1) Onaj koga žena vara a da on to ne uviđa. (Često se u narodu kaže i rogonja)
2) Fizički radnik (trivijalno - fizikalac) koji obavlja dunđerske, putarske i slične poslove lopatom (kraće se zove samo lopatar)
3) Relativno retka životinja nalik na konja enormne veličine sa izraslinama na glavi u vidu rogova
-Tata, tata šta radi ovaj čika u narandžastom?
-To ti je sine jelen lopatar, on pravi puteve.
1. Prevozno sredstvo (samo ime mu kaze - mobil) nastalo u vreme drevnih egipatskih faraona, danas poznato kao kočije. Dakle, prevozno sredstvo na konjski pogon.
2. Najnizi stepen retardacije - pogrdan naziv za nekoga kome želimo da pripisemo krajnje ograničene intelektualne sposobnosti (stepen retardiranog konja)!
- Šta se be glupiraš, konjobilu!!!
Fraza koju izgovara neki poznat baja kad mu u goste u njegovu vilu dođu likovi sa televizije da snime koliko ima bazena, soba, automobila sa više od 400 konja i terena za tenis. Obično se tu nadje keva i tada je lik predstavlja ljudima sa one strane ekrana ovom rečenicom.
GRAND Cribs
-Dobar dan, dragi gledaoci, danas smo u poseti Miletu Kitiću. Ovaj naš sjajni pevač živi u predivnoj kući od 1500 kvadrata sa đakuzijem i bazenom, sa teniskim terenom, sa... (15 minuta kasnije)... postrojenjem za proizvodnju armature GH 16 kroz 19 i rimskim katakombama. A ovde je jedna stara dama. Mile, hoćeš da upoznaš naše drage gledaoce sa ovom gospođom?
-Naravno, ovo je moja draga mama. Moja mama kuva najbolje na svetu.
-Drago nam je. A ovo je vaša starija ćerka?
-Hihihihi, ne, ja sam njegova supruga, hihihihi.
-To je moja najveća ljubav, moja prva ljubav, moj prvi pređen most. Ona kuva najbolje na svetu.
Opravdanje vozača čiji je auto malkice izleteo sa puta i sada više i ne liči toliko na automobil. Jednostavno, oštećenja su bila neizbežna, nesreća ničim izazvana. Neoboriv argument. Do takvog stanja najčešće dolazi zbog broja konja (pod haubom, plus jedan za volanom) kojima je livada, inače, prirodno stanište.
Omiljeno oružje kako desetogodišnjaka, tako i nas matorih konja, sa tom razlikom što desetogodišnjaci iste koriste kao hejt, a mi malo matoriji kao diskretno podjebavanje prijatelja. Radi svaki prokleti put. Posebno kod našeg prijatelja Pere zbog čije smo mame svi jedva čekali roditeljski u srednjoj školi. Do dana današnjeg se ništa nije promenilo.
Ja: Gde si bre Petre, kako si mi, nismo se videli dugo
Petar: Evo držim se, radim...
Ja: Kako su tvoji, specijalno majka?
Petar: Ma dobro su, evo baš ćale prekjuče...E, a kako je tebi sestra, a???Tuuuu, tuuuu...
Petar: Halo?
Drugar: Dobro veče Petre, jel' ti tu majka možda?
Petar: Okrenite je na fiksni, ona je kod ku...Alo bre, stvarno ću da vam jebem mater, dosta više!
Prinudni prelaz, koji i nije baš idealan, može se čak porediti sa krilaticom ''s konja na magarca'' ili poneti epitet ''slatkog limuna'' ali i kao takav u datom trenutku, kada se na brzinu treba snaći, biće dobar kec iz rukava, ideja, opcija ili stvar koja će mnogo značiti.
- Smuvao sam se sa Ivanom sinoć.
- Ozbiljno? Sa njom? Izvini brate, al' ti prvi držao predavanja o njenom visokom moralu.
- Ma ne, šta ti je... nije ona loša... ja sam to onako samo.
- Čim te šutnula Saška, odma na ovu fufu, jebem ti prelaz!
_______________________________________________________________________
- Nidžo, sta ćeš ti da piješ?
- Pa daj neko pivo.
- Imam Amstel i Merak.
- Amstel naravno, nemoj da mi poturaš ta neka...
Posle nekog vremena i poslednje zgužvane limenke.
- E znaš mogo bi i ja sad da pređem na Merak.
- E pa druže nestao i Merak, a ti reče i da ga ne gotiviš baš.
- Jebi ga.
- Ali brat ima specijalno za tebe... Jelen Fresh, ostao od onomad Milica kada je dolazila.
- Uuuuh! Otvaraj!
Kaže se za nekoga ko izgleda kao cigan. Kamdžija je medju bičevima ono što je metrosexualac medju muškarcima, i dan danas ga cigani koriste da teraju muve sa konja. Ne bi ta raga išla ništa brže ni da je pravi bič u pitanju!
Prebiti nekoga k'o konja. Lepo ga izuti od batina, onda lagano ubiti Boga u njemu, polupati mu farove i još plus na sve to mu razbiti displej.
- Matori šta je sa Šomijem? Plav je k'o Štrumpf.
- Ma u'vatio ga Đole kako se mazi sa njegovom sestrom pa ga uvoštio od batina.
Školsko putovanje, obicno na nekoliko dana, na kome deca postaju ko njihovi profesori:pijani, rasejani, dezorjentisani, pospani, bludni, agresivni..(i td, ko se seti još, nek doda) i ko onda da ih sačuva,da ne skacu u prazne bazene, jašu nilskog konja, ubacuju jedni drugima svašta u piće.. kad vrana vrani oči ne vadi
Mama: Sine, Šta je radio onaj tvoj pijani profesor na ekskurziji, što te nije pazio, kakav si to došao?
Sin: Pa,mama, i on je pio sa nama..
Manifestacija koja se održava svake godine na Rudniku, a predstavlja takmičenje u spravljanju jela od belih bubrega veprova, bikova, konja, jarčeva, ovnova, kengura, irvasa, nojeva i ćurana, i ko zna još kojih pripadnika naše i inostrane faune. Testikularnoj degustaciji pristupa stručni žiri, koji odlučuje o tome koji majstor svog zanata je nadmud(R)io sve ostale.
Nije važno pobediti, važan je good mood! :)
Spomenik mnogo poznatiji od spomenika Mihailu Obrenoviću.
-Aj se nađemo kod konja.
-Misliš kod spomenika Mihailu Obrenoviću?
-Ma jok, ne znam ja gde je to, aj kod konja.
Odležao u tvorza bez pomilovanja, jebi ga. Nit je zasrao sitno da ga ranije puste tek onako, nit je zasrao dovoljno jako da mogu da ga ucene učlanjenjem u stranku. Džaba bilo konja vranih pod tušem u dupe po livadi razigranih, džaba bilo dobrog vladanja.
- Opa, Miki, ti se vratio iz Nizozemske?
- Ma da, malo radio, malo bio klavijaturista, al' sve kul.
- A gde je Pera Kalibra?
- On zaglavio tamo sa mnom, a sad i ovde. Meni uvažili što sam u EU opalio dasku do kraja, a njemu nisu. Žao mi ga, brate, ubi se od robie.
- Pa ćale ti je pandur ovde.
- I toga ima, istina, sve smo svalili na njega, kekeke.
Kozmetičko sredstvo koje sigurno nećeš koristiti na letovanju, a koje ćeš sigurno istrkeljisati u što većem broju kada dodje vreme polaska.
Uglavnom se prave od sumljivih sirovina (mleveni miševi, loj nilskog konja, aroma bugarskih parfema).
Najbolje se pakuju u hotelskoj plastičnoj čaši, zajedno sa ponekim šamponom ili umotani u aromatični hotelski peškir.
Sabrati dva i dva, okončati muljatorsko bambusanje na kvarno, iza leđa, a zatim prebiti k'o konja i staviti mu do znanja da ipak nisi sisao vesla.
- Miki, čujem razbio si displej komšiji Stanku. Je l' istina?
- Dobro si čuo.
- Pa šta se desilo?
- Pa otkad smo se doselili on stalno dolazio kod nas. Ja mislim dobar neki čovek, hoće komšija da ima dobar odnos, znaš već kako sve to ide. U poslednje vreme krenuo on da dolazi češće pa i kad sam ja na poslu. Kao treba mu ovo, treba mu ono i meni je tu nešto bilo sumnjivo. Prekjuče ja spazim merdevine pored našeg prozora od kupatila i vidim konačno gde duva promaja. Gleda budala moju Sanju dok se kupa. Sačekam ga ja i ubijem k'o tuđeg pa nek' se žali sad i maršalatu.
dokaz o evoluciji su stvari iz svakodnevnog zivota. roditelje prvo zovemo tata i mama,pa onda cale i kevo,devojke su prvo mace,pa macka,onda tokom braka mece,i na kraju mecka,dok muskarci mutiraju u druge vrste,prvo bude macan,da bi presao u konja,svinju ili truta...
I otac i majka svih sinonima za dosadu. Ubedljivo najekstremnije oslikava dosadu ili napast koja dovodi do granica pucanja nervnog sistema.
Na svu sreću, pomenuti insekti ne napadaju ljude ali je užasan prizor videti konja ili kravu kako odlepe na živce kad ih tokom vrelih ljetnih dana napadnu guzne muve.
Aj' ćoro briši, znaš da ne volim belaja. Dosadan si k'o guzna muva jebote.... ritnuću te...
Okaš, okonja ili E klasa je nasljednih famozne 124-ke. Auto koje je vratilo ženu u kuhinju. Sa 5 metara dužine je svakako jedno od najvećih u komšiluku.
Istina, više liči na Hondu nego njegov prethodnik, ali čovjek u njemu izgleda veće i moćnije. I gore i dolje. Naročito su popularni velikokubikažni modeli, pa ih je znatan broj neregistrovanih. To ne predstavlja problem, jer svaki vozač mečke ima u gepeku kasući farmerice, kojima može podmititi policajca, saobraćajca iliti milicionera, kako ih oni najčešće zovu. Čak i vlasnici golfa dvojke priznaju koliko je mercedes udoban. Jahanje magarca koji leti oko ajfelove kule dok te Francuzi gađaju jambolijama ne izaziva toliki osmjeh kao kad podigneš haubu limenog ljubimca.
Prodajem mečku okaša, 3 'iljade kubika, dizel, tek registrovan. 6000 jevreja.
Pitanje koji postavlja svaki čovek koji je stvarno učio istoriju u osnovnoj, kada ga iznervira tvrdnja - sve je to tursko.
Čovek je stvorio helensku civilizaciju, pomešao kulture. Turci su osvajači koji su sišli sa konja. Realno, naša tradicija je starija i bogatija od turske.
- Baš su dobre baklave. Ništa bez Turaka. Koji ti je to recept?
- Hliandarski!
Moćni rendžer prerije...Trava mu iz ustiju viri,svaki ku'ruz njemu kliče,dok jaše svog limenog konja beskrajnim horizontom banatske ravnice...Pola pije,pola Belarusu daje...U garaži stoji Zmaj, ima i salaše,u karuce pregn'o je čilaše...Slamast šešir,vrat mu crven,kupio je novi plug,stari bio drven...
On je Paor,on ima ranč.........On je Paor renčer!
Univerzalan, popularan, a još uvek nedovoljno javnosti izložen fenomen koji bukvalno zadire u srž malograđanstva pokazavši time da i mi "konja za trku imamo"...prosto rečeno - zvanje kojim se, vidno zadovoljene sujete, tvoji roditelji hvale širokom auditorijumu šta će biti njihovo dete kada završi jebeni fakultet, pritom ni sami ne znajući značenje dotičnog izraza.
Za neupućene:
Osoba koja nakon završetka Filološkog Fakulteta, može sebe s ponosom nazivati hispanistom, iako na diplomi jednostavno piše "Profesor španskog jezika i hispanskih književnosti" u potpisu Katedra za Iberijske studije.
