Obzirom na to da mesec limburg ne postoji i da se majmuni ne šišaju ovo bi značilo:
juče, kad na šljivi rodi kivi, kad na kurcu izraste nokat, kad na vrbi zasvrbi, kad na vrbi rodi grožđe, kad na Ravnoj gori bude gej parada...
Ili jednom rečju možemo reći: nikad.
A: Ćomi, kad mi vraćaš one pare što sam ti onaj dan pozajmio?
B: Meseca limburga...
A: Kad?
B: ...kad se šišaju majmuni!
Dve najtuznije reci na svetu:
-Kad bi stedeli po malo, pa mozda bi i skupili...
-Kad bi samo dobio jednu sansu...
-Kad bi mogla da me shvati...
Uzmemo neku malu oronulu kucicu na selu i jedan improvizovani razgovor:
-Eto kad bi nas Mile zavrsio skole, pa kad bi mu i mi mogli pomoci malo, da se dete osamostali... ali uvek to *kad bi*
Koristimo za davno prošlo vreme.
Nekrofilovo čišćenje savjesti pred seksualni čin sa nečijom pra-čukun babom, umotano u psovku.
Vrhunac bezosećajnosti. Duša mu je hladna kao led, a srca nema. Pogled mu zrači hladnokrvnošću. Zadnji put je plakao, pa, nikada.
Svi znamo kakva je reakcija bila na poznato saopštenje: "Umro je drug Tito." Plakalo se od Vardara do Triglava. U 15:05 je zavladala grobna tišina, a zatim i hor jecaja. Tužna slika. Osoba koja je i tada ostala ravnodušna, koja ne plače ni kada seče luk, jer, bože moj, muškarci ne plaču.
1 - E nemoj da mi cmizdriš ovde kad počne "A sad adio", videćemo se možda nekad. Nemoj molim te, rasplakaću se.
2 - Sti normalna? Pa ja nisam plakao ni kad je Tito umro, a sad ću zbog vas. More terajte se kolektivno u tri lepe, dosta su bile i ove četiri godine što sam vas gledao, ako me razumeš.
Nova ujdurma nevladinih organizacija kojom je zabranjeno dirati decu rukom kad počnu da divljaju nego mu se mora objasniti razgovorom šta ne sme da radi. Oće da donesu zakon kojim bismo podsećali na Šveđane valjda, a sve po principu žaba digla nogu.
Drugim rečima, komplikovano vaspitanje, koje uz to i ne radi.
ne-fizičko
1. Klinja provalio kako se izduvava guma na autu, pa isprobava u garaži.
-Nemoj sine, nije lepo to što radiš.
-Ha! (nastavlja da izduvava)
-Nemoj molim te, nije lepo tata ne može da vozi kola posle.
-Haha! (nastavlja)
-Povređuješ tatina osećanja time što izduvavaš gume.
-Šta je to osećanja? (nastavlja)
-To ti je sine kad.... Pa nemoj i drugu!Zaključak:
Tri izduvane gume i četvrta načeta. Dosadilo mu.2. Klinja uzeo da gura šrafciger u utikač
-Nemoj, to je opasno!
-Šta? (nastavlja da gura)
-To da guraš. Može da te drmne struja.
-Kako? (nastavlja da gura)
-Pa tako što... Neeee!Zaključak:
Kuršlus.fizičko
1. Klinja provalio kako se izduvava guma na autu, pa isprobava u garaži.
:fljus: marš u sobu!
-KMEEEEEeeeeeee...Zaključak:
Načeta guma.2. Klinja uzeo da gura šrafciger u utikač
:fljus: Pizda ti materina detinja šta radiš to!
-KMEEEEEeeeeeee...Zaključak:
Živo dete.
Kad naseg seljaka cesto iznerviras cesto upotrebljava sledece
izraze:
ne'mo te zgazim ki mace muskatlu
ne'mo te zalepim ki muvu na musemu
ne'mo te zgazim ki pljuvacku
ne'mo te zdrobim ki orahe
Čuveni beogradski grafit s kraja osamdesetih koji u sebi sadrži elemente Sartrovog egzistencijalizma, dokaza o kompleksnosti i širini srpskog jezika kao i osnovnu strukturu jednog Zen koana.
Logička glavolomka bez rješenja.
Odgovor na većinu najbitnijih životnih pitanja.
Uobičajena rečenica majke kad dođeš kući.U prevodi znači da te je zvala jednom,eventualno dva puta...
Ulaziš u stan...
Mama:Pa gde si ti?10 puta sam te zvala...
Ti:Mama zvala si me jednom...
Mama:Zvala sam te 2 puta!!
Ti:Pa malo pre reče da si me zvala 10 puta...
Mama:Aj samo ulazi u stan i ne pametuj ti meni previše...
Ono što tip kaže žiriju na audiciji za pornić.
Kada nekog prati abnormalna količina sreće u gotovo svim prilikama.
Entimologija žargona mi i nije najpoznatija, ali predpostavljam da ima veze sa onim kad te posere ptica, da je to kao sreća, jebem li ga.
-Pazi šta mi se desilo. Kad sam dolazio do tebe nađem na putu 20 evra!
-U, mamu ti jebem, al te sere!-E, za ispit naučim 2 od 100 pitanja i dođu mi baš ta 2!
-Joj, al tebe sere!-E sinoć pokupim 2 sestre, odro sam ih od kurca!
-Tebe brate baš sere!
Rečenica koja se koristi kad hoćete nekoga da utešite,tj. da mu poručite da ne treba da brine zbog toga što se desilo.
Takođe se koristi kad želite da otkačite nekoga...
Postoji i drugi,blaži oblik ove rečenice koji otprilike poručuje isto ali želite da budete malo "kulturniji" - Šta te boli uvo!?
Primer 1
Osoba 1: Brate sjebao sam stvar,ne znam sad šta da radim.
Osoba 2: Šta te boli kurac!?
Osoba 1: :) ma da,u pravu si.Iskuliraću situaciju.Primer 2:
Tip: Ej,ćao mala!Šta radiš večeras?
Riba: Šta te boli kurac!?
Sam si kriv sto te boli glava. Ne samo zbog toga, vec i sto ces ubrzo saznati da si glup, a s tim ce te prosvetliti neko 'pametan', ko 'uvek zna sta treba kada da kaze'. Ko ti kriv kad si umoran i/ili bolestan...
A: "Hajmo hapolje, idemo do one cice da se sprdamo, bice jos onih mojih zajebanata. Ajde dizi se!"
B: "Rado brate, al ne mogu, umorio sam se danas, glava me boli..."
A: "I zub boli kad je supalj buraz! Aj vidimo se!"
B: -.-
Mudrologija koju majke često potežu u nadi da će odvići sinove od gromoglasnog hvaljenja pasulja.
(detonacija se prolama kroz kuću)
- Pa dobro sine, moraš li tako? Zar ne možeš malo da se stisneš pa da to uradiš tiho?
- Daj kevo, nema nikoga. Koi ti je?
- Prdi kad si sam, prdnućeš i kad je blam. Preći će ti u naviku, pa posle nećeš moći da se uzdržiš. Videćeš jednog dana, žena te neće trpeti kao majka...
Način pozdravljanja osobe koju dugo nismo videli i od koje nam treba neka usluga.
-(Zvrrr)
-Halo?
-Oooo, gde si, jebaču stari?
-A ko je to?
-Ma Cane, bre!
-Aaaa... Otkad se nismo čuli...
-Pa sto godina, brate! Bio sam u nekoj frci, sve ti pričam kad se vidimo! A i treba mi jedna mala uslugica... Kad imaš vremena da se nađemo, lafe?
Kada nakon uspešnog dvocifrenog komboa pijanih noći dođe veče kada ponestane para, volje ili drugara, legneš ranije da odmoriš dušu i dođe baba i probudi te ovim rečima, znaš da si preterao
Tradicionalna šlajmara u lice, recept za rešenje svih problema. Uglavnom žensko oružje, ali čuje se i od muškaraca koji se ne plaše svoje ženske strane.
Koristi se kao poslednje sredstvo odbrane, hvatanje za slamku kad ste saterani u ćošak i čekate nokaut, ne razmišljajući da time baš povećavate šanse da popijete isti.
- Bestidnice jedna, zar to da mi uradiš? Za srce si me ujela, pa zar s ovim metiljavkom da te zateknem, pogledaj ga na šta liči?! Kurvo jedna, u mojoj kući to da radiš, ima da te ubijem...
- Ali, ja te volim!
- Ti da ćutiš, kume...s tobom ću posle da se obračunam!
Bolje ti je da prestaneš sa provociranjem jer ću te u suprotnom poslati u urgentni.
Pobratimska brzalica i zakletva na buduće uzajamno čašćavanje rakijom.
