola 1? Još si navatao onu kalašturu, kako ti nije gadno?
-Brate, ja sam muško, napio sam se ko prase, ja se ne kontrolišem.Za ostalo (glasno podrigivanje, glasno ispuštanje gasova, sočne psovke i ostalo na eventualnu primedbu odgovara se samo "ja sam muško, šta se bečiš?" pogledom)
Vrsta frizure.
Tj bilo koja vrsta frizure koja dovodi njenog vlasnika do takve transformacije da ga ni rođeni ćale ne može prepoznati.
Ovo su pesme koje se slušaju u samo jedno godišnje doba koje i opisuju, nekad je čak i mesec u pitanju. Nije, doduše, da se ostale pesme te vrste muzike slušaju mnogo duže, ali sezonske pesme imaju jednu prednost: I sledeće godine u to vreme će ih ponekad pustiti u nekoj diskoteci...I dok se curice uvijaju i padaju u trans kad ih čuju već kroz koji mesec ih se niko neće ni setiti... Ali, ne lezi vraže-Flamingosi su tu!
Ana Nikolić- Januaaaar, januaaar, januaaar...
Neki tip: Alo bre, DJ! Gasi to, vidiš da je mart već!Tanja Savić-Nova Godina, itd..
Iznenadno otkrovenje koje nam objašnjava zbog čega smo se našli trenutno u bezizlaznoj i apsurdnoj situaciji, posle npr dugog čekanja, dugog rada, dugog nerada i tako dalje. Ukratko, rečenica koja objašnjava smisao besmisla. Odgovor na svako "zašto".
P.S. Pozajmljeno iz crtanog "Ren i Stimpi".
Naša sinhronizacija:
Ren: (Stimpiju posle mnogo noći bez ikakvog sna, sve se dešava na njihovom služenju vojnog roka)
Ej, Tihi, sad mi je sve jasno. Ja sam čuvar sira, a ti si trgovac limunom, kapiraš? A on zna, zato i hoće da nas ubije. Moramo da bežimo, pre nego što pusti majmune na nas. I ne sekiraj se mala, ja cu te spasti.
Ovo bi bio logičan odgovor na pitanje zašto Srbija nikako ne ulazi u EU na primer...iako je banalizovano, bolje nekakvo, nego nikakvo objašnjenje.
Mi smo čuvari sira i trgovci limunom. A oni to znaju, i zato nas ne pustaju...
Pesme koje u filmovima vojnici pevaju dok marširaju. Leva-desna, je'n-dva, leva-desna, je'n-dva. Svi hodaju kao jedan, ponosni što nose uniformu svoje zemlje, pevajući pesmu koju onaj glavni započne.
Komandir: Idemo, leva-desna, AJDE!!! Karao sam sinoć ja
Vojnici: KARAO SAM SINOĆ JA
Komandir: Došla mi je devojka
Vojska: DOŠLA MI JE DEVOJKA
Komandir: Nije mogla ona sve
Vojska: NIJE MOGLA ONA SVE
Komandir: Pa dođoše i još dve
Vojska: PA DOĐOŠE I JOŠ DVE
Komandir: Ovo stvarno nije fol
Vojska: OVO STVARNO NIJE FOL
Komandir: Kar'o sam k'o Ešli Kol
Vojska: KAR'O SAM K'O EŠLI KOL!
Komandir: Ajmo bedni crvi življe to malo!...
Srbija
Komandir: Idemo, je'n-dva, brže! Karao sam sinoć ja
Vojska: ZABOLE NAS KURČINA. Marš bre u pizdu lepu materinu, treba još i da ti pevamo na uvce, a?
Šaljiv način da nekome kažete da se predugo zadržao u supermarketu, u kome puštaju pesme.
U Maxiju, ide pesma Djordje Balašević - Ringišpil
- E, ajde da uzmemo još neki čips.
-Uzeo si već 5.
-Brate, sat i po nije mnogo.
-Ajde, uzimaj!
-Djordje Balašević - Luzer
-Ustvari neću, ajde... E, ako nam nestane ne mogu da se vraćam usred tekme, od viška glava ne boli.
- Od viška ne znam, al' od mene hoće ako ne požuriš.
-Uuuu... A možda bolje smoki, imamo samo 8 pakovanja.
- (hvata flašu piva iz korpe)
- Fora, brate, fora. E, je l si probao ovu sarmu?
- (polako je izvlači)
Djordje Balašević - Pa dobro gde si ti
- Ja mislim da bi sve to trebalo da se ukine osim onog classic, krastavac mnogo bazdi, kao i grčka salata, a ni ona bela vešalica nije ništa bolja. Mada pazi, ima neku aromu u sebi. Posle nekoliko kesa se navikneš. Da uzmem nju?
- Uzimaj, samo požuri!!!
- Opušteno, tekma počinje u Džordana, imamo još 10 min. E, a je l si slao ti onaj predlog za čips? Ja sam poslao za ukus puding. Kaži kolko bi bio šou, a? Ja baš volim daj odnos, slatko-slano, ljuto-kiselo, gorko-ljuto, kiselo-slatko, moraš da probaš nekad ljutu papriku, napolitanku i grejpfrut sa sokom on koka-kole al' ne volim baš koka-kolu, nije zdrava i tako to, mada ponekad popijem baš osvežava pogotovu posle basketa. Djordje Balašević - Ne volim januar Je l si čuo što smo pokidali one šabane na basket, rasturili smo ih. Nisu mogli da se sastave. Bane i ja poš.....
- (vadi flašu i overava ga u glavu)3 dana kasnije...
- Brate, što u vugla?
- Nije moglo drugačije, da te nisam roknuo prošle bi sve Balaševićeve pesme.
Lamentirati nad toliko uzaludnom rabotom i nesrećnim okolnostima zbog kojih vam je uvaljena. Količina besmisla dovoljna ne samo da vam materijalna dobit postane nebitna, već i da u međuvremenu uvidite logiku u većini nelogičnih stvari na ovom tužnom svetu, kao što su hermetična poezija, Fiat Multipla ili Gorčin Stojanović.
-A znaš šta sam još mislilaaaa?
-Recite.
-One kamene vazNe, možete li ih preliti žeženim zlatom, pričala sam sa kucom, kuca kaže da bi to izgledalo baš onako korintski! Da teče zlato iz vazNi, da sluti na rados' i blagostanje hihi!
-Gospođo, nije to za dvorište, propašće posle godinu dana i neće ličiti ni na šta, verujt...
-A pa nije to problem, kuca je rekao da možemo da menjamo to s vremena na vreme, greHota da živimo u jednoličnom prostoru!
-Dobro, gde da vam sad nađem zlato i kako da ga izlijem pobogu?
-Pa ne znam, vi ste stručnjaci za građevinski materijal hihi!
-Aman ženo otkud vam da je zlato građevinski materijal, jel' vam ja ličim na astečkog neimara?!
-Na asketskog koga?
-...A mogao sam da pišem pesme...
Najgora manifestacija krkanluka svojstvenog balkanskim skorojevićima, roditeljima koje neobrijanom dripcu od 35 godina, dlakavom k'o šupak sredovečne romulanske kurve, podgojenom od lenjosti, supicu donose u krevet, tepajući svojoj mukici koji je jadan morao da se probudi u podne kako bi išao na sastanke nevladine organizacije, na čijem odboru je dao svoj glas, presudnu kap na vagu vrlo teške debate da li bolje paše svetloljubičasta ili teget boja kao pozadina na plakatima aktivista za predstojeću paradu šupakmeraklija i dukatlija.
U oku brižnih roditelja suza od ponosa na sina neradnika, jerbo otac se seća kako je za vreme prehodnog rata, sa novim kapitalom mukom stečenim švercovanjem benzina preko šeme sa Miletom Štanglom iz Krnjače, prve ruke za šverc rumunskog bezolovnog do 50 oktana, preselio porodicu iz sela Međedovog Polja u grad. Seća se otac kad je on u pet ujutru morao da ustaje da se sprema za školu, bi hladna zima 70-i neke godine, u školu koja se nalazila tri brda udaljena od njegovog sela. Seća se ponosni roditelj kako je kao mlad udarnik lopatao ugalj preko studentske zadruge da kupi pet pari gaća i farke švercovane iz Trsta. Oženio se, rintao mnogo kako bi nešto stekao da sin ne mora da radi. "Ako sam ja radio i patio se, ne mora moje dete"...
Od donošenja vrućih uštipaka u krevet sve kreće. "Neka sin spava, a šta će drugo." Vremenom roditelji istrpe i drecanja sina, neka ga. Uz misao "Neka, teška su vremena, dobar je kakav je današnja omladina" tolerišu se mnoge stvari, kriterijumi se spuštaju, od sina se očekuje sve manje. Grudva survana jednom niz brdo raste sve više, baterflaj efekat u kombinaciji sa Marfijem nije zakazao. Prohtevi sina rastu, takav je svaki čovek kad mu pustiš, izgubi meru, postane ajvan. Dva nova mobilna, tri kožne jakne... Ocu biznis baš i ne cveta, ali za sina jedinca mora biti. Kad je stigla i jakna, mora i motor. Roditelji dižu ušteđevinu, deo od toga je majka planirala za nove zube socijalce, otac planirao da ide u banju da se leči od operacije kile i ukoštenja trinaestog pršljena. Neka, može to i kasnije. Deo novca se uzima od zelenaša, jebemu mater za sina mora biti.
Jutro, nevremena doba, telefon zvoni... Iz policije javljaju da je sin poginuo, naroksan belim, i podgrejan vinjakom zapucao se motorom u Fergusona sa prikolicom đubreta, koji se taman uključivao na regionalni put. Muk.
Roditelji skrhani, u crnini, idu u manastir, pale sveću, gledajući u nebo traže odgovor na jedno pitanje - "Zašto?!" Ne shvatajući da se odgovor na majčino pitanje nalazi dole, daleko od Boga i bilo čega svetog - u parčetu zemlje po kojem ljudi puze, večno gramzivi, jure za materijalnim, izgube granice, ukrmače se u svojim prohtevima. Juri se samo više, brže. A retko ko pomisli da je i jedan dan života višak, poklon koji smo dobili, makar bili Moldavska kurva, pajdoman sa železničke ili episkop zvorničko-tuzlanski....
To su uglavnom najpoznatije pesme izvodjaca kojeg slusate u tom trenutku.Svojom slavom ta pesma ulazi u kompilaciju tog izvodjaca na youtube-u i stajace u gornjem desnoom uglu sve dok je ne pritisnete.Te pesme ste culi mali milion puta i dodje vam da se ispovracate kad ih cujete.
Guns n Roses-Sweet child o' mine
Metallica-Enter sandman/nothing else matters
Europe-The final countdown
Gary Moore-Still got the blues
Iron Maiden-Fear of the dark
Whitesnake-Here i go again(jes da je kompilacija pesma ali nece nikad da mi se smuci)
Nirvana-Smells like teen spirit
Lynyrd Skynyrd-Free bird(isto ko i here i go again)
i tako...
Ajde što si ulaskom u punoletstvo dobio ličnu kartu i pravo da budeš biran, nego što ti se u pamet za vek i vekova urezala plejlista pesama sa svih istovetnih žurki za te 18-rođendane.
Naime, tokom cele godine si posetilac žurki koje uvek počinju i završavaju se sa istim pesmama.
Onda kad omatoriš i negde čuješ neku narodnjačku, rnb ili tehno numeru koja je bila u to vreme popularna, automatski te tvoj mozak prebacuje u to vreme, i ti znaš reči svake pesme iako ih nisi odavno čuo, iako si tad i mrzeo te pesme, nego podsvest je podsvest. Ma iako si non-stop bio pijan i uvek te nosili kući, ove pesme i tebe vrebaju iza ugla. Ko Keba.
Mene će dok sam živ da proganjaju:
Crno i zlatno
Poruči pesmu sa imenom mojim
Sve moje njeno je da odem vreme je
Prijatelji, braćo, kumovi
Opušteno, opušteno
Dišem za tebe
Ala, ala, ala to ne valja
Da li si me volela il nisi
Neke ptice nikad ne polete
Jedan kao ja
Mahi, mahi, mahinalno
Sve se osim tuge deli
Jamelia - Superstar
Sobiesky - Saxo, sve jebene verzije
Kelis - Milkshake
Nekakav pump it up
pa ono od Chemical Brothersa, nekakav Balvanajz...trenutno se toga mogu setiti...
Nego bolje i to da me proganja, nego ove danas što će proganjati ova Karleušina "Iz Kombija".
Recenica koju ti obicno kaže ortak, rodjak ili komsija, kad ti nešto tražiš i mnogo ti treba, čisto da ti digne pritisak.
Ti: Au ladno mi crkla lamela na golfu. Ko sada da daje 50 eura za novu.
Rodjak: E imao sam ja jednu, bacio pre neki dan.
Ti: hrm pfffff!
Pesme otrcanih pederskih bendova, koji su obeležili nekoliko decenija svojim manipulatorskim tekstovima, na svim radio i tv stanicama kao i na privatnim zabavama.
Iskoristio bih ovu priliku da poželim svoju novogodišnju želju. Zamolio bih deda mraza/boga/zlatnu ribicu/ko god ispunjava želje, da ako je ikako moguće izbriše svaki postojeći primerak pesme "nova godina kuca na vratima" grupe "nervozni poštar" kako bi jednom za svagda prestali sa uživanjem ove gej muzičke numere svake nove godine. Ako slučajno imam pravo na dve želje dodao bih spisku i pesmu "last christmas" nežnog dueta grupe"wham!".
Srećna vam nova godina svima!!!
Odličan univerzalni izgovor i metoda eskivaže pri saletanju prosjaka, promotera, spodoba sa flajerima, penzionera i ostalih utvara koje vam ne daju da hodate ulicom. Naime kada čuju ovu kretku rečenicu, udaljiće se korak nazad, zanemeće i zaboći će tako što će prvo preći ulicu.
-Daj koji dinar, živa ti deca!
-Ali, teto, ja sam student.
-U jebote, evo ti ovih 35 dinara što sam sakupila. Uzmi, treba ti.
--------------------------------------------------------------------------Da li podržavate izgradnju svetlećih ljuljaški unutar bloka?
-E, ne znam. Ja sam student.
-Ako, ako si. Samo prođi dalje.
Ultimativna zamka. Naročito opasna nakon upgrade-a iz devojke u suprugu. Vrlo korisna za započinjanje svađe od strane žene. Šta god da odgovoriš najebao si. Ne postoji efikasno eskiviranje (bar ga ja još nisam našao).
Slično značenje ima i pitanje: da li mi dobro stoji ova haljina?
Ž (navlači haljinu i gleda se u ogledalu): hmm... ne stoji mi više ova haljina tako dobro...
M (gleda ligu šampiona): (u sebi) ... pa naravno da ti ne stoji kad si je kupila pre 10 godina a u međuvremenu si pojela tri bambija...
Ž: a dragi, je li, da li sam se ja to malčice ugojila?
M: nisi srećo, izgledaš savršeno kao i onog dana kada sam te upoznao (zatim shvata da upada u zamku, grize se za usnu ali kasno je)
Ž: a što me lažeš, pa vidim ja sama da sam se natovila! Nisi u stanju ništa iskreno da mi odgovoriš, đubre lažljivo!!!
M: pa dobro, kada vidiš sama da si se natovila zašto me i pitaš? Kada malo bolje pogledam, jesi dobila koje kilo.
Ž: Stoko neosetljiva, kako možeš tako da mi kažeš da sam dobila koje kilo??? Ti mislis da sam ja debela! Pogledaj sebe, oteglio si stomačinu od piva, ima te 100 kila, a meni kažeš da sam debela!!!
M: Pu jebem ti mater!!!
Ž: Molim!!! Kako smes da me psuješ idiote??
M: Ma ne govorim tebi, omašio Ramos penal, oboriće mi tiket.
Ž: Pa ti ni ne obraćaš pažnju na to šta ti ja govorim, već buljiš kroz mene u TV. Stoko neosetljiva, .... gde si to pošao?
M (uzima jaknu): Idem u kladionicu, da vidim kraj utakmice pošto ovde nije moguće. Pu jebem ti Ramosa (fokusiran trenutno na tiket koji mu pada izlazi iz kuće)...
Ž: Mirno uzima daljinski i prebacuje na Sulejmana/neku random indus seriju... Mission Accomplished
Argument kojim se služe stariji i iskusniji autori u raspravama na forumu. Koristi se na Vukajliji umesto onih Dok si ti bio u pelenama / sis'o sisu...Sam po sebi ne znači mnogo, ali ipak donosi određenu dozu respekta prema dotičnom. Naime široka upotreba DSL veze počela je pre neke 2 godine, dok je većina te 2007 kada je stvoren gospodin Vukajlija još uvek koristila dial up vezu.
-Ja ako hoću da pišem viceve ili neke fore, ja ću da pišem i niko mi to ne može zabraniti....
-Mali, ne seri! Ti si došao ovde nešto da pametuješ, pa znaš li ti da sam ja ovde još od dial up-a?
Hoces da jedes kompot, uzmes teglu, stavis jos neku posudu pored da istreses, kasikica je spremna... I krenes da odvrces, a ono nece pa nece. Kipis, naprezes se, uzimas krpu, jace stiskas, vuces... Ma kakvi! Teglometar bi se pokvario kad bi ga prikacili na tebe.
I dolazi cale, gleda, uzima teglu i samo je odvrne, izuzetno laganim pokretom ruke. I kaze: "Vidis da moze. Evo ti, jedi.". A ti zblanut: "Ja sam olabavio, zato moze!".
Kada slušam hvalisavca šta sve zna, ume, može... Da se i ja pohvalim i pokažem koliko mu verujem.
