Ulica u kojoj se nalazi policijska stanica - svaki jebeni vozač staje na pešačkom u toj ulici stoga naziv.
A:Pazi Peru nema više popizditis!
B:Kakvi su to tripovi?
A:Ma stao mi na pešackom pre minut ako nisi izvalio...
B:Nemoj da se ložiš..Stao ti u pešackoj samo da znas
Odlučnost pacijenta, koji je na listi za transplantaciju već neko vreme, da uzme stvar u svoje ruke i pronađe taj jebeni levi bubreg.
Sinonim za nešto izvan granica normalnog, ili barem tako karikiranog, pošto, jelte, jebeni kaktus ne može da uvene.
-Brate, udari me neki dan lik, instant mrak na oči, samo odjednom, ja letim sa Batom Živojinovićem i on fora da mi džoint, i odvede me u Japan, i mi tamo, kad ono blasfemija. Sve japanke se skinule, grle mene, fazon Valterov drugar, jebem jedno tries njih odjednom, neka hobotnica mi drka pipcima, Đoko Vještica mi poklanja naočare, u ćošku repuje Laza Ristovski, i cap odjednom pljusne mi šamar ogromna pastrmka, i ja se probudim na ulici.
-Dobro si prošao što te samo jednom udario. Taj kad kaktus pogleda, on uvene.
Razbacati. Raširiti. U maniru iskusnog buvljačnog prodavca razasuti stvari oko sebe. Slobodnim stilom, razume se. Napraviti jebeni krš, jednom rečju.
- Miloradeee!!!
- Šta je, ženo?!
- Šta si rastrgovčio ove ploče po celoj kući, 'oću dizginem kad prolazim, bre!
- Jooj, pazi gde staješ, zgazićeš mi na Flojda i Platerse, jebotebog! Vi'š da sređujem svoju kolekc...
- Slušaj, idiote...Ti vrlo dobro znaš da se ja za tebe nisam udala zbog tvog istančanog ukusa za muziku već zato što si me napio i napravio mi dete! Zato, miči ovo odavde inače ću sve da pobacam kroz prozor, tebe uključujući, ščuo!?
U prevodu: Nemaš pojma da igraš, budi od neke koristi, hajde samo stani na jebeni gol, kurac ćemo se menjati.
Po nekom nepisanom pravilu, mnoge stvari neće da rade bez kabla. Nekim čudom, oni kreteni od Kineza skoro sve što napravili neće da radi bez kabla. Nestane struje, neće čak ni onaj jebeni TV da radi... jebali ga Kinezi što ga sklepali. Jedino nekim čudom mobilni i laptop rade ali ne lezi vraže, pa ne radi internet... NEĆE JEBENI INTERNET DA RADI. Pa da ti jebem sve po spisku, taj internet mora odma' da se popravi da radi i bez struje. O'MA' !!!
Tehnička podrška: Dobar dan, izvolite
Korisnik: Ne radi mi internet! Sve stalo, ne mogu ni računar da upalim...
Tehnička podrška: A imate li struje?
Korisnik: Pa nemam...
Tehnička podrška: ...
Korisnik: A neće da radi bez struje?
Tehnička podrška: (dubok udah... 1... 2... 3... dubok izdah...) pa... neće...
Korisnik: A ništa onda, doviđenja...Tehnička podrška: Dobar dan, izvolite?
Korisnik: NEMAM STRUJE, NE RADI MI INTERNET, NE RADI MI TV... KADA ĆE INTERNET DA MI PRORADI???
Tehnička podrška: Kada dobijete struju...
Korisnik: PA KAKVE JEBENE VEZE IMA ŠTO NEMAM STRUJE??? MOJ LAPTOP RADIIII!!! MOJ INTERNET NE-RA-DIII !!!
Tehnička podrška: Da li svetle lampice na Vašem ruteru?
Korisnik: To ono malo sranje sa antenom? Pa... ne svetle lampice...
Tehnička podrška: Za rad Vašeg rutera, potrebna je struja. Pozovite elektrodistribuciju.
Korisnik: PA MENI NE RADI INTERNET IDIOTE, ŠTA ĆE MI ELEKTRODISTRIBUCIJA???
Tehnička podrška: (...) Ma oni Vam kradu signal, njima morate da se tužite...
Korisnik: AAAAAA... pa tako mi reci... e sada ću ja onda njih da zovem.
Tehnička podrška: Doviđenja...
Najbolje drugarice tvoje ribe. Stalno je uz nju, svaki jebeni trenutak provodi sa njom, nešto kao sijamski blizanci, samo razdvojeni.
On jebe. On sigurno jebe. Po ceo jebeni dan.
Dok ja ovde premeštam fotelje, čukam instalacije, zakucavam rasklimani nameštaj, stalno nešto majstorišem... A on jebe...
(Za to vreme u komšijinom stanu)
On jebe. On opet jebe...
Švajcarska u pekarskom izlogu. Najneutralnije testo među pecivom, bez ukusa i mirisa, forma vode u čvrstom agregatnom stanju, a nije led. Potvrđuje samo da je čovek rob ustaljenih navika, da je prava slika i prilika Rakićevog "Dolapa". Uđeš u pekaru da zavaraš glad, ne jede ti se ništa specijalno, samo da izdržiš do ručka. Toliko toga u ponudi, toliko ovoga sa onim preliveno sa nečim, jebeni eseji a ne nazivi proizvoda. Nisi siguran šta je dobro, šta sveže, niti kakvog je ukusa a i suviše je rano (ili kasno) da počneš da istražuješ i eksperimentišeš. A potom ugledaš četiri slova, četiri stuba sigurnosti, sa crticom između. Žu-Žu. Uzimaš trista grama i čašu jogurta. Sležeš ramenima. Možda i ne sležeš, ali kao da si to uradio kad si uzeo jebeni, pomirljivi žu-žu.
Prva stvar koju pomisliš kada skidaš igricu tri dana i kad kreneš da je extract-uješ, pa ti na 65% iskoči jebeni error!!!
Ako realno radite ovako nešto vi ste jebeni bolesnik.
Šamaranje kurcem je virtualna radnja koja označava iživljavanje nad nekim slabijim.
A:Zamisli, onaj mali klinac iz II4 priča da moja riba ima brkove.
B: Pa i ima.
A: Jebi ga, jeste. Ali ne može ON tako nešto da priča. To je MOJA devojka, ako će neko da kaže da ima brkove onda sam to JA. Ma kad do'vatim tog klinaca ima da ga išamaram kurcem.
Izraz koji se uglavnom koristi za alkosa u pokušaju koji jedan jebeni vops razvlači kao baba testo po astalu.
-Šta ćemo piti momci?
-Klasika. Vops kao i uvek.(dva sata kasnije)
-Daj bre Mićko, koliko ti treba da popiješ taj vops? Pa do sada bi i moja baba instalirala kantere!
-(Mićko ćuti pokunjen)
-Pusti decxka na miru, vidiš da nema iskustva! Jadan, pokušava da popije ambalažu.
Redovna i sasvim neobjašnjiva pojava u ponašanju muške populacije na planeti Zemlji. Mistična sposobnost anatomske anomalije u predelu abdomena, karakteristične isključivo za članice ekskluzivnog ženskog preduzeća ' Rodiću jebenu bebu d.o.o ', da na krajnje misteriozan i ezoteričan ( nije 'eteričan', bolesnici jedni ) način utiče na stav, mišljenje i generalni utisak jednog muškarca o (do)nedavno (ne)oplođenim ženama usled čega dolazi do delimične ili čak potpune reevaluacije istih tj. do njihovog novog kvalitativnog vrednovanja od strane muškaraca. Iako sve ovo pomalo zvuči komplikovano ( evo par psovki radi opuštanja – k****, p****, s*** - s akcentom na prvu ) stvar je zapravo prilično jednostavna. Ustvari, pomenuta izbočina ne samo da ima moć da iz korena izmeni same vlasnice iste ( što je, razume se, nekako i očekivano ) kao i ostale, neoplođene pripadnice, već je kadra da bitno koriguje mentalno-vizuelnu percepciju trudne žene u današnjem, mora se priznati, ipak muškom svetu. Šta je tačno u pitanju – čak ni naučnici sa Univerziteta u Masačusetsu nisu kadri da odgovore ali je više nego jasno da je taj jedan spermatozoid koji se snašao u stvaralačkom haosu materice i pogodio svoju okruglu metu, uspeo u onome što ni Dambldor niti jebeni Merlin nisu za života mogli : da pretvori kurve u svetice, omražene drugarice u najbolje prijatelje ( i obratno ), dobre pičke u NEKADAŠNJE dobre pičke, gaborke, grobove i ostale zlotvore u anđeoske lepotice kojima bi i Šarliz ( Teron ; prim.prev. ) pozavidela dok su se glupače, sponzoruše i plavuše ( uz dužno poštovanje prema časnim i pokojnim izuzecima) pod njegovim činima u stilu ružnog pačeta transformisale u pametne i snalažljive crnke. I još nek' neko kaže da nam preti bela kuga...
- Uuu tebra, divi onu prepičku preko puta...Uh, kako bih je razvalio samo...!
- Ćuti, bre! Zar ne vidiš da je trudna, majmune jedan...?!
- Oštećena roba, a? Nisam vid'o, jebote...!
- Ti si degenerik...---------------------------------------------------------------------------------------------------
- E, brate...Znaš koga sam sreo pre neki dan u gradu...?
- Koga? Učiteljicu iz osnovne, haha...?
- Ne. Za razliku od tebe ja NISAM drkao na svoju učiteljicu. Ustvari, sreo sam tvoju bivšu ribu i...
- Šta – tu jebenu kurvu koja nije bila vredna ni mog velikog polnog organa a kamoli srca?! E, majke mi bih je tako slatko iznabad'o da je sad vidim, da znaš...!
- Trudna je...
- Hmm... pa baš lepo...mislim, ona će stvarno biti super majka...E, jesam ti pričao ono kad smo ja i ona išli u Sutomore sa njenim mlađim bratom...? Fin dečko; odličan đak i svira klarinet...-----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Brat, ščuo novost...? Marina u drugom stanju...
- Marina? Misliš, ONA Marina na koju je drkalo pola Srednje...?!
- Baš ta. Vid'o je Mare pre neki dan, kaže – ne liči ni na šta...
- Pa, normalno. Sve dobre ribe kad zatrudne poružne i obratno. Ne znam – valjda je to neka hormonska fora ili tako nešto. Kad se setim kakav je samo torzo imala...ih!...----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Jesi znala da je Jelena Karleuša ponovo zatrudnela...?
- Tja - kurva ostaje kurva...
Naravoučenije :
Uvek ima izuzetaka.
Više smorena konstatacija nego pohvala. Odlično je, do jaja je, jebe kevu, samo sam ja preveliki jebeni snob i prokleti drkadžija da bi to priznao.
- Dragi, je'l dobra torta? Vidim pojeo si pet parčića.
- Nije loša.
__________________________________________________________________________
- Batice, provali šta sam skinuo na gitari!
Tri minuta kasnije:
- I, šta kažeš?
- Nije loše.
__________________________________________________________________________
- Brate, vidi, imam kurac od 35 centimetara...
- Nije loše.
- ... i sad ću da ti ga nabijem u bulju, pičko arogantna!
Jebeni Kinezi. Upropastiše nas. Nekad smo se lijepo tukli, gađali kamenjem, ratovali sa drugim zgradama zbog par klikera sad 100 klikera marka.
Kontrirati u najbezazlenijoj diskusiji i biti neupotrebljiv kad god se nešto radi. Biti jebeni kontraš.
- Aj' zovemo Lemija da nam pomogne. Šta je to, dva šifonjera i dvosed.
- Mojne njega, on vazda fura kontra navoj kad treba nešto da se radi. Pre ćemo nešto uraditi da nas je jedan.
Rečenica koju je izgovorio Arhimed dok je sedeo i pravio kolutove dima od marihuane, a nadrkani rimski vojnik koji je tuda prolazio ih rasturio rukom. Posle su ga bacili lavovima jer je bio jebeni džanki.
Učenik, koji da bi došao do škole prepešači brda i doline. Ne bitno da l' napolju sijalo sunce, padao grad, il duvao jebeni uragan.
Markoviću, opet kasniš?
- Druže profesore, ispod Golije me nap'o međed, jedva sam živu glavu izvuk'o!
On ima dugu kosu i šiljke oko vrata. On nosi kožnu jaknu i gitaru koja izgleda k'o Satanin trozubac. On zateže glavom posle svakog akorda. On je jebeni metalac koji svira "Kukavicu".
1: -Šta je bre s tobom? Već treći put nas ispaljuješ za tekmu.
2: -Izvini, ovaj, nisam hteo, nenadane obaveze, devojka htela cveće, razumeš ti to brate...
1: -Šta bre, razumem koji kurac?! Ranije si mot'o tri pičke na dan, a sad ideš u cvećaru u deset sati noću da bi ti devojka raširila noge! Isti si k'o onaj Cecin metalac!
Ono kad ne možeš da nađeš neki simbol na tastaturi pa ispritiskaš sve moguće tastere ne bi li našao jebeni apostrof.
