Očajnički vapaj čoveka koji je oduvek bio drugi izbor. Kao i nesrećni Luiđi, kolega Super Maria koji igra samo kad ovaj prvi padne u provaliju, i on je stupao na scenu samo kada su sve ostale opcije bile potrošene. I tad nešto malo, nezapaženo. Princezu nikada nije spasao, zadovoljavao se onim 'moša' sluškinjama, koje kažu da je u drugom zamku. Njega zovu na fudbal samo kad neko ispali, pa da se popuni brojka za 5 na 5, a i tada je stavljan na gol. Njemu riba da samo kad Luiđijev drug nije zainteresovan, pa Luiđi posluži kao rezerva. U društvu se ne ističe, na njegove viceve se niko ne smeje, često ga ni ne saslušaju do kraja. Luiđi se ne rađa, on to postaje vremenom, i najčešće je sam za to kriv.
Ono što obično čujete kada vam neko uputi nemoguć zahtev, za koji i sam zna da ne možete da ispunite. Takvu osobu vaš neuspeh raduje možda i više nego da ste mu pomogli i sa neskrivenom pakošću izgovara ovu rečenicu.
- Matori, mnogo mi se sviđa ona tvoja drugarica. Baš je slatka. Je l' imam neke šanse?
- Ne verujem... Već je u dugoj vezi, maltene pred udaju.
- Joj, baš mi se sviđa... 'Ajde joj ti nekako ubaci u uvo da sam vrlo zainteresovan, pa možda i bude nešto.
- Dobro, probaću, al' se ne nadaj mnogo.- E, šta bi sa drugaricom? Jesi me preporučio, a?
- Jesam, ispričao sam joj da si dečko na mestu i da ti se baš dopada, na šta je ona rekla da je jako polaskana, ali da nije zainteresovana.
- Eto... Ma, da... Znao sam ja da nema 'leba od tebe!
Ovo pitaju psihijatri , ako je odgovor potvrdan onda sa vama nešto nije u redu (pokazala je praksa) a na doktoru je da utvrdi tačno šta nije u redu. Budimo realni "normalni " ljudi nemaju potrebu da pišu pesme, za to je potrebno specifično stanje uma.
- Ime?
- Željko
- Na šta se žališ?
- Ne mogu da spavam
- Objasni malo , zašto ne možeš da spavaš
- Pa legnem ja ali mi se vrte po glavi razne gluposti
- Kao na primer
- Pa svašta mi pada na pamet
- Jel pišeš ti pesme?
- Šta jel pišem? Osvojio sam drugo mesto u Beogradu na takmičenju.
- Stvarno?
- Da, ajde da čujete pesmu
- Mislim da nema potrebe
- Doktorka insistiram, pesma je istorijskaTrojanski rat
Nekad je bio trojanski rat
konjskih kopita čuo se bat
taj rat je bio zbog jedne žene
zbog jedne žene, lepe Jelene
Grčki vojnici u konja staše
trojanske vojnike poklašeKraj
- E pa Željko, jesi poneo ti pidžamu, ako nisi reci nekome nek ti donese
- Zašto doktorka?
- Ostaješ ovde neko vreme
Odgovor na pitanje posle jela kada me neko pita da li sam sit.
Pitanje koje u svim filmovima i serijama postavlja onaj koji se upravo probudio iz kome ili nestvesti. Ne zanima ga sta se desilo i da li je ranjen. Bitno je gde je.
-Gde sam ja?
-Pa u bolnici, gde bi bio tako ranjen...
_________________
-Gde sam, doktore?
-Nisam ja doktor, ja sam Sv. Petar.
Najgori tip muškarca za tvoju ćerku.
Čitaš ga kao otvorenu knjigu. Jasno ti je sve što radi tvojoj ćerci, jer isto to si i ti radio njenoj majci u tim godinama. Isto to si radio i mnogim devojkama pre njene majke, a isto to si par puta uradio i devojkama koje si upoznao pošto si već oženio njenu majku.
Znaš sve. Sve ti je jasno, ali tvojoj ćerci i ženi ništa nije jasno.
Njima deluje kao fin mladić. Đubre jedno pokvareno!
Ako im i kažeš šta radi, samo ćeš sebe pokopati, a njega nećeš diskreditovati. Znaš i sam da ne možeš ništa.
Možeš samo da ga mrziš, isto kao što su tebe mrzeli očevi i braća svih tvojih devojaka. Isto kao što će on jednog dana mrzeti nekog klinca ako bude imao ćerku.
Tužan zaključak ti se javlja u glavi: Sve se vraća, sve se plaća.
*Milica:* Mama, tata, ovo je Miloš,
*Miloš:* Milice, pa što ti ne reče da imaš mlađu sestru? Dobro veče gospodine, ja sam Miloš,
*Mama:* Jao Milice, baš divan mladić. Isti tvoj otac kad je bio u tim godinama,
*Tata:* *(pu jebem ti, nije valjda kao ja.)*
Pa liči malo. Mladiću, čime se ti baviš?
*Miloš:* Treniram fudbal, malo sviram gitaru u slobodno vreme...
*Tata:* *(e jebem ti, isti je kao ja. Ne Milice, ne sa njim, to ti je prevrtljivo govno, laže isto kao što sam i ja lagao)*
Pa sam naslov zvuči kao pleonazam. Međutim to ipak postoji. Glupo je koliko i besmisleno. Kao kada bi Mile Kitić rekao: prepevaću pesmu Mitra Mirića, nije dovoljno seljačka.
-Matori, zipa remiks one tehno stvari što ti se dopala u petak?
-Remiks tehno pesme? Kojem geniju je to palo na pamet? Nemoj da puštaš dok sam u radijusu od 5 kilometara od tvojih zvučnika, moram da učim nešto sutra, nisam raspoložen za psihodelične efekte.
Kazemo kada zelimo da nekom stavimo do znanja da smo citavu klasu bolji od njega.
Veze nemas sa kosarkom, ja sam za tebe Djordjevic.
Veze nemas sa fudbalom, ja sam za tebe Ronaldo.
Pojma nemas da pevas, ja sam za tebe Pavaroti.
Mnogo si glup, ja sam za tebe Ajnstajn.
Mnogo su ti glupe defke, ja sam za tebe ______________(dodati po volji omiljenog autora).
Najveći poduhvat u istoriji čovečanstva. U biti svakog muškarca je da veliča svoj boravak u vojsci, poredeći ga, pritom, sa boravkom na Golom Otoku, u najmanju ruku. Nebitno je da li je dotični bio kapetanov ćata, ili je grejao guzicu u nekoj oficirskoj fotelji, čisteći viruse sa strogog oficirskog kompa, pošto 'mali zna s' kompjuterom', njegovo služenje vojnog roka bilo je pravi grom i pakao. Svoje doživljaje iz vojske prepričava uvek sa istim žarom, po hiljaditi put, s' tim što sa svakim ponavljanjem raste njegova hrabrost i požrtvovavnost. Od čišćenja oružja nekako na kraju ispadne krvava pucačina na neprijatelja, a dremanje na straži se obično pretvori u 'tako ti ja njega sprečih, sublementarnim mislima, da nas sve zadrži kao taoce'.
-Ženo, aj skokni do prodavnice po gajbu piva!
-Ne mogu, em sam dobila, em kako misliš da nosim celu gajbu?!
-Ajde, ajde, iscimaj se malo i ti...
-A šta se ti to cimaš, leba ti? Ležiš po ceo dan, rupu si u krevetu napravio, pustio si tu stomačinu ko trudan pacov, neradniče!
-Ja sam iš'o u vojsku, dosta za ovaj život!
Čuvena izjava kada shvatimo da smo pogrešili ili udovoljavali nekome ko to nije zaslužio.
- A i ja sam luda što mu tražim šrafove, jebali ga šrafovi, nek ih sam kupi.
- A i ja sam luda što joj puštam sve na volju, nije ni čudo što sad visi na lusteru.
- A i ja sam luda što mu kuvam svaki božiji dan.
- A i ja sam luda što se nisam udala za Miću, sad bi živela u Kanadi.
- A i ja sam lud što je nisam odma spavao, nego prvo vodio na večere, kurac palac...
- A i ja sam lud što sa ženom raspravljam o delovima za auto.
- A i ja sam lud što pokušavam da objasnim plavuši.
Izraz koji koristimo kad smo u kupatilu/WC-u da stavimo nekom do znanja da je zauzeto i da smo unutra.
Sedim na šolji i cujem kako ćale ide ka wc-u i kažem: "ja sam", tek će on: "i ja sam".
To je onaj muškarac koji u ženskom društvu sme da ispali gromoglasni prdež, jer je svestan da će se, i pored toga, one i dalje ložiti na njega...
MAČO: - "Djevojke, ja vam se moram ispričat'... trrrrrrrrrrrrrrrrrttt... Uh uh, kusal' sam nekog graha, pa me potjeralo, oprostite..."
RIBE: - "Wooooow, e to ja zovem prdežom... Onaj moj prdi kao neki metilj... A sladak je, kako nam se samo kulturno izvinio, šećer jedan..."
Zasnovano na principu "Ja ubijem, ja zakoljem".
Mudonja:"I tako brate, ja brate, mavasi u potiljak, i brate on pade, koma.Sreca pa mu moje maxerice ublazile udarac, mislim ono brate, fazon vazdusni djonovi, 'vo, 'no, i tako"..
Zajebavant:"Pade, a?Opasno je to.Tako i ja ponekad.
Mudonja:"Brate, reci da se i tebi to desilo."
Zajebavant:"Aaaa.Ja prdnem ja ugusim."
Ultimatikus odjebatikus.Boli me miško za sve.Mogu da radim šta hoću,tj. ne moram ništa da radim.Sve što poželim,stigne k'o brzom poštom,jer ipak,ja nosim jedan život u sebi.
Trudnulja:(U 3 ujutru):"Dragiii...Oo dragii...Ks,ks...Aloo bre lenčugo neradnička (udara ga po leđima),po ceo dan lenčariš,samo se premeštaš iz fotelje u fotelju i gledaš one fudbalerčiće kako trčkaraju po onom terenčiću.Oni igraju za sebe,da sebi zarade milione,a mi jedva za 'leba skupimo.Jel slušaš ti mene?Ajdee,ustajanje"
Muž-puž:"Ajd' reci šta ti sad treba"
Zahtevna trudnica:"Ljubavii jel ti mene voliš?"
Muž-puž:"Ma naravno"
Trudnulja:"E pa onda,znaš li ti koliko se meni jedu tufahije?Evo baš su mi se sad prijele,ne znam šta mi je"
Muž-puž:"Ma i meni se sad konj jede.Pa 'de bre u 3 ujutru da ti nadjem tufahije,jes' ti normalna?"
Trudnulja:"Ali kako ne shvataš?To ne tražim ja,već tvoje dete!Šta si ga pravio kad nećeš da mu kupiš ni da jede...Sram te bre bilo!"
Muž-puž:"Ma pa'z da nije...Jedeš k'o krava"
Trudnulja:"Ajde ne lupetaj molim te više,kad nemaš pojma.Pa ja moram da jedem za dvoje.E,nemoj da me nema kad se probudiš ujutru"
Muž-puž:"Ajde,ajde,ustajem.Nego,'de su mi gaće?
Trudnulja:"Ma ti ne znaš 'de ti je dupe,a 'de ti je glava"
Keva, ćale, baba, deda, komšija Pera, poštar, senilna baba sa trećeg i svi ostali čije bi glasove trebalo da prepoznaš na vratima.
-Ko je?
-Ja sam?
-Ko?
-Ja sam bre, tata, otvaraj upišah se.
-Čiji tata?
-Tvoj Stevane, otvaraj da ne razvalim vrata i tebe od batina!
-A ti si Zorane, što ne kažeš.-Koji bre Zoran, ja sam Tata Milan.
-aaaaa ok, ja mislio komšija Zoran, moj biološki ćale. Upadaj Milane.
Pokušaj da čovek sam sebe pedigrira.
to je izraz koji se koristi da bi se opisao neko pricljive prirode... covek sam postavi pitanje i sam odgovori na njega,i onda kazu ja lud! :)
E,koliko ti imas godina!? A,da,da,18...
Uvreženo, ali već i na izdisaju, je mišljenje da se muškarci deru od alkohola, a žene i sitna deca retko do umereno, otprilike kad i Sanja Marinković uzme knjigu u ruke.
Zato je veoma teško dokazati svoje nepijanstvo, ako niste žena. S druge strane, ako vi jeste žena, onda niko vaša ispoljavanja ne može da poveže s alkoholom.
- I zaglavi mi se štikla u kocku, baš u Nemanjinoj i padnem, i slomim nos.
- Boli tebe kurac, Stanija, a da sam ja to uradio rekli bi da sam pijan! Ma ako se utepao, sve mu pijano jebem, e to bi rekli!
Zvuče kul.Naše kantautorske pesme zovu jeftinim i šundom.Kad bi jedna naša zvezda počela da se dernja : Kišobraaan,aan,aaan, to ne bi bilo nazvano svetskim hitom.
"Dok sam nocu plakalaaa, vrtelo se sve u kruuug..." je kič.
" I was crying, everything was turning around me.." zvuči kul.
Vecito opravdanje za sve.
-Jao, kuku meni, na sta ti lici ova soba, sramota! Sto ne sredis to malo?
-Alo, kevo, ja sam student!-Sine, ajd' sidji do prodavnice, ionako nista ne radis.
-Kako nista ne radim???!! Pa ja sam student!U GSP-u:
-U, al je onoj ispred prljava kosa...!
-Mala bre, ja sam student!
