deo tela gde ledja gube casno ime
Novi zatvorenik na tuširanju u zatvoru prepunom okorelih robijaša.
Prirodni, organski WinRAR.
- Nabio si pedez godina u guzicu i još se nisi oženio...!
- Ala mu se zavuko u bulju, vire mu pertle...
Osećaj prisutan kad vam neke stvari nikako ne daju mira, kad vas nešto muči, žulja i stvara nelagodnost.
- "Reci mi, batice, kako se držiš posle raskida sa curom?"
- "Ne pitaj me ništa... osećam se k'o neobrisano dupe!"
deo tela,na engleskom u grubom prevodu "kraj leđa".
Ima promenljivu konfiguraciju.
- U mladosti AERODINAMIČNO.
- U starosti AERO-AKTIVNO.
Šaljiv izraz koji nikad nema bukvalno značenje i koristi se u situacijama kada želimo da opišemo kako smo zezali ortaka, koji se zbog toga nije naljutio na nas jer je bilo bez zle namere, ali je to zezanje neobično dugo trajalo.
Marko: "Jeste se videli sa Dekijem posle one večeri kad se kod mene napio k'o stoka?"
Darko: "Videsmo ga juče...skontao je da se opasno izblamirao, pa smo ga malo zezali!"
Branko: "Hahahahahaha, malo, malo, kako da ne...smejali smo se, sinak, pola sata sa njim, dupe smo mu pomerili od zajebancije!"
Parafraza onog: ''Na lepe oči.'' Pošto se više ni batine ne dobijaju za džabe, onda se za ostalo treba dobrano pomučiti. Doduše, nekim devojkama to ne pada tako teško. Ili se tako čini..
-Gledaj onu Mariju, juče kupila novi auto. Cipele na cipele, haljina na haljinu.. Kaže i stan će kupiti. A da ne pričam što je sekretarica onog advokata...
-E, to ti je ključna reč! Sekretarica. Pa ta ti na dupe sve dobija, Milice moja, na dupe! Sad što ja i ti ne znamo da se snađemo, niko nam nije kriv.
još jedno od sjajnih poređenja u našem jeziku.Stadium pijanstva posle pijan ko majka! Šta je sledeće? Pijan ko majčina guzica?
Čest odgovor na tv, radio ili kviz pitanje:
-Gde ste zadnji put vodili ljubav?
Klisko za siromašne.
Odgovor farmaceuta na pitanje mušterije kako se koristi lek protiv hemoroida.
Slikovit opis poprsja žene koja od prosečnih grudi, na loš način, pokušava da napravi mega sise.
To ti je kad hoces da napravis razliku izmedju necega.ali ta razlika je uglavnom ogromna
Kako je pocelo, uskoro najbolji prijatelj Cak Norisa, Milke Canic, nanosekunde i fejsbuka na Vukajliji.
Uštekati se za pare, smanjiti potrošnju kinte, i srozati životni standard (ako je to ikako moguće), zarad nekog višeg cilja.
"Brate verovatno neću imati kintu za letovanje..."
"Jebi ga brate, šta da ti kažem? Stisni dupe malo, batali pljuge i pivo, nemoj da izlaziš, batali kladžu, mojne plaćaš net neko vreme, nemoj da ulećeš za gudru, prestani da kupuješ devojčici lepe poklone..."
"Brate pa meni onda najbolje d'umrem?!"
"Pa da znaš da jeste..."
Ima guza koje svojom raskošnom formom, svojom prefinjenom punoćom i predivnim prelivima prosto pozivaju na aktivnu povredu ljudskih prava: da ih klepite, potapšete, stisnete, mazno opalite ili bar netremice gledate.
One su najbolja antistres - terapija. Ako nekad u životu naiđete na predmet obožavanja koji odgovara gornjem opisu, znajte da ste naleteli na pravi primerak renesansne guze. Veća je od Dženiferine, ali opet nije prevelika. Ali ako ni nakon ovoga niste u stanju da razlikujete model 'Dženifer' od renesansnog tipa, evo dodatnih pojašnjenja: obla je, respektabilna i masivna. I pri tome nijednog trenutka ne prelazi u neukus. Renesansni model se od masivnog razlikuje po tome što svojoj vlasnici stoji - kao saliven. Tajna se dakle nalazi - u proporciji.
Iako velika, ova divna guza ne ugrožava dimenzijama ni struk, ni bokove, ni grudi. Poznato je iz istorije da je renesansa najvitalnije i najkreativnije razdoblje čovečanstva, posebno u umetnosti. Kada neka guza dobije ovakav kraljevski atribut 'renesansna', onda se od nje očekuje da u svim segmentima svoga postojanja bude na nivou slavnog istorijskog uzora.
- Jao Mito, vidi je...
- Ehh, renesansa...
Omiljeni odgovor moje babe kad je pitam gde ide ili gde je neko otisao!!! Sve u svemu - mrzim tu recenicu!
Odnos muškog pacijenta sa specijalistom urologom. Prisan odnos koji se, posle početnog upoznavanja, razvija u stalno druženje.
Kažemo za nekoga ko je uzvrpoljen, ne može da sedi mirno.
U čekaonici:
Lik koji ne sedi mirno: E, brate, pazi sijalice što su gotiva, ček da pipnem! (pipa) U, vruće, majku mu! Ali pazi kako plavičasto svetle! Zapanjujuće!
Lik koji sedi mirno: Zaista. Ajde sedi, keve ti.
Lknsm: Ma sa'ću, ček da otvorim malo prozor, zagušljivo bre ovdeka. Ček, koj mu handrak, jebala ih kvaka da ih jebala ova.
Lksm: Hoćeš li se skrasiti?
Lknsm: Evo sedam. Ma, čekaj, svrbi me neki đavo ovde. Sad me i noga svrbi. ŠTA MI SE ZGODILO!? Svrbi me i ahilova peta!
Lksm: A jel te svrbi rčma?
Lknsm: Ne, što?
Lksm: Pa vidim da si bris'o dupe staklenom vunom.
To je onaj utor koji se pri saginjanju ili kod čučećeg poloćaja poljavljuje pri samom dnu leđa. Izraz verovatno potiče od korpulentnijih majstora kojima se pri manevrisanju sa odvodnim cevima tu i tamo desi da pokažu ovaj neatraktivni prizor.
