Podmladak : Mama nisi fer! Nedaš mi para, oćeš da budem sluškinja i dobar đak.
Majka : Znaš šta nije fer? Kad moliš nekog da izađe iz tebe. Rodiš ga pa ti ovako vraća. Ja sam ti život dala i dupe prala, a ti meni ovako...

FINALE LŠ 2012/2013...
:Iako će se svi složiti kako je fudbal najvažnija sporedna stvar na svetu, Murinjova visprenost i lukavstvo dovode na viši nivo manjak biranja sredstava kako bi se do cilja došlo. Nekada nije dovoljno ostavljanje srca na terenu, a Jup Hejnkes dobro zna da savršena kompozicija i spoj nemačke sigurnosti i lucidnosti internacionalaca čine nezaustavljivu mašineriju. Večeras će ovaj hram fudbala, uz osamdeset devet hiljada četiristo trideset dve duše, odnosno sto sedamdeset osam hiljada osamsto sedamdeset i četiri oka uživo, kao i još nebrojeno mnogo posmatrača kraj malih ekrana širom sveta, biti domaćini i svedoci ovog spektakla, prvog nakon godine u kojoj smo proživeli Ibrahimovićev neverovatni gol, oslobađajuće presude, smak sveta i otcepljenje Kosova. Dragi gledaoci, dobro došli na Vembli i veliko finale Lige šampiona za 2013. godinu:
- Brate, ovom Aci dupe mora da zavidi ustima.
- Da bre, foka!
--------------------------------------------------
- Divna devojko, nisam mogao da vas ne primetim, bez obzira na prigušeno svetlo. Znate, vaša silueta je kao najlepši oblak, tako jasnih kontura, naspram hiljade drugih ovde, amorfnih. Kosa je vaša paperjasta, kroz nju se disko svetlo tako divno prolama i nastaje duga. Pomislio sam čak na momenat da ste se izgubili, da ova diskoteka nije slučajno Raj... Moram vas upitati samo da li verujete u ljubav na prvi pogled, ili da vam priđem još jednom?
- Au, dečko, tebi dupe ustima zavidi.
- Molim?
- Pravo, pa desno, onda druga vrata, na kojima je sličica muške cipele.

- Dao si šefu našeg "stojadina" na dva dana da se vozika?
- Ženo, audi mu je na servisu, ne može čovek pešaka ili gradskim autobusom da se deranžira, ne ide to!
- A mi možemo autobusom za vikend kod mojih!? More, ne maži debelim guskama dupe, mog'o je on da iznajmi ferari, znaš da ima para k'o pleve!

Dolaziš kući sa devojkom. Majka u dnevnoj sobi pije kafu sa tetkom koja je došla u goste.
Majka: E deco, sedite.
Ti(znajući šta se sprema pokušavaš da eskiviraš svaki razgovor): Ćao tetka!
Tetka: 'De si ti, otkad te nisam videla!
Ti: Evo tetka, malo prošetao sa devojkom.
Tetka: Vidi ti to, porastao momak, ima devojku a ja samo kad se setim kad sam tvoje usrano dupe prala, k'o juče da je bilo!
(polako se dezintegrišeš i pretvaraš u otelotvorenje stida sa rumenim obrazima)

Šef: "Danas treba da ostaneš prekovremeno da popišeš sve sirovine koje su nam ostale na lageru, a kad to završiš, da sastaviš ugovor sa kupcem, i nemoj da zaboraviš da izostaviš član 6 iz poslednjeg ugovora koji smo sklopili, debelo su nas zajebali prošli put, ali nećemo da im ostanemo dužni, ovog puta im uvaljujemo 15 t onog buđavog magnezita, pa nek' se slikaju... To nam je hitno, sutra sabajle šaljemo ugovor na potpis. Ti beše nisi napisao izveštaj sa puta u Bugarsku? To ćeš na kraju."
Flegmatik: "Evo, trčim, sve petom u dupe."

*Radnik (debelom šefu koji iz dana u dan postaje sve deblji):
-Šefe da niste to malo smršali? Mora da jeste vidi se na vama. (Sutradan dobija unapređenje)

*Neki lik sa viškom para surfa po vukajliji i naiđe na Pomozi Vukajliji i unapredi svoje iskustvo na sajtu! (klik) - nakon toga mu većina definicija i postera ,,čudom" dospjeva u odabrane, dok nekima poster ostaje ne objavljen čak i nakon 24 sata iako ,,Posteri se prikazuju sat vremena nakon pravljenja kako bi moderatori imali vremena da sa liste uklone neadekvatne."

*Treća vrsta lika je onaj ko ne želi da se uvlači nekome u dupe tako da nakon što se pobuni dobije otkaz ili neki drugi oblik kazne...

-Kad si stigao kući?
-U pola dvanaest, ovaj novi šef nas jebe, ne pokriva nas.

- Šta se bre onaj Rale uskurčio otkad je sekretar šahovskog kluba, vidi budalu misli da je boga za muda uhvatio!
- Mani Raleta stao mu Žile Muljke iza leđa, peru neke pare pa se kurebeca! Mene iznapušavao pre neki dan, baš onako ko da je neki bitan...
- Neka ga još malo, neka nek se zaigra, kad se zaigra i opusti onda i dupe zine više a tad i muda ulete...

A:De ćeš?
B:Idem do "Studenjaka" da se ogrebem za snošaj!

- Aj' po pedeset kinti da kupimo pivo, a?
- Brate, kilometar u dupe da me šutiraš, ne bi mi pet dinara ispalo. Kakvih, bre, pedeset kinti!? Nisi normalan, keve mi.

Frajer pred zajedničkim društvom u kafiću spušta bivšu ribu, koja ga je ostavila.

On: - Baš ti lepa nova frizura, liči na gnezdo, planiraš li svrake ili vrane da nasadiš?!
Ona (u naletu besa, ne razmišljajući): - Planiram kurac da nasadim!
On (mig društvu): - Da nasadim ja moj, ima dva jajeta, možda se nešto izleže...?
Ona (sa pobedničkim osmehom): - Nisam planirala kolibrije!
Ortak iz društva: - Brate, zajebao si je kao papir dupe!

Muz lezi,gleda tekmu i pije pivo.Zena ulazi u sobu i pita ga:
"Dal si bre normalan koje ti je to po redu!?",a ovaj je klasicno iskulira.

Utakmica se zavrsila,zena se vraca u sobu,muz mrtav pijan,spava.Zena ce u sebi:
"Eh,kad cigance masti ima ono i dupe maze."

: E, čekam te u kafiću.
: Ok, za 10 sam tu.

10 minuta kasnije...

: Kada stižeš?
: Za 10 minuta.

10 minuta kasnije...

: Halo, bre, gde si?
: Tu sam za 5.

10 minuta kasnije...

: Majmune majmunski, gde si?! Dve kafe sam popila, konobar misli da sam luda, pretvoriću se u kafu, sedim ovde pola sata, ukočila sam se, dupe mi se ukočilo, mislim da je poprimilo novi oblik!

A: Svi su voleli Đinđića, zato ga i ubiše.
B: Jes vala, narod mu se divio, klicali su mu svi su ga obožavali. Obožavao sam da slušam njegova filozofska izlaganja na račun stanja u zemlji i o tome koliko nam je rad potreban ovako neradnima.
C: Mrš more, obojica, sikter pizda vam materina. Hteli ste da ponavljate izbore kad god je Sloba pobedio samo da bi imali priliku da još jednom zaokružite njegovo ime, bagro. Đinđića su i njegovi hteli da sklone, ne zaboravite da ga je Vuksanović pobedio na unutarstranačkim izborima. Nikom nije odgovarao.
A,B: Jebiga, Mare, ubode ga k'o prstom u dupe.

- Pobogu Dragoslave, zašto su ti sve gaće kao da si ih potapao u septičku jamu?
- Takve će sve da budu dok ne kupiš toalet papir!
- Pa ima pap...
- Ti ovo sranje zoveš papirom? Šuljevi mi izlaze od same pomisli da treba da se obrišem ovim, čak sam na jednom parčetu video deo fotokopije testamenta Miće Tomića!
- Ne trtljaj Dragoslave, kako se ja briš...
- Jedi govna, ti pereš dupe, vid'o sam te kroz ključaonicu!

(Mira koju zovu Diznilend se pali na glavnog baju u skoli Fikusa)

A:je li Miroo, gde ti fikuus a?
Mira: nemam pojma srce sto?
A: ma ja htela da ti dam pelcer, pa reko' da vidim da l' imas.
Mira:imam imam, i to velikog.
A:ne zezaj toliki je aa?
Mira: aha, i stoji mi u dvoristu.
A:ne valja Miroo nikako, ubice ga grad znas.
Mira:kkhmpf...odlazi
...kasnije...
A:e Miro Miro, je l' u Diznilendu zasadjen fikus a?
Mira: e znas sta
A: mislim ako ima, ne valja znas, ne bih bas da idem u sumetine fikusa
Mira: e dobro, (sva iznervirana odlazi)

A: (prepricava drustvu)...ma dupe sam joj pomerila, sva se jadna zbunila...

-svaka slicnost sa stvarnim dogadjajima je namerna

Pera (sav uspaljen): Sine, što sam kupio "Puma" tike, kidaju uši ! Kvalitet, dizajn...ma, do jaja !
Laza: Jel one zelene sa žutim znakom i rozim pertlama ?
Pera (još uspaljeniji): Te, sine, te !
Laza: Ooo, pa da častiš !
Mika (nonšalantno): Ma šta vi znate ?! Ne bi znali šta je kvalitet ni da vam čovek nabije prst u dupe !

Mika: "Je li, Brko... Je l' poznaješ ti onog, Branka Pajsera, što ga zvali Pikavac celu srednju, valjda zbog visine, a možda i dužine, ostalo je misterija... Išao je za metalostrugara... Dobar ko leb'...?"

Brka: "Znam ga, mi smo se u osnovnoj družili, imao tad pare, prodavao falš nike čarape naprženim klincima iz kraja, svima kupovao pljuge..."

Mika: "Je l' si dobar s' njim...?"

Brka; "Ma, mi smo ti bilo, ono, na prs' u dupe.... Zašta pitaš?

Mika: "Ma, čuo sam, bavi se švercovanjem mešalica za beton, jeftino uzima, još jeftinije prodaje... To mu je iz Bugarske, pa možemo da maknemo desetak, sa popustom... a?"

Djura: Gde si stari? 'El imaš 200 kinti do sutra?
Pera: Ne'am brate. Skroz sam dekintiro. Nema za šta kuče da me ujede.
Djura: e jbg. Verovao sam da imaš?
Pera: Ma znam brate. Imao nešto malo. Bio u kladzi. Bacio neki tiket. Jebao me Ankaraspor i neki Kajzeri, Kujzeri, jebem li ga, za 1000 dindzi. Kupio gare, i ni kinte više... A jebala me kladionica da me jebala. Sve spiskah tamo a nemam čime dupe da operem. Djura : jbg brate. Šta da se radi... Lizni prst pa u šupak.

- Ajde bre, prešo si dvaestu odavno,ne učiš, ne radiš nigde, uradi neki put nešto detemujebem, po ceo dan samo...
- Ćale, skuliraj me. Vidiš da listam novi katalog, 'naš kakvu uberflafičastu jaknicu sam pronašao, jaoj, jesen-zima 2011, mozgić mi svrškava!
- ...Nemoj da si lenj toliko...mrdneš lepo nogu i dupe će samo da ti se digne...
- Ćale, ne dižem ja noge na svakog, znaš?
:DFFFF! šamarčina:
- Kmeeee! Mama! Mamice moja! Tata me opet tuče!
- MURŠ kod matere pederko plačljivi jedan!