Kad ti priđe lik koji nema nikad cigare, grabne ti paklicu bez pitanja, otvori je i vidi da je samo jedna cigareta ostala. Potom sledi najtupavija i najiritantnija izjava kako mi je to zadnja. Umesto da kažeš ono što ti je na duši ti mu je daš.
Nailazi "kobac" sa spremljenim upaljačem i uzima kutiju.
A: u brate to ti je zadnja.
B: Ne daj bože da mi je zadnja.
uzima je bez stida, pripaljuje i nestaje u oblaku dima bukvalno.REŠENJE
Nailazi "kobac" sa spremljenim upaljačem i uzima kutiju.
A: u brate to ti je zadnja.
B: Sigurno da mi je zadnja idiote jedan, kada ti i takvi lešinari ko ti ne mogu da se sete da izvade 100 dinara i sami si kupe cigare. Marš u pičku materinu, pipini je samo, ma pogledaj je samo i nadimiću ti plućno krilo lično.jes čuo!
Smireno zapališ svoju cigaretu i gledaš kako nestaje lik u oblaku dima. Bukvalno.
Osećaj kad se pipneš za džep i shvatiš da ti nema novčanika.
Bila ti je drugarica dok ne kaže ovo. Posle toga "najbolje je da ostanete prijatelji"... Zapravo devojka koju znaš od malena a onda se na jednoj žuraji napijete i zalegnete zajedno, uz obavezne reči "Šta ja to radim ti si mi drug", "o Bože zar sa najboljom drugaricom" (al se ni jedno ni drugo ne bune kada krene izviđanje vaginalnog trakta, ili pomeranje desne ruke gore, dole, gore dole..) Posle ovoga nastaje tzv. "Veštačko prijateljstvo" nikad više drugarstvo iz čistog moranja i obaveze prema onome što je nekada bilo.
Skloni ruku odatle brojim do hiljadu...
Ma nek ide žvot, jednom se živi...
Malo slobodnije rečeno joj šta ti je rek'o. Iliti, "al' ti ga je zab'o".
A: - ... i ja mu kažem da odemo i pokupimo Stevu...
B: - ... JEBO SAM TI KEVU!
C,D,F: AL TI GA JE ŠUKN'OOOOOOOOO!
Večita potreba za optuživanjem drugih i ukazivanje istim na pogrešne korake.
- ''Ti radiš to, to i to.'' - ''Ja?'' - ''Ti ti!''
Potvrdan odgovor osobi koja se ne slaže sa vama u vezi vaše prethodne konstatacije i iznesenog stava o njoj samoj, koji je obično negativan, a prozivod je osobinog ponašanja u društvu.
-Ti si bre peder! Kako gledaš Mileta, ne bi me čudilo da ste se već probali u dupe.
-Ja?
-Ti ti!-Koja si ti jajara. Večito, znači svaki put, ali svaki put - do sada ti to još nijednom nisam spomenuo, sve se pravim lud - svaki put RUKOM ubaciš barem jednu kuglu dok igramo bilijar, a ja ne gledam! I posle kad izgubim, ja moram da plaćam odigrano vreme.
-Ma da, evo svaki put kad s eokreneš ja ubacim dve, ne jednu! Haha!
-Ne seri, ubacuješ!
-Ja?!
-Ti ti, ne pravi se lud, snimio sam te!
Neću ti dati ništa! Rečenica koja se upotrebljava kada ti neko traži nešto što ti ni u ludilu ne bi dao.
G: "E aj mi daj tvoj auto da idem sutra na more."
M: "Daću ti kurac!"
Odjebativ drugu-drugarici, kad hoće da ti nabaci curu (čitaj: dasku), a nemaš posebnu želju za njom.
- Milana brate stalno pita za tebe. Aj' samo da se upoznate.
- Ma neću, ne sviđa mi se.
- Koji ti je kurac, ne moraš biti s njom, samo se upoznajte. Fina je ona. Nije nešto fizički, al' je dobra u duši.
- E jebi je ti kad ti je dobra, ja ću radije biti gej.
Skupo dozlaboga.
Mesto gde će te sačekati hostesa sa šampanjcem i čokoladnim minjonima, dok oko tvog četvorotočkaša obigrava školovani kadar mehaničara iz nemačke sa leptir mašnama i ugrađuju licencirane rezervne delove.
Tamo nećeš čuti rečenice "Pa, uđi mater ti jebem!" ili "Paše ti taj deo i od Golfa dvojke jedan na jedan, nema veze što voziš Punta." Ne. Tamo nose rukavice, stavljaju folije na volan i menjač da ga ne isprljaju dok deca ne starija od 18 godina nose u rukama laptopove i efikasno otklanjaju sve moguće kvarove za koje nisi ni bio svestan da imaš dok nisi stavio auto na kanal.
Ali probudićeš se iz sna, i zagrcnućeš se onim šampanjcem sa početka priče kad budeš video račun koji ti bude servirala ista ona hostesa sa biser belim osmehom od uva do uva dok u jednoj ruci drži čitač kreditnih kartica a u drugoj skalpel da ti izvadi bubreg.
Pa ti biraj šta ti je milije.
- Zdravo Jovice, otkud ti peške? Da ti nije žena oduzela ključeve kad je otkrila da imaš pičoku sa strane, hehehe...
- Pusti me u kurac, nemoj me i ti zajebavati molim te.
- Što? Šta je bilo?
- Ma sednem ti ja jutros u auto i okrenem ključ i samo čujem TAKA,TAKA,TAKA ni da zavergla! Jebo me pas! Moraću da ga teram u ovlašćeni servis, nema mi druge.
- Pa, ono jes. Imaš para za bacanje. Tamo ti je matori samo dobar dan sto evra, boli te kurac, i ja bi da imam.
- I, šta mi predlažeš?
- Idi kod Žike gedore da ti to sredi, reci da sam te ja poslao, ako ti on ne popravi to u gradu neće znati niko.
Ideal svakog muškarca. Devojka o kojoj sanjaju, ona koja bi bila uz njih u dobru i u zlu. Ona kojoj se poveravaju, ona koja brine o njima i koja ih voli bezuslovno. Ona koja se ne šminka previše, oblači se pristojno, lepo je vaspitana, dobro kuva i ume da sluša i savetuje. Medjutim, kada je pronadju, dodeljuju joj titulu najbolje drugarice.
- Deki, znam da si smoren, ali digni glavu gore, znaš da uvek možeš da računaš na mene. Ako ti bude trebao razgovor, znaš da uvek možeš da me zoveš pa makar bilo 3 ujutru. Adje, dodji kod mene sutra, praviću ti palačinke.
- E, car si. U jbt, izvali onu plavušu, kakva pi*ka. Kakave sise, jaaaaaao, oženio bih je!
Psovanje u igraonici - CS Expert level. Kada ne možeš da se odlučiš izmedju psovki:
'Jebem ti mater' i 'Jebem ti kanter'
Retko neko kaže i 'Jebem ti kater'.
Dade mi lik head... O Jebem ti manter!
Reči od kojih se topi tvoja lepša polovina, ne znajući koliko voliš da igraš svemirske arkadne pucačine.
Ne laži. Vidi ti se po nosu. Vrcka ti.
Petogodišnje dijete: Mama ubio sam zmaja, evo vidi ( ukoči se, stisne usta i nosić).
Mama: Džabe ti je vrcka ti nos!
Ono sto ti cigance kaze u trenutku kad zalepi prljav sundjer na staklo a ti samo sto si izvadio kola iz servisa i platio 400 kinte za pranje
Da ti operem sajblu?
More bezi bre tamo mame ti ga, sad kad izadjem iz kola glavu cu da ti razbijem!!!!
Deeee breeee, sa se ljutis?
Ako ne slušaš lika koji ti nešto priča, ovo ti je najbolji odgovor, nećeš pogrešiti.
- Brate, onda sam se ja smuvao sa njom, pa smo otišli kod nje.
- Koji si ti mentalac!- Juče sam pojeo jedno 10 krofni.
- Koji si ti mentalac!- Provali patike što sam kupio!
- Koji si ti mentalac!
Izraz koji se koristi da bi nekome na pristojan način dali do znanja da je tokom zevanja zinuo kao nilski konj i da nije stavio ruku na usta.
Svetovna verzija duhovne izreke Vladike Nikolaja: "Kakve su ti misli, takav ti je život." Pošto je ovo popovo poštapalica od koje se leba neš najest i možeš da ostaneš samo gola sirotilja koju svako gazi, moralo je ljudstvo da iznedri novu, poboljšaniju verziju izreke, približniju kaci govana pod Božijim poljskim veceom na čijim naslagama se čovečanstvo đubreći razvijalo. Jel tako. Jebem ti pleme i životu. Znači materijalno, kaka kurac duhovnost, materijalno bre, to je ono što mećeš usta a nije politički ili lokalni organ. A kud ćeš bolju referentnu tačku kao pokazatelj materijalnog stanja pojedinca od rezervoara na njegovim kolima. Naravno ovde se misli na opšte stanje goriva u rezervoaru, tipa kad posle mesec dana podvučeš crtu pa izvučeš neki prosek.
1. Zapravo nemaš rezervoar, pa skazaljka nema šta ni da pokaže -eeee sirotiljo!!
2. Imaš rezervoar, znači imaš i krša nekog, al skazaljka pokazuje rezervu -sirotiljo uboga!
3. Imaš rezervoar, imaš i solidna kola, tipa golf dvojka, rezervoar do pola pun -na pravom si putu
4. Imaš golfa dvicu, pun lož ulja bajo -domaćin (već se podrazumeva da u kući ima sve, što se kaže i leba i uz leba)
5. Poseduješ reno lagunu, do pola pun -mašala (već možeš da razmišljaš o ženidbi)
6. Ponosni si vlasnik škode superb dve iljade deveto, prosečno natankane do vrha -čestitamo, obrnuo si materijalnu igricu zvanu realni život (podrazumeva se da već možeš dideš u Parove, na iganuruaciju precedniku i Đoši na saranu u prve redove, ti si moćan čovek, jebi mi svastiku da se orodimo ●●broj u pvt poyy●●)
Poslednja rečenica koju đilkoš kaže ribi koja ga je odbila, a da je nesrećnica prethodno pristala da sa njim izađe iz kafića naočigled celog društva.
Lik: Što si takva, daj samo malo, neće ti biti ništa...
Riba: Nemoj molim te nisi moj tip, nisam izašla s tobom da me smaraš, nego da uhvatim malo svežeg vazduha.
Lik: Ma, daj možeš da uhvatiš još nešto sem vazduha, he,he,he...
Riba: Nemoj da si prost, ajdemo nazad.
Lik: Sačekaj još malo.
Riba: Zašto?
Lik: Nešto mi odjednom nije dobro.
Riba: Šta ti je odjednom?
Lik: Pojma nemam, mučnina, vrtoglavica...
Riba: Doneću ti vodu.
Lik: Nemoj, neka, biće mi bolje. Samo budi tu...Nakon pola sata prenemaganja, patetike i natezanja, lik skače kao mlad jelen i izjavljuje sledeće.
Lik: Gledaj 'vako, više od pola čuke smo napolju. Što se mene tiče ti si jebana. Ko će ti verovati da smo samo pričali!?!
Riba: ?????
