
Čuće se, prepoznaćeš me, JEBAĆU TE !!!
- Da da šefe, Vi ste uvek u pravu. ( sjebaću te ko mladog majmuna, mamu li ti krvavu......)
По баби, главни разлог квара мобилног телефона.
Definicija kurve kojoj si dobar samo kad treba da joj pomogneš,slušaš njene jade, rešavaš njene probleme. Ponaša se kao da si joj jebeni dečko. I ti skontaš da bi mogao neki poslić tu da uradiš, kad kurac bato. Ona te odjebe uz ovaj gore izraz. I dok ti misliš da je moglo i gore biti, ona te pita da joj središ tvog druga Miću.
Najgora vrsta su te drolje,definitivno. Kurvanjska posla,bratijo.
Sinonoim za "molim te".
Češće se koristi na jugu srbije.
Sedi čovek na WC šolji (ima zatvor) i nateže se: Jao!... 'Ajde molim te!... Izedem te!... Iskačaj!
Ne sluša šta mu/joj govoriš, ne obraća pažnju na tebe, nisi mu/joj važan, ne jebava te ni 2 posto, ne zarezuje te, ne šljivi te.....Jednom rečju jebe te u zdrav mozak!
Izgovor kad nagrđen ekonomskim padom pokloniš devojci za 8. mart ogrlicu sa imenom bivše devojke koja te je ostavila pre nego što si uspeo da joj uručiš poklon!
-Kretenu ja se zovem Aleksandra, ovde piše Jasmina!
-Jel ti znaš da se plaća po slovu, poklapaju se 3 slova, jel znaš ti kakav porast cena vlada! dobro je keru i kad muda oliže.
Izraz koji se može koristiti u dva slučaja:
1. Kao veoma efektna, gradacijski tačna, psovka koja u sebi objedinjuje
tri psovke: Jebo te pas! Jebo te konj! Jebo te magarac!
2. Kao doskočica, odnosno pošalica, i koristi se kada neko doskoči na
naš račun, i mi ne znamo bolji način kako da mu odgovorimo.
Ovaj izraz korene sigurno vuče iz naziva stare srpske priče, sa takođe tri zivotinje, koju je zapisao Vuk Karadžić: "Međed, svinja i lisica!"
Primer pod 1: čekanje u redu
baba: "Patuljku jedan, ne guraj se!"
deda: "Ko se gura! Jebo te konj, pas i magarac!"
Primer pod 2:
lik1: "Aaa, Lazo, kakva je bila ona cigancica sinoć!?!? :))"
Laza: "Jebo te konj, pas i magarac! Nije cigancica, cale joj je iz Namibije!"
Ironičan način da nekoj osobi, koja te smara za jačinu tona, saopštiš da te boli uvo za mišljenje istog.
-Alo magarče stišaj tu muziku, da ti ne bih jebao sve po spisku!!!
-Šta kažeš komšija? Ne čujem te od muzike...
Odjebavanje vanredno osetljive osobe koja se nervira kad malo jače dune vetar. Način da joj se preterivanjem stavi do znanja da preteruje. Podvrsta drmanja kaveza.
- Znači opet su mi obračunali Infostan sto dinara više, odem da se žalim, a lik na šalteru kaže kako to nije njegov problem. Ej bre! Pa čiji je onda?! Moj?!
- Sedi, iskuliraj. Bez nervoze. Aj' blago drugu tvom pokaži ti meni na ovoj lutki gde te je čika dodirivao.
- Jeb' se.
*
- Hoću da se žalim na jednog autora zbog uvrede i tražim promptni ban!
- Šta je napisao?
- Napisao je da sam nedojebani klinac i da su mi posteri infantilni.
- Evo ti lutka pa obeleži mesto na kojem te je dodirivao.
☺/
/▌
/ \
- Vi ste svi neozbiljni.
Švalerska brzalica kojom vam se, recimo, ortak vašeg dečka nabacuje.
A: Kumo, si čula ti ono: "Kum kumi kad naumi..."
B: More, mrrrš u p$#@u m%^&*+_u!
Dečiji oblik izraza: "molim te", koji se koristi u četu kad 'oćemo da nekog raznežimo dok tražimo neku uslugu, ali se koristi isključivo na netu.
Ali, pošto "mojim" može da bude i prisvojni pridev, ovo može da bude shvaćeno pogrešno.
A: 'Ajde me taguj na onoj slici, mojim te!
B: Šta? Šta me ti tvojim?
Ako ti ovo kaže devojka posle prvog sastanka, žalim slučaj, briši joj broj iz imenika, zaboravi je iako si se možda zaljubio, nemaš sreće, neće te zvati, ne brini se. Možda si štekao kintu 3 meseca za piće, možda si čitao ’’kako smuvati devojku u 10 koraka’’, al džaba sve, shvati odmah da nije za tebe, ipak će te ona zvati na sledeću dejt, tj. moliće boga da je više ne smaraš jer nisi za nju, nešto si opako zajebo, iako je sve vreme glumila da joj je super s tobom...
-I kad ćemo opet da se vidimo? Hehe.
-Pa ne znam. Baš nam je bilo super...
-Ajde, zvaću te ja onda da se vidimo ovih dana.
-Neka, nemoj, zvaću ja tebe, imam obaveze neke ovih dana pa ne znam kad ću moći.
-Eee, jebiga...
Dve reci koje mnogo znace osobi kojoj govoris..
Kako je i poznato kod vecine ljudi mnogo je lakse napisati to nego izgovoriti..al kad izgovoris onda to znaci prava ljubav.
Cudotvorne su te reci jer uwek izmame osmeh,ulepsaju trenutak i ispune srce..
A: uufff :(
B: ej sreco,..ma volim te bwe.
A: i ja tebe volim :)))
(u wecini slucajewa mora pasti poljubac polse toga) ;)
Eto, vidiš, nisi totalni propalitet. Ima neka osoba negde tamo koja te se seti i misli da si kul tako nolajferski blesav. Nekome nisi nelord. Ako si uspeo da nađeš takvu osobu, pa još ako je i suprotnog pola, mada ne mora, jebiga, nije ni loše imati vernog burazera, možeš komotno da se utešiš da si na nekoj vrsti konja. Mislim konja koji ti neće doneti para ili uspeha, ali eto, donese ti nekog vernog ortaka, možda i životnog sapatnika, ko zna. Eto tako.
-Joooj, koliko sam te psovala pre tri dana. Otišla ona u Novi Sad, a da mi se ne javi. Bar da sam znala da si tu negde organizovala bih se da te vidim na dvajes minuta.
-Jao, izvini...
-Ma, šta izvini... Ne znam ni šta sam se nervirala, ionako se ne javljaš pola godine sem kad te ja prva pozovem, jedva te nahvatam nekako, ali tad sam stvarno bila popizdela. Suta da dođeš kod mene pod moranje, jasno? Svi hoće da te vide, a ti tako ze zabarikadiraš i ništa.
-Eeee, Jovana, šta sam ja uradila dimam tako kul ortakinju kao tebe?
-Ne znam ni ja, kokoško jedna. I sutra da sam te videla, svi te čekamo!
______________________________________________________________________
- Hahaha, kako se osećate pobeđeni, o moćni Megatrone? šutira ga Astrotrejn, gubimo se odavde.
-Nemoj me ostaviti, Saundvejv.
-Kako zapovedate, Megatrone.
______________________________________________________________________
-Zaboga, ko bi to mogao biti tako kasno, gospodine Holms? Da nije neki vaš prijatelj?
-Ne verujem, Vi ste mi jedini.
Kad te neko uporno pokušava prekinuti u razgovoru, želi da učestvuje u raspravi, a niko ga nije ništa pitao,a ti mu odbrusiš ttako da ga bude sramota.
Lik1: Jesi čuo da je Bejl prešao u Real za stoo miliona eura?
Lik 2: Kad, za sto miliona?
Lik 1: Ma da, prije par dana!
Lik 3: Nije za 100 nego za 99 miliona!
Lik1: Jel tebe ko šta pitao? Ajd razguli, još i ne znaš šta pričaš!
Lik 3: Ali...
Lik 1: Razguli, još samo možeš dobiti batine majmune jedan!
Opis džabolebaroša koji krade Bogu dane, glavno zanimanje mu je izležavanje. Nema prihode, al' se za rashode ogrebe od matoraca.
keva: Marko, stig'o ugalj, aj' pomozi ćaletu da se utera?!
sin: Kevo, aj' iskuliraj malo, molim te!
ćale: Ma gde će taj da pomogne ženo, on zasuče rukave samo kad se tetovira!
Reakcija na neočekivanu i neprimjerenu reakciju sagovornika-prijatelja na postavljeno mu pitanje.
- Da nijesu slučajno kod tebe ostale one moje gedore?
- Jesu vala, ja sve uzimam i ne vraćam gedore.
- Samo pitam, ne mogu da ih nađem niđe...
- Pa ti najlakše da mene optužiš.
- O čovjeka, iźedoh govno i te te pitah.
- Na, evo ti ih tvoje gedore, jebale te gedore, i da mi ih više nijesi pomenuo...
- ???
Kad ti međed učini uslugu.
- Međede, dodaj daljinski!
(međed dodaje daljinski)
Skraceno od : Sedite jedite
Baba : "Ajte deco,se'te je'te..."
Najzajebanija pretnja razmaženih klinaca. Uglavnom se upućuje starijem i jačem od sebe. Najčešće je u obliku videćeš ti kad te kažem kod mame, tate, brata... Ali se javlja u mnogo varijanti, u zavisnosti od toga šta se želi dobiti.
Klinac1: Mali hoćeš čokoladu?
Klinac2: Hoću!
Klinac1: E ne može!
Klinac2: Daj miiiiii..
Klinac1: Neću neću...
Klinac2: Epa videćeš ti, kad meni mama kupi onu od 300 grama neću ni mrvicu da ti dam!
Na pitanje: „Ko je bio Mocart?“ duhoviti posetioci internet sajta Vukajlija, rečnik slenga, odgovaraju: „Svestrana ličnost. Čovek koji je komponovao muziku za Nokiu. Inače, bio je poslastičar i izmislio je Mozzart kugle. A voleo je i da se kladi...“
Danas · 06. Novembar 2008.