zezancija za kompjutere isto ko i "uvukla ti karburacija šasiju pa ti baca ulje na masu" za kola
- Ne mogu da se ulogujem na MSN, šta može da bude?
- Ma uvukao ti se neaktivni proxy pa ti fejkuje.
- Pa šta da radim?
- Reinstaliraj windows!
Postavljač ovog pitanja ne samo da je je autoritet, glavni baja i onaj koji se sluša - da ga se plašiš ko klinac posle gledanja ekzorcizam iz Emili Eouz, pa ne samo da se cima da se iskenja na miru, nego prvo pali svetlo pa onda ulazi u prostoriju, a kad ga baba pošalje do špajza po teglu ajvara on vodi kera sa sobom - nego jebeni strah koji te može naterati da se strpaš u ćošak i klečiš na kukuruzu dok kao sandtrak ide norveški blek metal.
Kad ti postavi ovo pitanje, u tvojoj glavi koja funkcioniše na nivuo trećaka što i dalje zvoni na vrata pa beži, a u najgorem slučaju se prvo iskenja na plot, se automatski javlja misao da nešto nisi uradi kako treba i da posledice po tebe mogu biti gore nego po pornićarku kad je analno iznenadi palamar čru afrikog crnučuge od dvaespet santima, koji bi porfesorki mogao da koristi kao lenjir za tablu a igraču bejzobla ko palica.
Elem, uz pitanje naravno ide nabrajanje onoga, što će ON - autoritet i onaj koji se sluša k'o prosečni srpski ćale, morati za tobom da ispravlja greške u romanu i briše tvoj usrani proliv razbacan po celoj kući. A pošto će sve to srediti u stilu Volter Vajta, zatvoriće te u jebenu sobu i držati na hlebu i vodi narednih mesec dana, sa dozvolom izlaska samo dok se nose džakovi jednog magacina u drugi.
Jedan iz fizike za kraj?? Jedan? Iz fizike??? Za kraj???? ?!?!? PA JESI LI TI SVESTAN, ĐUBRE MALO, DA ĆU JA SADA MORATI POLA JEBENE MOJE PLATE KOJU NE ZNAM NI DA L' ĆU DA DOBIJEM, MORATI DA DAM NA TVOJE JEBENE PRIVATNE ČASOVE FIZIKE ILI PODMIĆIVANJE PROFESORKE MAJKU LI TI JEBEM KOJA TE RODILA!
Čekaj me u sobi...
Omiljena krilatica tata Krleta u pozne sate,upućena mojoj malenkosti koja za cilj ima izražavanje zgražanja zbog činjenice da jooooos uvek (već je 12 sati) blejim ispred kompa/tv-a.
Obično propraćena jednim kratkosilaznim c c c kao i pogledom pobesnelog gnua koji osta bez ženke u sred sezone parenja.
Nacin pozdravljanja gradjana sa vozacima autobusa kada ih sretnu na ulici.
Srbin ima poseban odnos prema hlebu. Oni malo smeliji upotrebe psovku ,,Lebac ti jebem,, a oni finiji ,,Lebac ti poljubim,,. Ali svi mi znamo ko nam pise.
Rečenica koju čujemo svaki put od strane naših roditelja kad uđu u sobu i vide da se igramo na kompu.
Sveprisutni sindrom koji se javlja kod nekih ljudi, koji smatraju da su ultra-mega popularni na osnovu svog minulog rada, prijateljstva sa moćnima, ili rodbinskom vezom sa poznatima. Direktno ste im zabili nož u sujetu ako ih ne prepoznate na ulici. Tad sami sebe teše da ste van svih tokova, kad im niste
uzvratili divljenje na licu mesta. Ako uđete u neku raspravu sa njima, potežu sa ljutnjom onu čuvenu rečenicu "Je li znaš ti ko sam ja?!".
U toj sublimiranoj rečenici, koja meni pomračuje um, možete mnogo toga da izvučete: da je to iskomleksirana ličnost koja je umislila da je veličina kojoj trebaju da se klanjaju obični smrtnici, da je neki baja koji je do svog kapitala došao na prljav način (a nije isključen ni epitet "krvav"), da je neka pevaljka koja je umislila da je Monserat Kabalje, da je neki džabalebaroš koji svojim radom u životu ništa ne stvara - već se prišljamčio nekoj "zlatnoj koki" i parazitira, da je neka persona koja se
provlači po žutoj štampi ("voli me ili mrzi me, ali znaj za mene"), i ko zna još kakav šljam od ljudi se ovde može ubaciti. Osobe koje su umislile da bez njih ovaj svet ne bi mogao, pa svojom arogancijom dolaze do cilja.
Na nama je da li ćemo dozvoliti da nas gaze...
(nakinđurena prikaza muškog pola bahato prelazi preko reda ispred šaltera za prodaju avio karti, i iživljava se nad radnicom. Ja se nalazim ispred šaltera, i negodujem što upada preko svih nas)
(on, obraća se radnici) Je li, kad polazi avion za Tivat !
(ja) sačekajte svoj red, nema smisla da upadate tako...
(on me ne sluša ni 2%, a radnica mu kaže sa čuđenjem) Pa taj avion je poleteo pre dva sata.
(on) Štaaa?!? Aj ponovi nisam dobro čuo.
(ja) Ako nisi dobro čuo, da se lepo vratiš u red i čekaš kao ostali!
(on, i dalje me ne konstantuje) Šta reče ti to!
(radnica) Avion je odleteo kad mu je i bilo vreme, a što ste Vi kasnili dva sata, to je Vaš problem.
(on, razularen) AAAA, pa da mi propadne karta i važan nastup, idioti jedni nesposobni, sad zbog vas treba da putujem smrdljivim autobusom, da se truckam 12 sati, majku li vam nesposobnu jebem! Što me nije čekao, dabogda udari grom u taj avion...
(ja, dovoljno iznerviran) slušaj gnjido, ko god da si, da se vratiš na kraj ovog reda i da prestaneš da vređaš okolo, inače...
(on, istraumiran mojim neprepoznavanjem njegove ličnosti, besno reče):- Znaš li ti ko sam ja???
(nastaje moje pomračenje uma...)
*
*
*
*
`
C
E
N
S
U
R
E
D
`
*
*
*
*
________________________________________________________________
Posle par meseci u sudnici:
(sudija) Gospodine tryagain, zbog svirepog ubistva osuđujem vas na deset godina robije. Imate li šta da kažete?
(ja) Imam - po čemu je ubijeni bio poznat?
(sudija) Kako to mislite?
(ja) Pa to: da li je neki političar, da li je neki mafijaš, da li je nečemu zadužio narod pa je poznat?
(sudija) Kako da Vam kažem, on je bio bivši učesnik jednog rijaliti šoua.
(ja) E onda poštujem kaznu i izdržaću je za ubistvo u afektu. Jer ipak, šta je moja žrtva desetogodišnjeg zatvora u odnosu na dobrobit čovečanstva što je jedan skot manje?
Pitanje koje se nameće kad na Tv-u naletite na spot Tokio Hotela sa sve onim raspevanim maslačkom. Bez obzira na polno opredelenje dotične pojave, zgražavanje istom je nemonovno!
Politicki korektan nacin da pitate devojku da li pusi, jer, mozda je fina.
"Da li koristis cigarete?"
"Cigarete ne, al' sto pusim kurac..."
(treba covek da razmisli da li da bude politicki korektan)
Retoricko pitanje koje legne bas ko naruceno kad neko mnogo smara ili stvarno zajebava.
Izraz koji su koristile čike kad ih mi kao mali dobro zajebemo.
Pitanje koje pijani tip postavlja devojci jer usled prevelike količine alkohola u krvi ne uspeva da stavi pravu stvar na pravo mesto.
Skracena verzija fraze 'jebem ti mater'. Koristi se kad smo u zurbi ili ako nemamo dovoljno hrabrosti da nekome kazemo punu recenicu.
A: Dobro vece, je l' imate dopune za mobilni, trcim po celom gradu kao budala, nijedna trafika ne radi, a moram da pozovem devojku, izgleda je polomila kicmu?
B: Imamo, ali radno vreme se zavrsilo pre 2 minuta.
A: Ti mater.
Pitanje koje uglavnom postavljaju baba-tetke, koje vas nisu videle više od 10 godina. Jedno je, međutim, sigurno, ako se do tada nisam ugojila, posle ovog pitanja sigurno hoću, bolje da jedem nego da plačem.
Umjesto vječitog pitanja "ima li života u svemiru?", mnogo objektivnije i personalnije je da se zapitamo "ima li svemira u životu?".
Imam li ono "sunce moje malo" oko kojeg će se okretati cijeli moj život?
Imam li pokoju "zvijezdu", koja mi sjaji, pa makar i samo jedno vrijeme dok ne isčezne?
Proleti li koja "padalica", pa mi ispuni slatku malu želju?
Što li ova "crna rupa" tu radi, crpi mi snagu i umara me?
Koliko me to "satelita" okružuje, trebaju li mi ili samo zagađuju moju atmosferu?
Sigurno je samo jedno: ne gine nam zemlja.
Najčešće postavljano pitanje klincu poduže kose, koju održava njegova mama.
Posle dosta godina mama sreće svoju školsku drugaricu koju nije videla "ima sto godina"... Posle kraćeg razgovora, maminom sinu je upućena rečenica:
Joj što si lepa, koliko imaš godina... A čekaj,jesi li ti dečak ili devojčica?
Sinčić: Dečak,dečak... -.-
Prekor koji upućujemo šalteruši ili prodavačici nivoa motorike prosečne koale i efikasnosti Karl Bencovog motora sa unutrašnjim sagorevanjem iz 1883. I kada odradi sve što se od nje traži, kada otkuca i poslednji račun i udari poslednji štambilj, ona nastavlja da mulja po fiskalnoj kasi/kompjukteru/fioci sa heftalicama/diplomat bombonjeri/futroli za jatagan, samo da bi ostavila utisak da nešto konkretno i značajno radi, i da nam svojom pojavom i unutrašnjim plamenom čini uslugu.
Kao da se trudi da svemogućim zenološko-čijevskim matriks moćima otelotvori kovanice ili priznanice niotkuda.
Ili čeka da joj kažeš ''u redu je'', kako bi uvećala svoj lični prihod i skupila taman toliko novca da se počasti svežim žiletima i kremom za piling pičke.
Početak diskursa između dvaju mladih roditelja čija beba zaplače usred noći i neko mora da ustane da je smiri.
Hevi poklapača za pripadnice nacionalne manjine koje prose sa malim detetom.
- Daj neki dinar za Zoricu, će ti Bog da sreću !
- Jesam ti je ja pravio ?
- Pa nisi.
- Onda livada sestro, imam i ja dvoje kod kuće, i oni moraju da jedu.
Pitanje koje sluzi kao jasan indikator da onaj koji ga postavlja nije niko i nista.
