Generički naziv za sve elektronske aparate razdrkane do stadijuma minimalne funkcionalnosti, karakteristične za ljude koji lako ostvaruju duboku emotivnu konekciju sa neživim stvarima.
- Je li, koliko puta moram da pritisnem "send" da bi ova batara razumela šta da uradi?
- Ne znam, ja to rkćem usput, dok radim nešto, gledam tv ili pišam npr. Samo nastavi, uspeće kad-tad.
- Ja bih voleo dok sam još mlad, ako može.
- E, dao sam ti telefon da pošalješ poruku i još kenjaš!
- Telefon? Ovo telefon? Kladim se da su stari Grci imali bolju viziju telefona od ovog raspada. Koj' će ti kurac ovaj jebeni trokadero, jeste se venčali, šta?
- Drag mi je, to je sve.
- Pederu.
Pokušaj individue da na - u ovom slučaju pogrešan način stavi do znanja drugima da greše, i da je njihov zaključaj i njihova intervencija krajnje pogrešna. Ni malo ne pristaje datoj situaciji te dotični misli da će sarkastičnom reakcijom - time što neće negirati njihov postupak, već će da ga 'prihvati' - skinuti sumnju sa sebe.
-O ćao.
-Zdravo Marko, hajde upadaj, svi smo već tu.
-Ćao svima
-'Vako Marko, znamo da se ponašaš mnogo čudno u poslednje vreme, a devojku nisi imao još od kad te je... Da nemaš problem sa homoseksualizmom?
-Hahaha, ma naravno imbecili jedni! Hoćete da me jebete u dupe svi a? Treba nekom pušenje? :skida gaće i okreće dupe: - Ko će prvi da me guzi a? Jebeni retardi! :odlazi i lupa vratima:
Papučar prve klase, on radi sve kao i ostali papučari, samo se razlikuje po tome što je otišao na miraz. To je onaj lik koji je rešio da napusti svoje društvo, svoj kraj i svoj dotadašnji život zbog pičke isto kao što je Džejk Sali u Avataru napustio sve zbog one njegove vanzemaljke, odreko se čovek i Zemlje i Zemljana i ortaka i svih mogućih tehnologija koje su mu dostupne, i otišao u neku vukojebinu tj. drugu planetu. Olakšavajuća okolnost i Džejku i tom mučeniku s kojim se on poredi je to što su hendikepirani, Džejk je bio nepokretan, a ovaj je postao slep kod očiju i ne vidi šta radi.
-Ej, šta nam je sa Ćomijem
-Pa ti ne znaš?
-Šta brate, šta mu je bilo
-Pa oženio se i otišo na miraz
-Idi bre u... Kako si mi reko ja pomislio da je negde nastradao
-Pa nego šta je, gde ćeš veće stradanje od tog, postao je jebeni Džejk Sali
-Hahahaha, Džejk Sali, još ako mu izgleda ta žena kao ona iz Avatara on je najebao
-Pa nije baš takva, ali tu je negde...
Jeb'o ti milenijumsku prirodnu selekciju, teoriju evolucije i Čarlsa Darvina sve u paketu sa radom i Bogom, vojska je ta koja od maloumnog majmuna pravi čoveka. Ili je bar tako po našim starijim, a stare se mora slušati i njihovo mišljenje ne treba podvrgavati kritičkoj sumnji jer u suprotnom ćeš biti okarakterisan kao nezahvalnik, sektaš i prvi osumnjičeni za propast države.
Vojska je ta koja te nauči kako se treba povinovati autoritetu, kako živeti kao crv bez svog stava i kičme, jer šta je život nego večito puzanje sa glavom večitom zabijenom u pesak. Tamo naučiš da ne treba razmišljati, mozak ti ne treba, evolucijski ćorsokak poput slepog creva ili mišića ušne školjke. Britku oštricu uma pod hitno istupiti maloumnim zahtevima pretpostavljenih kako bi od tebe napravili idiota spremnog na mizernu egzistenciju dostojnu ovce.
- Ko je opet isključio bojler? Sad kad me presječe, proleti mi život ispred očiju.
- Ja, sine. Prala veš pa da me ne udari struja.
- Baba, prvo ne pereš ti, već veš mašina koja ima odvojen grijač, nema potrebe da gasiš bojler.
- Struja je to, sine. Udari te kad se najmanje nadaš.
- Struja, baba, a ne jebeni četvrti jahač apokalipse.
- Nisi ti sine bio u vojsci. Misliš da tamo ima tople vode. Vojska bi od tebe napravila čovjeka.
- Baba, ne seri nisi ni ti bila.
Ono što te pita radnica u pljeskavidzinici kada kažeš samo jednu vrstu premaza koju želiš.
ona: Šta'š od premaza?
ja: Malo senfa.
ona: Samo to?
ja: Da, a od salata luk i kupus.
ona: A ne'š ništa više od premaza?
ja: Ne, samo senfa malo.
ona: Sigurno, ni kečap, pavlaku, ništ?
ja: Ne, samo senf.
ona: Sigurno?
ja: Samo jebeni senf, sve ostalo razvodnjite i pre mi dođe cureći do laktova nego do želuca i ako me pitaš još jednom ima da vas jedan anonimni poziv prijavi sanitarnoj inspekciji pa će te na birou Mica šalteruša driblati k'o ti mene!
Al' nije ni FUDBAL pa se zato bijemo se k’o manijaci. Ok? Mislim, ortaci smo i tako to al’ OVO ćeš da me prođeš, mamicu ti Radmilu jebem ja! Faul? Evo ti kurac! Nisi valjda pička, majkin sine...
- Brate, jel’i ti ideš danas sa nama...?
- ‘De, bre?
- Pa, idemo u bolnicu da vidimo Đoreta, od 12 su posete...
- Nisam u toku...Šta se desilo?
- Ma, razbili mu čontru prekjuče. Ima šes’ kopči, mora dodleži malo...
- Kapiram, kapiram...Dobro, a kad se skupljamo da vratimo dug?
- Nisi me shvatio, brate. MI smo mu razbili glavu prekjuče. Mis’im...Igrali fudbal, on ‘teo da prođe Nikšu, ovaj mu postavio lakat i – jebiga!
- Ma, jasno - nije fudbal balet jebeni...Ništa, aj’ poneću ja neke banane...
Obgrliti. Obuhvatiti. Napraviti sobom obruč oko nekoga. Uhvatiti u klinč.
Glagol je najčešće zastupljen na polju koitusa, mada mu ni čestitanje za slavu nije mnogo strana kategorija.
- I? Kako je prošlo čitanje Sartra sa Mirom iz Resnika?
- Ćuti, brate, zamalo da me riba ubije, jebote...
- Šta: stavio joj si ga u rikverc, a?
- Ma, jok, bre, nego rava ima neke "Mortal Kombat" tripove, kada me je obujmila nogama mislio sam da će da mi uradi jebeni fataliti!--------------------------------------------------------------------------------------------------
- E pa, domaćine, nek' ti je srećna Slava... :KRC! cmok! cmok! cmok! :
- Izvol'te, izvol'te...Radmila, ajd' kad budeš poslužila žito gostima, donesi mi jedno krpiče i onu komovicu iz kredenca, nešto me probode u leđima maločas...
Naziv za osobu koja uvek i u svakoj prilici izvuče deblji kraj, bilo da su batine, kazne i drugi maleri. On je ili rođen pod nesrećnom zvezdom ili genetski predodređen da uvek najebe. Naziv je dobio po britanskom glumcu kurčeve sreće, Šon Binu, koji u svakom filmu najebe.
Buraz, šta ti to sa oko, 'de si tu šljivu pokupio?
- Ma, kod Krdže na momačkoj večeri izbilo neko sranje...
Ček', pobio si se?
- Pa... motao se ja tu oko neke njegove drugarice i znaš... mi tu kao pričali i prišla neka pijana budala i počela da sere , a drugari tu priskočili, ali jebi ga, ja bio najbliži.
Jesu oni dobili preko pičke?
- Ok su oni prošli...
Znači, samo ti batine dobi opet? Jesi bar s tom njegovom ortakinjom uradio šta?
- Pa, ono...
Koji si jebeni Šon Bin!
Ukoliko mislite na mlade nade švedske filmske industrije oskudno odevene u SMB krpice sa švajcarskim noževima kako proučavaju mahovinu i količinu padavina uzimajući uzorke blata u kome će se svakoga časa povaljati, grdno se varate.
Izviđačice su vrsta pred izumiranjem. Većina izgleda kao da bi svakoga trenutka mogla da završi životnu karijeru, ali nekim čudom još uvek su tu. Iako ste nebrojano mnogo puta poželeli da ih nema, i da ih nikada nije ni bilo.
One znaju sve. Kada ste otišli u grad, kada ste se vratili. Koji automobil ste kupili, koliko troši, i kako je išao prvi automobil koji je vaš deda pre Drugog svetskog rata kupio, znate onaj kome je otpao karburator u Glavnoj ulici. Znaju vaše porodično stablo bolje nego vi sami, ma koliko poricali da vam je luda Milisava neka tetka po babinoj liniji. Znaju, na žalost, i koliko vam je ispita ostalo, ponekad bolje nego vi sami, a u svakom slučaju mnogo bolje nego vaši roditelji, za čije zdravlje je bolje da ne saznaju validnost vaših ocena.
Žive u osmatračnicama, u vidu prozora sa muškatlama i zavesama uštirkanim 1973., u zimskim mesecima, a ispred zgrada na hoklicama prekrivenim krparama u letnjim mesecima. Iako vam se na prvi pogled čini da su te stare bakute veoma bliske sa svojim nemačkim prijateljem Alchajmerom i zaokupljene veoma posvećenim radom na dvadeset drugom Titovom goblenu, ne verujte im. Lažu.
One vide sve i čuju sve.
Izviđačica: (ćuti i merka)
Žrtva: Dobar dan (eee jebiga, sad sam ga ugasio)
I: Ooo dobar dan Petre, kako si ti fino vaspitan. Gde ideš?
Ž: Pa evo pošao sam...
I: Dada, baš lepo što ideš kod baba Nade u bolnicu, kako joj je?
Ž: Pa bolje, znate ona je...(!? brate sinoć smo odvezli babu u bolnicu kako zna!!!)
I: Dada, baš baksuz, sreća da nije polomila nogu kad je pala ispred svoje zgrade nego samo uganula, mada ko zna da li bi se to desilo da je došla da živi kod vas prošle godine kako je tvoj otac govorio.
Ž: Pa daaa... Znate ona voli svoj kraj i neće da... (!?!? ženo za koga radiš CIU, BIU, DB???)
I: Klasična priča, svaki dan je slušam, voli svoj kraj, voli svoj stan, svoje cveće, svoje mačke, ma šta bi joj falilo da pređe ovde, vidiš kako smo mi dobar komšiluk :namig: a i mogla bi par časova kuvanja i tvojoj majci da održi, mislim ne kažem ja da Marijana ne zna da kuva (jok i ne kažem), nego ipak je baba Nada stara škola, kad smo kod škole kako je tebi?
Ž: Pa fino evo spremam... (Gde me sad nađe sa tim, alapačo neovejana, cela zgrada ima ponovo da priča kako nikako da diplomiram...)
I: Da, te fluide nikako da daš već dve godine. Biće sine, biće, ništa ti ne brini.
Ž: Da, pa sad... (Babu li ti babinu i tebi i fluidima baš vala)
I: Sad 26. beše imaš ispit? Nek je sa srećom, poliće baba Ruža vodu za tobom kad pođeš, da si mi živ i zdrav.
Ž: Pa hvala baba Ružo... (Znači 26. je ispit, vidiš ja mislio da je 28. opet bih se zeznuo i prijavio pogrešno...)
I: I na kafu da me zoveš kad položiš, znaš!
Ž: Hoću, hoću (bolje još godinu dana da vučem jebeni ispit, nego tebe u kuću da pustim):iskače pred taksi, maše rukama i nogama u ritmu epileptičnog napada. Izbacuje nekog Kineza sa zadnjeg sedišta. Otvara prozor:
Ž: Evo mi ga taksi baba Ružo, moram da idem, evo već 20 minuta kasnim. Prijatno, doviđanja.
I: Doviđenja mili, pozdravi baba Nadu.
Taskista: Alo bre Fanđo, gde žurimo, kuda majstore?
Ž: Brate, izviđačica. Što dalje!
Metodom sličnom kopanju, seksualno opštiti sa ne baš najsrećnije zamišljenim ženskim čeljadetom. Trsiti gedoru. Spavati jebenu lopatu.
- Jel' i ti ideš s nama, brate...?
- 'De, bre!?
- Pa, idemo na groblje dizlemamo one iz "Crne Ruže", počeli da izlaze i danju, majku im jebem satanističku, bakutaner mi umalo nije dobio srčku pre neki dan...
- Ovaj...Aj' me preskočite ovaj put, nisam nešto in d mud za groblje, xexe...
- Nisi se valjda usr'o, tebreks? Mis'im, svi znamo da si ulazio u više grobova nego jebeni grof Drakula a mora da si do sada i omanje groblje iskopao, hahahaha!
- E, dabogda vas ti sektaši žive zakopali, znaš!
Imati sklonost premu nečemu ili, ređe, nekome. Ljuljati se na talasima života poput broda na morskoj pučini ali pretežno na jednu stranu. Inklinirati, što bi obrazovan svet rek'o.
- E, brate...Koja je priča sa našim Milančetom?
- U kom smislu?
- Pa, otiš'o ja danas sa njim da kupi par šulja. I pazario lik sve neke roze, ljubičaste, tirkizne. Uopšte ga, bre, ne kapiram! Mislim, sportski je tip i tako to...
- Nemoj da te to zavara, brate. Oduvek je taj naginjao na tu stranu samo mu je pre bila frka od ortaka. Uostalom...Ko u Srbiji još trenira jebeni badminton?!------------------------------------------------------------------------------------------------
- I šta kažeš? 'Oćemo li ja i ti...?
- Ama, kako te samo ne mrzi da me to stalno pitaš?! Ne, ne i ne!
- Šta ću kada naginjem prema tebi...
Put koji se prelazi od ulaznih vrata do klozeta, i nazad do vaše spavaće sobe, kad se vratite mrtvi pijani, a ukućani spavaju tu odma pored.
-Pu, jebem ti ključaonicu, ko je napravi ovako sitnu... a, evo ga... ajd tiho sad, da ne probudim *TRAS* Joooj, ko ostavi ovaj usisivač ovde... dobro je, nije bilo toliko bučno... Idem do toaleta da operem zube pa u krevet... Dobro je, tu je četkica... pu majke mu ga, de pade pasta, a nova mi košulja... Ajde, biće...*Bljaavraalj* Joooj bolje malo sad kad se ispeglaš... Valjda nisam bio bučan *bljkrrrrr* ajde, dosta je, *khkhkhkhkkh* ufffff.... Ajd sad tiho do sobe, tiiiiho *TRAS* (jebeni usisivač)...
-Jel si dobro?
-E jebi ga.
Posmatrac ili nemi posmatrac.Covek koji sa uzivanjem prati tok neke radnje i pritom daje kometare(ako ne treba) ili ne daje(ako treba).
klinac posmatra pariju saha dva penzionera u parku, iako nezna kako se krecu figure on je tu jer nesme da ide kuci naduvan.
klinac: sto bre igras s konjom? jao bolje da si povuko topa!
oba penzionera u glas: decko, aj odstrani sekibicer: sto nisi bacio damu herc? lepo sam ti reko
ostali igraci: nemoj vise lepo da govoris nego cuti i gledaj.dva lika u kafic
- jao vidi onu malu, kako se gledamo, uh
- prestani da gledas nego idi kazi nesto, jebeni kibicerupo kladionica ih isto ima dosta, to su oni sto sve znaju a nikad ne igraju tiket
Nervirati, skakati po živcima.
-E, ovaj, ne sviđaju mi se one neke dve pesme što si mi narez'o, možeš da mi ih zameniš, ali kad malo bolje razmislim ima još dosta stvari koje ne valjaju, pa aj' sad ti lepo..
-Slušaj bre 'vamo, tražio si muziku. Ja sam blejao ovde nad tvojom glavom dok si ti cinculirao ovde na mom kompu i tražio muziku. Zato beži sad bolje dok te nisam odalamio zato što me ceo jebeni dan trzaš za žuč!
Već dva dana ćuti. Stalno gleda u prazno i ne prati šta pričam. Da nema možda drugu? Čak je i za večerom bio tih. Ne sviđa mu se više kako kuvam. Šta da radim? Nazvaću Danijelu i Maju kasnije na kafu da popričamo o ovoj situaciji. One su možda imale ovakva iskustva jer su njih skotovi varali. Ceo dan je zamišljen. Šta god ja kažem on samo potvrdi i opet tera po svom. I tako od jutra do sutra. Ne mogu više da izdržim. Otići ću kod mame dok se ovo ne završi. Kad je ustao nije me ni poljubio. Opet isti bezosećajni pogled u daljinu. Celo jutro se muvao po stanu kao da čeka nešto. Sigurno da ona nazove. Iz sobe čujem telefon. Sav radostan se javlja i razgovor traje kratko. Prekratko da raspoznam šta pričaju. Srećan je. Izlazi napolje i dovikuje mi da će brzo doći. Šta to mene briga? Idi onoj koja te čini srećnim. Ko li je ona? Kurva! Iskopaću joj oči! Vratio se posle dva sata. Gde li je bio? Nema više sumnje, bio je sa tom profuknjačom. Smeje se i prilazi mi. Grli me a grlio je nju. Pravim se da mi nije dobro. Čim ode negde idem i ja. Pala je noć. Celo poslepodne sam plakala u kupatilu. Rekla sam mu da su oni dani. Odlučila sam da se borim za ovo što zovemo život, brak, ljubav. Ali kako kad on voli nju? Legli smo da spavamo. Kad sam ga pitala šta je radio danas rekao je da sređuje neki poslić i da će uskoro sve biti završeno. Već je odlučio znači. Ne voli me više. Okrenula sam se na drugu stranu i krevet je iznenada postao hladan. Naš mali topli dom se smanjio u kocku leda. U njemu ne žive ljudi, samo se ponekad čuje kako hodaju senke. Moj život je izgubio smisao. On me više ne voli. Tamo negde, u mračnoj sobi jeftinog motela, smeju mi se zajedno.
.... E jebem mu majku i hladnjak što me napati. Skoro tri dana jurim po gradu da skontam dobru soluciju. Sva sreća pa je majstor Žile imao neki stari od Suze da mi nabudži inače bi iskeširao sedam hiljada za gajnc novi. Ovako i vuk sit i ovce na broju. Al mi je ženica ljuta bolje ništa da ne govorim. Jebeni su oni dani, neka je dok ne prođe. Sve kontam i bolje što sam ćutao za kiler da se ne nervira i ona kad ja moram.
Narodski izraz ostao od starina kada se vršidba obavljala volovima ili konjima, na guvnu. Kako su se pastuvi koristili za ostale teške rabote poput oranja i tegljenja tereta, a i neke, ne tako teške, poput produženja loze i paradiranja po vašarima, kobile su bile prve na udaru. Posao nije bio lak tako da su seljaci svaki put pre vršidbe imali problema da uhvate neku kobilu u gomili onih koje su spokojno pasle po livadi. Najsporija i najbaksuznija među njima bi obično završila privezana za kolac, vrteći se vasceli dan u krug, gazeći nogu pred nogu i odvajajući slamu od dragocenog zrna. U žargonu označava nekog ko je ni kriv ni dužan izvukao deblji kraj zbog svoje maleroznosti i nesposobnosti da utekne iz, po njega loše, situacije.
Noć, dva momka šetaju kroz školsko dvorište. Jedan od njih paleći cigaretu pri svetlu upaljača ugleda dobro poznat predmet kome tu nikako nije bilo mesto. Lagano podiže špric sa iglom sa zemlje i pokaza ortaku. ,,Jebeni narkomani, tu će ujutru čeprkati deca", promrlja ovaj. ,,Baciću ga u kontejner preko puta, ovde su sve kante odvaljene", reče drugi. Krenuše lagano ka kapiji kada iznenada, kao iz zemlje, ispred njih iznikoše dva pandura. ,,Dragane, to su ona dvojica na koje se žali ceo kvart", reče jedan od njih, ,,drži ih!" Njegov kolega uhvati za rukav mladića sa špricem i škljocnu lisicama oko njegovog zgloba. Krenuvši rukom u kojoj je bio špric ka policajcu mladić povika: ,,Ali mi nismo ta dvojica, našli smo usput, krenuo sam da bacim u..." Udarac u glavu ne dopusti mu da završi rečenicu. Dok ga je svest lagano napuštala, uspeo je još da vidi ortaka kako pruža ruke ka drugom policajcu i sebi u bradu psuje njihovu nesrećnu zvezdu koja ih je navela da, mimo uobičajene trase, uhvate prečicu kroz školsko dvorište.
Kaže se za nekoga ili nešto što je mnogo dobro.
Taj "dotični" mora da ima određene specifikacije koje potkrpljuju ovu činjenicu a postoji i drugi deo koji smatra da neki njegov postupak odgovara gore pomenutoj frazi. Lično govoreći, sam nastanak jedne ovakve proste rečenice koja ima jače dejstvo od bilo koje druge njene proširene verzije, ostaje nepoznat jednom delu populacije koja se trudi da je shvati. Ili bar meni.
Govorim o odgovoru na pitanje: Zašto se kaže "jebe mesečinu"? Možda nikad nećemo saznati zašto se ne jebe "crno noćno nebo bez ijedne zvezde". I ovde je poenta kao i kod mnogih drugih fraza; da većina ljudi zna njenu/njegovu namenu a ne genezu problema. Valjda je to i najbitnije.
Mare: Dobar dan, tetka Smiljka, ljubim ruke.
Smiljka: Sedi, Mare, evo slatko od dunja.
Mare: :mljac, mljac: Leptipoljubim, jebe mesečinu!
Smiljka: Ju!
Mare: Pardon....
Satelitska antena: Šta radiš, decxko?
Solarni kolektor: JEBEM MESEČINU, MATORI?...
-Nikad, ali nikad, neću razumeti ove tvoje primere. Mislim, nisu loši, al' su nekako jebeni za kapiranje.
-Šta sereš?! Idi na Gugijev profil, pa da vidiš šta je jebanje mesečine! Posle njegovog izliva ludila ti treba anestezija!
Moderna stilska tvorevina arhaizma "je l' se to maže na leba?". Jer su današnja deca previše fešn, jes, jes.
Ćale Vukajlijaš, 2024. godina
ćale: Sine, deder, dodaj mi okastu trinaesticu iz kutije.
sin: :blene zbunjeno:
ćale: Alat sine, gvožđe.
sin: :blene i dalje:
ćale: Ma... Sponuj mi jebeni endžinier pek, vidiš da kvestujem riper gume!
sin: Aaaaa... :donosi kutiju alata:
ćale: A sad idi na komp i kucaj u gugl okastu trinaesticu, pa da te levelapujemo, m?
sin: Idem da vidim jel ima da se lajkuje na fejsu! :trči u sobu:
ćale: Lajkujem ti kevu... OPAAAAA!
Jer tako je moralo biti. A i genitalije ne mogu doveka, jebiga. Omlitave, opuste se, pohabaju od česte upotrebe. A mladi dolaze, guze se – kako figurativno tako i bukvalno – traže svoju priliku da zasluže maštovit nadimak i na kraju je smena generacija neizbežna ali i sasvim normalna i očekivana stvar. Nekadašnje zvezde filmova za odrasle konačno mogu da odahnu, opuste se i uživaju u ostatku života bez brijanja, gutanja sperme, brijanja, gutanja, sperme, brijanja. Gutanja sperme. Čitav dijapazon mogućnosti je pred njima.
Međutim, tu se Svevišnji - u svojoj bezgraničnoj vickastosti - pomalo našalio sa našim dragim pornićarima. Neki bi rekli - i prokleo. Jer, ko jednom od kurca živi, muku ima da bez njega nastavi. I to shvatite veoma, veoma transcendentalno. S jedne strane, imamo grupu onih kojima je kamera očigledno prirasla uz srce pa su, siroti, pomislili da mogu i da zapravo GLUME, tj. u kojekakvim serijama, filmovima - razume se, šurnaestorazredne kategorije. To se, nažalost, ne završi ničim dobrim po iste jer em što pružaju interpretacije nivoa Slavka Štimca iz filma "Orlovi rano lete", em što publika na njih gleda kao na zalutale ali lepuškaste debile, nego i oni samo imaju flešbekove iz sopstvene mračne erotske prošlosti, sećanja koja ih vuku nazad, duboko, duboko, ah, duboko!
Izuzetaka, ipak, ima, ali cenim da ćete se složiti sa mnom kada kažem da je jednu vreću za udaranje isuviše lako odglumiti. Potresna ispovest Sandre Bulok o tome kako je, navodno, ranije svaki put prilikom snimanja ljubavnih scena bacala peglu, samo je jedan od brojnih dokaza oštećene podsvesti kod bivših porno-glumica i nemogućnosti poimanja nečega što ne uključuje jebeni kamšot. Hvala Bogu, Sandra se nekako izlečila ali šta je sa gomilom onih koje kurac još nisu uspele da sklone ispred očiju? Šta je sirotim Ronom Džeremijem, koji je danas potpuno prolupao bez vijagre i koji jedva neko žensko može da pogleda a kamoli nešto ozbiljnije? Kako da nastavi svoj život ovaj velikan porno industrije kada zna da mu je najveće dostignuće u istom da sam sebi poblajvi bananu?! Surova je sudbina jednog ex porno-glumca, nije smešno...
- Znači - dođeš do njega, ovlaš ga poljubiš u obraz, kažeš tekst i lagano se okreneš i izađeš iz sobe. Misliš da ćeš moći to da izvedeš, Džena?
- Kako da ne, šefe!
- Super! Idemo, onda...Svetlo...kamera...ton...iii...AKCIJA! Stop, stop, stop, STOP! Ama, šta to pobogu radiš, Džen?! Što mećeš njegov kurac u usta, koji kurac?!
- Joj, izvinite, :srk: nešto sam se zbunila...:srk:
Ortak koji će saslušati svakave baljezgarije od strane svojih pićkopaćeničkih ortaka, mentalno zaostalih drugarica i nadrogiranih tranvestita. Totalna flegma po pitanju držanja ramena za plakanje, ili prepričavanje letnjeg raspusta kod bake i deke na selu, uz orgije sa domaćim i stranim živuljkama.
- Kako Žika nije odalamio Miru Gaćaru, meni nije jasno!
- Što?
- Jebala ga njegova opuštenost! Posle one priče, otputovao bih na tomahavku u više pravaca!
- Pa šta je pričala?
- Kako je njena kokoška paraplegičar, bila silovana od strane mačora! Pobacila jaje i iz njega se izlegao puž, jebeni puž sa dva kurca! Normalno, on je napastvovao svinju, mučki s leđa, dok je ona vadila bubregare iz bulje!
- Svaka čast Žiki, alal mu kurac. Apolutni sluhista! Brate, i ona je tebe zvala da izađete?!
- Da. Umesto mog broja, dao sam joj broj ustanove za mentalno zaostale.
- I?
- Od tada me ne smara.
