To jest-Ideš li ti na groblje za zadušnice?
Gde si bio jutros, zvao sam te.
Pa na groblju, zadušnice danas, ti ne ideš nikad?
Ne, hvala Bogu, meni su svi na broju.
Rečenica koja nema aman baš nikakve veze sa seksom,a kontrira poviku `ko se bije taj se voli`.
Prva jutrošnja reakcija pri poseti ovom sajtu.
Dal je crkla grafika, dal se monitor tripuje, jal se bije procesor o megamramorje...
Reci besnog vozaca koji se u toku voznje nadje iza Reno-a 4 !!!
Mesni narezak = konzerva !
Kad vas neko iznervira do te mere da vam se obično ' jebem ti mater' učini nekako nedovoljnim pa ubacite i prilošku odredbu za mesto kako bi dodatno razbesneli pomenutu osobu.
Loš način vaspitavanja deteta.
čundog li čuda.
kada se nešto nemoguće ostvari.
ako znate šta znači " čundog li čuda", znate šta znači i " čundog li čunka".
- čudnog li čunka, položih anatomiju.
- ma nemoguće!
Pitanje koje se ne postavlja bilo kome i bilo kad, nego je rezervisano za najgluplju osobu koju poznaješ i to u momentu kada ispadne baš glup ili kada pokušavaš da mu objasniš nešto obično i prilično lako svarljivo za mozak, a on blene u tebe kao tele.
Pet ljudi za stolom. Igra se poker, cirka se alkohol, prostorija sva zadimljena. Pored stola stoji muzika i na displeju piše 98.00fm. Odjednom jedan ortak skače i izgovara besmrtnu rečenicu: "Au sranje, moram da palim. Devet i osamdeset, u deset treba da sam kući"
Svi u glas: "Ahahahahahahahahahahahahaha"
Džoni: "Au brate, jesi li ti prirodno toliko glup il' si išao na neki kurs?"
--------------------------------------------------------------------------------------------------------Džoni: "Vidi Sale, taj vodeni basket je jednostavan. Samo pritiskaš ovo jedno jedino, veliko, crveno dugme i tako sa tim igračem pokušavaš da ubaciš u koš."
Sale: "Da mu jebeš mater, ja nikako ne razumem ovo sranje."
Džoni: "To je najjednostavnija stvar na svetu. Jesi li ti prirodno toliko glup il' si išao na neki kurs?"
Sale: "Prirodno."
Sžoni: "Pa jeste. To veštački ne može da se stvori."
Vrlo sočna, moderna psovka koja se uglavnom čuje po kladionicama u kojima je organizovano klađenje na trke pasa.
Izuzetno česta psovka u poslednjih par godina, jer kladionice su to...
Apsolutno nepotrebna stvar koja može samo da te udari po džepu. Jedino je koristan za obavljanje lokalnih poziva (ne daj Bože da zoveš nekoga na mobilni), mada mobilni operateri nude sve više pogodnosti, a internet sa svojim msn-om, skajpom i fejsbukom dospeva u sve više domova, tako da se fiksnoj telefoniji naslućuje kraj..To su skontali i u državnoj upravi, pa su podigli pretplatu na 500 dinara mesečno (jebem li im seme), kako bi uzeli što više para dok se još može.
A da može da te izbaci iz takta i pokida ti živce, može i te kako:
Zvonjava fiksnog telefona, bilo koji radni dan:
- 09.10h - Dobro jutro gospodine, ovde Snežana iz agro banke. Da li ste razmišljali o osiguranju..
- Ma kakvom kurac osiguranju, opet ste me probudili, koliko puta treba da vam kažem da zaboravite ovaj broj! Jebe mi se za vaše usluge! TRAS!- 10.15h - Dobar dan, kraj telefona Radica iz stranke pokret snaga Srbije, samo da vas podsetim da su uskoro izbori, i ako biste glasali..
- Jao pa gde si Radice, oko moje! Znam da su izbori, podsetili su me ove nedelje i Čedini i Tomini, i preko telefona i preko televizije..Za sve ću vas da glasam, znam da vam je stalo do mene..Ma da se terate bre u pičku materinu, pustite narod makar da spava kad mi ne date posao! TRAS!- 10.55h - Dobar dan, da li je to pošta?
- Kakva pošta bako? Nije pošta, pogrešili ste..
- Ali kako, pa bila je na ovom broju pošta..
- Do vidjenja..TRAS!- 10.57h - Dobar dan mladiću, a jeste li sigurni da nije pošta?
- Nije bre baba pošta, valda znam da li imam šaltere i sandučiće u stanu, i da se goniš u pičku materinu i ti i pošta, nadam se da nećeš dobiti penziju, i pusti me da spavam! TRAS!- 11.24h - već rasanjen odlaziš u wc, sedaš na šolju, i u pola posla zvoni telefon. Nećeš da se javiš, ali pošto zvoni već pola minuta pomisliš da je nešto važno, brišeš se na brzinu, navlačiš gaće i trčiš da se javiš. Taman da digneš prekine da zvoni..Jebeš, grebeš, proklinješ dan kada su ti uveli fiksni..žeš u krevet, zvoni opet.
- Ha..Halo?
- Stan Vejinović?
- Da?
- Ja sam iz agencije dormeo san, obaveštavam vas ovim putem da ste dobili poklon i ručak za dve osobe u restoranu žuti dukat..
- E konačno i neko pametan da nazove, znate od jutros..
- Imate li 27 godina i jeste li oženjeni?
- Pa nisam oženjen..
- Žao mije gospodine, onda ništa..
- Pa "##!!"#(@@..- 12.07h - prevrćeš se po krevetu, besan na ljude i ceo svet, zvoni telefon..
- Da, izvolite dobri čoveče?
- Halo sine, je l tu Gvozden?
- Jaaao žao mi je gospodjo, Gvozden je umro prošle nedelje..
- UMRO!? Pa kako, pa meni su rekli..
- Lažu gospodjo, umro Gvozden, kamion ga pogazio, meni čudno bilo da niste bili na sahrani..
- Ajoooooooooooj kuku..
- Ma prestani da kukaš aždajo, nema ovde nikakvog Gvozdena, niti ga je bilo, jebo te Gvozden! I da se terate svi u sto pički materina!- 12.30h Stojiš u telekomu, i čekaš u redu da odjaviš fiksni za sva vremena. Zajedno sa trideset neispavanih i nadrkanih ljudi.
Trenutak kada teoretičar zavere '' shvati '' da se ceo svet angažovao, da postoji cela jedna grupa naučnika, sa sve Buzanom na čelu kreativnog tima, koji su svoje živote posvetili traženju tog dugmeta koje će žrtvu vratiti na nivo Homo habilisa, u stanje uma Kristijana Golubovića. Drugim rečima,tripuje da ga neko troluje.
I dok Džukac prelazi ulicu ponovo ugleda baba Milunku, snajper babu tog huda, zaboravlja na Kaću i one tri pičke što nekim čudom nije smuvao, i na Peru što ga ceo dan podjebavao, pička mu materina, i počinje da razmišlja o čudnom spletu okolnosti koji se sinoć dogodio...sledi Džukcev mnogo zajeban monolog.........ček, saće.......evo:
'' Hm, Milunka... oduvek me je zanimala njena uloga u svemu ovome. Znam da ju je Pera unajmio, video sam kad joj dao lovu, kao ''vraća keva baba Milunki pare''. Vraća kurac. Ti si joj dao. Da bi mene sabotir'o. Da bi imao za šta da me zajebavaš. Ona je sve vrema skupljala informacije i to slala preko onog dede, što je ''slučajno'' uvek na onoj klupi u parku kad ja prolazim, ili ''slučajno'' igra šah sa penzionerima. On je verovatno posle tog.. eno ga deda jebem li mu sve!
:strelja dedu pogledom dok prolazi pored klupe u parku:
...khm, posle toga sve rek'o Maretu, Mare Kaći i ona na kraju onim ribama. Još kao posle raskinuli Marko i Kaća zbog neke Sanje neke pičke materine....ma daj....
I kako jebote uvek crveno svetlo na semaforu!? Kako nekad ne ubodem zeleno? Možda žele da stojim tačno na ovom mestu? Neko me prati! Eno! Onaj sa prozora me gleda! PRIČA SA NEKIM TELEFONOM! DOLAZE! Čekaj! Ne paniči! Oni me poznaju, znaju šta ću sledeće da uradim, po mome mozgu su pravili ovu šemu...MORAM DA RADIM ONO ŠTO OBIČNO NE RADIM! ŠTA RADIM ŠTO NE RADIM? ZNAM.....moram da nađem nešto da jebem! Odmah! To neće očekivati.
Jedna od Srpskih Narodnih Psovki.
Poreklo i upotreba:Centralna Srbija.
Verovali ili ne ovu sočnu psovku je izgovorilo petogodišnje dete,
na sankanju protekle zime,pri jednom ne baš naivnom padu.
Podrugljivo pitanje čovjeku koji pjeva ko slavuj kad mu ispadne zub!
- Sinak, kakvo je ono basiranje sinoć kod Perice na slavi?
- Jesi vidio, a?
- Jesam... nego da te pitam jesu li tebe oslobodili muzičkog u osnovnoj?
- More goni se u pičku materinu, ja sam popio litru rakije, nisam mog'o bolje...
Trenutak kad ubedjivanje i smirivanje protivnika ne pali onda izgovaramo tu recenicu obicno sa krvlju u ocima....Onako kad date sve od sebe da se ne prave scene i gluposti a znate da od protivnika nemate sta ni da jedete a kamoli da bijete a on se kao kurci nesto i onda mi padne onako klapna preko ochiju i kad dodje do izgovorene recenice ili se sve sredi ili mama nastrada.....
Gledaš li porniće, treniraš li rukoblud
-nego šta radiš inače, brišeš li istoriju?
-uf, ču ne, sinoć sam je 3 puta bris'o.
Dripački pozdrav za novu godinu,na koji se lože i svršavaju.Bez blama ga izgovaraju bez obzira gde se nalaze,čak i pred tvojom kevom kad dođu da čestitaju,omakne im se:Brate,srećna nova,jebem ti staru.
ako je vulgarno obrišite komotno,ja sam morao da obavestim narod o ovoj pojavi.
Student iz provincije a sin jedinac, nema dana da ga majka ne zovi i ne pita kako je i da li je jeo. Ali ako u toku telefonskog razgovora sina i majke prisustvuje i otac onda je ovaj izraz neizbežan.
majka: Sine, kako si jesi jeo nešto?
sin: Ma jesam, nego trebaju mi pare, švorc sam.
otac: (dobacuje) Šta ga pitaš da li je jeo, pitaj ga da li je učio!!!
Sekundarni odgovor na: "Znas li bre ti ko sam ja?!" ili svako slicno, naduvavacko. Primarni je naravno- Izvini, nisam te prepoznao.
- Znas li ti onu malu iz ekonomske, Minu?
- Cuj znam li?! Jebo! Mala me obozava, zvala me sinoc, ali imao sam neku drugu kombinaciju... Ma trpam svako vece, mala ne moze da dodje na red.
- Uuuu izvini smekeru, ispao ti pistolj!
Kvalitet koji se čuje.
Siguran znak da je nešto puklo il' se poderalo.
Krc, krc, krc....
- Ne mere više, oće pukne.
- Mora, daj još jedan gvint!
Krc, krc, krc.... Puk!- E, jebo ti Mao Ce Dung mater!
- Šta je?
- Jesam rek'o da je dosta?!?
- Ne seri, smanji 'ranu, ojačo si i pali brusalcu!
Ova psovka je mac sa dve ostrice,jer sta je...i onome koji jos uvek nije oformio spisak
