Volio je jedan Vasa lepu al sirotu. Al htio je i konje vrane po livadi razigrane. I odabra Vasa krivo njive plodne, vinograde blagorodne… Ljubavi se odreče za život bogat, prepun nesreće.

- Šta je ovoj Ani Ivanović, nekad je osvajala Rolan Garos, a juče je izgubila od one Bugarke kojoj su obe ruke amputirane?
- Ma, njoj fali jedna dobra kurčina. Onaj njen momak - golfer samo ganja 18 rupa u zemlji, zabole njega štap za njene rupe. Vi'š kako ona Jankovićeva, našla onog vaterpolistu, taj jebe ko gluvo pseto, i ova odma osvaja turnire, plus se i samo kezi. Ma samo kurac njima treba, brate moj...
---------------------------
- Ćale, dobio sam 2 iz matematike. Profesorka mi rekl...
- Mrš u sobu, pička ti materina, idi uči. Aaaa, pa ne može to tako, idem ja sutra u školu da objasnim toj nedojebanoj kokoški neke stvari. Kad je budem do'vatio i naguzio u nastavničkoj kancelariji, ima da vrišti i da prepravlja ocenu u isto vreme.
- Dragiša, u kuhinji sam, sve te čujem. Bolje idi do prodavnice i kupi zejtina, nestalo nam. Samo pretiš u prazno, nisi me pogledao 2 meseca.
- (u sebi) Ma, vama samo kurac treba...

- Uzmi šunke, vidi kako je dobra, sitno naseckana - bolesnog da izleči.
- Ma ne mogu nešto, i nisam gladan
- Ajde nemoj da se stidiš, posle da me pljuješ kako sam loš domaćin.
- Ma jesi lud, šta da te pljujem..
- Znam bre da nećeš, šalim se - ajde koji zalogaj da ne jedem sam.
- Joj ne mogu, jeo sam jutros, nisam gladan..
- E - kako da te jebem ako te prvo ne nahranim? Ajde malo.
- Jebi se, daj!

- Sale se opasno zauzeo za Marka, a?
- Da, da, već treći dan ga zove i jebo mu je sve do devet koljena.

- Pazi, svi su se zaprepastili kad su čuli da sam sinoć smuvo onu malu.
- Jebiga, brate! Za dobrim se konjem prašina diže. (uz namigivanje)
- Tata ti konj, znaš!

-Čemu to? Znaš da se ti i alkohol slažete kao dve žene koje su se nameračile na poslednji par cipela u radnji, i opet piješ! Pa jebem mu sunac, dokle ću da jedem batine zbog tebe? Sreća pa me nije video ćale, ali moraću da mu objasnim manjak zuba u glavi jer je evidentno da ih nema! Šta da kažem? Da sam te branio od šurnajes Krajišnika koji su hteli da ti prebroje rebra ta tvoja metiljava?! I sve to nekako, ali što si se bre ljubio sa onom imitacijom tovljene krmače za klanje?
-Jebi ga, razumi me. Znaš da kad popijem svaka žena zadovoljava moje kriterijume, jer ih nemam. U tom stanju bih stavio i u Merimu Njegomir ladnjaka.
-Da je bar bila izgledala kao Merima. Kad budeš saznao kakva je od muke ćeš da odeš u manastir, ako te i tamo prime, moj doktor Džekile.

Kada čovek treba da plati 31,00 din. a da 30,00, ona stoji ispred kase čekajuci ovaj jedan dinar...

- Čujem da su se popičili Nidža i Peđa, ko je dobio batina?
- Treba da izbrojimo koliko im dlaka fali, pa ćemo videti.
- Što?
- Vukli su se za kosu sve vreme, danglu nismo videli.

"Jes' cuo da je tvoj ortak iz osnovne Panta se smuvao sa Kuremom?"

"Ma daj nemoj me zajebavati, oni idu zajedno k'o Lazovic sa mate sto ide saa svojim konsultacijama!" (smejes se gromoglasno i nezadrzivo, tvoj sagovornik se malo kikoce)

"Hehe, al' ne kapiram, sto?"

"Pa somino upljuvana, Kurlema je tranvestit iz Maroka od 140 kila sa pola plasticne face, i stopalima broj 59!
A Panta em sto ima 42 kile i 200 grama, em sto je visok metar i tri'es, on ti je tezak rasista i sovinista i neopevani homofob, jbt ona je muslimanka i crnkinja, a njemu krst sa kukama istetoviran preko celih ledja!"

"E, a 'el se on tetovir'o kod Soneta ili??"

(smeh razocarenja) "Eeeeee, kome sam ja nasao da razresavam Zenonove aporeme..."

1. Lik :"Brate, kol'ko je 2(2x+13.9)*672354.66*{7123-(41/5)*5+/2.135}?"
Brat :"Jebem li ga..."
2. "Tata, tata a gde zive dinosaurusi?"
Tata:"Jebem li ga..."(u sebi)
3. Sto li sam ovo pisao?
Jebem li ga...

Ma zakuni se da si jeb'o Maju.

Jesam sestre mi!!!

E onda, jebem ja tebi malo zakletvu.

Istinit događaj:

Saobraćajac: Moraću da ti pišem kaznu za prekoračenje brzine!
Zgodna cica: Hoćeš li mi oprostiti kaznu ako ti trepćem pola minuta.
Saobraćajac: Aj!
Okice: trep, trep trep...
Kazna: Cep, cep cep...

-Kad će pičke?
-Tek smo došli, polako.
nakon 5 minuta.
-Kad će đevojke ljudi, smorih se?
-Sad će jebote, smiri se.
nakon 5 minuta.
-Uvatilo me jebote.
-A kad će pičke reci ti meni?
-Šta si se uhvatio za to jebo mater, eno ti ih pičke u uglu već pola sata!
-Ti to zoveš pičke?
-Pa dobro, onda ćuti i čekaj ove normalne!
_________
-(...) Koji su simptomi da čujem?
-Znojenje!
-Sve sem znojenja. Minus.
...
-Dobro, idemo na sledeće pitanje. (...) Simptomi su?
-Drhtavica i znojenje!
-Ne! Šta si se uhvatio za to znojenje?!
-Nemojte zameriti, jedino mi je to ostalo u glavi od prošlog časa, sećam se zbog toga što ste imali lokvu ispod pazuha dok ste predavali.
-Napolje!!

- A: Brate, smuvali se Dejan i Violeta.
- B: Gde to, jesi lud? Ona kada ga je prvi put videla rekla sada znam da je čovek nastao od majmuna. Nema šanse, pogrešno si ti to čuo.
- A: Ma nisam čuo, sreo sam ih juče u gradu zajedno!
- B: Pa kakve veze to ima? Možda se druže i izlaze zajedno.
- A: Aman, drže se za ruke!
- B: Da l' je moguće da su se smuvali?! Hahaha!

A: E, brate, odlično si se nabildovao! Šta si koristio? :pipa bicepse:
B: Pa ono standardno, malo proteini, malo...
A: Vidi tek trbušnjake, pa dušu bih dao da imam ovakve. U, a tek grudi, pa svaka čast!
C: Momci, dvojica su se tako smuvali.

Ana: Hej, kako ljubav, ti i Deki ste još uvek zajedno?
Maja: Ma ostavilo me đubre posle pet godina zbog neke babe s kanadskim papirima.
Ana: Uuuu, žao mi je. Pa šta ćeš sad?
Maja: Ništa, spustila sam kriterijume, sad tražim samo nekog ko je duhovit, udaću se za prvog ko ispriča dobar vic.
Ana: Pazi samo da ne naletiš na Jovu Radovanovića.