Prilazi momak dvema devojkama i pri upoznavanju ih poljubi u ruku, a na to će drugarice podsmešljivo jedna drugoj izlizanom frazom: "Vidi ga što je fin, kao da je iz Finske.". Na to im momak odgovori: "Jes, pa muda me svrbe kao da sam iz Češke, pa moram da se ponašam kao da sam iz Finske."

Vuk Brankovic:"auuuu taste,pritisli turci Kosovo,sve čador do čadora,teško ćemo mi to razjebati,pa da nas je još ovoliko..... " Car Lazar:"more Vuče,ne lupaj ko muda po samaru već uzdaj konja,priteži kolane i zovi one tvoje mrsomude da mi to sutra na buljuke rasteramo...." Miloš Obilic:"još nismo ni krenuli u boj a Branković se usro ko grlica......" V.B.:(u sebi)..."samo ti kenjaj Obiliću,vratiću se ja sa Kosova,pa ću i onu tvoju da karam..."

Klapa jedan, akcija, mošnice se klate
Imam sjajne poteze k'o Shaolin karate

- Joooj, brate, šta mi se dogodilo juče... Nećeš verovati...
- Šta, jeb'o te? Pričaj?
- Poslao me deda u apoteku da mu kupim ricinusovo ulje. Star čovek, jebi ga, ima opstipaciju i te pičke materine...
Ulazim u apoteku - nigde nikoga. Kažem ja:
'Dobar dan, tak'a i tak'a stvar, treba mi to i to.',
kaže apotekar:
'Nema problema.' i ode da donese.
Čim se on okrenuo, ulazi Milica. Potpuno upicanjena, kratka suknja, štikle, izbacila sise, ma, da se smrzneš. Ja već počeo da crvenim, onako u treši i nekoj flekavoj majici od pre sto godina, na kojoj je nikad oprana fleka od kevine sarme. Mi tu:
'Ćao - ćao.', 'Gde si?', 'Kako si?', ovo-ono,
kad, vraća ti se apotekar i kaže:
'Evo gospodine, uzmite jednu supenu kašiku ulja, obavezno na prazan stomak. Ako dugo niste imali stolicu, u tom slučaju se stvorio čep koji je potrebno razbiti, pa tada uzmite dve supene kašike i obavezno se nalijte vodom nakon toga.'
- Neeeeeee seeeeri??!
- Da, brate... Milica je samo stresla ramenima. Nisam imao snage da objašnjavam da nije za mene, samo sam se okrenuo i izašao... Šta "Zemljo, progutaj me" i te fore, muda su mi se, bre, zacrvenela!!!
- Verujem da jesu, matori... Moja su se sad zacrvenela kad si mi isprič'o...

- Мама, што су ми ове палачинке превише жуте?
- Ћери, то ти је до јаја!

- Brate mili, onaj naš Neša, non stop kuka, niko ne plaća, slabo firma radi, uvek se grebe za cugu i klopu a vidi ga majke ti, samo ove godine dva zimovanja i tri puta na more. Kako leba ti...
- Pa vidi, da te ovako pitam, zašto ker liže svoja muda?
- ?!?!!??
- Pa može mu se... dok se od tebe i ostalih grbavi i ucuruje s druge strane šteka i ima za sebe, a ti budi majmun pa mu i dalje plaćaj, ko te jebe, kad si budala....

- Sine moj, završio si srednju, nije ti baš nešto išla, ali si je priveo kraju. Morao sam direktoru da tapaciram vrata od kabineta, nadničio sam mu po kući za džabe, profesorima sam popravljao automobile, ali vredelo je. Nekako te proterasmo kroz srednju. Sada je došao momenat da ti nađemo posao.
- Ali tata, meni je jedan drugar rekao da je bolje da upišem fakultet. To se danas traži.
- Nebojša sine, kako ćeš ti fakultet da završiš? Nisi baš najbistriji, a i da jesi, fakultet da bi se završio moraju muda dobro da se oznoje, a moramo priznati da si ti pomalo, pa ajde da kažemo najblaže, inertan.
- Nije tačno. Ovo je poseban fakultet. Zove se Megatron ili tako nešto i Mića i Aca su mi rekli da čak i ja mogu to da završim.
- Čuješ li ti sebe šta pričaš? Ajde sutra idemo kod jednog mog prijatelja da vidimo to za posao.
- NE! Završiću Megatron, doktoriraću i biću ministar. A tebe ću prvog da uhapsim zato što si me terao da radim.

- Od sutra zvanično prestajem da unosim bilo šta što je životinjskog porekla. Znači nema sira, mleka, jaja, meda i ostalog.
- Ma ajde!
- Ma ozbiljno. Ja kad dam reč to moram da ispunim.
---------------------
- Šta radiš to? Rekla si da ne jedeš...
- Ma samo da se ispišem :mljac: hej, još jedan zalogaj! Vraćaj to kučko jedna veganska!

-Šta ti je? Što si lipso tako?
-Ma pusti me, zvao me Rade Pašče da mu pomognem da istovari neke letve...
-Pa šta? Bilo teško?
-Pa ispalo je da su te letve metarska drva i da ih ima jedva 15 kubnih metara, još on peder kaže da kao mora po dete iz vrtića i ostavi me samog. Ka se vratio smrdeo je na vinjak kao pokojni Tatić!
-Kad ti nabije kurac hoće i muda, nema taj nadimak bezveze.

Pr. 1
Junac (godište ne smem da pominjem) - E brate, shto sam wideo jednu ribu, vrh! (pokazuje sliku na mobilnom)
Bik Rudonja Mudonja - Ajde, još ti je žuto oko usta...
Junac briše usta - Pio sam shweps.
Bik - Ne razumeš šta hoću da kažem... Vidi, ona je malo van tvoje lige. Još si mlad.
Junac - Ma, daj, imao sam i starije ribe.
Bik - Imao si matore sa gerijatrije, zahvalne za malo pažnje i koji snošaj sa piletinom.
Junac - Ja chu owu da smuwam, pa makar crko.
Bik - Kad ti odlakave muda...

Pr. 2
Zamena za - ‚‚kad porasteš kašće ti se samo‚‚.

-'Ajde!
-Ne mogu...
-Moraš!
-Ne mogu, nemam samopouzdanja...
-Misliš, nemaš muda?

-Ne seri da ti žena vodi i kevu na letovanje!?
- Ma, ništa me ne pitaj, sve me zajebava od kako smo pozajmili od tašte 5 000 evra za auto, a na kraju sam kupio Yuga.
- Nije ni ta tvoja naivna, da znaš...
- Uh, aj što me jebe, nego što moram i muda da joj češkam!

zvono na ulaznim vratima: ZVRRR ZVRRR...

- Pomoz' Bog, komšija, kojim dobrom?

- Evo komš'o, svratio na kafu, nismo se videlI od prošlog svinjokolja... Kako si ti? Gde ti je ona sinčina tvoja, tatina vojničina? Video sam ga jutros u pola 7 kad sam polazio na pijac kako povraća ispred zgrade, mora da je pojeo nešto pokvareno u gradu sinoć, jedno pe'-šes puta? Izgleda i neka vrtoglavica da ga uhvatila od promaje, držao se za gelender obema rukama.

- Ma kakva kurac promaja bre, opet se napio k'o svinja, smrdi mu soba na rakiju ko itison u grobljanskoj kafani!! Dokle će da me bruka više po komšiluku dok se klati po ulici k'o 'armonikaška muda!? DOKLE BRE?!?! (skače na noge, i viče prema kuhinji) ŽEEEENOO, GDE JE ONO DEDINO BUDAČE??

" Odradila sam sve što je trebalo, natovario mi je da pregledam neka dokumenta koje je on trebalo da pregleda, onda me zvao da menjam onu Marinu iz kancelarije br. 5, porodila joj se snaja pa izasla ranije, pa me onda prekinuo u sred jela, kao hitno moram da mu otkucam neki mail i pošaljem ga nekim klijentima. Eee, preseo mi je ceo dan i to sve za platu od 25.000. Ja stvarno ne znam šta on očekuje, jos i jaja da mu držim u ravnoteži za te pare".

Blic
Tužan jubilej, za razliku od košarkaša, fudbaleri Srbije još jednom pokazali nedostatak pobedničkog mentaliteta.

Index
Moka Slavnić piše o mentalitetu Hrvatske momčadi: Hrvati nemaju muda!

"А да није ова табла мало накриво?"

-Des' bratić, š'a se radi kod tebe?
-Evo gura se nekako... Nego leb ti se ne ogadio, jes' vid'o ti Žiku tulumbu skoro?
-Nisam, otkad se udao, nema ga ko gume za lokomotive...
-Pa naravno da ga nema, juče sam ga slučajno vid'o kod doktora, jedva sam ga prepoznao, prop'o ko muda kroz tipave gaće čovek. Šta osta od onol'kog čoeka jbt...
-Pa jes vala, šta se čudiš, mora to tako...Ja sam čuo da se kerebeči sa onom njegovom dan i noć, jebu se bre ko mršave svinje, iscedila ga ko VEP aparat...

40 stepeni celzijusa u hladu, naš lik celog dana kosi travu u dvorištu, ne može da kaže ne, mora to da uradi, jer njegovi ne mogu, "bole ih leđa", brat je pobegao, naravno, a on mora... mora da crnči! Sa prozora se iznenada čuje krik nezadovoljne majke:

- Siiineee, nisi pokosio onaj mali deo oko cveća tamo!
- Polako, sad ću...
- I ono sve lepo oko trotoara da uzmeš makazama da pošišaš!
- Dobro, mama, više!
- Šta je? Nije ti valjda teško... I da znaš, nema vode posle, nema tuširanja...
- Aman, natoči negde pa donesi i ugrej!
- Ne mogu ja da nosim, bole me leđa...
- Dobro, ja ću!

Nakon celodnevnog košenja, naš lik uz stepenice iznosi balon od 50 litara vode sam, spušta ga, iz sobe se čuje:

- Šta si donosio to? Pa došla je voda...
- Pa odakle sam ja znao da li je došla ili ne?
- Nemoj ti meni tu da postavljaš pitanja, nego idi da mi kupiš 100g kafe!

On donosi kafu, gotovo pade čim pređe prag...

- Hajde mi još promeni kanal na TV-u, molim te, ako ti nije teško...
- Kurac moj mi nije teško! Ceo dan hoću muda svoja da pojedem što samo moram da ćutim i ispunjavam vaše želje! Jebala vas i trava, i košenje, i voda, i kafa, i TV vas jeb'o! Da vas jeb'o!!!

-Au batice, jesu te to sinoć u gradu našminkali ispod oka?
-Jesu brate, ali da nije bilo Mike najebao bi skroz... Prvo je skočio da nas odvoji od onih lokalnih krimosa, onda mu to nije bilo dosta nego je namerno uhvatio ribu jednog od njih za sisu i rekao joj da ima jako lepe oči i to tu pred svima! Krene njih 10 a on brat vadi bokser iz džepa i psuje im sve po spisku... jedva smo ih ubedili da batale da se heftaju 10 na 1. Posle onako krvav i pocepan otišao na neku svadbu da se najede...
-Brate on sigurno nosi bar dva broja veće gaće, moraju negde tol'ka muda da se smeste!