Posljedica religioznog susreta sa podom, nakon prilično teške prve sesije vinjakom. Posle obično uslijedi klanjanje božanstvima usljed nemogućnosti ustajanja.
Obično se nalazi negdje u predjelu lica, a okarakterisana je ili probijenom kožom ili plavetnilom koje se preliva iz očiju.
A: Sunce te jeb'lo, šta ti je to sa arkade?
B: Ma pusti. Još sam i dobro proš'o.
A: Što? Ko te nabo?
B: Nabo me jebeni patos sinoć. Jesam sto puta rek'o Šabanu da eliminiše jebene stepenice na ulazu u Osmicu. I vid' sad šta se desilo. A i onaj pokvareni vinjak, crkli dabogda, sjeb'o me dok si reko čakija.
Pa majku mu jebem,ti si jedini koji ima porodičnih problema? Tebi se jedinom sudba posrala u život?
Šta je? Živiš sa ludim matoricima koji ti ne daju kintu zato što ne radiš, lomiš im grbaču od kad si se ispilio i sad ti je djavo kriv? Ma nemoj. Moji su milijarderi ne mrdaju dupetom a ja se kupam u parama, e pa kurca medo, ni meni ne cvetaju ruže.
Ne ide ti, ženu jaše neko drugi, tebe jašu deca, ćale ti se njiše u invalidskim nakljukan lekovima, pa si odlučio da izadješ, da se napiješ pa da svima jebeš majku? E pa bato ne ide to tako.
Ostavila te je žena?
- Nemoj izlaziti iz kuće.
Ne možeš da slušaš više matorce kako ti zvocaju i zbog toga si jako ljut?
- Uzmi dvolitru ili četvolitru i upropasti se u svojoj sobi, useri se u gaće ispovraćaj je celu, skoči sa terase, skoči sa mosta, samo nemoj tako sjeban i ljut izlaziti medj svet!!!
Koliko mi se samo puta desilo da mi takve prikaze sa svojim imaginarnim problemima pokvare veče, dan čitav jedan milenijum. Grozim se tih sebičnjaka.
Nemoj da me pogrešno shvatite znam ja da je svakome svoj problem najveći, ali bato za sve ima rešenje, istresanje po drugima to nije.
Razumem da si ljut i besan ako se boriš svim silama pa ti ne ide ili ako te je neka teška tragedija zadesila, ali ako si ljut i nezadovoljan svojim jebenim pogreškama i lenjošću,zajebi me.
Previše je sjebanih iovako. Ceste su natopljene nervozom, ceo jebeni život gradimo sebi inferno a okrivljujemo okolinu i na kraju njima padamo u naručje sa negativom i remetimo im normalno funkcionisanje.
I većina takvih na kraju posrne, praveći u sebi vrtlog crne mrlje koja ga na kraju celog proguta.
Definicija napisana za Mizantrophy.
Česta svađa 2 ortaka za vreme ispitnog roka koja studiraju na različitim fakultetima.
Mića: 'Treba da uradim 100 zadataka do petka, pun mi kurac te matematike.'
Pera: 'A da nećeš možda da učiš rimsko pravo, oćeš da se menjamo? Ubijaju me ti latinski izrazi i jebeni rimljani. Have Cezare, jebo te Boki 13.'
Mića: 'Nije to toliko teško...'
Iz pozadine: 'Majku vam nabijem, oćete da nosite sa mnom ove kontejnere???'
Širiti svoje prisustvo po svim dimenzijama zivota, a na nesreću zgrozenih posmatrača.
-Jbt , od onog Bosiljčića ne mogu da funkcionišem više! Otvorim "Blic", vidim njega. Otvorim "Kurir", vidim njega. "Novosti" takodje ne propuste da me obaveste o tome da čeka dete. Upalim TV, a ono on , transformisao se u orla. Odem do grada, vidim Bosiljčića kako izlazi iz kanalizacije.
-Znam, brate...Jebeni Bosiljčić je METASTAZIRAO na sve vitalne organe društvenog zivota!
To je ono sto daje dusu vasem racunaru!
Kazu da je ljudski gresiti, jebes kompjuter koji radi besprekorno.
Kompjuter sa dusom moze da nas iznervira, oraspolozi ili nasmeje!
Igor(moj racunar): Could Not Locate a Time Server
Sos: Ajde Igore pizda ti materina, nemoj sad da me zajebavas kad mi ovo treba!
Igor: Could Not Locate a Time Server
Sos: ....AAAAAAAAAA jebem ti!!! govno jedno
---
Igor: :Winamp - Partibrejkers - Prijatelju:
Sos: Bravo Igore...ti me jebeni genije...jesam ti rekao da si pametniji od vecine mojih prijatelja?
---
Sos: Ajde Igore, ajde nemoj sad da me izneveris, jos malo!
Igor: 95.3 MB/95.3 MB
Sos: To lutko!
Poslednja studentska šljaka te godine, mučenje muke koja se izmučiti mora, jednorazložno, zbog depozita koji želiš videti u ispruženoj ruci stanodavca.
Zidovi flekavi k'o bele pantalone posle svadbe pod šatrom. Tepisi i nameštaj izbušeni, popušili su kutiju ipo za godinu dana. Sudopera začepljena, vodokotlić curi, a na lavabou fali deo, mali, na utiče na funkcionalnost istog, ali estetski deluje loše, k'o podignute čarape na nogama Ratka Varde. Fali jedna kvaka, dva grla na lusteru i pola noge na stolu. Cimer našao za shodno, na njemu da jebe. Tom preilikom je kaže, srušio orman, dok je pijan pokušavao da dohvati kondome sa dna gornje police. Nije strašno, malo se klima.
-Au, šta ste vi radili u stanu ovih godinu dana?!
-Učili!
-Učili ste vi moj kurac, k'o svinje i to divlje da su obitavale ovde! Ništa od depozita!
-Reći ću te ženi da sam te video jesenas sa nekom malom, kako trošiš našu kiriju, sa ciljem da joj ga spakuješ na kvarno!
-Evo vam jebeni depozit i terajte se da vas moje oči više ne vide!
-Hvala lepo. E da, curi ti cev ispod kade 'oće poplavi komšiju ispod. Nabili smo čarapu u rupu i podbočili izolirkom, ali ne znam koliko će držati.
-MR'Š NAPOLJE STOKO!
-Živ bio!
Udovoljavati, brinuti i paziti nekog, kao bubreg u loju. Zamena za reč razmaziti.
Negde kod Kočane; Živadinka podvarak sprema za unuka Milorada:
Emilija- Jedemo, jebeni, podvarak svaki drugi dan...
Živadinka- Jebo tebe! Ješćeš šta ima!
Živadinka- Miloradu se jede podvarak, pa...
Emilija- A, to što se meni jede pasulj, boli te briga?
Emilija- Ajde, zajebi, da ga tetošeš već jednom!
Živadinka- ...
Emilija- Ipak ne!?
Izraz koji se koristi za situaciju kad na faksu, radnom mestu ili blejačkoj zasedi duže vreme bezuspešno pokušavaš na kvarno da uhvatiš mrežu iz okolnih zgrada.
- I tako stavim ja ipak na Fejnord i... aman Mare koji kurac bleneš više u taj telefon, baci to iz ruku.
- Čekaj samo časak, sad sam imao otvorenu mrežu... aaa jebeni telefon kad usranu mrežu ne mož da uvati... samo malo...
- Aj ne seri, bleneš tu u njega sat vremena ko Ahmed u kozu, bolje zjala da si vatao ko sav normalan svet jebali te i telefon i mreža i fejsbuk...
Unakaziti, zasrati nešto, na izgled lako, katastrofalno.
-Šta napravi na ispitu juče?
-Ma ćuti, izbo sam ga sve, kao kreten gledam onaj x i pitam se što su samo deset napisali rimskim brojem...
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Deder, a da predješ ti na usnu harmoniku ili nešto, izbo si taj intro kao da si pokušao da sviraš šestu betovenovu a ne jebeni wonderwall...
Odgovor na nešto nebulozno, besmisleno, idiotsko, svojstveno samo za brdoviti Balkan, mada se isti odgovor koristi i za iste pojave koje su rasprostranjene po celom svetu, ali mi mislimo da se dešava samo kod nas
- Za jebeni dečji dodatak od pišljive 2000 mi treba više papira nego što Baja Patak ima zelembaća u svom bazenu
- Pa Srbija brate, šta te čudi-Vest: Ekskluzivno: Ovo je Lanin novi dečko, nekadašnji dečko Sexy Tigrice, a šta je ona rekla na to pročitajte ovde...
- Komentar: Srbija...'bem te drzavo, koga boli patka za ove spermulje
Epitet koji označava žešće upropaštavanje od alkohola. Ubiješ boga u sebi koliko popiješ.
Smatra se da je to hiperlativ svih prideva, opisa, epiteta i štajaznam još čega, kad je u pitanju opijanje. U teoriji sve to zvuči lepo i fino, ali u praksi je apsolutno nemoguće dostići nivo Iraca. Čak ni mi, sa "jednom ljutom" ili ako oćemo da idemo na samo jedno pivo, im nismo ni blizu. To je nacija gde te gledaju kao jebenog čudaka ako se petkom i subotom uveče ne upropastiš od alkohola k'o Džena Džejmson od kurčetine. U principu je nedostižan nivo Iraca, ali izraz se odomaćio, jebiga.
-Šta ima, brate?
-Aj do grada večeras, malo pivo, malo pičke, ovo ono.
-Ma jok, si lud. Nema teorije, ubio sam se juče u kraju.
-Au, šta je sve bilo u igri?
-Katatonka neka Saletova i šest gajbi Meraka.
-Zvuči brutalno, ste samo zalili ili ste se uništili?
-Ma bre unezverili smo se, k'o Irci jebeni. Nije mi dobro, ćune izlazim iz gajbe mesec dana. Jebeš predavanja.
Šteker, onaj najgore vrste. Šatro neki reper, hiphoper, tripuje da je umetnik i dobro mu ide po svemu sudeći. Izgleda da bejbifejs sa počupanim obrvama dobro prolazi na Balkanu, mada nije ni čudo, jer ovde prolaze i Polumenta Brothers u kombini sa Bobanom-dođi-da-ti-upalim-kuću-Rajevićem. Al' u Beču, kod njegovog kuma.
Priča se da više nema obraza, pošto se uštekao kod Sanje Ilić i Balkanike, a potom napravio hitčinu sa Darom Seksikravom, koja ipak, da se ne lažemo, čupa stvar u refrenu. Dečko koji ne zna šta znači vokalni solista, individualni umetnik. Privezak. Priča se je iscimao i Sakisa SeksiRuvasa, kako bi mu ovaj pomogao u osvajanju eGEJskih diskoteka, dok su pregovori sa Erosom Ramacotijem u toku. Nema šta, žestoki momak, dečko u usponu.
Kucaj na YT ''cvija feat'', ukazaće ti se samo.
- E brate, nisam mogao da verujem da će i onaj rsmo Neša da bude kod Anje na žureji, ko je bre njega pak zvao? Dečko je blago rečeno, tard najgore vrste.
- Pojma nemam, znam samo da se šteka kod svakog ko Cvija jebeni...zamisli, juče me zvao da me pita da li ima mesta da pođe sa nama za novaka.
Verovatno najgenijalnija prozivka koje možete uputiti na račun ponosnog vlasnika jedne tetovaže u pokušaju. Sarkastično-cinični komentar na nešto što je verovatno epski zamišljeno ali je u realnosti ispalo "malo drugačije". Konačno, aluzija koja će gorepomenutog idiota zagarantovano dovesti do ludila. Ili vas do batina, nebitno je. Ipak, postoje neke kategorije koje vrede tog rizika a ova je, bez sumnje, jedna od njih.
Jer, kako izdržati a ne prokomentarisati nešto što pre liči na jebenu fleku od mastila, alergijsku reakciju na "Šokatu" ili krvni podliv nego li na "zmaja koji donosi sreću", "moje inicijale na Vilinskom jeziku" ili nešto slično na tu foru! Tribal, brate? Pre izgleda k'o da te je neka rava izgrebala po leđima, dizvineš...A to bi, kao, trebalo da bude Isus na Raspeću? Eh, da može, sad bi se garant okretao u grobu to da vidi...
I šta će ti uopšte taj japanski simbol sreće?! Ionako već izgleda k'o da te je ptica posrala...
E sad, da l' ti nisi imao dovoljno para pa si otišao kod nekog priučenog gancija/narkića koji te je, onako polu-navaren, drhtavom rukom unakazio za vjek vjekova ili te je, pak, neki pro tetovirao ali si se ti, usran od strah, previše mrdao - VOZEĆI JEBENI BICIKL! - nije od preterane važnosti za nastavak ove tužne istorije. Kako ćeš na ulicu sa tim govnetom na sebi, s druge strane, predstavlja problem lične vrste koji se možda još jedino laserom dâ ispraviti. Doduše sa tvojom srećom, eventualna dorada ili kamufliranje pomenute škrabotine, verovatno bi završile samoubistvom tvoje jadne majke...
- 'Sti čuo za sapun, brate?
- Što?
- Imaš tu nešto prljavo...
- A tooo...To mi tetovaža, brate. Kul je, a?
- Ma, do jaaaja je...
- Rek'o mi tatoo majstor da je najbolje za početak nešto manje, 'naš, da vidim prvo kako će izgledati...
- Kapiram, kapiram...Samo, šta je to?
- Kako "šta je", tebra? Pa, dva serafima na krstu koji krvari, ispod je srpski narod koji Isus blagosilja, a ako malo bolje pogledaš tu su i moji inicijali na mandarinskom...
- A ti ako malo bolje pogledaš, brate, videćeš da si dao 100 evra na veliku mrlju od mastila, idiote jedan retardirani!
Najava potpune dominacije u budućem fizičkom obračunu između dvoje ljudi čija je svađa došla do tog nivoa da će sigurno biti jedenja na slamčicu u roku od vrlo brzo. Naravno, ova pretnja se izgovara samo ako si potpuno siguran da ćeš dotičnog odšrafiti.
- Halo.
- Dobar dan, Marko mi treba.
- Ja sam.
- Slušaj picopevac, ako još jednu poruku pošalješ mojoj devojci i nastaviš da je smaraš, izlomiću te tako da te neće prepoznati ni rođena majka.
- Alo bre majmune, znaš ti ko sam ja?
- Znam. Raspitao sam se. Jebeni picopevac koji ima pedeset kila sa krevetom. Ako ti dođem tu, prebiću te tvojom nogom. Izbriši broj bolje.
Svaki grad, gradić, selo, ima bar jednog takvog, ali u većini slučajeva taj broj uglavnom veći.
To je isti onaj lik koji tvdi da mu je Brus Li bio učitelj, i da ga su ga ubili Ameri, tj. ubili su ga Rusi, al Ameri kod njih naručili ubistvo, jer je sjebo nekog njihvog borca. Naravno, na ovom je sad da osveti svog velikog učitelja, i živi za taj dan. Dok ne dođe do toga, on se snaži brljom, pivom, i svim ostalim što mu dođe pod ruku.
To je isti onaj što i dalje živi u 1975. i kategorično odbija da glasa za bilo koju političku opciju sem KP. I dalje prijeti golim otokom, i na pomen Tita, klanja se i pada na koljena.
To je isti onaj koji sada sa 89 godina ima ribu od 18, i u lokal dolazi da popije kafu dok ne zazvoni za veliki odmor, da se vidi sa njom.
To je isti onaj, koji iz tebi nekog neznanog razloga, cijeli jebeni dan ide na najudaljeniju česmu u gradu, da donese 2 kanistera vode, i da bi čim dođe kući iste prosuo, pa opet.
To je isti onaj koji svakodnevno popije litru brlje, i skine se u gaće pa trči po gradu.
Svi oni su moje lokalne budale, tj iz moga grada, većini su dragi, i dođu mu ko neka maskota grada, ali se ponekad zapitam, koji mu je moj, tj. šta se desilo da od normalne osobe, neko počne ovako da se ponaša.
U nekom drugom gradu ima i onaj koji tvrdi da sve ovo, pa čak i ovo što sam napisao, NIJE ISTINA!!!
Znači, NIJE ISTINA!!!
univerzalni izgovor.
Vuče korene iz video klipa "Stevan" proslavljenog u predjutjub dobu dial up konekcije, majspejsa i swap-ovanja cd-ova (prepunih glupavih gag video snimaka, pornjave, igrica, tehno mjuze) i pljuge u skolskom dvoristu.
Tada je naravno bilo kul vaditi glupe fraze iz kojekakvih snimaka koji su na tim cd-ovima obitavali.
I danas mi igra ocni zivac kada neko spomene Bobu i Kitu Bila...
Jaja, luk, Bag... A zasto nisi kupio i jebeni majonez, pa prvi je bio na listi?
- Zato što sam mali i gadan.
I kako to da si bas ti, crni Slavomire jedini dobio keca?
zato što sam mali i gadan
Zasto ste je ubili?
zato što sam mali i gadan
Zagolicati maštu i time ukrutiti ponos.
- Tata, momci lude za mnom!
- Lude, ćero, i mene si učinila ponosnim.
- Zavodnica od malena, a?
- Ne, ponosan sam što sam Srbin, a ne jebeni Mongol, da mi tri generacije potomaka idu unatraške. ŽENO, JEBEM LI TI MAJKU! Ja govorio ''šmeksi Ekšnmen'', a ti njoj ''seksi biznismen''. Vodi pijano govedo u štalu!
Čovek koji se žicka, Boga ne moli. Za sve se živo grebe, najčešće za pljuge.
- I tako, brate, kažem ja njoj, mala, izgledaš k'o avion... E, daj jednu pljugu...:namig:
- Da l' ćeš jebeno da kupiš cigare jednom u životu?
- A brate, ti pušiš te skupe, da plaknem pluća...
- Od ovog Filtera 57 možeš samo rak pluća da dobiješ, nego si ti jebeni greb-greb...evo ti cigara, ugini više...
-Ovaj stari,tipicno srpski izraz se govori kada ste u komsiluku ili u gostima pa vas mrzi da obuvate patike jer vas se kenja ili vam serija upravo pocinje.....
-Pera:I bre kevo u p***u materinu moram kuci pocinje mi Porodicno Blago a ove patike i ovaj jebeni cvor...za sta dadoh onolke pare???
-Keva:Ma ko ga sisa samo nazuveljaj to do kuce...
-Cale:Jebem li ti lebac krvavi dadoh pola plate za te cokule a ti iz vec sjebo...ja sam u tvojim godinama nosio gumene Pirocanke....
Vjerovatno najgori izum ikad. Kažem izum jer se u početku trgovalo ovca za kukuruz, mač za gaće i slično. Nekih desetak Halejevih kometa prije Hrista sina Božijeg slava mu i milost, Amin, neki tamo car je doš'o na ideju da uklesuje svoju divnu njušku na zlatne novčiće i dade tome vrijednos' jedan euro. Tad je ovca bila pedes', kukuruz dva, mač tries'osam a gaće jedan euro. I tako vijekovima dolazili ljudi na pijac pazarnim danom i davali keš za stvari. Ali, za razliku od danas, uvijek su davali tačno, pa su morali imat' sve apoene u džepu, sve dok neki kmet nije pružio trgovcu des evra za Fila papuče od sedam. Debil trgovac malo razmisli i prihvati pare i vrnu mu tri evra. Priča je buknula širom planete i kmetovi iz Japana i sa Madagaskara čak, dolaziše kod tog debilnog trgovca majku mu u pičku jebem, da trguju, jer je vraćao kusur a ti si mogao da mu bezobzirno daješ kolko o'š. Ostali trgovci počeše da gube mušterije i tako se praksa vraćanja kusura raširi i zavi svijet u crno.
I sad imamo situaciju kad račun od dva eura i sedamdeset centi, seljačina, inače vrlo vjerovatno daleki potomak onog kmeta što je kupovo Fila papuče, pruža stotku i traži kusur. Drug mi daje kiflu i kaže, ne jedi sve, vrati mi kusur. Buksnu ne popušiš cijelu, već ostaviš kusur nekom drugom, koji opet mora da ostavi kusur drugom. A ribe se skinu i daju ti da pipkas sisu, al ne daju čku, koju traže nazad kao jebeni kusur!
