Došalica, da se tako duhovito izrazim, kojom na neki čudan i uvrnut način pokušavaš da uvrediš samo ovog u sredini...a ova jaja su kao kul skroz.

...viskozna tecnost,koriscena pri dokazivanje ljubavi prema sebi ili mnogo napaljen albanski cuvar.

Ima ograničen vokabular, i na sve radnje pretpostavljenog odgovara potvrdnim odgovorima uz klimanje glave.

Srpski junaci, koji su, dok su bili u čvrstom agregatnom stanju, bili strah i trepet za sve turke a bogami i u okolini.
Danas u pakovanjima od 0,5l i 1,5l čuvaju red i mir po frižiderima.

U rukama nemača pojma, sve žice na žičanom muzičkom instrumentu bilo da se zvuk proizvodi trzanjem ili gudlanjem.

Na osnovu tradicionalnih psovačkih običaja na ovim prostorima - svaka majka.

Pronalazak koji bi olakšao život mafijaša više nego što je ženama mašina za pranje veša.

za razliku od 20 cm kurcine, 5 centi je duzina sa kojom vecina dama ne moze da se izbori. one koje hoce vise su prozdrvljive kuje, one koje hoce manje nisu dostojne moje nabrekle palije

Crnjak, težina, dosada, smor, i sve to u samo jednoj riječi. Izraz potiče iz Crne Gore, stoga se i nije čuditi što samo jedan izraz opisuje sve te radnje, dusa nam je bila da koristimo sve te druge termine.

Kviz koji se emituje oko podneva na ružičastoj televiziji i ima namenu da pljačka napaćeno srpsko stanovništvo, isključivo bakice u čije vreme televizor nije ni postojao a kamoli Rada Radenović koja zamlaćuje svojim monologom dva sata. Na OBN-u (o-be-en) postoji kviz po analogiji na ovaj i zove se "najbrži igrač", s tim što tamo privlače bakice konvertabilnim markama.
Mislim da svi znaju o čemu se radi; voditelj/ka stoji, čuči, dubi na glavi, mlati, ponavlja, obrće, okreće, piše, crta, zaluđuje, čudi se što se niko ne javlja i što spušta slušalicu kad se javi. Kako vreme igre prolazi, nagrada se povećava a cilj igre je sve više očigledan, što je inicijalna kapisla da baka Radmila brzinom svetlosti skoči na telefon u nadi da će neka hiljada dobro doći na već nikakvu penziju. A desi se suprotno; da postaneš glavni donator, kao ja u kladionici.
Pažnja se privlači na razne načine:
1. Polugola voditeljka koja s vremena na vreme kaže nešto što se može shvatiti kao seksualna konotacija, tipa "doveli ste me pred svršen čin"
2. Voditelj u košuljici kome biceps divergira u beskonačnost
3. Nagrada od 50 soma za tačan odgovor na pitanje "koja životinja ima četiri noge, rep, lov miševe i mjauče?"
Što bi rek'o Savo Radusinović "Javi mi se, javi, kad ti loše krene, kad prestanu mnogi s tobom da se druže".

U situaciji kada žena ovako odgovori na postavljeno pitanje od strane muškarca, primenjuje se "čitanje izmedju redova", ili "mora da sam nešto prečuo", ili "sad će da doda još nešto".

Još jedno tipično pitanje za početak razgovora... Mogući su razni neobavezni odgovori, oni koje dobiješ preko chata mogu te naterati da se zamisliš - kako toliko ljudi ne radi ništa ili bleji?!?
Ako neko posebno smara, postoji jedan standardni odgovor, samo pažljivo s tim, možda nekoga stvarno zanima šta radiš (vidi primer).
E, ako te zapita neko koga to interesuje po službenoj dužnosti, onda pripazi šta ćeš odgovoriti... Može se upotrebiti protiv tebe.

Odlazak na stadion i gledanje utakmice fudbalske reprezentacije sa ortacima je za nekog čest razlog da pobegne od debele, dlakave supruge koja ga po ceo dan teroriše da jede hranu koju ni pas sa maslom nebi pojeo.
Sa neke je to dan kada nemogu da veruju svojim očima šta su videle a ni jeziku zbog kojeg osete šta su šta su sve dirali tokom dana pošto nakon utakmice na svakom prstu nedostaje pola pogrickanog nokta.

Učesnici trećerazrednog kvaliteta, leva smetala i antitalenti koji se spletom čudnih okolnosti nađu u ekipi ''odabranih'', pa redovno svojim umećem više nerviraju nego li što samo popunjavaju broj.

Za razliku od današnjeg rasiste koji ne voli crnce, žutaće i crvenokožce, rasista budućnosti će imati daleko širi dijapazon rasa koje će da mrzi, uglavnom vanzemaljskog porekla.

   Pokušaj devojaka da stimulišu muške hormone. Da napale muškarca. Nisu svesne da su muškarci uvek napaljeni i da čim je vide razmišljaju o tome u kojoj bi je pozi spavali. Eventualno, kod ređih tipova muškarca, dovoljno je da izbace sisu ili mu se samo obrate.

Jedan od najpodmuklijih predmeta koji postoje na svetu. Nakon jednočasovnog pešačenja od škole (posla) do kuće gde trpimo da ne ispalimo projektil iz rča i hodamo kao likovi iz komedijaških filmova sa početka prošlog veka, konačno stižemo do ulaznih vrata. Nekako ih otključavamo dok poslednjim atomima snage pokušavamo da zadržimo unutrašnji sadržaj od prosipanja. Ulećemo u WC, jebemo kaišu sve po spisku i saplićući se sedamo na WC šolju. Preplavljuje nas blagostanje. Na sedmom smo nebu. Osećaj se ne može porediti ni sa tim kad vam je guzata crnkinja skakala po tukididu. Ni smrad ne može da ugrozi vašu nirvanu. Onda se odjednom budite iz tog transa i krećete da se uhvatite za toalet papir. Kad ono ostalo za samo 5 brisanja. Razmišljate kako da najracionalnije iskoristite papir da biste uspeli pošteno da se obrišete. Na kraju shvatate da pošto imate troslojni toalet papir, da ćete prvi put iskoristiti dva papira, čisto da skinete najgore, a posle ćete se brisati sa po jednim. Ali, život je kurva, ode sav toalet papir. Razmišljate da li da plačete kad dobijate batine gajtanom od usisivača ili hrabro da ustanete i sa spuštenim gaćama potražite papirne maramice, stare novine ili bilo šta što može da posluži. Ali opet, život je kurva, i shvatate da vam na kraju ne gine skidanje i pravac u kadu na generalno plakinjanje rča.

Početak sezone lepog vremena.

Gitara koja svira ritam za vreme solaže.

Pocetna faza prilikom izbacivanja pijanih i nepristojnih gostiju iz kafane.