Jedini način da polno opštiš sa predebelim primerkom ženskog pola
- Pa dobro bre šta ako je debela, mora i nju neko da jebe...
- Ali brate, riba ima tri stomaka ako me razumeš, nema trika da ja njoj nađem pičku gde je, crno ti moje jebanje, sta ću onda?
- Kad se skine, uzmi šaku brašna i baci joj međnoge, gde zasuzi tu je. Prosto ko Sibnički opanak.
- Ma da znaš da si u pravu, dokle radi mlin?
Konstatacija nečijeg rasporeda akcije o kojoj je reč u temi razgovora, s kojom zaključujemo da sagovornik gotovo nikad ne praktikuje pominjanu radnju.
-Brate juče mi dala Taša ona mala, znaš kako sam je slatko jebao...Ni Natalija ne ume kao ona...A ti ćoroskope, što i ti ne plodiš nešto?
-Daj matori, obiđi me se tog random jebanja, ti znaš da sam ja organizovan čovek, imam svoj raspored za sve, pa čak i za jebanje.
-Hahahahha! Kad ti to jebeš majke ti, svakog prvog utorka u februaru svake prestupne godine?
-Šupičku materinu!
Ljudi bez slobodnog vremena i izduvnog ventila. Nemaju neki filter da izbaci sav onaj garež ubačen u sebe na poslu i kod kuće. Radi 10 sati, dodje kući, odgleda dnevnik i prvo poluvreme i legne. Ujutru proveri teletekst da vidi kako je završeno i na posao.
Čovek mora negde da se izduva, inače će pući. Zato je došao do genijalnog rešenja. Izduvaće se na putu do i od posla. Tu šef ne može da mu sere kako je nesposoban. Nema žene da mu zamera i zvoca što se udala za njega. Nema dece da traže pare i da prebacuju stanice na radiju. I ne mora nikog da trpi.
Gledaju da uvrede koga stignu. Prestrojavaju se, uleću, presecaju put sa pravom prvenstva, ne puštaju pešake. Boli ih kurac šta koga muči. Mogu se prepoznati na prvi pogled kao osobe koje imaju određene nedostatke za sreću, Nikoga neće pustiti da udje na glavni put. Sklonite se od njih kao od neke bolesti. Želeće da vas što pre prođu, preskoče, zaobidju uz zvuk sirene i pozivanje vaše žene na koitus sa istim.
U autu je sve dozvoljeno. Sviranje, jebanje majke, žene, sestre, ćerke, nerodjenog deteta... Jedinstven trenutak da sav bes izbaciš na taksistu, pešaka ili leskovčanina koji je došao kod tebe da prodaje paradajz. Da li je to kulturno i lepo ? Nije
Da li pomaže ? Naravno da pomaže jebem li ti mamu u pičku, siso jedna. Tata kupi audi pa se sad kurčiš a sestru ti jebem u žvalje, znaš li gde je žmigavac balavcu jedan.
- JEL TAKO U ŠVABIJI VOZIŠ JEBEM LI TI MAIKU MAIČINU. TAMO PEREŠ MRTVE DJEDOVE A OVDE GLUMIŠ ROFELERA
- SKLONI TO GOVNO SA PUTA PIZDA TI MATERINA RASPALA
- DIVI GA BOSANĆEROS. A NA MANJAČI NEMA PRESTROJAVANJA MEDJEDJU JEDAN.
- DAĆU JA TEBI LABELO, DANIMA BI SE OBLIZIVALA.
-----------------------------------------------------------------
- Opet kasniš Mirkoviću
- Gužva u saobraćaju šefe
- Pa kreni ranije.
- Neće se ponoviti.
Oznaka za automobilsku gumu koja nema unutrašnju gumu punjenu vazduhom pod pritiskom.
U slengu se koristi kao izraz za seks bez kurtona, s tim što je u slučaju tubelesa sigurnije to što je bez unutrašnje gume, u slučaju seksa, nije.
- Matori jel istina il' me lože da si Sari Kari napravio bebu?
- Ma jesam i hoće da rodi što je najgore, najeb'o sam.
- Pa kako bre čoveče? Što nisi pazio?
- A znaš da volim da jebem tubeles. Smaraju me kabanice.
- Ništa, ostaje još da proveriš da l' je ipak tvoje, jer nisi jedini koji je nju zviznuo u protekla dva meseca, to je sigurno.
- Ma jasam. Znaš da sam rasan.
- To što si glup ne znači da si rasan.
Treće lice koje služi da bi iritiralo prvo i drugo lice. Kuriozitet je da se pojavljuje kad ti najmanje treba.
Privezak: 'de si, Mare, brate, otkad te nisam video!?
Mare ( pogled " samo si mi ti falio" ). E, ćao, druže, Evo šetam sa devojkom. Ovo je Milica, zajedno smo tek par dana, pa krenuli malo do Kalemegdana, znaš, hehehe.
Privezak: E do jaja, ja baš ne znam šta ću sa sobom, taman da blejim sa vama!
Milica i Mare: ( prevrtanje očima i jebanje majke u sebi )Posle 3 sata sedenja na klupi:
Privezak: E, je l vam smetam ja možda, ipak ste sveže zajedno?
Mare ( kurtoazno ): Ma ne smetaš, mada....
Privezak: E do jaja, taman da još posedim sa vama, ionako mi otišao zadnji prevoz.
Udaren, čuknut, odvaljen.
- Pera uplatio sinoć na Lacio.
- Ma pusti ga, vidiš da je očuljen u glavu.- Perice dolazi gore, ručaaaaak!
- Nisam gladan...
- Nisi, a nisi? A da nisi ti možda očuljio onu tortu u frižideru?
- N n niiiiiiiisaaaam...- Hajde maco, polaaaako, prva, malo levo, STANI! Rikverc maco, rikverc al sa pola
kvačila, taaaaakoo, polaaakoo, još malo, polaakoo kad kažem, paziiiii...
TRAS!
- Jao bre, očulji mi branik od tarabu! Nesi li sad za jebanje?
- Samo sad?
Dan Nade.
Dok svi ostali idu sa nekim, jebu nešto, ti, iako znaš da nećeš jebati, lutaš gradom u potrazi za nekim znakom pičetine.
Na kraju, kad shvatiš da i dalje nećeš jebati, rokneš onu baba Nadu što živi na kraju ulice.
Bravo, sada si jebač. Idi odmah na jebanje i pohvali se kako si je razvalio od kurca. Naravno, baba Nadu zameni rasnom plavušom.
"Plata" kod privatnika je veoma, veoma misteriozna "stvar". Pitanje je da li ćete je dobiti na sam dan isplate (jerbo, "poso loše ide, drma SEKA pa se sve puši" kako gazda, iako je dan pre kupio novu "bendžu", ženi bundu, a ljubavnici "stančić" od stotinak kvadrata, pokušava da vam objani), da li ćete je uopšte dobiti u skorije vreme (drma SrEKA, pa se sve puši) ili ćete o njoj sanjati čak i kada dobijete otkaz jer ste ili višak ili nedovoljno kvalifikovani (čitaj: nemate sise kao gazdina poznanica koja je i do sada dobijala vaše plate).
Međutim, možete imati sreće, i to nebeske sreće, pa platu dobijati redovno (dan-dva posle dana za isplatu, ali ipak dobijati), pa čak i raditi dugo kod istog poslodavca.
Takođe, može se desiti da na vašu platu utiče Marfijev zakon pa da što duže radite kod gorepomunutog privatnog preduzetnika, to vam plata svakog meseca bude sve manja i manja. Jerbo, "drma SEKA, a ti, ako ti se ne sviđa, daj otkaz, ima ko će da radi" - kaže vama gazda.
"Vickast čovek", prosto ti dođe da mu razbiješ tintaru i da svet oslobodiš jednog skota.
Atribut koji se pripisuje inteligentnim, kulturnim, i naravno zgodnim devojkama. Obično opisuje osobu koju bi svaki muškarac oženio.
-Matori, sam si? Šta ti je sa Jovanom?
-Ma raskinuli smo, šta da se radi.
-E koji si ti kreten. Devojka bila zmaj, na mestu, i ti je pustiš, umesto da ženiš.----
-Je l' Roki, bil' ti jeb'o ovu Mariju, a? Kakva je, k'o nacrtana!
-Nemoj da si seljak, devojka na mestu. Nije ona za jebanje.
-A za šta je, za zimnicu? Ne seri, i idi jebi to.
-Pa 'ajd, mog'o sam probati.
Čudesan izraz koji u raznim situacijama ima razna značenja. Poreklo mu ima veze sa dupetom, odnosno trticom... Neko osnovno značenje bi bilo natrtiti - postaviti dupe, trticu u isturen položaj. A varijacije u značenjima su već stvar maštovitosti dovitljivog Srbina.
1. Natrtili me da ma branim, a oni igraju fudbal.
2. Šta si natrtio taj džak na leđa?
3. Taman sam se natrtio da serem, kad sam čuo neki smeh iza leđa.
4. Šta si se natrtio tu nasred hodnika, nema kuda da se prođe?
5. Sam si se natrtio. Jebanje ti ne gine.
6. Mala mi se natrtila, a meni ne može da se digne. Jebeš me kilavog.
7. Baš smo se natrtili dok smo uterali vepra u obor.
1. Serija visokobudžetne produkcije koja veoma realno oslikava životne situacije i zdrave međuljudske odnose. Karakteriše se širokom garniturom kompleksnih osoba sa viškom novca (koga su sami zaradili mukotrpnim radom) i još širom skupinom njihovih radnika - proletera (koji su sami krivi što su siromašni, i nemaju sreće u životu i ljubavi, a nisu ni lepi). Dan koji je protekao bez bar tri različite španske serije je promašen dan. (zahvaljujemo srpskoj domaćici na prilogu)
2. Lakmus papir za detekciju žena kojima je u mladosti mama određivala šta će da oblače i kakvu frizuru da nose, a sada misle da je dečko sladak ako vozi kola (koja mu je kupio tata). Mlađe žene ovog profila su dobre samo za jebanje, a starije samo za kuvanje. Ovakav nazovi TV program oslikava totalno nerealne situacije, čiji su glavni akteri potomci meksičkih ekstraprofitera i kriminalaca koji su se obogatili na grbači radnog naroda. U ovim serijama glavni likovi su karakteristični po tome što vole da se kurvaju, pojam "incest" ne postoji jer je svako svakom dalji ili bliži rođak (otuda veliki broj ružne dece sa govornom manom), muškarci su nabildovani i osunčani (osim jednog koji služi kao primer omladini kako izgleda čovek koji će umreti nevin), žene nose večernju šminku u svako doba dana i noći, ugrađuju silikone sa 18. godina i dvoume se koga vole od tri udvarača. dok sa četvrtim opšte u trenutku razmišljanja. Ženu koja iskreno prezire španske serije treba oženiti i odvesti na medeni mesec na lokaciju po njenom izboru.
- Jesi gledao 538. epizodu Esmeralde?
- *šljas*
Izrazi koji asociraju na sve, osim na ono za šta su izmišljene, tj. seksualne aktivnosti
Jebiga- gotovo je, pomiri se sa tim, otišlo je u kurac, ispušio si
A: E brate, dobio sam 1 iz hemije danas... ala ne gine mi august
B: Jebiga
-------------------------------------------------------------------
Jebote- čuđenje, izražavanje nečega što nikad ne bi očekivali
A: Brate, danas Juve okrenu, u 90. dade 3 gola, popuši ja tiket
B: U jebote,
------------------------------------------------------------------------
Jebanje majke- važi za najžešću psovku, ali ustvari izražava zavist prema nečemu(nekome)
A: Jebem ti mater, kako si istrčao stoju za 11 sekundi
B: Jebiga brate, znanje
C: U jebote, 11?!
Riba koju si upoznao na netu iz neke daleke zemlje npr. Čile, Rusija, Svazilend. Znaš je nekoliko godina i na netu se super slažete i odjednom ona izrazi želju da dođe da te poseti. Iako vas dele hiljade kilometara drugi jezik i druga kultura. Dođe ona, pri prvom susretu na stanici ili Nikoli Tesli sledi mali šok i za tebe i za nju jer iako se znate godinama nije to isto kad se vidite na ovom bučuku i kad se vidite uživo. Sledi upoznavanje kao da se prvi put vidite. Razgovor teče kako teče ali se non stop zgledate kao "uopšte ne ličiš na onog(onu) sa neta". Dolazak kući, raspoređivanje ko će gde da spava. Tuširanje i odmor od dugog puta. Prvi obrok, šok za strankinju jer je mi bukvalno teramo da sve pojede iako ona u principu nije ni gladna. Pa onda izlazak u grad da se pokaže šta se pokazati ima. Pa onda blago rečeno napijanje na tvom omiljenom mestu.
I tako se upoznajete sve bolje "face to face". Svima se u principu sviđa Srbija jer smo srdačan i dobar narod prema strancima. I taman se naviknete jedno na drugo i taman počne da vam bude lepo zajedno dođe vreme da se oprostite. Molite je da ostane duže ali to nije moguće zbog već bukirane povratne karte ili tako nečeg sličnog.
A kad ona ode sledi jedno jedino pitanje ortaka:
- Jesi ti ono jebo?
Kao da se ništa drugo nije dešavalo i kao da ti je samo jebanje bilo na pameti
- E ode mi čileanka
- Koliko je bila?
- 2 nedelje
- I ona došla zbog tebe iz čilea, 8000 kilometara
- Jes
- I jesi ti to jebo?
- Nisam
- E majmune jedan, pa ona došla čak iz Čilea da te vidi a ti je nisi jebo
- Ma nije sve tako kako ti kažeš
- Kako nije, nije ona prešla 8000 kilometara da nije htela kurca od tebe
- Nemoj da sereš, nisam imao kad da je pitam za pičku
- E sad ti sereš
- Ne serem, nego smo izlazili ja se pravio dobar domaćin pokazivao Srbiju, valjda je došla da nešto vidi ovde a ne da sedi samnom i da mi da pičke.
- Ma jok nego si ti tuka, da je došla kod mene ja bih je satro od kurca
- Kad dođe neka kod tebe a ti je satri ENDE
Naselje katastrofa. Sve " poštena" do " poštene". Tamo ako ti se ne posreći, neće nigde.
- O momci, al' ste nabacili kezove kao od jebanje da idete.
- Pa i idemo brate.
- Opaaa, vidi ti njih. A gde vam se to posrećilo ako nije problem da nam kažete?
- Pa gore brate na Kamenici.
- Au vidi ti frajere, pa gore Bog kad delio kurve pocepao mu se džak. Nije ni čudo što jebete kad nijedna nezna da kaže " ne".
- Pa jebiga care, bar jebemo, a vi na - 5 sedite ovde kao klošari neki.
Pronalazenje scene eksplicitnog seksa na youtube-u.
Zvuci prosto, ali o tu tarabu mnogi su slomili zivce.
Sex jebanje kurac anal - Neka naucnica objasnjava ponasanje kisnih glista u sezoni parenja.
Blow job real sex - Neki klinac baca balon sa petog sprata na beton.
Big Butt chickas- Dve devojke od po 104kg igraju uz Could you be loved.
Real fucking - Fitnes instruktorka /e ona je vrh/ objasnjava kako da se hrane one devojke koje zele da iskenjaju sve sto pojedu odmah, i time izgube visak kilograma!
Brasil best anal - Prezentacija najnovije kamere za ispitivanje ljudskih creva rektalnim putem.Nakon par ovakvih ogavnih klikova, ni gola Andjelina nece moci da ti digne samopouzdanje.
Petodnevni period koji se dešava svakog meseca, a može da bude i više nego koristan ako znate da ga organizujete na pravi način.
- Ljubavi, da bi mi učinio uslugu?
- Naravno, draga, sve za tebe, samo reci...
- Mislila sam da odeš do Maksija da mi kupiš Boni sa krilcima.
- Oni dani, a?
- Ma da, zateki me nespremnu, nisam znala da sam ostala bez uložaka...
- Ma nema problema, idem...( Muž se vraća posle pola sata )
- Dragaaaa, vratio sam se!
- Pa ti k'o da sam te poslala u Mađarsku, a ne do Maksija ispred zgrade. Tri trenerke sam presvukla!
- Ali vidi šta sam sve doneo. :diže dve pune kese do visine ramena:
- Šta ti je sve to? Ja sam te poslala samo uloške da mi kupiš...
- Pa znam, al rek'o ako već ne možemo da se vooolimo, odlučio sam da iskoristi vreme na pravi način... Vidiš, u ovoj kesi su kokice, kikiriki i pivo za mene da imam dok gledam ligu šampiona, a ova druga kesa je tebe... Tu su ulošci koje si tražila, kao i odmašćivač, prašak za veš i sredstvo za pranje prozora...
- Ne razumem, šta će mi to...?
- Pa prašak za veš sipaš u mašinu, odmaš...
- Dobro, de, nisam toliko glupa! Ali ja to nisam tražila...
- Ma nemoj ništa da brineš, ovo su najbolje marke, lično mi prodavac rekao... Pa kao što rekoh, kad već ne možemo da se vooolimo, mogla si malo da pospremiš po kući, opereš i ispeglaš veš...
- Ali, dragi, uvek može blow job.
Bolu te kurci. Totalna ravnodušnost. Zainteresovanost za trenutno stanje i temu razgovora, malko iznad brige za gladne u svetu. Za koje ti se takođe jebe. Nekako te više dotiče konstrukcija mozga nedojebane hipsterke i evolucija bube balegara od jajašca do odrasle jedinke.
-Ovaj ono za Novu godinu, izradili nas za ulaznice, pa je sada dva soma skuplje, pa jel idemo na to ili šta?
-Kako da neću. More jebe mi se!-Ništa večeras od onih ziljavša?
-A da znaš, nešto mi se jebe!
-Pa zbog toga ti kažem, jebe se i meni, ali nas ispalile.
-Nisi shvatio. Meni se jebe, što se tebi jebe, jer se meni ne jebe, pa mi se samim tim jebe za tvoje jebanje. Bolje da ga stavljam u muzilicu za krave, nego u one reptilke.
Nekada su na ovaj način ljudi određivali rastojanje između određenih lokacija, danas služi isključivo za zajebanciju. Može se koristiti i za rastojanje, i za vremenski period potreban da se stigne od A do B.
- Kol'ko li mi treba do Novog Sada?
- Jebemliga, dva dana jahanja.
- Duvaj ga.
---------------------------------------------------
- Sinko, kol'ko beše kilometra odavde do Vrnjačke banje?
- Tri dana jahanja, bez svraćanje po kafane.
- Ti to mene jebeš malo, a mali?
- Ne be ćale, čini ti se.
- Šupičku materinu.
Kaže se za nekoga ili nešto što je mnogo dobro.
Taj "dotični" mora da ima određene specifikacije koje potkrpljuju ovu činjenicu a postoji i drugi deo koji smatra da neki njegov postupak odgovara gore pomenutoj frazi. Lično govoreći, sam nastanak jedne ovakve proste rečenice koja ima jače dejstvo od bilo koje druge njene proširene verzije, ostaje nepoznat jednom delu populacije koja se trudi da je shvati. Ili bar meni.
Govorim o odgovoru na pitanje: Zašto se kaže "jebe mesečinu"? Možda nikad nećemo saznati zašto se ne jebe "crno noćno nebo bez ijedne zvezde". I ovde je poenta kao i kod mnogih drugih fraza; da većina ljudi zna njenu/njegovu namenu a ne genezu problema. Valjda je to i najbitnije.
Mare: Dobar dan, tetka Smiljka, ljubim ruke.
Smiljka: Sedi, Mare, evo slatko od dunja.
Mare: :mljac, mljac: Leptipoljubim, jebe mesečinu!
Smiljka: Ju!
Mare: Pardon....
Satelitska antena: Šta radiš, decxko?
Solarni kolektor: JEBEM MESEČINU, MATORI?...
-Nikad, ali nikad, neću razumeti ove tvoje primere. Mislim, nisu loši, al' su nekako jebeni za kapiranje.
-Šta sereš?! Idi na Gugijev profil, pa da vidiš šta je jebanje mesečine! Posle njegovog izliva ludila ti treba anestezija!
U doba hiperinflacije devedesetih godina prošlog veka u Srbiji, 10 dojče maraka (današnjih 5 evra), bilo je dovoljno za izlazak u grad. Po osobi. Sećam se kad smo se nas trojica ortaka napili kao pljoske sa 100 Austrijskih šilinga (7 evra). Sutradan sam preračunavao, popili smo u kafiću preko dva litra Rubinovog vinjaka! Znači, 10 maraka je bila lova, jebote! A to je bila istovremeno i nadnica, dnevnica za većinu poslova u privatnom i kućnom sektoru. U društvenom sektoru najčešće je to bila dvomesečna plata. Rumuna je tada bilo u Srbiji k'o Kineza danas, neki su se bavili preprodajom deficitarne robe po pijacama, ali većina njih je nudila svoje usluge fizičke prirode. Radili su najteže, najcrnačkije poslove za 10 maraka, paklu "Bonda" i jedan obrok dnevno. Iz tog vremena je ovaj izraz.
Dva ortaka se sreću na ulici nakon par meseci.
- Gde si, bre, Djole, Nema te k'o loše Šobićeve pjesme?
- Ništa me ne pitaj, od kad sam se zaposlio u "Milisav & Jorgovanka gmbh", ne znam gde mi je dupe, gde mi je glava! Prvi slobodan dan, nakon mesec i po.
- Znači, jebanje bez seksa?
- Po 12 sati, svaki dan! Radim k'o crnac, plaćaju me k'o Rumuna, užas! Nego, da platiš po pivo, jedan napustio juče, mogu da te ubacim.
- A?! ŠKK? Jel' ti tamo s lepkom radiš?!
