Ironično-odjebativna reakcija na nečije kukanje i prenemaganje. Šištanje jaja za tuđ problem stepena žalim slučaj na kub. Uglavnom proizilazi iz činjenice da gotovo svako od nas ima probleme, pa nas tuđe nevolje teško mogu dirnuti, pogotovo ako svoje muke smatramo težim. Jer ne kaže se džabe da je svakom sopstvena muka najteža.
Sizif: Koji je seljak onaj Haron, žali mi se kako mu je dopizdelo da prevozi mrtvake, šatro leđa ga bole, omatorilo se... Sisa jedna, on bar ima platu, socijalno, zdravstveno, a ja??? Guram ovu usranu kamenčugu, a ni hvala nemam za to! Šta ja da kažem, mame mu ga???!!!
Tantal: Uuuuu, matori, treba li ti zagrljaj?
Pitanje koje lepsa polovina jednog para obicno postavlja u trenucima dok pincetom cupa dlacice sa brade,ili se pojavi iz kupatila sa nekakvom blatnjavom maskom i gomilom alu folije na glavi,pa ti ometa signal dok gledas tekmu.
Propast sindikalizma, građanskih i radničkih prava.
Pitanje koje je odgovor na bilo kakvo pitanje upućeno bilo kome ko treba da se pozabavi ostvarivanjem vaših zakonom zagarantovanih prava.
Parazit na grbači poreskih obveznika
- Gospođice, molim vas. Već peti put dolazim da podignem papire.
- Da, pa?
- Pa ima 3 nedelje da sam predao dokumentaciju, a vi ste dužni da obradite zahtev u roku od 5 dana. Evo, piše ovde.
- E, jes' čuo da je Tito umro?
- ???
- Evo, obrađen zahtev. NE MOŽE!Parazit na grbači naroda - ratni profiter - bizMismen
- Dobar dan, gazda.
- mnmmn...mmm?
- Znate, meni su deca na raspustu pa smo mis... ovaj mislio sam da bi...
- Šta oćeš? Odmor?
- Da.
- Ne može.
- Ali, ja radim kod vas već 2 godine i nikad nisam uzeo slobodan dan. I kad sam ruku slomio sa...
- Ščuo ti da je Tito umro?
- Molim?
- Napolje!Parazit firme - sindikalac
- E, hoće li nešto biti?
- Šta?
- Pa znaš da nam regres i topli obrok nisu plaćeni prošle godine, a ni prevoz od avgusta.
- Da, i?
- Pa piše mi u ugovoru i u zakonu da su to zakonske obaveze poslodavca.
- Piše i na tarabi pička pa ne vadiš kurac da je jebeš!
- Molim?
- Tito je umro bre! Aj beži, saće neke polutke da stignu, upiši se ako hoćeš.
Besmisleno pitanje koje žena postavlja svom mužu koga nema ceo dan,ukoliko su oni beskućnici.
"Pa dobro Milane, gde lutaš ceo dan, opet ideš na kurve, imaš li ti kuću?!"
"Nemam,zato i lutam luda ženo, a ako nemam za kuću,nemam ni za kurve,kurvo."
Kontroverzno pitanje, upućeno fensi curi čija te izveštačenost izbezumljuje. Postavlja se neposredno nakon tvog izlaska iz klozetarijuma.
- Neee, pa gde sa njim da se smuvam, pa znaš da on nema nijedan komad garderobe firmiran?!
- Ufff, što se lepo ispišah! Je li Ceco, 'si ti upišala dasku malopre kad si močala, a?
Odjeb ljudima koji bi htjeli da im sve nacrtaš, uradiš - samo da oni ništa ne trebaju učiniti, to jest, zapamtiti.
- Reći ću ti recept za magnezijevo ulje. Nema ti puno filozofije. Dobro ti je za mišiće, a tako opušta i kralježnicu.
- Ajme nemoj, molim te. Daj mi zapiši ili pošalji link.
- Je li tebi problem kada ti se nešto kaže?
- Pa nije, mogao bi mi i napraviti, hehe.
Retoričko pitanje.
Školjka je ona morska školjka koja "rađa" bisere.
Biser može da bude sir, ali može da bude i ovo: biser.
Pa odatle sledi, da je ovo upućeno teškom biseru od čoveka.
- I kažeš, ugradio si treću pedalu na bajs...iz koje li si ti školjke ispao?
Rečenica koju uvek čujete na kraju svakog vašeg pokušaja da se suprotstavite majci na neku njenu naredbu/primedbu.
- Markoooo! Popio si sok, i ostavio času ovde da je ja sklonim?
- Ajde bre kevo iskuliraj! Skloniću posle...
- Ma nemoj ti meni posle nego ustaj odmah!
- Kevo... ćuti bre da čujem ovo!
- Molimmmm?! Kome ti da ućuti? Jesam li ja tebe rodila ili ti mene?!
Geometrijski oblik rečenice "Šta ti je budalo, zar ne vidiš da spavam?".
Južnjački ultamitativni odjeb dosadnog savetodavca i upornog predlagača šta treba a šta ne treba da radite.
- Komšo, još nisi izlego na glasnje? Ne bi bilo loše da se prolandzaš i ispuniš građansku dužnos. Vidiš, tvoj sin već pet godina volontira i čeka na posao a ti bi mogao da mu pripomogneš ako izlegneš i glasaš da, jer tako preporučuje naš precednik...
- Ti li si mi tatko pa će me učiš kvo ću ja da rabotim? Crkni, pukni, ću glasam ne!
Pitamo kad primetimo da nas sagovornik ne slusa.
X:I onda mi stignemo na zurku,tamo sedi celo nase drustvo i mi sednemo,i...
Y: *kuca poruku*
X:...i ovi nas posluze,mi svi pivo,znaci olesili smo se.Posle kaze meni Tijana...Y: *cita odgovor na poruku i smeje se*
X:DOPIRE LI TEBI OVO STO TI PRICAM DO MOZGA UOPSTE!!!!????
Rečenica koju vas ćale pita kada mu kažete da je 500 dinara malo za grad.
Ćale: Šta malo? Imaš li ti drugove? To u moje vreme nije bilo. Ja sam svojim drugaricama sve plaćao, nisu trebale ni dinara poneti sa sobom. O nemačkoj marki da ne pričam.
Mara: Ali, ćale, Titovo vreme je prošlo, nema se para čoveče.
Ćale: Đavola nema se para, a mogu da se oblače kao u devedesetima. Video sam ja, te stvari su sada mnogo skluplje nego tada. Ženska glavo, ne budi glupa.
Mara: Dobro, naći ću nekog masnog ćelavca da mi plaća piće celu noć.
Ćale: More, dolazi ovamo. Evo ti dve 'iljadarke i beži mi s' očiju.
Deo izraza koji opisuje neku devojku lepog i za oko prijatnog izgleda.
Naravno nastavak izraza ne moram da objašnjavam.
Uf, mnogo je dobra, prstom da je pipneš slatko ti, a kamo li...
Retoričko pitanje koje roditelji postavljaju u trenucima kada žele svoje dete da odvrate od neke delatnosti. To je pitanje koje vrši jak udarac na domaće vaspitanje i razrešava slučaj odanosti porodici brzo i efikasno poput Šerloka Holmsa. Time se dete stavlja u šah-mat poziciju iz koje nema mrdanja. Šta god da kaže - na njegovu je štetu.
Kako iskustvo pokazuje, ovakve situacije se javljaju u konzervativnim porodicama u kojima je svako javno eksponiranje samo jedna prilika više da se okalja porodično ime. Da se neko od njih pita, ona priča o Zlatokosi zaključanoj u kuli bi bilo savršeno rešenje i ko izmisli socijalne ustanove mater mu jeb'o.
- Gde ćeš u tim gaćama?! Vraćaj se ovamo!
- To nisu gaće, to je šorc.
- Gde si pošla u tome?
- Vozim rolere, pobogu napolju je trideset stepeni!
- I hoćeš da se vratiš kući posle TAKVA? Imaš li ti majku i oca?!
- Imam...
- Dakle?
- Dakle pošto ni ti ne umeš da mi objasniš u kakvoj su korelaciji posedovanje roditelja i vožnja rolera u šorcu, a ZNAM da nećeš da popustiš, idem lepo da se presvučem. Fala lepo.
- Stojaneeeee! Ona meni ODGOVARA JOŠ!
Pitanje koje koriste osobe nezainteresovane za trenutno izlaganje dosadnog sagovornika.
Lucidan odjeb.
Lik na prvom sastanku sa ribom smara o svom obrazovanju i tako nekim sranjima.
Lik: I tako ja lepo dam svoju diplomu sa harvarda na uvid, a oni mi kazu da sam prekvalifikovan za to radno mesto. Mislim, činjenica je da sam ja mnogo vise upoznat sa nuklearnom fizikom od ovdašnjih naucnika, ali...
Riba: Ma, sve je to ok majstore. Nego, reci ti meni , jebeš li ti nešto?
Logično pitanje upućeno pretpostavljenom koji uporno zakera na poslu.
-Šefe, gotovo za danas!
-Ma kaki gotovo, ove grede da se istovare i naređaju, pa ovaj cement da se utovari u kamion, ajmo!
-Ej šefe, jebeš li ti nešto sem nas?
Rečenica koju kažemo osobi kojoj jebemo mater, da budem kulturan i sve to verovatno bi trebalo da kažem opštimo, ali nema tu opština ni opštenja, čisto sam je klot jebo.
Ja jebo Jovanu mater i kaem mu to on kaže asi preldžija jebo sam ti ćaću, a znam da nije , nije mi stari peder, nego kopča da mu nisam jebo mater, ne doživljava me ozbiljno, a ja ono jesam.
Opaska upućena liku koji se ponaša izrazito pičkasto.
- Žare, divi onu preko puta. Joj, život bih joj dao da mi upropasti.
- Lepa devojka doista.
- Šta bre lepa, bomba! Ko li ono jebe da mi je znati? A da je startujem, a šta kažeš? Jooj, vidi je bre kakva je, evo već me podilaze žmarci. Kako ONOME da priđem?
- Pa priđi polako, spontano, staloženo, predstavi se lepo, reci da si je video ranije i da od tada misliš na nju. Pohvali joj boju očiju, osmeh. Ne zaboravi da je pitaš da li ima dečka.
- Oči... Osmeh... Zapamtio. Koji će mi kurac njen dečko, ona mi treba, da joj ja pokažem šta je prava muškarčina. Joj, kako bih je častio...
- Odlično, ponudi se da je častiš pićem.
- Je li Žare, je l' posećuješ ti ponekad ginekologa? Kakvo bre piće, kurcem bih je častio, odakle mi kinta za piće, znaš da sam sve pukao na onu dojavu za Bugarsku drugu ligu, glupi Bugari ni utakmicu ne umeju da nameste...
Muškarčevo oprezno-šokirano-bojažljivo pitanje ženi kad ga iznenadi pa ugleda lajt hranu u svom tanjiru, puno integralnog zrnevlja, kuvane šargarepe i dabome- brokolija.
- Gladan kao ala!
- Sedi, jedi.
- ??? Šta je ovo? Gde je sarma, rekla si da će biti sarma!!! Jesi li ti sigurna da je to moje?
- Jesam, sigurna i skuvala, i to bez soli. Sad jedi a ako hoćeš povraćaj kasnije, mene ne interesuje, tako ti je rek'o doktor.
Navlakuša kojom te ukućani uhvate da im nešto pomogneš.
- Jebote misec dana već karantena? Sve serije pogleda, učim više nego ikad. Probit ću na mozak.
- Je li ti dosadno, sine?
- Nego šta je, nego... a u k.
- Super, iznesi maštilo, skini robu, presloži i stavi novu turu na štrik. Rad liči sve.
