Osobe koje imaju svoje mišljenje o svemu i svačemu - od nastanka univerzuma do toga na koji način se pravi najbolja zaprška (iako neki od njih ne znaju ni jaje da isprže). Mogu se zateći u svim sferama društva, različitog kulturnog i socijalnog razvoja i različitih godina.

Najzanimljiviji su oni u kafićima/kafanama/birtijama kao i oni sa interneta. i jedne i druge veže "veoma stručno poznavanje materije", upornost, nerazumevanje za drugačiji stav od njihovog i totalno ignorisanje svega što im govorite.

Iliti prva definicija. To je definicija na koju ti, ako si zaista pametan i duhovit i jaje, ljudi daju pluseve zato sto je dobra. E, ali, obicno je kao goluzdravi ptic koji je tek izmileo iz jajeta, smesna, neugledna i neiskusna, ali ti ljudi, opet, daju pluseve. Zasto? Pa, neki iz sazaljenja, neki kao dobrodoslicu, a neki da se ne prepadnes odma', pa izgubis zelju za sajtom...

Sitničar u duši. Došao na pijac da zajebava pošten svet. Ukratko penzioner.

Ode malo proba sira, malo kajmaka. Drmne par rakijica i sa gađenjem ostavi čašicu kao slaba mu, a rakija etanol da menja kolko je dobra.
Razbije pokoje jaje poštenoj domaćici da vidi da li su sveža, odjutros, dal su koke jele koncentrat il čupkale travu zelenu.
I na kraju kad se i nakani da kupi nešto krene neverovatno cepidlačenje da je za njega i škotlanđanin malo dete.

jako važna stvar kad se kupuje nesto šta treba sastaviti ili koristiti. ide uz aparate, nameštaj ili kinder jaje. isto tako ono najvažnije šta smo dobili u životu je mozak i za njega nismo dobili nikakve upute pa ga puno ljudi ne zna koristiti ( možda i ja među njima) a jebiga nismo dobili ni garanciju pa ko je uspeo uspeo je, a ko nije srećno mu bilo, zamene nema

Poređenje koje ima svrhu da opiše koliko je nešto dosadno. Većini ljudi, koji su išli u školu, je ista bila mnogo dosadna. Međutim, većini tih ljudi posle školovanja počinje škola polako da nedostaje i s vremenom se stvara slika o đačkom dobu kao najlepšem u životu. Zato se ovaj izraz retko čuje kod osoba koje više ne idu u školu ili na fakultet.

Biti u goloj vodi duži vremenski period.

Израз произилази из посебних међуљудских односа, али оних који су чисто сексуалне природе, где људи курцем упиру у вас к'о прстом - а то је јако непристојно, реално.

Јер, матори, пази 'вако: можда ти једног дана затреба неки зајам за 'раве или хитан превоз оне твоје курве која ти се порађа, а носи кукавичје јаје, или она селидба ствари ласером или већ тако неки курац, а тада те можда нећу познавати...

Baš ga zabole uvo za sve!

Neopisiv osećaj dosade i bola u genitalnom predelu, prouzrokovan manjkom potrebe za životom. Kulijana. Nirvana ti gladi stidne dlačice, a tebi to baš nekako prija. Nema veze što će uragan obaveza da se sruči na tvoju hedaru neverovatnom jačinom. Trenutno ti je lepo i misliš da bi najbolje bilo da na tome ostane. Jednostavno, počešeš levo jaje i daš do znanja, da te zabole paladin šta se dešava oko tebe.
Koga briga!?

...ili knedle sa šljivama

Potrebno, za četiri osobe:
* 1kg belog krompira
* 4 kašike pšeničnog griza
* 8 kašika brašna
* 1 jaje
* 20 šljiva srednje veličine, ni tvrdih ni prezrelih (ni kajsije nisu loše)
* šećer i par kesica vanil šećera
* prezla.

Nikad ne valjaju ukoliko ih, po pravilu, sprema tašta. Žena ih iz straha sprema po svekrvinom receptu koji ostaje u najužem krugu porodice. Jednostavno se spremaju, iako žene tupe da im treba cela večnost za jednu porciju. Serviraju se kao dezert. :) mmmmm!

Univerzalni pridev u našem jeziku. Nastao od rečenice ,,Imaš muda?'' što u stvari znači da li si dovoljno hrabar. Mudo se obično koristi za likove koji su jaki, veliki, ludi, popularni i koji imaju ugled u društvu. Ali se koristi i za likove koji su umišljeni i gordi. Naravno može doći i do slučaja kad se ovaj pridev (mudo) pomeša sa muškim organima tj. testisima, koji se takodje mogu nazvati mudo (muda) a pa čak i jaje (jaja).

Uticajan čovek, po zanimanju biznismen ili političar, poželjno je oba. Jaje u odelu koje briše dupe svilom.
U pežorativnom smislu govnurda bezrepa, ljiga prve klase i oličenje zla, koje vodi večitu bitku sa dobrodušnim ali ubogim alternativcima - rajom.
Ako je mućak i vičan razmetanju šuškama, vidi pod: Punišić, Bogatić, lovator. Ako je šmekson sa stilom, zovu ga i grof.

Napiti se na žurci.
Klinački, usiljeno, pijući sve i svašta (od vina i piva, do tečnog sapuna u WC-u), da bi ostavio dobar utisak i bio priznat kao jaje.
Ovu strategiju primenjuju "manje popularni" učenici nižih razreda srednje škole, ne bi li kako došli do izražaja i obezbedili sebi snošaj u skorijoj budućnosti.
Evo i kako to ide:
1. Dođeš na žurku
2. Ošutaš se
3. Vratiš se kući, baciš ga na likušu sa slike na vinskoj flaši i zaspiš
4. Probudiš se
5. Nacrtaš nemu kartu za geografiju u poneljak

Tip iz kraja koji je uvek bio smiren i hladnokrvan, uvek povučen i ćutljiv, dete za primer.
Uvek zalizan, lepo obučen i učtiv, dete iz imućne porodice, takozvani fićfirić. Tip u kojeg je ekipa iz kraja stekla veliko poverenje.

A onda je postao glavni u društvu. Postao je nervozan i uobražen. Prvi je počeo da se druži i izlazi sa starijima i lošijima. Stekao je ugled kod njih. Prvi je smuvao ribu u društvu.
Više nije bio dete za primer. Postao je lik koji se kune u tebe i u društvo, lik koji te zove "kume", samo kada mu trebaš ili kada ga riba ostavi.
Počeo je da laže i maže, da sve radi na mufte, da se služi raznim lopovlucima, zato ga je ekipa iz kraja prozvala "Đura frizura", uostalom, uvek je bio zalizan. Niko mu nije mogao ništa. Počeo je da izbacuje iz ekipe ortake koji mu nisi odgovarali. Malo po malo, izgubio je sve svoje prave prijatelje.

Pokušao je da se nametne kao glavni i kod starijih. Ali to nije prošlo. Oni su ga odbacili, ostavili na cedilu. Njegova ekipa iz kraja mu to ne bi uradila.
Onda je hteo da se vrati kod bivših ortaka u kraj, ali nije uspeo. Vratili su mu za sve što im je uradio. Vratili su mu za to što je ispao jaje, za to što je izdao kraj.
Zbog toga što je hteo da se nametne starijima i lošijima, izgubio je sve prijatelje.

Jedno od bolesnijih pitanja koje Srbi mogu da upitaju.
Valjda se vode logikom, što više ljudi - veći si lola bio, nemam pojma, uglavnom, pokojnika bole levo jaje koliko njih je došlo da mu šatro oda počast, a posle će na daći da se kupa u sopstvenoj povraćci i peva "Poslednji boem" od Šekija, ili ako je pokojnik pripadnica lepše polovine "Čke Beogradske".
Nisam siguran za ostale bratske nam narode, ali pretpostavljam da je i kod njih običaj da se priupita ovako nešto.

Vukajlijaški inbox. Totalna nepoznanica novijim članovima, nekad i ne toliko novijim. Obično kad dođeš bleneš u postere, boli te jaje za privatne poruke. U vreme kad se dokopaš četa i foruma čarolija postaje jasnija i dobija pun sjaj. Tek onda služi svrsi. Sise raznih autorki, polni organi, češće muški nego ženski realno, svega tu ima. Gif autora čija se glava pretvara u penis, telo muškarca od stočetres kila nago u krupnum planu. Ko na vašaru. Kao šlag na tortu tri prelepe sestre. Tri ikone. Toliko lepe da nije ni bitno čije su sestre zapravo.

Izgleda da su vlasnici fabrika kako čokolade tako i mlečnih proizvoda i slatkih biskvita shvatili da je njihova ciljna tržišna grupa zapravo starija populacija, jer su stariji daleko alaviji od dece i kod dece više ne pali izraz tipa "smiri se dobićeš kinder jaje" jer zanju da će ga dobiti u svakom slučaju. Zato na kutiji plazme više ne stoji nasmejana devojčica vec tu istu plazmu reklamira žena u srednjim tridesetim. Dok se reklama za voćni jogurt sastoji od para koji igra tango ili nešto slično i ima naziv "flirt".

Čovek jeste svaštojed, ali pojedini i u tome prednjače nad drugima.
Ima ih više vrsta.

Pomijar flegmatik. Njega boli uvo šta će strpati u usta, samo nek ne umre. U stanju je da živi na paušalnim obrocima od skorele paštete, majoneza i buđavog pekmeza mesecima, odnosno, dok se nekim spletom okolnosti ne pojavi bilo šta drugo u kući. I kad može da bira, ne ume. Nije mu nikakav problem da stavi sarmu i pire krompir u tanjir sa supom.

Opsesivno - kompulzivni pomijar. Ima jednu, dve ključne namirnice koje forsira uz sve živo, stavlja majonez u čorbu, kečap na banana split, cepa lubenicu sa hlebom, eurokrem sa ljutom paprikom i sl. Sve što nije predmet njegove fiksacije treba da ima samo zapreminu, ništa više.

Pomijar ala - jede sve što mu padne šaka i sve trpa u usta odjednom. Zalogaje ribljeg paprikaša natapa sokom od jagode. Opušteno će naseckati parizer i čajnu u pesto đenoveze, pride može i pokoja belolučena paprika, i ako ima od Uskrsa neko kuvano jaje. Kad ne jede, sisa kocku za supu ili cepa crni luk solo. On je od onih što umaču hleb u vodu od salate.

Pomijar gurman. Obožava sve. Ne zna šta bi radije pojeo pa uvek orgija kao na slavi. Sapira želudac špricerom ili koka-kolom ne bi li ga resetovao za nove pohode - jagnjetina sa burekom umesto hleba posle lignji u sečuan sosu, onda jedna sočna komplet lepinja, pa bi valjalo naseckati malo kulena i šunke a onda može jedna kaprićoza. Sve je lepo na svoj način.

Pomijar domaćin. Hrana ga veseli. Ponajviše svinjski nusproizvodi. Krvavice, kavurmice, džigernjače, švargle, škembići, loj, papci, uši, muda, crevca, sve što zaudara na mokraću, govna ili leš mu rasplamsava apetit i donosi radost. Za razliku od većine ljudi, njega demistifikacija ovih namirnica dodatno motiviše.

Piroćanski ad hoc pomijar. Prežderava se o tuđem trošku, za švedskim stolom, na svadbama i sahranama, jede izbezumljeno, kao da mu je poslednji put, ne pita šta je. Pokušava da stvori rezerve, što u vidu zaliha masti, što tako što će napuniti džepove predjelom, šniclama i pečenjem, za poneti. Boli ga duša ako nešto ostane i zavodi ga ideja da se ispovraća pa da krka opet.

bilo koji tržni centar otvoren ikada u Beogradu. imitacije odavno odbačenih ideja sa zapada, prepune gomile neinventivnih prodavnica bofla sa ružnim mesingano-mermernim kafićima u kojima bleji dobar deo srpske omladine nepoznatog izdržavaoca, koji zapošljava suvopičaste napičene prodavačice i nadrndane tipove na efedrinu kao obezbeđenje.
kao da ima nešto interesantno u razgledanju izloga koji su musavi i svaki kao jaje jajetu sličan i fascinaciji inostranim verzijama konfekcije Beko ili Kluz, prevedenim u pseudofensi brendove.
ipak, otvaranje svakog od njih izazivalo je malograđanska stampeda i brojnost kao da se po povoljnoj ceni dobijao prefiks hadži bez hadžiluka.

Ova pojava se ustalila kod muške populacije, a naročito tokom vodjenja dijaloga. Znamo kako je zajebano kada ti gaće priklješte jaje, i da u tom momentu moraš odma' da deluješ pa makar se naš'o i u društvu ženskih osoba što bi dovelo do toga da pomisle da si najobičnija seljačina. Lako predje u ružnu naviku i dok se ti 'vataš za vršnjaka a da toga nisi ni svestan, bez ikakvog razloga, gde god da se nadješ u datom momentu, ljudi bi možda pomislili da ti higijena a boga mi ni kultura nisu baš na zavidnom nivou. S toga dalje ruke od malog, osim ako je to zaista neizbežno.

Aludirajući na nekontrolisanu upotrebu dopinga i steroida u bivšim socijalističkim zemljama, ovaj termin je u staroj državi (onoj što nam je bila prevelika pa smo je bratski razdelili u miru i sreći) obeležavao etalon ružnoće osobe ženskog pola. Brkate i zdepaste spodobe niskog rasta, koje u generalnom izgledu na malim ekranima od Asmira Kolašinca razlikuje samo ravan prednji donji deo trikoa bez izbočina, sposobne da bace gvozdenu kuglu kao da je u pitanju kokošje jaje u rukama Džejmija Olivera.

Zašto baš bacačice kugle niko nije znao da objasni. Valjda neke druge sportove sem tih bacačkih Bugari nisu ni forsirali u ženskoj atletici, ali su im i skakačice s motkom delovale kao da im je motka integralni deo tela, ako me razumete. Verovatno je u pitanju jedina atletska disciplina u kojoj Rusi nisu imali istaknute predstavnike pa su Bugari smeli da se razmašu.