Pošalica kojom su nas čašćavali stariji kad smo bili klinci.
Klinački odgovor osamdesetih:
- Paaa, čiko nije mene tata rodio!Klinački odgovor početkom dvehiljaditih:
- 'Oćeš da ja tebi jebem ženskog sina?!
Odgovor na ovo pitanje je suma sumarum citave price nekog muskarca bez obzira na godine.
A(20): Jao sinoc neka mala sjedila pored mene i pomalo smo pili. Ja je polako pocnem da hvatama ona se kao buni, onda popijemo jos po 2 pica pa izadjemo napolje...
B(20): jesi li ti to jebo?
A(20): Ne.
B(20): Pa sta seres onda. Hajde pali soni da igramo pes.A(73): Dosla juce Gospodje Branka sa treceg sprata kod men na kaficu. Ja iznjeo one nove soljice od pokojne zene i napravio kolacice...
B(75): Jesi li ti to jebo?
A(73): Jesam, ali jedva.
B(75): Oho neka, svaka cast kad jos mozes. Znaci ja sam sada crni posto tu imaju svi pijuni.
Kazemo subjektu koji po ceo dan lunja. Mozemo ga videti na svakom mestu u svako doba dana i noci. Sve dogadjaje posecuje, uvek je dokon pa ga mozete zvati za poslove- od malterisanja do gustiranja kafe u 5 popodne.
Ima ga svugde, samo ne kod svoje kuce.
- Cao Axen, bato, sta radis?
- Evo, ja izasao malo da prosetam. Imas li ti kucu nesreco?!
- Ma pusti, imam, nego idem na otvaranje neke nove stranke tu u opstini...
Pitanje koje se postavlja osobi koja predlaže neku glupost ili je rekla nešto ne baš pametno. Ima istu svrhu kao pitanje "Da li si ti kršten?".
- U pizdu materinu, opet sam pao ispit! Idem profesoru da razbijem šoferku, neće on mene rušiti više!
- Jesi li ti kršten, budalo jedna??
- Nisam, bre, moji ne veruju u to!
- A jesu li te onda barem vakcinisali??
Kada mnogo razmisljas o resenju nekog manjeg ili veceg problema, i nista upotrebljivo ti ne pada na pamet- odustanes uz recenicu: "Da ga jebem" i sleganje ramenima.
Retoričko pitanje upućeno osobi koju poznajemo, ali je nismo prepoznali iz prve zbog nove frizure, zategnutog lica ili prepravljenog nosa.
-Ej, ćao Siniša!
-Ćao?
-Jesi li dobro? Nisam te dugo videla..
-Jesam, aha.
-Pa što nećeš da pričaš sa mnom?
-Au Breno, pa jesi li to ti? Šta si to radila sa licem? Nisam te prepoznao, majkemi!
Šaljivo pitanje, koje se postavlja bliskom prijatelju kao pozdravno peckanje.
A:”Šone, jesi li to ti, ili se konj odvezao?”
Pitanje koje postavljaju sa dozom prekora vozači luksuznijih automobila kad im neko naviknut na zastavina vozila malo jače zalupi vratima.
Autostoperu se posrećilo, ulazi u automobil:
Vozač: Lakše malo sivonjo, imaš li ti kod kuće frižider?
Autostoper: Imam, al' ćale vozi juga. Izvini.
Vozač: Ma šala, sve je ok (koji sam ti kurac i stao).
Pitanje koje vrlo često postavljaju devojke osobi sa kojom varaju svog momka, najčešće neposredno nakon seksa.
Predstavlja vrhunac ženske gluposti.
Devojka: A da li bi ti bio sa mnom u vezi?
Momak: Ne.
Devojka: A zašto?!?!
Momak: Pa zato što se sada svom dečku krešeš sa mnom iza leđa!!!!
Ono što najčešće rade osobe starije od 50 godina. Jebu ti seme.
A: :ispada tanjir:
Veteran: Jebem ti seme, pa šta to radiš?!!
Psovka izgovorena nesvjesno bez saznanja da jebete neku babu.
Kombinacije ili trikovi misteriozne prirode, koje vašem suparniku daju naizgled nefer prednost.
(Igrate bilijar s nekim, njihov je red, ali ste im ostavili belu tako da je zalepljena uz martinelu, što im znatno otežava preciznost sledećeg poteza. Međutim, oni se pozivaju na kvazi-pravilo gde je dozvoljeno da se bela odvoji od martinele za širinu debljeg kraja bilijarskog štapa).
-E, koje je to pravilo??? Kakve su to munje-šeme, nema toga!
Retoričko pitanje prekaljenog kladioničara koji sve rezultate zna unapred. Da hoće, nosio bi džakove para iz kladionice, ali onda bi je zatvorili, a to ne valja.
- Tebra, kreće tekma. Mislim da će Mančester da ih ugazi, a moglo bi da dođe i 2 do 3 gola.
(30 minuta kasnije)
- Goooooooooooooooooool, O Šea, 1:0 za Crvene Đavole. Jesam li ti rekao da igraš keca, ko zna zna...
(89. minut)
- Tebra, izjednači Norič, uvališe ga Kanarinci tvom "moćnom" Junajtedu.
- Ne seri, pa lepo sam ti rekao da igramo 2 do 3 gola, ali nema ko da me sluša...
Opaska od strane naših dragih roditelja nakon što smo ceo dan proveli kod druga ili napolju.
-Imaš li ti kuću?
-Imam.
-Pa gde si do sada?
-Evo me..
-Što se nisi javljao kad sam te zvala?
-Ugašen mi zvuk.
-Pa zašto sam ti ja kupila telefon, da ti ugasiš zvuk?
-A nije, nego, zaboravio sam da ga upalim.
-Mnogo ti zaboravljaš u poslednje vreme. A što si se zadržao ovoliko?
-Kevo koji ti je? Ozbiljno ti kažem! Ja otišao do Marka, igrali malo pes, posle otišli na fudbal, on hteo posle fudbala na bilijar, ja rek'o 'ajde, zašto da ne, i posle toga opet kod njega na tortu.
-I to je izgovor što si kod njega bio od jedan'es' ujutro, do, ček da vidim koliko je sati. :gleda u sat: Se'am sati, se'am, eej, pa 'de to ima?
-A šta ću kući?
-Čuš šta ćeš?! Pa imaš i ti svoje obaveze, ništa nisi učio! I ne možeš tek tako ljudima da se uvališ u kuću.
-Daaj, kao da on nikad nije toliko ostajao kod mene. Učiću sada, imam fore tri sata.
-Aj i to čudo da vidim.
Retoričko pitanje upućeno nekom liku koji se hvali, ili ne mora da se hvali, nego se samo čuje priča da je on najbolji u nečemu.
A pitanje mu se upućuje kad se shvati da taj lik zaslužuje etiketu najboljeg koliko i svinja etiketu pristalice neoklasične ekonomske teorije.
- Tata, tata, dobio sam 3 iz matematike danas.
- Pa jel to za radovanje, u osnovnoj si petice imao?
- Ali tata, i pored toga ja sam bio najbolji u odeljenju.
- Auuu, crna zemljo Indijo, kakvi li su ostali kad si im ti najbolji?
---------------------------------------------------------
- Ovaj igrač je prvi strelac prvoligaškog karavana slobodarske republike Niger.
- Ajd da vidimo. (posle viđenja)
- Au, Kunta Kinte batali više tu loptu, dovoljno je, kakvi li su ostali kad si im ti najbolji?
------------------------------------------------------------------
- Vidiš ovde smo poređani po popularnosti.
- I koji si ti?
- Pa tu sam među sto.
- Auf...Kakvi li su ostali kad si im ti među sto?(modifikovana verzija izraza, da ne naljutim najboljeg ovde :), mada i da sam zapisao, ne bi mi zamerio :)))
Pitanje koje se postavlja nekom ko je isuviše ponosan i zadovoljan nekom radnjom, koja nema nikakav značaj ni za koga.
- To bre! Ćale, juče sam napis'o defku i već danas ušla u odabrane!
- Sine, dobijaš li ti neke pare od toga?
Upitna rečenica koju često upotrebljavaju ljudi sa gubitkom identiteta. lica sa estrade ili političari.
Lokacija: Aerodrom Podgorica.
Nakon najave da će let za Beograd kasniti 2 sata. Nervozna poznata ličnost prilazi Info pultu i pita da li će let stvarno kasniti 2 sata.
Šalteruša ga odmjeri pogledom i pita ga da li je čuo objavu ili je gluv.
Poznata ličnost uvrijeđena ponašanjem šalteruše kaže: Znaš li ti bre ko sam ja?Šalteruša uzima mikrofon i daje novo saopštenje?
Poštovani putnici na info pultu se nalazi čovjek koji ne zna ko je. Molimo vas ako ga neko prepozna da mu kaže. Hvala
Kontranapad je najbolja odbrana.
Jedan moj stric je volio piti i stalno je bio na meti kritika od strane svoje žene. Kada mu je dosadilo da stalno sluša istu priču uradio je sljedeće:
1. Izveo je ženu na romantičnu večeru.
2. Prije toga su popili po jedan aperitiv.
3. Poslije su uzeli flašu vina.
4. Poslije popijene flaše, zove on konobara da donese još jednu, ona kaže: Jesi li ti normalan, ja ne mogu više piti?
5. On: Eto, vidiš kako je meni, misliš li ti da je lako piti?
Polu-retoričko pitanje koje postavljamo nekome ko nam je upravo demonstrirao svoja umeća (koja teško da su ljudske moći).
A: Eeeee, vidi šta umem! -jezikom vezuje dlaku u mašnicu (ili radi nešto slično)-
B: Brate... Da li si ti ljudsko biće?
Ljubavnik za vrijeme seksualnog odnosa saopštava svojoj partnerici da je ispunio svoje obećanje ili prijetnju koje je dao u trijeznom stanju da poslije konzumiranja većih količina alkohola može da vodi ljubav u nedogled.
Ubavka: Vadi ga Mile, očiju ti! Ne mogu više!
Mile: Rekoh li ti crna drugo kad popijem guslam dugo! I nastavlja da zakiva.
