Alkoholisanom subjektu u krajnje obeznanjenom stanju, će trebati bar tri puta više vremena, da dodje iz tačke A u tačku B, iako se subjektu čini da je utrošeno vreme jednako onom za koju istu razdaljinu predje u trezvenom stanju. Svojevrsni dokaz teorije relativiteta.
-Mileva, hik, stigao sam kući, draga, (namešta mašnu), baš sam ovim momcima, hik, sa univerziteta prezentirao onaj tvoj serbian šnaps, (udara u maketu atoma), fino smo se proveli, šteta što sam morao da krenem tako rano, moram da završim onaj koncept (gleda u sat i tetura se u neverici). Milevice, je l' smo se mi ovo preselili, hik, ili sam ja jebeni genije?!
Pederčič, ako uopšte ide u crkvu. Mamin sin, jer ga je mama onako finog, zalizanog, uglancanog i vaspitanog držala uz svoje skute dok je pop pevao. Ženski petko, igrao je lastiš sa devojčicama dok su ostali trčali za loptom, češljao barbike sa sestrom od tetke, kupovao roze žvake u prodavnici i mrštio se kada bi mu deda davao pivo iz šoljice za kafu. Kada je došao u peti razred seo je sa devojčicom jer tako ne bi bio ometan u hvatanju beležaka u svoju svesku sa omotom Titanika i Leonarda. Dok se kupa peva hitove od Šer. Na fizičkom, kada mu je dosadilo da stoji na golu kao pokretna treća stativa, balvan, počeo je da igra odbojku sa devojčicama jer je to bio nežniji sport, a kada su ostali dečaci igrali odbojke bili su mnogo grubi za njega pa je visio u ženskoj svlačionici i bavio se tematikom Tvajlajta jer je Kulen mnogo sladak. Da, kada mu kažu kulen pomisli na pederčiće vampire na koje bi pustao vlagu da je imao odakle. Kada je prestao da zalizuje kosu počeo je da ide kod ženskog frizera muškog roda jer se znaju sa fitnesa, kada je izlazio sa kafu uvek je pio espreso ne ekspreso, u gradu bio sangriu ili kakav koktel jer mu je stari otac davao para da se našljoka kao dupe i pegla iza kafane da bi pokazao svoju muškost ali ne, on je te pare ostavljao na gomilu i otišao na koncert Riane (ne Rihane kao za nas ostale smrtnike) i pipnuo je po negližeu i znao je šta je jebeni negliže jer je stajao sa leve strane u crkvi.
A: Vidi ovog derpea što liže kosmopolitana!
B: A ovaj...
A: Šta ovaj, vidi kakav je mamu mu mora da voli da prima u rč dok Riki Martin peva svoje hitove!
B: Ma pusti ga, nije on kriv, uvek stajao u crkvi sa leve strane, mukica.
A: Aj ga bijemo!
B: Aj!
Pitanje koje bi konačno trebalo da postave naši vlastodršci ljudima koji kroje sudbinu sveta.
-Može kredit,ali mora gey parada...
-Mogu vize ali zajebi Kosovo...
-Može vlast,ali ode crna Gora
-Može ovo,ali daj ono
-Može tamo,ali daj ovamo
-Može njemu,ali daj i meniPokrštavanje,nestajanje,baze,naftovod,rude,fabrike...kaži više u pičku materinu šta 'oćeš ali šta stvarno 'oćeš i ostavi ovaj jebeni,jadni narod na miru.
Lik koji radi u rasadniku bonsai drveća.
- Čujem da si dobio posao. Pičko jedna ne hvališ se, gdje si se uvalio?
- Ma ovaj jedan, što ga zna stari, otvorio rasadnik bonsai drveća, pa me ćale ubacio!
- Kolika je tapla? Jel' težak posao?
- Ma ćuti samo, tamo se osjećam k'o jebeni Guliver, samo čekam da iskoče odnekud Liliputanci da mi jebu kevu!
Veza preko grane.
-Brate šta je ovo?! Kapiram da ljudi kupuju tablete, lap topove, androide, tač skrinove, video bimove, kurce palce al ovo! Pa ja nisam ni znao da ovo jebeno postoji! Jebeni svemirski ultra sonični mega senzitivni vrhunskog dizajna mrtvi fiksni telefon! Koji kurac?!
-Brate znaš da Marija studira u Italiji, pa ono, ulažem malo u seksualni život...
To je ona scena koja ce se pojaviti kao reklama filma koji ce se emitovati, kako bi potencijalnim gledaocima oci zamazala dobra akcija u najavi, propracena velikim iscekivanjem auditorijuma na prikazivanje.
Pre nekoliko godina reklama za film Vanilla Sky koji treba da bude u bioskopima, scena kako Tom Kruz bezeci od nekoga kolima pada u provaliju (koliko se trenutno secam). Od tad sam svaki dan navaljivao mojima da me vode da gledam. Kad sam stigao i film poceo video sam da nema ni A od akcije i da je ceo dogadjaj jebeni san Toma Kruza.
Ponovo počet rabiti nešto što niste džarali neko vreme.
-E de si brate, šta ima?
-Ništa, evo, skinuo sam prašinu sa Soni keca juče, našao sam sve igrice..Pikam po ceo dan, izlazim iz sobe samo da idem u klonju. Bleja.
-Bolje bi ti bilo da skineš prašinu sa kurca, toliko je se nakupilo da će ti biti potreban ceo jebeni tim egipatskih matorih arheologa da je uklone.
-Idi grli sekvoju bre.
Osoba koju muškarci preziru, i to sa dobrim razlogom, i imaju nebrojano tradicionalnih, ali i maštovitih, nadimaka za njega. Žene koje nisu bile sa ovakvim likom ga potajno sanjaju dak ga se one koje su imale to zadovoljstvo sa gađenjem sećaju. Bolje da je bio peder.
-Kako je bilo sa Milovanom?
-Vodio me na Košutnjak...
-OPA!
-...da gledamo kada će vetar da oduva krunice maslačaka!
-Joooj! Kako romantično!!! I, šta si mu rekla?
-Šupičkumaterinu, eto šta sam mu rekla! Posle sat vremena buljenja u jebeni maslačak sam počela da se nadam da će neko oboje da nas siluje!!!
Pojava koja se sve ređe može sresti jer uvek je sutra bolje nego sad i uvek čekamo neko bolje ''posle''- ''posle'' koje nam neumorno beži i puni nam usta prašinom prošlosti, ostavljajući nas iza sebe da čamimo ne čineći ništa povodom toga. Nalazeći se na pokretnoj traci, osuđeni smo trčimo u mestu, svi do jednog, osim onih bogatih ljudi koji znaju kako da siđu, sednu na travu i žive.
-Kad ću više da krenem u prvi razred? Kad će više da zvoni? Kad ću da krenem na jebeni faks? Kad ću da se zaposlim? Kad ću da se oženim? Kad će više ta penzija?... Eh, da mi je dvadeset godina... Prokleti prošli, neproživljeni, trenuci.
Kad muškarac zezne nešto u vezi ili braku pa želeći da se iskupi kupi ženi poklon tipa mikser ili peglu.
Muž: Srce, znam da sam kriv, evo uzeo sam ti nešto kao mali znak pažnje.
Žena (otvara poklon sva ushićena): Uh šta li si sad uzeo? Nadam se da si mi makar broj potrefio... Ček, je l ti mene zajebavaš? MIIIIIIIIKSER! Evo ti bre jebeni mikser pa muti te svoje mućkove od jaja.
Kako asfaltirati ulicu,a da ne vire sahtovi?
Ovo je jedna od najvecih misterija za nase putare,koju ne mogu da rese ni uz pomoc najnovijih tehnologija i mehanizacije.Inace,potpuno je prirodno da posle izvesnog vremena i koriscenja asfalt na ulicama propadne,ali nije normalno da posle asfaltiranja,moras da vozis slalom kroz sveze asfatiranu ulicu,da ne bi razbio auto!
Druga velika misterija je kako da asfatiraju ulicu i da ta ulica posle zime ne bude sva u rupama....
Sledeca misterija je zasto bi neko uradio savrseno dobar asfalt u nekoj ulici,pa onda opet razbijao,da bi montirao sahtove,koji,naravno,opet vire,kao i pre popravke ulice?
...nazalost ,sve ovo sto sam napisao i nisu neke velike misterije,vec postoji veoma dobro objasnjenje za sve ove pojave,a ono je opsti javasluk i lopovluk zaposlenih u nasim preduzecima za odrzavanje puteva.Zbog toga jebeni Koridor 10 ,nikada nece biti zavrsen,bas kao i zbog toga sto pojedine deonice se rade po treci put,a izgledaju kao da su poslednji put popravljane u vreme starih rimljana.
Ukapiras da ne psuje, bez ustogljenosti, vec jednostavno ne izgovara ruzne reci.
To je prvi znak da poseduje redak mentalni sklop plemenitog kova.
Cista, nepatvorena samokontrola.
Tesko je drzati paznju sirokim masama, bez zacina, ko to ostvari, ujedno je nadprosecno inteligentan.
Kad si sve to,pa jos nacitan, harizmatican,
znaci da si ostvarena snazna licnost bez kompleksa ili sujete.
U kur, sve je to istina,
al ne mogu da budem jebeni plasticni kiborg,
kao da imam dusu, al sam operisan od duha i divljine.
Stvarno se iskreno divim neiznudjenim nepsovacima.
Ne negiram njihov emotivni unutrasnji svet, naprotiv, privlacan mi je do zaljubljivanja.
Voleo bih da mogu da sam takav, al jbg, izgleda da moram jos da pijem mleka!
Narodna izreka koja na najslikovitiji način objašnjava naizgled komplikovani mentalni proces koji se odvija u dve različite glave i zbog kojeg dolazi do transfera blama. Pomenuta pojava je prisutna u skoro svim segmentima društva sa izuzetkom filmske industrije za odrasle, iz očiglednog razloga prirode posla u istoj.
Los Angeles, USA, privatna kuća Rona Džeremija
- ...Ne, ne i ne! Šta vi mislite k'o sam ja?! Neka budala ?!
- Ovaj,...ne, gospodine Džeremi. Mi smo mislili da će se Vama baš dopasti ova uloga koju smo namenili za Vas...
- Uloga?! Vi OVO nazivate jebenom ulogom (čita): '...sredovečni profesor engleskog jezika koji jebe sve živo u školi, od maloletnih učenica, preko razvratnih tetkica do debele direktorke'?! Znate li s kime razgovarate, bre?! Ja sam jebeni RON DŽEREMI! Imam kitu od pola jebenog metra! Mogu njome jebeni zid da srušim! U svojoj karijeri sam jeb'o podjednako i žene i muškarce a nekoliko puta su pred mene izveli i krdo krava. I pogodite - SVE SAM IH JEBENO OPLODIO!!! Stavljao sam svoj moćni palamar tamo gde današnji picolizci ne bi ni govnjivu motku a ono što sam ja lizao i olizao i najgora džukela sa ulica L.A.-a bi zaobišla u širokom krugu!!! Heeej, čoveče! Pa razgovaraš, majku mu, sa jedinim tipom na svetu koji je uspeo sam sebi da popuši kurac i ti si njemu naš'o da nudiš ulogu nekog prokletog pedera u odelu...??!!Jesi li ti jebeno normalan???!!!
- Šta kažete na dodatnih 100000 dolara...?
- Kažem : jeste li za piće, možda...?
Izuzetno teška i neizlečiva bolest, izazvana misterioznim patogenom poznatim pod nazivom lenja buba. I pored toga što se bolest može rano uočiti, nijedan tretman se za sada nije pokazao trajno efikasnim. Najznačajniji simptomi su teško dizanje guzice, prikovanost za TV ili komp i tendencija da se posao koji oboleli mora odraditi uvali drugoj osobi po svaku cenu. Propratni simptom je foliranje neke znatno lakše bolesti ili povrede, tipa mononukleoza ili lom kičme. Kao što je već pomenuto, lek za sada ne postoji. Tretman batinama ili podmićivanjem može privremeno ublažiti simptome, ali trajnog rešenja nema. Na svu sreću, uvalitis nije smrtonosan.
- Ćale, 'ajde molim te završi sa cepanjem drva, steg'o me jebeni išijas, ne mogu da maknem.
- Steg'o je tebe uvalitis, neradniče kleti! Eh da sam poslušao tvoju majku kad je onomad vrištala: "Ne u mene", sad ne bih imao ni nju ni tebe.
Ne znam za vas ali za mene odavno nema lepseg osecaja od toga kad dobijem kobasicu na poklon.Sta cu, moji vec 10 godina ne drze svinje, ne isplati se. Jedno vreme su bili nalozeni na pazinske curke, one velike, pa smo se davili u sniclama od curecih grudi.Bilo je reci o tome da cemo ponovo uzeti neko svinjce ali su tad provalili da im je visok holesterol,masnoca i pritisak pa smo sa curke presli na ribu.
Keva vec duze vreme prodaje jaja po komsiluku, a kako i nece, od silne zivine podavismo se u jajima.I banuse sinoc komsinica i komsija,na kafu,doneli kobasicu,njihovu domacu, da se proba, a i kao zahvalnost na jajima jer keva uvek spakuje koje vise jer su mnogo sitna.
Srce mi se ozarilo!!!Sve sto me je tistilo u sekundi je nestalo.Jebem ti i fakultet i poso i tog skota nadrkanog sto me vise ne voli..sve je nestalo u momentu.Ma,ne postoje reci za opisati to osecanje.Bingo jebeni,sedmica na lotou,sve moje zelje i nadanja pretvorise se u tu divnu crvenu ljutu kobasicu.I bejah srecna.
Težak idiot. Kretenčina. Fusidel. Uz to je i izuzetno glup iako o sebi uvek ima mišljenje da je najpametnija osoba na svetu.
- Pretražili smo svaki jebeni deo poljane i nismo našli telefon.
- Ja vas zajebavao, zakopao sam ga u zemlju pored onog tamo jasena.
- E jesi banzula.
_________________________________________________________________
- Jel ti kravama pustaš Betovena u nadi da će dati više mleka?
- Da, bre, to je naučno dokazano. Ponekad i Nada Topčagić zapeva "Izvini dušo, izvini".
- Većeg banzulu od tebe nisam upoznao, veruj mi.
Od svih jebenih predmeta: hemija: uvek sam najgori bio i ništa i dalje ne znam ko balvan. Ama ništa, ič, ništa, sve mi se vrzma nešto Avokadov broj, Mendeljejev, uranijum al osim te šarene table na hameru drvenim bojicima našarane ništa dalje. U osnovnoj ništa, u gimnaziji ništa: sveska mi imala tri lista i sva tri išarana klejmorima i silver halebard plus tri na sporost, zalutalost i neku glupavu buntovnost: Periću ajd prošetaj malo napolje umij se razbudi se čoveče. Jedne godine čak celo polugođe nisam odgovarao, ni ništa, i tako sam i prošo ni sam ne znam kako neocenjen na kraju neka trojka niotkuda volšebna i dalje sanjam da treba da odgovaram jebenu hemiju zovem ujutru druga: dal će da pita danas on kaže some idi na biro da te ne odjave đubrad birokratska. Čak sam bio i zadnji u onoj nekoj svesci rasejane profesorke a ne prezivam se na Š. I tako šta da kažem na mesto te hemije je jedna rupa progorela od esencije neke za zimnicu na stolu u kabinetu i jebeni natrijum siv neki prašak, štangle, šta znam, bajadere, rafaelo. Prozove me na tablu ja odćutim svoje, samo čekam da prođe, u glavi svira hoću da budem lančić na tvome belom vratu i tako i sad evo oćete hemiju od tolkih predela zlatnih tolikih predmeta istorija geografija jednom ušla profesorka a ja se zadesio iza neke karte sveta i odstajao lepo tu celi čas nagađao konture afrike gledane s druge strane: muzika iz opstanka i DAKTARI DAKTARI!
Hemijski marginalac običan ishlapeli sam praškasti pandemonijum Pa, atomski bez broja, ulica Braće molekula, ulaz iz Bašte pepela u boci nekoj zaboravljenoj u vitrini poklonjenoj od Austrougarske u okviru ratne reparacije.
E da bila je i ta retorta koja priča nešto kenja sa strane u knjizi valjda i muva neku epruvetu šta znam i mislim da je bio neki još brkati sud reomir on ih kao nadgleda neki bračni savetnik upućuje ih u tajne naelektrisanja. I koj kurac ima retorta onu lušu i sad mi pade baš bi bilo lepo da kad svi povade čokanje za slavu imitirjaući Đuru Jakšića ja pred goste izvadim set retorti i sipam im šećerušu da potrujem zetove seljake i ostala govna koja moraju u 9 kući jer sutra se radi moramo da se spremamo za poso kupanjac i spavanjac radimo u svemirskoj stanici MIR ložimo im šporet ujutru kad dođu da braći Rusima bude toplo u vasioni. Jebo vas poso i hemija i hemijska tehničarka što nosi beli mantil na golo telo i ima naočare: misliš li da bi moglo biti neke burne reakcije među nama?
Sikter odjeb pacijenta iz apoteke. MUUURŠ, na jako kulturan način.
TA rečenica i TO papirno govno izazivaju toliki gnev i bes kod ljudi da bi onog iza šaltera najradije pretukli i jebali mu i živo i mrtvo. Međutim, to se nikad ne događa jer tu moraš kad tad da se vratiš, pa u krajnjem slučaju kad je nestašica lekova. Možda baš tamo i ima. Zato i treba biti kulturan. Progutaš knedlu, zahvališ se i odeš.
U zapadnim zemljama nijedan lek, ali NIJEDAN, ne sme da se izda ako ga lekar nije prepisao i to se poštuje. Nema kod njih cile-mile, komšo, rođo, c, nema. Polako to dolazi i kod nas. Ne bih da plašim, ali kako stoje stvari, čak će se i za obično jebeni Analgin ići kod lekara. Eeej, za njega?
Zadnje dve godine u Srbiji, antibiotici i smeškice, se striktno izdaju uz RECEPT. Da, dobro si pročitao. R-E-C-E-P-T.
A šta je to, to obično belo-plavo papirče? Šta? NIŠTA!
Dobro, nije baš ništa al' ono... Pa, detemugumeno, nismo ni mi baš toliko blesavi i glupi. Znamo i mi nešto o medicini. Eeej, Palitrex i Pentrexyl, što mu dođu kao univerzalni lekovi za prehlade, bolove u grlu, plućima, angine i ostalo i ONI moraju. A, sve kao u fazonu: Pa, mora tako, znate, antibiotici uništavaju i dobre bakterije u crevima, pa šta ako Vam stvarno ne treba, da li razmišljate o tome... pa, Vaša jetra će Vam biti zahvalna na tome, bubrezi...
O veselim bombonicama, da i ne govorim. A, nekada ti stvarno trebaju, jebiga, iznerviraju te na poslu, žena ti vrišti što si isprlj'o šustiklu, naprasna tragedija... i samo ti treba malko da se opustiš. Nećeš da se drogiraš, pa nisi lud. Valjda.
I, ne daju. Ma, jok.
Doduše, ima i toga da i inspekcija radi svoje, da proverava, i da tim farmaceutima stvarno nije lako. Jebiga, ostaje se bez posla, gubi se licenca, novčana kazna, tvorza.
ALI, jedno veliko ALI, i to može da se završi. BEZ RECEPTA. Samo ako dotični hoće.
Hehehe. Ipak smo mi Srbi!
... nakon dugog lutanja po gradu, poslednja šansa...
- Dobar dan, daćete mi Bensedin od 5 i Propranolol.
- Ima, propranolol je 117,23 dinara a za Bensedin morate da imate...
- JEBO TE RECEPT!!!Definicija napisana za Mizantrophy.
Omiljena uzrečica poštovane gospode akademskih građana. Naime, molim Vas, poštovani profesori, političari, inženjeri, Dr Mr i šta već tu sve ne postoji, koriste ove dve divne reči iza kojih leži najveće zlo ljudskog jezika. Čovek ne mož' da izgovori takve psovke, tako da se oslanja na ovu stereotipnu konstrukciju.
-Gospodine Ovaj-onaj, spekuliše se da ste zidanjem ovog vrtića, pre svega oprali ruke od mnogobrojnih prevara i oprali pare od narko-kartela iz Zimbabvea.
-(majku im, kako znaju!) Molim Vas gospođice (majku ti tvoju izopačenu ružnu, nađi pravi posao, svinjo debela, šta te boli ku*ac odakle meni pare i zašto zidam jebeni vrtić) to su samo spekulacije.
Izraz nastao od engleske reci ''leave'' - izaći, otići.
Izuzetno popularan kod ljubitelja RPG igara. Popularan, ali ne i omiljen. Naprotiv!
Liver je onaj ko napusti igru (livuje) kada situacija ne ide u njegovu korist. Obično osobina nubova, početnika koji ne poštuju tude vreme i nakon prvog i najmanjeg gafa izađu u potrazi za novom igrom i neminovno novim livom. Izazivaju opštu ljutnju preostalih članova koji moraju takode napustiti partiju ili izvršiti preraspodelu.
Prohood89: A daj bre! Opet liver!
ZulumJoo: Rmk?
LCrimigay'93: Pu u pičku materinu! Jebem ti sve da ti jebem! :lomi tastaturu:
Keva: Šta je bilo sine?
LCrimigay'93: Ma opet jebeni liver po stoti put!
Keva: A da ti malo livuješ iz kuće? Postoji život i van ova četir' zida. Znaš?
