U sela kad deca krenu u prvi razred, pod obavezno ima neko devojče koje zadeva drugi devojčiki, čupa gi za kosu, baca gi olovke, švrlja po sveske i pravi pakos. U selo se sve zna ali roditelji ne znav kuj je tatko na ovo dete i počnev da se žalu na učiteljicu. Učiteljica gi kaže na roditeljski da gu je tatko u Nemačku i da je dete malo usamljeno i neusocijalizovano, jebem li ga šta znači. Od tad se kaže-tatko gu u nemačku. Toj se rešava tako što:
-ona odustane i smiri se, al teško
-trpu gu do osmi razred
-neko drugo dete gu naduje nos i ona se smiri ili odev za Nemačku
Nemoj pogrešno da me shvatite, naročito ne ti učiteljice, moje dete nije takvo, mislim to što naduje drugome nos.
Pojava vidljiva prilikom snošaja sa cupikama teškim jedva 50-tak kila, vižljastim kao mačići, koje prevrćeš po rukama, nosaš ih na kiti uz stepenice, obrćeš ih naglavačke za stojeću šezdeset devetku... a kad treba da iz gepeka izvučeš vreću cementa od 50 kila da bi na ujakovoj terasi u Čortanovcima zakrpio popucali beton kičma ti puca i stenješ "Pu, pedeset vam majki jebem svima koji ste ga pakovali tako!"
Poslednja transformacija psovke sopstvenom sinu.
Nastala u očevoj mladosti,dok se još palio na kevu.
Tada je glasila : Jebem ti mater, idi uči.
Sada, kada više ne može da opslužuje svoju ženu :
Jebo ti pas mater,opet si pijan.
Pitanje koje se postavlja sagovorniku u neverici da toliko gluposti može prirodnim putem da se skupi na jednom mestu.
Imala sam nameru večeras da ti dam, ali si se toliko zablesavio u utakmicu da mi se prispavalo. Evo, pružam ti još jednu šansu da se popraviš, ako ukapiraš šta te zaista pitam. Ako ne ukapiraš, odgledaj celo prvenstvo jer u narednim mesecima nećeš imati preča posla.
- Ljubavi, idemo li na spavanje?
- Idemo, baš mi se prispavalo, ova utakmica je bila ubitačno dosadna...
- Idi ti u sobu, stižem ja čim mi se završi serija...
Jedan od najčešćih dedinih komentara kada ugleda neki adult film.
deda ulazi kod unuka u sobu,
Deda: Sine, šta toliko buljiš u taj ekran, kao da ti je otac unutar?
unuk: Ćuti deda, Jelena Jensen je najzad snimila hard scenu!
(počinje scena, drugarica Jensen počinje scenu sa pušenjem)
Deda: U majku mu jebem! Pa kako li kusa đuveć posle ovoga?
Poznajemo li se mi odnekud u savremenom obliku. Ili ti je poznat nečiji lik i delo putem avatara, nika i samih postova ili praviš odjebnu novonasrnulom članu virtuelnog sveta.
Midžet BG, komentar na sajtu Beeee Bombarder
- Nacionaliste treba pobiti, zatrti im svaki trag i popišati odozgo. Naravno odmah isporučiti Hagu.
SrbijaDoTokija97
- Jel tebra se mi interaktišemo odnekud? Isto vo sam čito na Kurvirki juče.
................
Usamljeno Srce
- Ja od muškaraca želim jedino iskrenost i razumevanje.
Umočiću Bogme Hoću
- Kakav je tvoj stav prema seksu sa pčelama?
Usamljeno Srce
- :)
Umočiću Bogme Hoću
- Pa mi se interaktišemo od ranije, vidim ja. Beše sajt Adamov list?
Ultimativna zamka. Naročito opasna nakon upgrade-a iz devojke u suprugu. Vrlo korisna za započinjanje svađe od strane žene. Šta god da odgovoriš najebao si. Ne postoji efikasno eskiviranje (bar ga ja još nisam našao).
Slično značenje ima i pitanje: da li mi dobro stoji ova haljina?
Ž (navlači haljinu i gleda se u ogledalu): hmm... ne stoji mi više ova haljina tako dobro...
M (gleda ligu šampiona): (u sebi) ... pa naravno da ti ne stoji kad si je kupila pre 10 godina a u međuvremenu si pojela tri bambija...
Ž: a dragi, je li, da li sam se ja to malčice ugojila?
M: nisi srećo, izgledaš savršeno kao i onog dana kada sam te upoznao (zatim shvata da upada u zamku, grize se za usnu ali kasno je)
Ž: a što me lažeš, pa vidim ja sama da sam se natovila! Nisi u stanju ništa iskreno da mi odgovoriš, đubre lažljivo!!!
M: pa dobro, kada vidiš sama da si se natovila zašto me i pitaš? Kada malo bolje pogledam, jesi dobila koje kilo.
Ž: Stoko neosetljiva, kako možeš tako da mi kažeš da sam dobila koje kilo??? Ti mislis da sam ja debela! Pogledaj sebe, oteglio si stomačinu od piva, ima te 100 kila, a meni kažeš da sam debela!!!
M: Pu jebem ti mater!!!
Ž: Molim!!! Kako smes da me psuješ idiote??
M: Ma ne govorim tebi, omašio Ramos penal, oboriće mi tiket.
Ž: Pa ti ni ne obraćaš pažnju na to šta ti ja govorim, već buljiš kroz mene u TV. Stoko neosetljiva, .... gde si to pošao?
M (uzima jaknu): Idem u kladionicu, da vidim kraj utakmice pošto ovde nije moguće. Pu jebem ti Ramosa (fokusiran trenutno na tiket koji mu pada izlazi iz kuće)...
Ž: Mirno uzima daljinski i prebacuje na Sulejmana/neku random indus seriju... Mission Accomplished
Zbunjenica od "Je li bi...?", kad se zbog treme i/ili brzopletosti, jezik saplete o jednostavne jezičke konstrukcije.
- Šarliz, ovaj... Mmmm... Znam da smo se konačno dogovorili da smo isključivo u šemi radi seksa, ništa obaveze, ništa mesečnice, slave, šerpe, lonci i kuvana jela... Ali, nešto bi' da gledam ovaj novi film, pa htedoh da te pitam... Jebi li sa mnom u bioskop?
- Oooo, duuušo, da, da, ja obožavam seks u bioskopu!
Jebem im mater razmaženu u pičku baš!
Večito pitanje koje se poteže u, malo je reći, skoro svakom filmu nazovi "Srećna Porodica" tipa. Holivudske, ili neke druge američke produkcije.
Bilo da je to mačka, ker, zebra, pčela, nebitno! Ova njihova kenjkava dečurlija 'oće da ga zadrže po svaku cenu.
Pa dokle više..!
Mala Endži jede jabuku:
- Jaooo mama!
- Reci sunašce moje.
- Vidi, crrrv! Našla sam crva!
- Bravo srećo majkina!
- Možemo li da ga zadržimo?
- Pa ne znam bejbi. Nemamo baš dovoljno mesta u našoj trospratnoj kući, sa dvorištem od 15 ari i dva automobila, od kojih je jedan miniven.
- :Mala Endži upućuje tužan kereći pogled, propraćen sitnim treptajima:
- Pa dobro, ali ti ćeš morati da brineš o njemu.
- SUPEEEEER!
Ova tema je preteška za mene
jebem li ti, profesore, poreklo i seme.
Mora da si bio na mgra lošeg praška,
na pamet ti pade, mrtvo zrno graška.
Opasna gudrovina šiba ti kroz vene,
prenesi svastiki poljubac od mene.
Ova mi je tema, Bože ti sakloni,
bolje da sam peglao plejstejšn soni.
O ovome ne bi pisao ni Demokrit,
odo' da Princezi ispržim ja pomfrit.
Ostalim autorima želim puno sreće,
al' da im poručim da jebati neće.
Definicija je napisana za takmičenje Pačija škola
Neumjerenost! Nenaviknuti na bilo koje ograničenje, problem nam je da izguramo jedan dan bez hrane koju inače jedemo. I onda stojimo u kuhinji, samoposluzi i čitamo sastav proizvoda: Je li ovo posno?
- Mogu li senf da jedem?
- Čitaj sastav.
- So,dobro, voda, dobro, biljno ulje, dobro, bijela i crna slačica? Majko, je li posna slačica?
- Mrš u pičku materinu više.
Pojava poznata kao gubitak pornografskog pamćenja.
- Tata kad pada osmi mart
- Da ga jebem... Petog li je?! Šestog li je?
Neki od nas nikad ne odbijaju kafu, rakiju, džoint, sex... i ne treba ih ni pitati hoće li... Nekima su 'oči gladne' a drugi jednostavno vole to što se deli i tu pomoći nema.
- Ja te ne pitah hoćeš li kafu...
- Hoću, naravno.
- Pa, malo pre si popio!
- He, pitaš mrtvog čoveka hoće li u grob.
Odlična prilika da se dokažeš. Sačekaš iz senke da pitanje koje neko postavi masi bude ponovljeno više puta zbog nedostatka tačnog odgovora i onda ti stupaš na scenu. Znanjem ili veštinom koju poseduješ bacaš sve u senku i isplivavaš na površinu. Nakon toga su ti svi putevi otvoreni i posuti laticama ruža. Život ti u trenutku postaje med i mleko, tvoje je samo da se prepustiš.
- Zna li iko gde ima da se kupe jeftini čvarci i kavurma?
Univerzalna tvrdnja koja može da se iskoristi na više načina, u zavisnosti od situacije.
I) Kod "sporijih", treba proći neko vreme dok im ne dođe iz dupeta u glavu. Tada sledi konstatacija... Ti to mene zajebavaš???
II) Kod impulsivnih, brzo dolazi zaključak... Ti to mene zajebavaš?
III) Kod pametnih, dolazi misao idi vidi ima li me iza ćoška. Mene si našao da zajebavaš!
I)
Vojska... veče... spremanje za spavanje, prozivka kao u zatvoru... pregled opreme...
VEČE 1
Desetar: A vidi mamlaza, pa kako si ti to očistio čizme? Pa ovo je strašno! Vidi na šta liče!!!
Gušter: Ma ne može bolje, vidiš da su starije od mene.
Desetar: Ma može, ajd idi da popraviš.
- Prošlo 60 sekundi -
Gušter: Evo, gotovo.
Desetar: Šta gotovo? Kurac moj gotovo! Pa još gore nego što bilo.
Gušter: Pa ne može bolje.
Desetar: Može...
Gušter: Ne može!
Desetar: MOŽEEE!!!
Gušter: Ma nema šanse bolje!
Desetar: A šta ako ja to napravim bolje???
Gušter: Pa ništa...
Desetar: DAJ 'VAMO!!!
-Posle 5 minuta-
Desetar: Vidiš da može bolje!
Gušter: Pa ne znam baš... meni to isto...
Desetar: Ajd briši
VEČE 2
Desetar: Pa opet ne valja! Idi popravi!
- Prošlo 60 sekundi -
Gušter: Evo...
Desetar: NE VALJAAAAA!!!
Gušter: Ma valja...
Desetar: Ama ne valja čoveče... daj to 'vamo...
VEČE 3
Desetar: JAOOOOO... pa opet ti...
Gušter: Pa šta opet ne valja?
Desetar: Pa opet ne valjaju čizme.
Gušter: Ma valjaju, pa vidiš da su stare...
Desetar: DAJ TO OVAMO!!!
VEČE 4
Desetar: OPEEEET...
Desetar: Daj... E... ti to mene zajebavaš???
Gušter: JA??? Ma gde bi ja to...
Desetar: Eeeee... eeeee... ma beži da te više ne vidim!!! I nosi te svoje stare čizme!!!II) Vojska, prekomande, dobijanje dužnosti, negde u kopnenoj zoni bezbednosti...
Poručnik: Vojničeeee... dolazi ovamo!
Vojnik: Da...
Poručnik: ŠTA DA??? PA ZAR SE TO TAKO KAŽE???
Vojnik: A... pa dooobro...
Poručnik: ŠTA DOBRO? KAŽE SE RAZUMEM GOSPODINE PORUČNIČE!!!
Vojnik: Pa dobro... razumem...
Poručnik: Ijaoooo... pa vidi na šta ličiš... raspojasan, u papučama... gori od rezervista... e sada ćeš ti meni pritvor!
Vojnik: Pa dobro...
Poručnik: AAAA, OPET TI? 3 DANA PRITVORA!!! (Oči mu počinje da se sjaje od veselja)
Vojnik: Pa dooobro...
Poručnik: ŠTAAA??? 5 DANA PRITVORA!!! (Upravo počinje da crveni kao paprika)
Vojnik: Pa dooobro...
Poručnik: MA 7 DANA PRITVORA!!! (Počinje da kipi od besa)
Vojnik: Pa dooobro...
Poručnik: Ti to mene zajebavaš???
Vojnik: Ma neeeee... nego, hoćete li da vam pozovem komandanta brigade da mu podnesete zahtev za pritvor? Ja sam znate ovde na ispomoći i ne možete mi vi dati pritvor...
Poručnik: Ko... komandanta b... brigade? Ehhh... vezisti... (Odmahuje rukom i okreće se)III) Vojska, negde u kopnenoj zoni bezbednosti, kapetan bira koga će da postavi na stražu, sitno do skidanja...
Kapetan: (Ide od vojnika do vojnika) Ajde, koje su dužnosti stražara:
Gušter: Da pazi da neko ne uđe u bazu, da čuva opremu, da ne zaspe...
Kapetan: ODLIČNO!!! A kada neko naiđe, šta ćeš da radiš?
Gušter: Vikaću STOJ, KO IDE?
Kapetan: ODLIČNO!!! I šta ćeš onda da radiš?
Gušter: Pa ovaj... vikaću: LOZINKA! I kad mi kaže, pustiću ga.
Kapetan: ODLIČNO!!! A šta ćeš da radiš ako ne stane?
Gušter: Pucaću?
Kapetan: Gde ćeš da pucaš?
Gušter: U vazduh!
Kapetan: ODLIČNO!!! Ti, šta ćeš ti da radiš kad neko naiđe?
Džomba: U koje vreme?
Kapetan: Pa kako u koje vreme???
Džomba: Pa u koje vreme... koliko sati?
Kapetan: Ma u podne... kao da je važno vreme?
Džomba: Dobro, sa koje strane?
Kapetan: Kako sa koje strane???
Džomba: Pa sa strane baze, iz šume...
Kapetan: Pa da li si ti normalan? Evo, u podne iz strane baze!
Džomba: Pa dobro, vikaću stoj ko ide, lozinka...
Kapetan: ODLIČNO!!! (I onda, razmišlja on, razmišlja...) Nego, šta si mislio sa tim u koje vreme i sa koje strane? A ako neko naiđe iz šume?
Džomba: U koje vreme?
Kapetan: PA KAKO U KOJE VREME SUNCE LI TI TVOJE??? AJDE NEKA BUDE U PONOĆ!!!
Džomba: Pa pucaću...
Kapetan: GDE ĆEŠ DA PUCAŠ?
Džomba: Pa u njega, neću valjda da pričam sa njim...
Kapetan: A ZAŠTO ĆEŠ DA PUCAŠ MAMLAZE???
Džomba: Pa ko mi ima dolaziti iz šume u ponoć? Ja lepo prvo pucam a onda pitam ko ide...
Kapetan: PA DA LI SI TI NORMALAN??? PA ŠTO DA PUCAŠ??? A ŠTO DA JA IZAĐEM DA PROŠETAM???
Džomba (U sebi): Pa ništa, gledaćeš da li sam iza ćoška. Mene si našao da zajebavaš!
Kapetan: Ti... nećeš meni na stražu!!!
Džomba (U sebi): Hehe... Dugo ti trebalo...
Džomba: A zašto gospodine kapetane?
Kapetan: Ti to mene zajebavaš? Koja budala mi te posla ovde... beži odavde da te više ne vidim!!!
Džomba (U sebi): Sitno breeee!!!
Prećutni dogovor dobrih prijatelja kojim se to prijateljstvo najbolje održava. Ne pitaj me imam li para na zajam, ne pitaj me znam li s kim ti se žena švalera, ne pitaj me mogu li da ti budem žirant. Biću prisiljen da ti kažem da nemam, da znam i da ne mogu. Biću prisiljen da pokvarim prijateljstvo.
Ćuti, ne pitaj me, smatraj da bih ti rado pozajmio, da mislim da ti je žena verna i da imam poverenja u tebe. Čuvaj prijateljstvo, trebaće nam za one dane kad ni tebi ni meni ne bude potrebno ništa drugo.
Svako ''hoce li nekada nesto da se desi'' ima svoje ''idi kupi pivo mozda ti se nesto i desi''.
Nije, kučko glupa!
Šta štediš metke, isprazni šaržer u glavu zveri! Jebe ti se što ima kljove kao rasplod mamuta i morža, šaržer iz kalaša neće da mu prija.
Is it dead?
Priglupa tinejdžerka koju je ko zna šta nateralo da se šeće nekom vukojebinom prilazi telesini upravo oborenog krvoločnog mutanta i gura ga nogom. Pa i neka ti je odgrizao nožurdu, mater ti jebem glupu.
