- Rekao sam ti sto puta da ne volim papriku i ne mogu da jedem ovaj đuveč!
- Jedi to, rekla sam ti!
- Ne mogu. Povraća mi se od odvratnog mirisa paprike! Pi!
- Ne moraš da jedeš! Ja drugo neću kuvati! Neću ti ni peglati, ni pare više davati. Nemoj mi se obraćati. A neka, neka, kad me ne bude pravićeš ti mene od blata, ja ti kažem! Imaš tatu, pa sa njim pod ruku od sad!

:generalno spremanje kuće u toku:

Marija: Zorane, pomeri se jebote! Samo u taj TV buljiš! Ne mogu ja sama sve da uradim. Idi skloni ono suđe, pa odnesi smeće. 'Ajde pokret. Kad se vratiš, mogao bi i da usisaš ovu kuću malo, vidi na šta liči!
Zoran: Stani bre, ne mogu da dišem, samo što sam sredio svoj dio ormara...
Marija: Vidi ga što se upečio, pfff! Gospodin ne može da diše! A mene nisi pitao mogu li da dišem, kad sam prala kupatilo i brisala podove! Ustaj more, nemoj da ti ponavljam!!!
Zoran: Evo, evo...

:spremanje završeno, on lagano odumire na kauču, a ona energično uleće u sobu:

Marija: Šta si zalegao ranije?! Nije ništa radio pola godine, pa se sad umorio! Jesi bacio smeće?!
Zoran: Šta se dereš bre, čujem te odlično... Bacio sam smeće, usisao kuću, sve sam završio.
Marija: Nemoj samo da mi se preforsiraš, molim te. Puno ti je to bilo, bojim se.
Zoran: Nemoj ljubavi tako, sve sam te poslušao. A je l' bi mogla ti da mi skuvaš kaficu?
Marija: Ja da ti kuvam kafu?! Nije ti dosta što svaki dan idem i pospremam za tobom?! Što kuvam, čistim i peglam sve u šesn'es'?! E neće moći!!! Mogao bi i ti da je skuvaš, ne bi ti Bog kiriju uzeo!

:pokunjeno ustaje da skuva kafu, dok ona odlazi na pedikir:

Nastavnik: Dobro, ti (određeni učenik, prosek 2.00) koje je rešenje zadatka br. 3 (x-2=5)
Učenik: Ne znam.
Nastavnik: Ajde dođi na tablu, pa ćemo ga zajedno uraditi.
( Ide učenik, nema veze s vezom)
Nastavnik: Da li znaš kako ide postavka??
Učenik: Ne.
(Nastavnik kaže postavku, samo ostalo učeniku da izračuna 5+2)
Nastavnik: Evo izračunaj i dobićeš rešenje.
Učenik: Ali ja sam vam rekao da ne znam.
Nastavnik: Pa dobro bre, jel ti glava služi samo da ti kiša ne pada u stomak??

Mislim da je vreme da prekinemo, ja imam previse obaveza i ovo stvarno vise ovako ne ide. - Zeli da proba novi kurac.

Ti si se promenio, nisi onaj isti decko u koga sam se zaljubila.. vreme je da prekinemo. - Zeli da proba novi kurac.

Predugo smo zajedno a veza nam stoji u mestu.. svakim danom je sve hladnije i hladnije. - Zeli da proba novi kurac.

Ja sam se promenila, nisam vise ona klinka koja je srecna kada joj napises volim te.. vreme je da raskinemo. - Zeli da proba novi kurac.

Iako te volim ovo vise ne ide.. a potvrda toga je i da mi se svidja jedan decko.. vreme je da raskinemo. - Probala novi kurac.

M: Aaalooo dobro veče!
J: Dobro veče.
M: Kako ste? Jeste zdravo?
J: Dobro smo. Zdravi smo.
M: Ima li zime?
J: Ima
M: Kako si ti sine?
J: Dobro je.
M: Je' slušaju matori?
J: Slušaju.
M: Ima li kak'a devojkara?
J: Ima.
M: Jel znaš ko je na telefonu?
J: Ne'am pojma!
M: Ovde deda Mića iz Obrenovca jel se sećaš ti mene?
J: Ne mogu da se setim.
M: Kako bre ne znaš ja sam jednom kad si ti bio mali dolazio, uzim'o mistriju od tvog dede! DEDA MIĆA iz Obrenovca BRE!
J: Ne znam stvarno.
M: Pa sa kim ja razgovaram?
J: Sa Jovanom Ilićem.
M:...
J: Alo!?
M: Ja sam izgleda pogrešio.tu tu tu
J: Idi deda u tri lepe pizde materine prođe mi poluvreme dok se ti identifikuješ!

Miško98: Jebem ti mater raspalu majmune! Ti ćeš da mi pričaš o jebanju! Pa ja sam izdrkao više puta nego što si ti jeb'o!
Zverka97: Miško, zbog takvih kao ti zemlja nam je u kurcu! Slušaj pesmu i ne trtljaj balvče mali! Ceca kraljica i majka!
Ostali: Bravo Zverka! Ako si mu rek'o! Zverka oplodi me! Oženi mi ženu!
________________________________________________________________________

Milojkoradojkin: Svaka čast Teodosiću, samo mislim da nije trebao da šutira onu trojku. Mogli smo da izgubimo.
Petarmawikiss: Alo bre šabanjerose! Pa mamu ti bre jebem bre onu ustašku bre! Ti ćeš nešto njemu da kažeš bre! Pa zbog takvih kao ti izgubismo Kosovo! Ubi Turčina majku mu Bugarsku! Rumuni, marš u Madjarsku!
Ostali: Tako je Pero! Petra za precednika! Srbendo!

Drugarica-"Brate daj mi 50din?!"
Ti-"Evo ti zmija!!!"

-Šone brate, da mi daš broj od tvoje sekice? Skroz mi je onako hot, pa da joj kažeš neku lepu za mene.
-Jel ti overena zdravstvena?
-A?
..ŠLjAS..

- nemoj toliko da se nerviraš, svakom se desi.
- svakom? sa koliko si ti bila frajera pa znaš?
- da, sad sam ti ja kriva što je mlitavko mlitav.
- eto, znao sam, znao sam, ajde još reci opusti se. ne razumeš kako to utiče na moju psihu...
- dobro, sve je u redu, biće bolje drugi put.
- stvarno to misliš?
- naravno, samo nemoj da ti pređe u naviku.
.
.
- što se nerviraš? važno je učestvovati, ne možeš uvek da pobeđuješ, moraš nekad i da izgubiš. samo nemoj da i pređe u naviku.

- E brate, 'naš šta kontam?
- Š'a?
- Uzmem, prodam onaj moj stari jugec, i za te pare kupim u Srbiji cigara i prebacim nekako vamo i preprodam. I tako par puta dok se ne isplati.
- Ozbiljno, aham. Jes' ti to sve sam skont'o, il' ti je neko pomog'o?
- Sve ja, što?
- Ma ništa, super, blago tvojoj majci.
- Što?

"Jebem ti majku mrtvu!"

- Alo ti, tako li se brani pik end rol majku mu jebem?!
- Šta oćeš ti od mene, matori? Sti neki opasan ovde, a?
- Ja sam Željko Obradović, pizda ti materina malena! Ej, Azize, trebaće mi novi krilni centar ovde!
- Ali Željko-efendi, dali smo dve milke za ovoga!
- Azize!!!?
- Okej, okej, aj videću ono za Grifina što smo pričali.

Kockar: "Tja, dobitak trista dinara... A moglo je, da je pala kugla u ovaj broj, da bude dve hiljade.."
Odgovor: "Trista dinara. Ko ti daje?"

- Da vidiš tebra kako sad se odvalio sinoć od alkohola sa burazerom!
- Nisi ti pio sa mojim matorim! Krenuli mi...
_______________________________________________
- Dao mi rođak da provozam njegovog Micubišija! Ono jede malu decu!
- Nisi ti vozao novog Pasata! Bio ja...
_______________________________________________
- Au tebra kakvu sam ribu kar'o sinoć znači ne bi mi verov'o!
- Nisi ti bio na Tajlandu! Ja sam tamo...

- Brate, aj' mi reci iskreno koga bi od naše ekipe naguzio.
- Si ti normalan, nisam ja derpe!
- Znam, znam, matori, ali u ekstremnoj situaciji. Tipa da ti neko prisloni pištolj na glavu i moraš nekog od nas da jebeš u rč ili će nas sve krknuti.
- I nema drugog izbora?
- Nema.
- Samo da jebem, ne da budem jeban?
- Upravo tako.
- Pa... Miki me sad sa dugom kosom podseća na jednu moju bivšu, ali ipak bi onog novajliju. Nekako mi je uglađen i ima slatko dupence.
- Njega!? Pa on igra tek dva meseca sa nama! :šamar:

- Čujem da si jedan od boljih na pravu! Bravo!
- Ko te tako slagao?
- Nemoj da si skroman. Dobar si ti.
- Ako ti tako kažeš.
__________________________________________________________________________
- Dobra ti nova kola! Auuu!!! BMW! Super su!
- Misliš?
- Znam bre, pogledaj ti to samo!
- Ako ti tako kažeš.