
Reakcija. Klimaks. Vrhunac ''usrah se u gaće od sreće'' uzbuđenja. Nirvana na treći. Šamar u facu depresiji. Trip sedmog neba.
-Jao brate, slušaj spiku. Znaš onu malu Jelenu iz komšiluka?
-Kako ne, jao kako bi je...
-Pazi sad! Sretnem je ja danas kad sam izlazio iz ulaza, ona ful. Helanke, topić, štikla, bulja, usne, sve bre! Ja joj se javim.
-Dobro, dalje?
-Slušaj sad. Ona se meni javi isto, i zaustavi me. Ja, u fazonu, oukeej. Samo ona kaže: ''E dolazi mi drugarica danas iz Nemačke, nismo se dugo videle, a meni je mali stan. Znam da ti imaš onaj dvosoban veliki, jel bi bio problem da ostanemo kod tebe jedno nedelju dana''?
-...... :megasvrš:
- :megasvrš:
-Koma brate.
Krajnji nivo zavisnosti od South Parka, koji nastupa nakon višednevnog gledanja serijala za serijalom. Nus produkt ove zavisnosti je kupovina narandžaste Monterice sa džambo kapuljačom u sred jula.
- Sine, gotov je ručak, ajde blago mami, odlepi se od kompjutera, od jutros gledaš tu smešnu decu.
- I like girls with big fat titties, I like girls with big vaginas... Kevo, jebote, ja nisam normalan, razumem šta Keni kaže u onoj pesmi sa špice. OMG!
- Joj, sine, ti si opet pušio onu drogu.
Kad je bolesnik šaljivdžija, pa od dosade ovu rečenicu izvlači samo da bi se našalio, a pritom se svi oko njega useru u gaće.
-Sine, jesi mi dobro? Daj majka ti izmeri temperaturu.
-Kevo... Meri...
-JU! 39.6!!! Da zovem hitnu?!
-Popa... Zovi popaaaa, da okajem grehe.....
-SINE! NEMOJ TO DA MI RADIŠ! MILIVOJE! PALI KOLA,HITNO!!! SINE!
-Dobro je bre kevo, zajebavam se, stavio sam toplomer u čaj, smiri se jebote!
*ŠLJIS! Marš u školu pizda ti materina!
Dualizam koji odražava ultimativnog, surovog i beskompromisnog jebača. Fraza opisuje dijapazon njegovih svojstava koja svojim suprotstavljenim kvalitativnim predznacima predstavljaju ubitačnu kombinaciju za pošteno žensko čeljade. Jebač meka srca neće se, naime, gaditi nijednog ženskog primerka i prema svakome će, u trenucima odluke, biti meka srca, ne mogavši da ih odbije, što će pomenutog primerka, konsekventno, dovesti do tako željenog i dugo sanjanog objekta čežnje - tvrdog kurca.
- Sine, 'de si kren'o s tom kravatom, keve ti?
- Zvala me Milica na večeru. Pravi taljatele...
- Aha, taljatele. Budi meka srca, junačino!
- Meko, sine, k'o da sam ga tretirao ornelom!
Uvertira:
Nakon čekanja basa jedno 10 minuta, nakon što ti je prvi pobegao ispred nosa, ulaziš u autobus išutiran od strane baba koje su se usrale da im minut neće biti dovoljan da siđu i ispičkaran od strane deda koji ti dobacuju nešto tipa "Jebem ti mater bezobraznu, pomeri se malo", ili "Prvo se izlazi, ne poštuješ starije, gde si to naučio?" Onda osetiš opojan miris svežeg ljudskog smrada. Prosto da se zapitaš kako ljudi uspeju da se usmrde u 7 ujutru, i ironično pogledaš u reklamu za novi dezodorans. Taman opaziš slobodno mesto da se opustiš kad kao munja prođe pored tebe neka baba, za koju bi mogao da se zakuneš da je malo pre bila savijena do poda, a ako ti budeš brži sreća traje dok ne čuješ ono poznato "ajde sine, i ja sam u tvojim godinama ustajala". Dok ne dođeš do mesta gde ćeš stajati do željene stanice dobiješ jedno dvadesetak udaraca, uz jedno izvinjenje i jedno 19 teranja u pizdu materinu, jer si ti kriv naravno što si se našao na putu.
Sam put:
Zabio si sluške u uši, gledaš kroz prozor koji je malopre neka baba zatvorila jer će je ubiti promaja, dok ti nečija miška smrdi iznad glave. Neko te mune, i shvatiš da ti se baba obraća već par sekundi. Vadiš sluške kad ona krene da te ispituje koji si razred (da ti jedno par godina manje), a onda krene predavanje kako ne smeš da stavljaš te aparate u uši, jer ćeš ogluveti. Sine, to nije zdravo! A iz daljine dopire glas ludaka koji priča sam sa sobom, pošto ga niko drugi ne sluša, o Peri, omladini, Miloševiću, Titu, e kakva su to vremena bila, verovatno do II svetskog rata stigne nakon tvog izlaska. I tako dok ti baba i dalje melje o svojim vremenima, a mob uzalud svira, približava se kraj tvom uzbudljivom putovanju. Sledi pičkaranje od strane deda koji ulaze, jer se prvo ulazi, ne poštuješ starije, gde su te to naučili? I još poneki lakat u rebro...
Prijatno putovanje, želi vam Vaš GSP!
Revolucionarni marketinški potez koji bi za četvrtinu uvećao prodaju proizvoda namenjenih pripadnicama ženskog pola. Slogan koji proširuje ciljnu grupu proizvođača od žena do onih koji bi dupe dali da budu žene. Bukvalno.
Magnet za gejove i šarena laža da bi se makar na kratko osećali prihvaćeno jer, eto, ovi iz Lorejala rekoše "i one koji se tako osećaju". Jao pa to su oni! Neko ih se setio. Neee, nije Niveja što kaže samo za muškarce. Ovo je nešto njihovo! Neko je konačno stao na njihovu stranu. GISTRO!
Ekonomsko propagandni program:
NOVI SANKIS DŽELI DIK, gel za posvetljivanje kose bez amonijaka!
Samo za žene i one koji se tako osećaju, jer vi to zaslužujete!
- Jao jesi čuo Danijele "i one koji se tako osećaju"! Kupi mi šesnes komada!
- Oću Srđo, oko moje lepo.
pojam koji se u praksi ispoljava kad dobijamo poklon, pa kazemo: jao, pa nije trebalo, pa nisi trebao/la toliko da se trosis, ja ovo ne mogu da prihvatim... i posle pola sata takvog razgovora uz skrivanje osmeha prihvatimo ponudu.
Tetka(pruza 50 evra): evo, izvoli, da imas dzeparac.
Ja: ijaaaaooo... pa to je puno, pa nemoj...
Tetka: neka, neka, samo uzmi.
Ja: ajde, dobro...
(osmeh se pojavljuje kad udjem u svoju sobu)
u kuci VB VIP je bila najveca fuxa i najjaca seljanka ali zato sisama je capila najzgodnijeg (koliko god je moguce naci zgodnog u VB)
jao koji uzas.
a gde joj je mladez, mislim "njen zastitini znak" ?
Uloziti na kladionici. Mozda upecas zlatnu ribicu, a mozda i konduru.
- Sine, s'o sam sad bacio mamac od dve 'iljade na zabare veceras!
- Joj bre ćale, pa jel opet pare od ekskurzije?
- Jeste sine, al da dupliramo.
Naziv za alkoholna pića ispijena u kafani u kontinuitetu čiji kvantitet se meri u litrima. Šlag na torti je ako u vašem mestu postoji kafana koja se zove "Biblioteka" (Novi Sad).
Sms poruka od majke: Gde si sine?
Ja: U biblioteci, kevo, obrađujem literaturu.
Majka: Ako sine, malo i odmori, ne moras da preterujes.
Ja: Vec sam preterao...
Pevač čije ime brkamo ša šporetom na čvrsto gorivo.
-Kupio moj ćale Tozovca.
-Misliš Smederevca?
-Jao, da, kako sam glup.
Obavlja veliku nuždu u kupatilu.
-Mama mama, gde tata?
-Eno ga sine, čita deklaracije.
-Šta radi?
-Sere sine, sere..
Fraza za opisivanje svakog maminog jela, kada se vratiš kući iz studenjaka.
- Jao, vidi ti njega ko da je iz gladi izašao ! Pa sine kakva je sarma?
- Kevo, sidu leči !
Opušteno do jaja, i malo jače od toga. I u glavi i bukvalno. Prigodan stih da se opiše najviši stepen kurcobolje za sve oko tebe. Šetkaš u širokim gaćama, ne razmišljaš o ekonomskoj i ostalim krizama već samo o tome gde ćeš na ladno pivce i dobru klopu; da l' ćeš na igrice ili na neku društvenu mrežu da podjebavaš pošten svet.
Naravno, za ovaj vid življenja potrebno je biti izdržavano lice.
- Sine debeli moj, spremaš li taj prijemni?
- Tandara-mandara... ♪ ♪ ♪
- Sine, debela debilčino jedna, zar se tako odgovara ocu?!
- O, izvini, tata, nepotpun odgovor. Znači: Tandara-mandara, kita mi landara...
Destinacija sa najviše rupa na sebi.Izbušenija od Švajcarskog sira , od Mesečeve površine , od fudbalske mreže Bosanske reprezentacija , od dupeta Eltona Dzona i face Lenija Kravica.
Keva: Danas majko ženiš svoga sina , ženiš svoga sinaa.. :skače u ritmu:
Pašanog: Iopaaaaaaaaaa. :vadi magnum357:
Ćale: Ajde bre pucaj , moj se sin ženi samo jednom , dođi 'vamo ljubi ga tata.
Ujko: A pa neće ga vala ovaj jače od mene. :Vadi Kalaš:
Pašanog: Šta bre neće , sine daj tu Emaru da im pokaže tajo kako se puca.
Ujko: A ti ćeš mene da naučiš , pa si sa Emkom našao ? A , pičko Američka ? :menja žaržer na Kalašu i diže tri prsta:
Pašanog: Au rođače al' se ovaj zainatio , pa ovde samo kašikara može da pomogne. :skida bombu s' opasača dok glođe pečenje:
Ujko: Vid' budalu , vid'.. A saće bre ujka bazukaru da donese sine , da se na daleko čuje kad Srbin svadbu slavi.
Noć preobražaja dečačića koji je legao u krevet sa svojim omiljenim plišanim medom a probudio se sa mokrim gaćama, ulepljenim nekom čudnom belom tečnošću nepoznatog prorekla uz obavezne komentare: "Šta mi se desilo, koju pičku materinu"?, "Je l ovo normalno"? i "Fuj, ima odvratan ukus"! Uz prvi mokar san nekako paralelno dolazi i prvi znak sramote, tako da dojučerašnji mališan obazrivo obilazi mamu i sestru i utočište nalazi u ćaletovom naručju.
Sin: Tata, tata, moram nešto da ti kažem. Sanjao sam nešto čudno i mislim da sam se upiškio u gaće, ali ne kao onda kad sam bio mali, sad je nekako belo i gušće. Je l' ću da umrem?
Ćale ( srećan ko mladi majmun ):Hehe, sine nećeš. Dođi tati u krilo, ti si danas postao čovek, i sad će tata da ti ispriča neke svoje doživljaje. Bilo je to u Opatiji 74. negde u julu. Tamo sam upoznao neke 2 Čehinje i jednu Kubanku....ćuti, ide mama. Vera, ovaj mali se opet upišao, menjaj mu gaće.
Da, ogledalo duše jesu oči, ali čovek ima još godova preko kojih mogu da se odrede duševno stanje i uticaj vremena na istog. Mračan pogled i težak hod u pohabanim cipelama su jedan od tih godova, kamenčića koje upotpunjuju tu apstraktnu sliku i u isto vreme demantuju Aristotelovu definiciju čoveka. Više se ne govori o razumnoj životinji nego o hologramu.
Tumara, putuje zračeći melahonijom stazama natopljenim grehovima i porocima sa koferom i kartom u jednom pravcu ka ničemu. Svojom težinom pojave ostavlja znakove pored puta dok ga sopstvena senka ne paralizuje. Stoji i čuje glas stare koja ga pita 'Sine šta radiš?', dok ga hladan znoj obliva, ne bi li se osvestio, skinuo cipele, uzeo knjigu u ruke i molio nebo da mu udeli snage za novu etapu.
U subotu, 27. novembra 2010. u Klubu studenata tehnike biće održana smotra sadržaja popularnog šaljivog sajta. Vukajlija je mesto gde se Internet zajednica okuplja kako bi na duhovit i originalan način definisala reči i izraze, sleng termine, našu svakodnevnicu i aktuelne događaje, po paroli - „Ovde možete da definišete sve ono što ste oduvek želeli, a nije imao ko da vas pita”.
Mondo · 25. Novembar 2010.