- E ćale, znaš šta sam provalio, ne pišam vise u wc šolju, sad pišam u lavabo i do jaja, taman mi visina ne mora da se cimam oću da pogodim ili neću čak štedimo i vodu tako, ne pustam deset litara nego malo samo na slavinu dok ne ode mokraća i doviđenja žurim.

- Još su munje sevale al u dupe nisu gađale, pa pička ti materina što su ljudi izmislili wc šolju? Od sad ću iz nje da te nateram da se umivaš dok se neopametiš i naučiš šta čemu služi!

"Cu umrem za njuma!"
"Ju, kuku! Cut' tu, kamen ti u usta glamnja ti u dupe! Pu, pu, pu! Ja, ce mreje...uf..."

- Juče za naš sto uleteo Miško smor, brate kakav je on davež. U sve se razume ili je sve to njegov kum, rođak, dalji brat već uradio ili pokušao...ma na kurac mi se popeo!
- Znam brate, mi kada smo zidali onaj pomoćni objekat iza kuće on se isto pojavio, počeo da nam tupi kako se pravi malter, koja zapremina je najbolja, koliko kreča, peska, vode...zašto, kako i zbog čega? Ćale ispizdi, uzme onu lopatu, gurne mu u ruke i kaže: " Mali, evo pa mi pokaži!"
Lopat'o je ceo dan, ćale nije hteo da ga pusti kući, mislim da mu na pamet više neće pasti da priča o građevini.
- E neka mu je, kad voli da gura dupe tamo gde mu nije mesto.

naravno..niko ne barata politikom bolje od njih...

-I onda sam ja zvao da ti sredim tu ocenu da prođeš.
-E, super!
-Nit hvala nit jebi me u dupe a?

- Mali, odmakni se od tog auta i ne pipaj ventil na tom točku.
- Ma ne, čiko, ja samo, ovaj, pertlu da vežem...
- Od kad prave papuče sa pertlom? More, sikter! Nemo’ te laže dupe da izgubiš glavu!

Poslodavci taj termin koriste u cilju izrabljivanja radne snage,do poslednjeg živca,i neretko do poslednjeg atoma snage.
Jednačina je sledeća:broj odradjenih sati puta satnica jadnako koliko dobiješ,a kada pitaš šta je sa dogovorom,odgovor je znaš koliko njih ima na birou bez posla.
Tako da dolazimo do naravoučenija:KAKO GOD DA SE OKRENEŠ DUPE TI POZADI.

- E ajde da idemo u neko zezanje večeras
- More nosi se, jedino što možeš da mi radiš jeste da mi duvaš u dupe da mi brboću jaja

Ćero, bilo mi vas žao, ajd da očistimo taj trosed, pa da popiješ sok i kući, ja svakako nemam tolke pare za taj usisivač.
Ali gospodine, ovaj multi praktik uređaj ima 12 supersoničnih funkcija koje održavaju zdravlje u vajšoj kući. Prva funkcija ovog nenadmašnog aparata bla, bla , bla, bla, ....
Eeej ćero, reko ti da me ne zanima , sedi odmori pa kupi i briši, napisaću sve najbolje karakteristike za tebe samo ćuti!
Treća, jako bitna multi-praktik funkcija, koju nema ni jedan uređaj na našem tržištu, bla , bla, bla...
Jebo mater, usta da ti zapušim, na dupe bi mu karakteristike recitovala...Aj teraj kad si navrla...

sada rokamo virtuelno
mama spava a mi rokamo

Izraz je nastao od vica:
Ciganimi (Škoti, Piroćanci...) imali bolesnog oca. Zovnu lekara da ga pregleda i on im kaže da je teško bolestan, ali da može da ga izleči, samo će dugo trajati. Kad je rekao koliko bi koštalo lečenje, preselo im je. Prolazili dani, ocu sve teže, ali oni nikako da zovu lekara, skupo im. Jednog dana, otac počene da krklja, guši se i onda umiri. Oni se uskomešaju i hitno pozovu lekara da dođe. On dojuri, ali mu je na prvi pogled sve bilo jasno. Pipne mu puls reda radi, i dok je gledao u sekundaru džepnog sata, upita ga stariji sin:
- Šta mu je doktore?
- Sad više nije ništa - kaže doktror.
- Šta sad da radimo?
- Pa, sad možete u dupe da mu duvate – reče doktor, pokupi torbu i ode.
Stariji sin ode do štale i donese slamčicu. Okrenu oca na stomak, svuče pantalone, stavi slamčicu i počne da duva. Kad se umorio, kaže mlađem bratu:
- Duvaj sad malo ti, meni oči ispadoše.
Ovaj uzme slamčicu, okrene drugi kraj i počne da duva.
- Da li si ti normalan, što si okrenuo slamku?
- Neću valjda tvoje žvale da stavljam u usta?!

PS Zahvalnost piskaralu što me podsetio na ovaj izraz (http://vukajlija.com/mo-s-ga-jebat/106786)

(Ustaje s betona)
Jagodinka : Je li, Miroslave, čisto li mi je dupe?
Miroslav (Gledajući Jagodinčinu zadnjicu, diveći se istoj, mahinalno odgovara, iako mu je čistoća poslednja na umu) : A, šta? O, da, jeste, čisto k'o suza, d'jedeš s nje!

- Sedi i nauči, nemoj tu da filozofiraš!

m(nosi saksiju i milje kroz hodnik, na televizoru marke ei niš, model europa color i hukće...)
k: zdravo komšija... jel mogu da pomognem?
m: hvala komšija, ne treba...
k: da otvorim bar vrata?
m: nema potrebe, dupetom ću...
k: samo pažljivo komšija...

Negde oko podneva...
č1: Pero, šta radiš, 'ajde na fudbal?
č2: Ne mogu, mnogo sam razvaljen, spavam još uvek.
č1: 'Ajde čoveče dogovarali smo se nedelju dana oko toga.
č2: Ma pusti me ludaku, loše mi je. Ne znam 'de mi dupe, a 'de je glava