Rafinirano ''Da li razmišljaš o našoj budućnosti? Hoćeš li me konačno voditi pred popa ili da ti probušim kondome?'' ukoliko je postavljeno od strane devojke. Pošto vam je draža vaša sloboda, opijanje i kockanje u kladži od čuvanja naslednika i podele kućanskih poslova u sekundi morate smisliti filozofski odgovor kako bi izbegli pitanje, zamenili teze i mistifikovali smisao onoga što želite kazati.
''Ujebala me kurva, sjeban sam, tebra, dodaj diskonektovaču!'' postavljeno od strane ortaka. Kada vas prijatelj upita da li verujete u nešto više od posećivanja Moldavki, najbolje bi bilo da sednete. Ne zbog šoka, znate dobro da vam je ortak kreten, nakon što vam je predložio da jedan drugom jebete majku ništa vas ne može iznenaditi; ono što je važno je osiguravanje otvora koji život znači jer je vrlo moguće da vam se ortak okrenuo mračnoj strani, postao Legolas i implicitno vam stavlja do znanja da je raspoložen za šurenje plinare. Ili je jednostavno pijan, dostigao stanje nirvane koju napušta zbog ljubavnih jada, a pošto je ledenjak nije u stanju svoju muku da podeli kada je trezan, mora to učiniti dok je pod uticajem alkohola i pojačanih emocija. U tom slučaju - najbolje ga poslušajte.
Adekvatan odgovor na ovu problematiku je još složeniji od laži koju bez srama servirate ženskom rodu. Ortaka ne smete lagati, ali možete sprečiti da postane pička koja odbija seks sa devojkama lakog morala, što može dovesti do tog da mu izrastu mudoblokatori, pa da se odseli u daleke predele gde je automobilska industrija i dalje engima, te počne sa proizvodnjom sira.
Pen: Dejane, veruješ li u ljubav?
DCX: Šta?
Pen: Da li veruješ u ljubav? Ono... Uzvišena stvar.
DCX: U jebote, sedam dana nedeljno, svaki dan duvam, jeb'o sam ti mater, od tebe čmar moram da čuvam! Šta pričaš ti?
Pen: Slušaj, meni je keva kad sam im'o sedam godina kupila metlu da se igram. I ja sam čisto kuću i shvatio sam da volim smetlare. Nije da samo poštujem njihov poziv, već sam se zaljubio u njihov kamion. Pre par dana sam jednog smetlara gurnuo sa kamiona i išao sam u jedrenje sa njima, kupeći smeće i uživajući u svakom trenutku. Mislim da sam našao svoju ljubav, strast. Želim biti smetlar, želim biti svetac poput njih.
DCX: Pene, dosad sam mislio da si malo čudan. Sad vidim da si prolupao. Kapiram da si u krizi jer kasni heroin, ali jeb'o sam mater samom sebi što sam ti dao da kupuješ robu. Sad idem da spavam, pokušaću da zaboravim ovaj razgovor i sva baljezganja koja si izrekao.-----------
Thazz: Čampi, veruješ li u ljubav?
Champy: JA JE GLEDAM, OBRAZI JOJ VRUĆI, ČEKAJ MALA, PRATIĆU TE KUĆI!
Thazz: Ne pomaže ni Momo. Slušaj me, čoveče, na muci sam. Smrtno sam zaljubljen. Nikad nikom nisam rek'o, al' sam godinama zaljubljen u onu malu Mariju, no nisam joj prizn'o. Ona je sad sa onim tatinim sinčićem, Stefanom, dok ja ovde pušim 'ladan kurac i pijem rakiju iz Černobila. E, Čampi moj, kol'ko sam propatio zbog toga. Igr'o sam se mačke i miša umesto da fino kažem š'a sam 'teo. Umesto toga sam ga izduv'o k'o Željo od Borca u Kupu. Želeo sam pred popa da je vodim, a sad treba da mislim kako je taslači onaj zgembo. Treb'o sam mu rame iščupati. Kol'ko noći nisam prospav'o, kol'ko Nektara zbog nje popio. Imala je priliku da me učini boljim, a sad sedim ovde skoro k'o mrtvac. Jebem ti 'lebac!
Luks Učitelj: Đole, ideš li ikad kod ginekologa?
Thazz: Jedino kad vodim Čampija.
Luks Učitelj: Slušaj, momče, mlad si još, ne treba ti to. Znam kako je to, sve sam to preživeo, ali ne smeš dozvoliti da te to dokusuri. To što ta tvoja Marija trči za tatinim sinom i đavoljom rabotom stečenim parama neka ti bude dovoljan znak. Ona ne želi naše radničke ruke. Ne treba njoj dobar i čestit momak poput tebe, već sponzor. Uostalom, legle su mi neke pare od seminara koji sam držao u Njujorku, pa nam sutra uplaćujem Moldavke. A ti, Čampi, ne koristi priliku dok pričam sa čovekom. Dodaj tu rakiju 'vamo, usta te jebem!!
jako popularno pitanje u konverzaciji sa osobom muskog pola koju niste videli neko vreme.da bi se preskocile negativne teme o svetskoj krizi,svinjskom gripu... kojim samo skodimo svome nervnom sistemu pitanjem IMA LI PICKE namecemo temu u kojoj ce oba ucesnika razgovora otvoriti dusu i uzivati(vremenski interval po zelji).
aca:de si bre covece sto godina te nisam video?
milan:u rusiju zivim i radim ima dve godine.
aca:aha, ima li poso? ima li picke?
milan:lele brate pa u rusiju ti je trenutno seksualna revolucija........dragan:cao brate,nema te,slabo te vidjam u poslednje vreme?
mirko:preselio sam se u svedsku.
dragan:hladno al standard, jeli kakve su im picke?sve plave i zgodne kao u playboy?
mirko:ma ima i debele ali ja uglavnom jurim one dobre..........
Rečenica koju izgovaraju svi apotekari u želji da vam uvale lek, bez obzira što to nije taj koji vama treba.
Kupac:Jel imate Andol?
Apotekar:Nemamo, ali imamo ovaj karbamazepin,to je zamena za Andol.
Kupac:Ali ovde piše da je ovo lek za epilepsiju?!
Apotekar:Ma daj decko, i ti u svašta veruješ,pa i na autobusu pise rajfajzen pa ne mozes unutra da podigneš pare.
Za razliku od "Pušiš li?" koje se postavlja ženskoj osobi koju si tek upoznao, ovo pitanje se postavlja supruzi sa kojom imaš decu. Pitanje od krucijalne važnosti svakom oženjenom muškarcu.
- Spavaju li?
- Spavaju. A gde su tebi gaće?
Znam da nisam, al' me je iz nekog razloga blam da to i kažem.
Odgovor mnogih pripadnika muškog pola kad nađu ženu svog života, imaju seksualni odnos sa njom, a onda se suoče sa jednim, za njih veoma zajebanim pitanjem: ''Jesu li joj prvi?
Naime, svojim hvalisanjem u početku, uspeo je da dokaže da će taj odnos potrajati. Uspeo je i drugima da utuvi u glavu da je smuvao i poseduje samo takav komad, da mogu slobodno svi da mu pozavide. Lepa, pametna, zbodna đevojka. Ima li boljeg?
Ali! Poenta priče je da je hvalisanje i ceo uvod u onakav rasplet koji donosi pitanje bio to da je dasa celu ljubavnu priču vodio na to da je baš on taj koji je otvorio katanac lepoticine pičkice. On je bio taj koji je probio paučinu u njenom međunožju, ali opet, iako svi njegovi slušaoci ne znaju da li je to istina, nešto mu ne da da to potvrdi onim najprostijim rečima: ''Jesam, bio sam joj prvi'', jer nije.
-(...) Znači ljubili smo se do jutra, a onda sam se naravno bacio malo u akciju i eto ti. Nađoh ženu svog života! Danas smo se čuli, idem kod nje na kafu oko trojke, na kafu hehe.
-Au Mile, ti se baš skrasio, a?
-Nego šta sam brale. Joj kakva je, ne može njen lik da mi izađe iz glave...
-Nego Mile..
-Reci?
-Jesi li joj prvi brate?
-Ne znam brate. Al' znaš kako je predivna. Ona kosa, oči, usne...
-Aha.
Glavni junak/inja sedi, skroz u daunu i nemo bulji u prazno. Prilazi najbolji drug/arica,ili vec neka deseta osoba, seda do njega i pita: Jesi li OK?. Osoba, ne zeleci da smara, odgovara sa "Da." Drug/arica, shvativsi da, ustvari, nista nije Ok, seda do njega, i tu se razvija prica o problemu kao i sama strategija za resavanje istog.
U zivotu:
Sedis, skroz u daunu i nemo buljis u prazno. Iz spejshatla se vidi da ti nesto fali. Prilazi ti najbolji drug/arica ili vec neka deseta osoba i pita: Jesi li Ok?. Ti, ne zeleci da smaras, odgovaras sa "Da."
Drug, ili ko vec, samo slegne ramenima i iskulira.
Izraz koji devojka upućuje momku koji joj je bio prvi a koji je prevario ili je ostavlja. Cvet je u slučaju ako joj je bio prvi i dok je nevina, posle toga evoluira u drugi naziv, tako da bi onda izraz glasio: "Pičke sam ti dala a ti tako"!?
- Zar sa onom fuksom Mirom da me prevariš!? Cvet sam ti dala a ti tako svinjo jedna!?
- Jbg, ona dala celu baštu, ako me razumeš?--------------------------------------------------------------------------------------
- Kako možeš posle svega da me ostaviš, kako? Šta sam sve učinila za tebe, cvet sam ti dala idiote jedan!
- Lepo, ne volim te više. A koliko njih mi je dalo cvet mogao bi cvećaru da otvorim a i velika je livada ima cveća koliko hoćeš!
Uzvik zapanjenosti lika koji se ujutro mamuran probudi pored neopevanog groba od žene a upitno je da li je uopšte ljudsko biće.
- Dobro jutro dragi... Srećna ti Nova godina!
- ???? Ti ne ličiš ni na jednu a puno sam žena sreo...sinoć...
- Hajd hajd, zažmuri i zamisli želju.
- Dobro, al de se okreni...
Nezamenljivi deo roditeljske dreke kada dete plače jer mu neko nešto nije dao ili se neko izdrao na njega. Za roditelja je samo fizički bol razlog za plakanje.
- Šta plačeš više, koji kurac, smiri se više, bre!
- Ne da mi Mica moju Barbiku! Kmeee!
- Umukni više! Hoćeš da ti dam ja razlog da plačeš?
je po definiciji ultimtivni završetak svakog ozbiljnog psovanja.
Upozoravam vas da dalje čitanje ove definicije može da vas izloži ozbiljnom psihičkom stresu.Maloletne osobe i osobe labilnog emotivnog stanja ne bi trebalo da čitaju ovu definiciju do kraja.
Kako i zašto je to ultimativni završetak svakog ozbiljnog psovanja.
"Prvi red u pratnju" je prvi red u povorci koji ide iza sanduka preminulog.
U tom prvom redu su najmiliji preminulom.
Tako da psovanje "prvog reda u pratnju" u stvari znači:
"Jebem li ti sve najmilije što će da ti dođe na sahranu kad umreš!"
Ovakvom psovkom se izbegava nabrajanje podužeg spiska svega i svačega,a istovremeno se želi i smrt onome ko se psuje.
Jebem li ti...
Ma jebem ti...
Jebaću ti...
Ma jebem ti PRVI RED U PRATNJU!
Omaklo ti se. Kasno si se setio da to što si rekao nikako nisi smeo da kažeš. Jebiga, tako je to kad ti je jezik brži od pameti, te ćeš zbog toga najverovatnije da najebeš.
- Majku im jebem dušmansku, ko mi zapali štalu, prevrnuću svaki kamen da nađem onog ko je to uradio ne zvao se ja Živorad!
- Jao Ivane, ti me zajeba.
- Šta Ivan?
- Ko? Ma ništa, ja to nešto...
- Čuješ šta te pitam, govori da ne radi opasač!
- Ma ništa tata, stvarno nije ništa.
- Slušaj mali, ne diži pantalone kad ti je pola govneta ispalo iz dupeta, jeste li ti i Ivan zapalili štalu? Govori!
- :Šmrc: Jesmo, pušili smo krijući i Ivanu upala šibica u seno.
- E saću kožu da vam ogulim, jebem li vam sortu malecku! Jorgovanka, prinesi bič!
Jednostavno i veoma efikasno spuštanje svakoj osobi koja ti postavi glupo djetinjasto pitanje.
* Kakav si ti panker kada ne nosiš čizme i nemaš pocjepane hlače ?
- Sinak, a kakav si ti seljak kada ti ne curi kajmak iz ušiju ?
Šta je sada nemaš odgovor na pitanje ,... 'ajde sada pali kući dok nisam počeo da grizem.
Umesto "jebem ti mater", domisljati ljudi su ubacili termin "radovati majku". Slikovitiji i bolniji izraz lica opsovanog. Uzgred, lepo objasni da mu to mama voli.
Provaljen si i na fin način ti je to stavljeno do znanja.
- Violeta, šta radiš s Jovanom celi dan u sobi?
- Vežbamo matematiku tata.
- Dobar dan čika Dragojlo.
- Dobar dan, dobar dan. Dobar si ti dečko Jovane, znam ti ja roditelje. Neka su otvorena vrata od sobe, zaudara nešto opasno.
Alternativno: Kaži ti nama, devojčice, koliko ti imaš godinica?
Najumobolnije pitanje koje stariji gospodin/gospođa može da postavi jednom tinejdžeru.
Među kletvama grđe nego ''jebem ti prvi red na sahrani''. Kletva ubica. Sve se da oprostiti i zaboraviti osim ovoga. Poučeni iskustvom da navika ima gvozdenu košulju.
: Ispijanje piva u bašti nekog lokala, centar grada:
- Vidi ga prođe Miki, šta je sa njim on je nešto bolestan?
- Zdrav ko dren brate, nego znaš ono dabogda imao pa nemao...
- Šta nemao?
- Jebem te baš. Vozio se A osam, šetala se Kaja, ej Kaja. Živeo na Dedinju ko ambasador majkemuga nabijem i onda mu ćale stavi sve pod hipoteku i počne neki posao, mislim nešto oko betona, ispostavi se da sa konkurencijom udari na Tadića, i on ima firmu te delatnosti i ovaj ga uništi za tri meseca. Ćale i keva ne znam ni gde su mu, sestra mu se čujem udara za crvenu, a on tako ide od lokala do lokala žicka pare za herojin, razume se i mislim da spava u nekom karton naselju. Sve to za 3 jebena meseca.
- Auu, brate, jebeno.
- Dabome da je jebeno, nema ništa gore. Ajd živeli.
Kletva izgovorena s namerom da podstakne izvršioca koji nam se igra sa živcima da ubrza radnju koju uporno odlaže, a koju silno iščekujemo.
Reakcije izvršioca mogu biti različite u zavisnosti u koju od sledeće četiri kategorije spada:
Sujeveran i slab - "A daj koji ti je! Što se zezaš s takvim stvarima? Evo krećem..."
Nesujeveran i jak - "Oću bole me kurac da krenem!"
Nesujeveran i slab - "Evo krećem..."
Sujeveran i jak - "E saću da ti jebem mater!"
"Pa kreni više majstore, krenula ti krv na usta!"
Otišli ste kod njene drugarice, čiji je muž isti k'o ona...
Njih troje sede, piju kafu, puše slim cigarete, ogovaraju poznate, i komentarišu modne detalje sa najnovije revije...
A ti, ko popišan, buljiš u TV, i razmišljaš o smislu života, postojanaja i egzistencije...
Kada ti je već svega dosta, izvlačiš iz rukava gore navedenu kartu:
-Jeli, jesi li ti isključila šporet?
. . . . .
-Obuvaj se, polazi! Šta me gledaš!?
