
Rečenica kojom se započinje klasični odjeb. Fin način da nekom kažeš da se tera u tri lepe. Kad čuješ ovu rečenicu, znaj da nećeš jebati, daleko od toga. Jedino što ti ostaje posle ovoga je da se mirno i polako povučeš i nadaš da niko nije čuo za tvoju sramotu.
Dečko: ''Znaš, ja odavno skupljam hrabrost da ti pridjem, mada te stalno gledam, i evo rešio sam nekako. Kako se zoveš?''
Devojka: ''Marija, drago mi je.''
pola sata kasnije
Dečko: ''I, Marija, kakve filmove voliš? Da odemo u bioskop nekad?''
Devojka: ''Znaš, ti si stvarno dobar i sve, ali mi se jednostavno ne svidjaš u tom smislu. Drago mi je što smo popričali.''
Dečko: .......
Najveca uvreda u Crnoj Gori, da on zna tvoje pretke, a ti ne.
Kad ti nešto dobro sjedne, dobro izgleda na tebi, i slično.
-A koja vrućina, do mojega.
-Au, kako bi sada čučnulo jedno pivo!
-Mudro zboriš, idem da donesem!
-Au matori, kakav je to kaput, a?
-Jel da da mi je čučnuo pravo?
-Totalno si moderna mačko, majke mi, strašno mi se sviđaš!
Rečenica koju keva upućuje tvojim drugovima/drugaricama kada ti dođu kući u posetu. Ona je uglavnom reakcija na tvoje "drsko" ponašanje koje je opet izazvano još gorim ponašanjem gore pomenute.
Keva (po 48. put ulazi u tvoju sobu sa fejk osmehom na licu): A deco, može limunada?
Ti (više smoren nego obrukan njenim dadiljanjem, pomalo izrevoltiran odgovaraš): NEĆEMO!!!
Keva (kofol iznenađena tvojim odgovorom, upućuje pitanje tvom sagovorniku): A je li...razgovaraš li ti ovako sa svojom mamom?!
Ono što pametni očevi danas kažu svojoj zabludeloj deci. Nekad je bilo: dok ti sviraš gitaru na ekskurziji, drugi...
pokupi ti definicije i smesti ih na groblje!
Odgovor na nečije konstantno izvoljevanje i mrzovoljnost kada se prelama oko toga ko će doneti pivo, uključiti bojler, dodati daljinski, zatvoriti prozor, uključiti ventilator. Pandan izrazu "Nisu ti ruke u dupetu".
"Brate, 'aj donesi pivo i uključi bojler usput, i ovaj prozor bi mog'o da zatvoriš, duva mi nešto, ubiće me promaja."
"Što se mene tiče može da te ubije još pet promaja, ko te jebe, ustani sam, nije ti pala pelena na usta pa ne možeš ništa sam, ceo dan se izležavaš k'o govno neko tu."
Ono što ti keva ili baba najčešće kažu kad si nadrkan.
Pitanje koje ti postavlja neka gistro Srbenda, kad mu kažeš da slušaš Eminema (ili Nirvanu).
Mislim, šta to mene treba da zanima?
Šta slušaš?
-... Eminema.
Ti znaš da on mrzi Srbe?
Odgovor mudrosera na svaki organski ili organizacioni problem koji izraziš. Šta god da je u organizmu pogrešno, fali ti neki vitamin. Najjači među njima obično znaju i koji je to vitamin u pitanju, pa čak i gde ga ima najviše, iako su od medicine u najboljem slučaju muvali neku sestricu dok su čekali na injekcije.
- Nešto sam sav smoren u poslednje vreme...
- Fali ti B vitamin, imaš ga u pivu najviše...
- Ma nije samo to u pitanju, teško pamtim i brzo zaboravljam...
- E, to ti je E vitamin, njega ima u lešnicima!
- Pa dobro bre kad si tako pametan, u poslednje vreme i slabo jebem...
- A sad, tu je ceo kompleks u pitanju, ne ide to tako jednostavno...
- Ma jok budalo, žena mi otputovala kod njenih na deset dana...
Tvorci ove izjave nisu, naravno, imali na umu duhovnost, već ono, da je svaka vlast od Boga, pa što si bliži nekome od ljudi koji se malo više pitaju, to ti je život lakši.
- Direktor zabranio pušenje a tebe baš briga?...
- Jbg, mi smo zemljaci... pa neće valjda na meni da primenjuje pravilnik!?
- Tja, ne kaže se bez razloga, ''što si bliže bogu, sve ti je bolje''...
Pokušaj neke dobrice, najčešće pripadnice lepšeg pola da iz vas izvuče trunke milosti prema nekom stvorenju koje ste uhvatili posle mukotrpnog dvominutnog lova i koga planirate da, posle dvosekundnog suđenja u skladu sa konvecijom o suđenju insektima (Sa' ću da ti jebem mater!), pošaljete u večna lovišta (ili da vrati pozajmljene atome zemlji, ukoliko je reč o bubi ateisti).
Momak: (Drži u ruci svoj dragoceni plen, kućnu muvu. Razgleda je pažljivo. Kao da će je pojesti. Razgleda svaki deo njenog tela, noge, krila, buljave oči, šare na leđima. Maločas vešta, prkosna, sletala je sa jednog njegovog uha na drugo, a sad' tako jadna, bespomoćna, ceo život joj zavisi od palca i kažiprsta njenog dželata. Samo jedan malecni stisak i nema više sletanja na ljude, govna (sinonimi za optuženog), nema seksa na zavesama, ostaje samo praznina ispunjena bolom).
SA' ĆU DA TI JEBEM KEVU!
Devojka: Nemoj! Mukica! Zamisli da si ti muva i da tebe neko tako drži!
Momak: Zamišljam... (Pljas, muvin život se gasi u trenu, čuje se samo zlokobno smejanje mladića)
Devojka: Stoko!
Prvo pitanje koje će ti ljudi postaviti nakon što saopštiš da si rešio da se ženiš.
Ofucani izraz,uglavnom koriscen kada je grupa devojaka u blizini.
I nema veze da li si dobar sa njim ili nisi,on ce te pitati gde si ti,iako ga to ni ne zanima,samo da bi devojkama dao do znanja da je on sportista.
-Eeeej,brate,gde si ti na treningu?Nepotrebno glasno i sa 10 metara mu to govori.
-Povreda.
-Al' si se izvukao,danas smo umrli na treningu!
Nestrpljenje supruga da ti, još u zlatari, odmah okači tek kupljeni lančić.
Kada shvati da se ON u SVOM zivotu gadno zajebao jer nije ''ucio skolu'' i da je bas zato sada tu gde jeste i da svako moze da ga ''keca'', moj cale se MENI, ljutito obrati recima: ''Uci skolu, pizda ti materina!''
Moj otac zanatlija, tu recenicu najcesce upotrebljava u ovakvoj situaciji:
Musterija (starija gospodja): Razumete? To mora da se uklapa uz ostali namestaj, ali da bude, na svoj nacin, posebno. Shvatate... I na ovoj levoj strani...ne, na desnoj...da ima tako...ovako...e bas kao kruska da bude ispupceno...ili bolje kao neka...tako...
Cale(blagi udarac u moj potiljak i kroz osmeh ljutito (?) izgovara): ''Uci skolu, pizda ti materina!''
Odgovor skoro svake porazene osobe posle tuce, koji ti daje razlog da je jos jednom pretuces.
Rečenica kojom strike, deke, bake, tetke i ostali "evo ti 50 evra za čokoladu" rođaci iskazuju emocije i ohrabrenja kad nešto zeznes, a kad malo razmisliš... To je apstraktno bolesna radnja!
Dobronamerno, ali zvuči kao idiotsko, pitanje kad je očigledno da ti nije ni do samog sebe.
Biće bolje kad me ponesu na većnu adresu.
A i biću privilegovan, Dr. Busen biće odmah iznad mene, Dr. Ilovača izražavaće će mi svu svoju ljubav čvrsto me obgrlivši, a med.tehničari, crvi, brinuće se o mojoj higijeni, biću čist do kosti.
Na pitanje: „Ko je bio Mocart?“ duhoviti posetioci internet sajta Vukajlija, rečnik slenga, odgovaraju: „Svestrana ličnost. Čovek koji je komponovao muziku za Nokiu. Inače, bio je poslastičar i izmislio je Mozzart kugle. A voleo je i da se kladi...“
Danas · 06. Novembar 2008.