Domaći izraz za hejt. Popišavanje po svemu. Maksimalno blaćenje i omalovažavanje. Izraz individualnosti jedne jedinke koja se trudi da pljuvakanjem skrene pažnju na sebe i ispadne cool.
- E gledaj što sam odradio ove fotografije.
- Kakv jebeni krš, bolje baci fotoaparat.
- Jebi se majmune! Bar pogledaj pre nego što se popljuješ na nešto.- E šta kažeš na ove rifove?
- Sranje su.
- Brate još nisam ni počeo da sviram.
- Sranje su.
- Ali nisi ih ni čuo.
- Ma sranje su bre šta ti nije jasno?!
- Jebi se! Najlakše je ići okolo i pljuvakati sve žive!
Genijalna metoda memorisanja čitave gomile ljudskih bića uz pomoć samo jedne ili više pikanterija vezanih za lik i delo istih. Specifična baza podataka pohranjena duboko u podsvesti korisnika, ali sa tako efikasnom primenom da bi joj i ovi iz IKEA-e pozavideli na tome.
Jer, ljudi ima mnogo. Previše, čak. Svaki dan upoznajemo nove i nove stanovnike ove prenatrpane planete i naš prezaposleni mozak konstantno zasipamo pravom lavinom auditivno-vizuelnih informacija koje on, siromah, jednostavno nije u stanju da "učita" tako brzo i efikasno da bismo ih mi i zapamtili. Lica odu prva. Zatim se iz memorije počnu gubiti datumi, događaji, neki pod u taksiju i jedna bandera na Dorćolu. Na kraju ostane samo nekakvo dekapitirano ime ( opa, trojica! ), slabašna naznaka nečijeg identiteta, postojanja žive osobe. Ali tu "fun fact" metod zaista dolazi do izražaja. Uglavite li u svojoj glavi bilo kakvu interesantnost o osobi u bíti i stavite je odmah uz ime pomenute, rezultati se dramatično poboljšavaju. Jer, ko ne bi zapamtio jednog Ivana, "smrdi mi iz usta na jaja" Ivana, ili jednu Teodoru, "pušila sam kurac profesoru Tehničkog" Teodoru? Mogućnosti su nesagledive. A čak i da nije tačno, dobra je sprdnja.
- E, brate, 'de ćeš?
- Idem da se vidim sa Mašom iz kraja...
- S kojom Mašom, bre? Mašom "ne dam himen pre braka" Mašom ili Mašom "ložim se na bogate metuzaleme" Mašom?
- Ne, nego sa Mašom "ti si jebeni retard" Mašom!
- Svejedno - nećeš jebati!---------------------------------------------------------------------------------------------------
- Au, brate, ko te tako udesi, jebote?
- Ma, pusti. Sedeo sinoć kod Željka u kafiću i naiš'o Stefan...
- Koji Stefan? Stefan "idem u muzičku i mnogo sam gej" Stefan ili Stefan "teretana mi druga kuća i imam švecu koja se jebe sa svima" Stefan?
- Aj, pogodi, majmune jedan!
Zauvek, za vek vekova, do kraja života, mog ili tvog, svejedno.
Svaka pretnja ili bilo kakva druga izjava koja se sa ovim začini, znači nešto konačno, nepromenjivo, fatalno. Nema nazad. Nema promene. Cement. Punktum.
- Brate, ubiše me ovi iz Rajfajzena. Svaki jebeni dan me zovu zbog nekog duga od dvanaest hiljada. Poludeću više od njih.
- Je l' se sećaš kako sam se rešio onih dosadnih Jehovinih Svedoka jednom za svagda?
- Da, uveo si ih u kuću, pa ste ih ti i Džonson maltretirali ceo dan u podrumu.
- E pa rešio sam se ja i tih iz Rajfajzena jednom za svagda.
- Kako? Jeste i njih maltretirali?
- Ma jok. Protiv njih pomaže samo jedno. Platio osam hiljada duga i nisu me više zvali.
Pokušaj babe/strine/majke da pomoću spoljnog autoriteta urazumi svoje dete na javnom mestu. Ako nećeš ćero zbog mene da prestaneš da jedeš slinu, onda nemoj, jer tu je d e č k o.
Dečko naravno mora preuzeti odgovornost tako što će dete pogledati sa neodobravanjem uz blago odmahivanje glavom. Hardkor dečko će dodati i primer o kobnoj sudbini nekog deteta koje je vršilo istu radnju.
Red na kasi, dete šutira kolica krvnički. Majka sa blagotelećim 'nisam ja kriva' pogledom, osvrće se i traži spas.
- Miljane, nemoj srce mamino. Miljane, prestani!
Miljan jebeni retard šutira još jače
- Miljane, šta će dečko pomisliti?!
deveta simfonija pa pa pa pam
Miljan gleda u dečka bojažljivo, nastavlja da šutira smanjenim intenzitetom
Dečko: Znaš Miljane, khm, jedan dečak je tako šutirao kolica, pa je došla policija i odsekla mu nogu. (u sebi: koj kurac, policija seče noge hahaha)
klinac hvata kevinu suknju, traži potvrdu
- Jel su mu stvarno odsekli?
- Jesu sine, motornom, jebenom, testerom.
Ulaz u Terranovu. Duga do koje si stigao, ili tačnije, do koje si doveden, ali ispod koje nećeš proći. Nema te kuco-mico-maco fraze koja će biti jača od tvoga: "Ja tamo ne ulazim".
I tako, stojiš ispred Terranove, ti i još pe'šest "frajera" poput tebe, iako u jednoj ruci držiš roze tašnicu, drugom značajno podižeš kragnu i trudiš se da izgledaš kul dok se praviš da kucaš poruku. Poruku? Otkucaćeš ceo jebeni rat i mir dok se ona seti da ste zapravo krenuli u šetnju i da je ušla "samo da pita".
A ovo dvoje zagrljenih što prolaze pored tebe, i što se smeškaju tvojoj torbici...šta blenete koji moj...Nisam ušao!!!
Na prvi pogled ovo je naziv grada u Bosni, ili metala!
Ali to je savrsena fora koja se najcesce koristi u skoli,medju gradjevinskim radnicim i samim ljudima koji zive u istoimenom gradu!
Gradjevinac zajebant(inace covjek koji je citav zivot proveo na gradjevini) :alo momak kako se zove onaj savitljivi metal sto cigani vade iz akumulatora?
Naivni gradjevinac(najcesce student ili neka napacena dusa kojoj nije do zivota i samo ceka da se zavrsi jebeni dan): olovo
Gradjevinac zajebant : NA MOM BOLOVO!hahah(bolesni smeh)
Ostatak gradjevinskih radnika: u glas haha ala si ovca!
Naivni gradjevinac : :uzima ciglu i udara se medju oci u nadi da ce ostatak dana da provede u hitnoj!
Nije bilo namerno, leteo sam kao uvek i ožedneo. Hteo sam samo malo da plahnem grlo na oluku, znaš tamo se uvek zadrži po koja kap. Ali, avaj! Ovi kreteni nikad ga ne čiste. Jednostavno nisam video da je rupa ispod grančica, pomislio sam možda je gnezdo, a ono klopka. E tako sam se našao sam u oluku...
Mrak, a zvukovi da umreš! Srce mi je lupalo kao kada sam prvi put iskočio iz gnezda i gledajući u travu zaboravio da mašem krilima. Čuo sam ostale ptiće iz gnezda kako navijaju i promahao, proleteo, i vinu se nebu pod oblake. Tako je bilo onda - podrška, a sad sam, sasvim sam. Znao sam da te zvuke proizvodim ja, svojim koprcanje i da treba da se smirim, ako ne mislim da me opali infark, al ta volja za životom! Grebao sam danima, pokušavao da izađem, da se vratim... Al sklizak oluk, tesan. A onda sam postao i žedan i gladan i mnogo umoran. Rekoh sebi: "Odustani ptico, bolje se baci dole, nego da ovde krepavaš od gladi!"
Setio sam se svih koje poznajem. One golubice sa solitera, onih kosova iz parka, njima bi bilo žao da me nema, a onim seronjama sa smetlišta, znam njima neću faliti... Bilo mi žao što nisam onda kad sam mogao, kad me je zvala uselio u taj jebeni soliter. Mnogo je lepa bila, moja golubica, bio sam kreten... Ah.
E onda sam odlučio da se bacim. Niz oluk. I zamisli, padao sam i lupao svih 6 spratova i završio na otvoru. Lepo sam ko gospodin čovek izašao iz mog slučajnog zatvora, opsovao, pogledao ka nebu i video ptice selice! Odlaze! Nema više seobe samo zimi, sad idu non stop, ovde uskoro ni neće biti ptica. Kad ne čiste oluke. Uglavnom, shvatio sam nekoliko stvari:
1. ponekad se ne vredi boriti
2. nekad je bolje odustati
3. treba se seliti
4. bez obzira koliko govorio sam sebi da je ne volim, uvek mislim na nju
Vanzemaljska sposobnost koju posjeduju ljudi čije misli često odlutaju negdje dok pričate sa njima.
-Kad smo popili cugu odem ja do konobarice da platim. Gurnem joj dvadeseticu i kažem joj ''Može li broj za broj?''. ''Popravio si mi dan'' reče ona, i nabaci prelijep osmijeh na lice. Dobijem broj na kraju. Kontam je pitam da odemo večeras na pivo.
-Idemo, nema frke.
-Dobro šabane, osjećaću se sad kao jebeni profesori. Ajde ponovi zadnju rečenicu!
-Da odemo večeras na pivo. Je li to?
-Ma šipu rac idiote jedan!
-
Kad neko raskine sa vama preko jebenog SMS-a!
New message: "Znam da je glupo preko poruka ali ebaga. Ja sad za vikend nisam tu. Mislim da treba, da raskinemo. Ne mogu više ovako, a i ohladila sam se, a i svideo mi se jedan drugi lik(pravi razlog mamu ti j**em ras**lu). Izvini što je ovako, ali takva je situacija. Nadam se da razumeš. Izvini...
Ja(u sebi): Pa ako je glupo što nisi zvala nego si pisala jebeni SMS $##"!"%& %($#""#$" #$"$&" $"#$ %&$%#$$ "%#$%$... Uh samo dok te sretnem negde...
Odgovaram: "Ma ok je razumem..." i tražim vinjak po kući...
Najnesigurniji meč na tiketu. Ujedno i najmanja kvota na tiketu i obično jedina utakmica zbog koje pada isti. Obično je to kvota do 1.5 na ekipe poput Rome, Intera (i ostalih Italijana), Liverpula, Dortmunda, Arsenala u gostima...
-Au brate vidi što je dobra kvota na Lacio gajbi, fazon 1.4
-U do jaja, dopisaću to, taman da zaokružim dobitak...
....................................
(kasnije tog dana)-E jebem ti glupe žabare, ubodem lepo dva X-a, još jebeni Milvol u gostima i obori me samo šugavi Lacio za 10 soma, mamu im jebem italijansku..
-Jbg nisi trebao to, znaš kako kažu - Ko je igrao na Lacio, pare je bacio
-Pa ti si mi to rekao, mamicu ti!
Zajednički naziv za konobare, ribare, lekare, inženjere, drvoseče koji vikendom pikaju fudbal za ekipe iz San Marina, Lihteštajna, Malte, Irske, Islanda... Ovaj naziv postaje popularan kada pomenute ekipe treba da se, u pretkolu nekog evropskog takmičenja, sastanu sa našim ekipama prepunih profesionalaca, vrhunskih fudbalera.
Kladionica, dan posle eliminacije Partizana od konobara iz Irske.
Sima Sigurica(pokunjeno): "Si gled'o?"
Žika Verona(ništa boljeg raspoloženja): "Gled'o, gled'o..."
Sima Sigurica: "Tuga, brate. Na šta smo spali..."
Žika Verona(popizdelo): "Znaš na šta? Spali smo na to da nas jebu neki tamo konobari iz Irske! Onaj lik što nam ga munuo s četres' radi u distribuciji, ej, munuo nam konobar koji je banderaš, ej, jebeni banderaš!!! "
'Oće dat'.
- Ccc, ti i tvoj kriterijum. A šta to fali Biljani?
- Ma dobra je Bilja, ali...
- Dobra? Brate, tačno ću da ti kupim bijeli štap i crne cvike za rođus, jebeš mi mater... Riba je jebeni vrh! Em lijepa, em zgodna... a kako čujem, nije ni škrta hehe.
- Stvarno?
- Keve mi Nevenke! I što je najbitnije, nije u vezi.
- U vezi čega?
- Ej izvini, matori, moram na neki doživotni put. Drkaj, šta da ti kažem...
Očigledno redovan uzrok svađe jedne porodice u američkim filmovima. Često se desi da je rasturi na neodređeno vreme, a pomirenje nije zagarantovano. Pretežno su tate nesrećnici koji najebu u celoj toj priči.
- Mama, gde je tata?
- Sad će doći mila.
- On je sigurno mene zaboravio, i zato ne želi da dođe na predstavu.
- Ne ljubavi, tvoj tata te mnogo voli.
- A jel on misli da sam ja ružna?
- Nikako srećo moja. Ti si najlepša devojčica.. u ovoj prostoriji.
- ..Uskoro ja nastupam! Mama gde je on?!?!
- Pa pizda ti materina dosadna! Ne dolazi da te gleda, i idemo posle do opštine da se razvedemo! A sad idi na tu binu i glumi jebeni kukuruz!
Naučnik zamagljenog pogleda stoji na ivici nadvožnjaka i čeka pogodan trenutak da se baci u ponor i tako okonča svoj promašeni život. U tom trenutku mu zvoni mobilni telefon ( koji je za svaki slučaj poneo, iako je krenuo da se samoubije ). Zove ga nikad prežaljena ljubav ( tanka dugačka cigara i par mamuza od zlata ga ne zovu ) na koju je žešće onanisao na faksu al nikad nije skupio muda da joj iska pičke. Elem, ona ga obaveštava da se nekom asteroidu veličine pola Meseca napeo kurac i da je prejebao svoju orbitu i rešio da jebe kevu planeti Zemlji, tako što će da se strmopizdi na nju, te da ovaj pod hitno mora da dođe u sedište NASE, jer je jedini koji može da sredi novonastalu situaciju. Naučnik bataljuje suicid i hvata prvi taxi do NASE. Na radiju sluša glas predsednika Amerike koji obaveštava naciju da je jebeni asteroid rešio da se za 17 dana zabije negde između Bele kuće i Kipa slobode ( naravno, asteroid nije nekul pa da se zabija u Južnu Osetiju ili Zimbabve, pa da posle gledamo film u kome se svetu obraća Robert Mugabe ili neki šerif Bantu plemena ). Dok sluša glas ljubljenog predsednika, stiže u predvorje NASE i odmah sreće ribu-naučnicu ( 5 sekundi zgledavanja uz muziku Hansa Cimera ), ali sreće i kolegu sa faksa, ljutog protivnika i bivšeg trsitelja pomenute ribe-naučnice. Sve pršti od flešbekova iz studentskih dana, ali svi ostavljaju prošlost na stranu i zajedničke snage podređuju jedinom cilju – spasu Zemlje. I tako, oni 15 dana nešto mrse muda, pokušavaju na miran način da „pregovaraju“ sa asteroidom, ali ne vredi, kamenčuga ne posustaje u svojoj nameri da se Zemljanima najebe mame. Onda predsednik Amerike seče Gordijev čvor i naređuje ovoj dvojici astronoma-protivnika da zajedno odu u svemir, ponesu neke vodonične bombe i nuklearno naoružanje i rasture madafaken asteroid. Ako prežive, biće heroji celog sveta i dobiće blowjob od Monike Levinski, a ako zaginu, svejedno, ionako bi prekosutra stigao asteroid i uništio svet. Na rampi za poletanje, naučnik konačno otkriva ribi-naučnici da je čitav život zaljubljen u nju i poklanja joj neku amajliju da je čuva ako se ovaj ne vrati. Njoj krenu suze i kaže mu kako je do sinoć bila ateista a onda joj se u snu javio Isus i rekao da će sve biti kul. Obećava naučniku da će se prejovati Gadu za njega i da će ga čekati iz svemira ( opet Hans Zimer muzika u stilu Gladijatora i Perl Harbora ). Naučnici odlaze u svemir, a da svet ne bi rekao kako su zastupljeni samo Amerikanci, posada je dopunjena nekim pijanim ruskim astronautima i japanskim sajber manijakom, koji svakodnevno hakuje sajt Pentagona i rešava 47 diferencijalnih jednačina u sekundi. Naravno, tokom mislije svi osim naučnika izginu ko Vlasi na ringišpilu. Naučnik jebe kevu asteroidu i izbegava eksploziju za femtosekundu. Onda se vrati na zemlju, gde ga nose na ramenima i slave. Venča se sa ribom-naučnicom i do kraja života se jebu k’o mršave svinje ( naravno uz muziku Hansa Cimera ). Monika Levinski je ovog puta ispušila...predsedniku.
Nije ništa. Prolazno. Nezabrinjavajuće stanje.
- Brate, ne znam šta mi je s drugaricom. Pazi kad je danas išla od "euforično" do "šizofreno" sa kratkotrajnim padavinama u nesvest. Znači, nije, bre, to ona.
- Marko, ti znaš da je tvoj brat zamalo završio srednju medicinsku? Znaš. Znaš i da smo tamo imali anatomiju ljudske duše, pa i taj jebeni latinski? I to znaš. Dakle, sa svim tim znanjem koje posedujem, a to znanje nije malo, reći ću ovo. Nije to ništa što dobar kurac ne mož' da popravi. Daj joj moj broj telefona i neka mi se javi u četvrtak.
"I videh kad otvori Jagnje jedan od sedam pečata, i čuh jednu od četiri životinje gde govori kao glas gromovni: Dođi i vidi."
"I videh, i gle, konj beo, i onaj što seđaše na njemu imaše strelu; i njemu se dade venac, i iziđe pobeđujući, i da pobedi."
"I kad otvori drugi pečat, čuh drugu životinju gde govori: Dođi i vidi."
"I iziđe drugi konj riđ, i onome što seđaše na njemu dade se da uzme mir sa zemlje, i da ubija jedan drugog, i dade mu se mač veliki."
"I kad otvori treći pečat, čuh treću životinju gde govori: Dođi i vidi. I videh, i gle, konj vran, i onaj što seđaše na njemu imaše merila u ruci svojoj."
"I čuh glas između četiri životinje gde govori: Oka pšenice za groš, i tri oke ječma za groš; a ulja i vina neće biti."
"I kad otvori četvrti pečat, čuh glas četvrte životinje gde govori: Dođi i vidi."
"I videh, i gle, konj bled, i onome što seđaše na njemu beše ime smrt, i pakao iđaše za njim; i njemu se dade oblast na četvrtom delu zemlje da ubije mačem i glađu i smrću i zverinjem zemaljskim."
Otkrovenje Jovanovo, Apokalipsa.
Kada čuješ svoju dragu kako izgovara rečenicu iz naslova, manje a pre će biti više, to je ono što će da ti se dogodi.
Kada žena uvrti sebi fiks ideju da se utovila neće te spasiti ni kompliment, ni cveće, ni jebeni beli Porše Kajen da joj kupiš nema ti pomoći. Bićeš jeban u mozak straponom rađenim po uzoru na Mandinga preko kojeg je obmotana bodljikava žica.
Ne vredi da joj pričaš kako voliš što konačno kad je uhvatiš za guz ne osećaš kosku kako ti bode dlan, da su joj sise veće, da se ionako nikad nisi pržio na njen ravan stomak jer te podseća previše na Marka sa fudbala na male goliće. Ona se ugojila i dok ti ne ispere mozak tehnikom koju ni KGB u saradnji sa Štazijem nije uspeo da provali nema ti života. Sedi i ćuti dok te kljuca u mozak kao mlad kikirez matoru kvočku i pazi da se ne upecaš na foru iskrenosti.
Žene su pokvarena i zla bića, navući će te lepim rečima i obećanjima da neće da se ljuti priznanje da se ugojila. E onda se lepo prekrstiš, jednom očenaš i zapališ sam sebi sveću. Mrtviji si od pokušaja erekcije na Natašu Kandić.
- Dušo, vidi ugojila sam se, kao svinja sam.
- Ne seri majke ti, ja ništa ne vidim.
- Tri kilograma i šesto grama! TRI KILOGRAMA I ŠESTO GRAMA EJ!
- Pa šta? Meni se baš sviđa kako mešaš guzarom. A i zima će, manje će da košta grejanje.
- Hoćeš da kažeš da sam se stvarno ugojila svinjo jedna šovinistička?
- Aj sad malo da ćuti, sve je to dobra slanina.
- Stoko jedna bezobrazna, ne voliš me! :kmeee:
Rutava vulva. Dlake se važu u kilama. Nije videlo žileta ni na reklamama.
Po uzoru na ovog baju.
- Brale, opali li ti onu malu što si je vodio u bioskop, pa na večeru, pa kuracpalac?
- Ma jesam, al' jedva!
- Što? Da nisi postao gadljiv?
- Kren'o ja nju da skidam, i sve je bilo dobro do gaća. Ja tamo kad ono međutim - riba rutava za medalju- Jebeni Felaini znači! Dole je kosmata u pičku materinu.
- E nek si je jebo, vala! A jesi li liznuo malo, a?
- Ne spojiše se usne dok se međa ne okrči!
Glupavo pitanje koje vam postavlja voditeljka nagradne igre, kada dobijete nagradu. Odgovor se u naprijed zna. "Naravno da igram, ne propuštam niti jedno kolo". Kao da je neko jeban u mozak da odgovori suprotno i time naljuti sponzora koji će iz revolta odbiti da ga nagradi.
-Voditeljka: Dobar dan gospodine Milojica, uživo ste u našoj emisiji. Sa zadovoljstvom Vas obavještavam da ste postali dobitnik čitavih 6 eura, kao i ganc nove krajnice spone za Juga! Prije svega da li redovno igrate našu nagradnu igru?
Milojica: Da, redovno igram vašu nagradnu igru, ali samo iz razloga što ti imaš dobro dupe i što mi je dojadilo da živim jebeni život i nemam pametnija posla. Nabijte nagradu u svoju pizdu i jebite se sa predsjednikom Vaše cijenjene komisije! Hvala i prijatno!
Drugar koji je u taze vezi, podfaza - "jebali se nismo, al je oprc na vidiku". Koristi svaku priliku da hotuje putem sms-a sa novom dragom, naročito kad izađe s ortacima na pivo.
deo transkripta hot sms-a
23:00...imaš divne okice, kupao bih se u njima....ja bih tebi mazila slatki vratić...skupljao bih kapi rose sa tvojih usana....ja bih te pogledala bezobrazno...dodirnuo bih ti guzu....heeeej, nema toga, dobro ajd ima :)))...ruka mi luta :)....bezobrazan si mali :) ali to mi sviđa...
00:12 Ortak:Brate, mojne da smaraš više, izaš'o si sa drugarima, ostavi jebeni telefon
On: Samo još jednu poruku i završavam.00:17 ...gde smo ono stali? A da, ruka mi luta sve niže i niže, hehe :)...uvijam se, mmmm....skidam ti majicu....oooooo, mali, mali, ccc, sram te bilo. Ok skinuo si mi majicu :)))....... (bla bla, jedenje govana)...
02:35 mali, ne odgovaraš mi pola sata, da te nije smuvala koja cica, a :)))?....ne ljubavi, nego sam se zapričao s drugarima, nisam čuo poruku....znala sam da si svinja, ti mene ne voliš :(
02:47 On: E sad ću da dođem, idem napolje da telefoniram, opasno smo se posvađali preko sms-a.
Ortaci: Koji si kurac i pošao s nama.
Još jedan biser iz špila zagriženih kartaroša, uvezn brodom od susednih Talijana, prilagođen našim govornim mogućnostima, nesebično podeljen po vrletima Dalmacije, Like...A onda nastaljen u Vojvodinu iz dva puta. U osnovi znači: ništa, bez, prazno. Imaš pune ruke karata i sa njima ne možeš da uzmeš nijedan štih, u toj igri vrediš koliko i stolica na kojoj sediš. Mada, može i obrnuto, zavisi od situacije.
- Bila tetka iz Amerika?
- Kako znaš?
- Prođoše tvoji malopre, svi nove patike, trenerke.. Šta si ti dobio?
- Ja sam prošao lišo ovaj put. Dobio sam kaubojski šešir jebeni, sa aerodroma suvenir, narasle mi noge, ja narasto. Sve mi malo...----------------------------------------------------------------------------
- Kako je prošlo?
- Milan je dobio 120.000 dinara i 10 dana zatvorske kazne, a ja sam prošao lišo.
- Pa kako? Trkali ste se, ti si pobedio, ima snimak?
- Imam i ja snimak od sudijice.
